Хроники Безумного Геймера

добавляет. Гномяра попытался свалить в неведомые дали, как только закончился

срок и персонаж вывалился в реальность. Но предупредительные стрелы под ноги и

две контрольные в голову охладили пыл спринтера, после чего тот сплюнул зло, и с

самым мрачным, выражавшим всеобщее презрение, видом, уселся в позу лотоса,

закрыл глаза и притворился ветошью.

Попытался завести дружеский разговор: "Слышь, хмырь, а чего ты от Могучего Джона

хотел?" На что "хмырь" приоткрыл один глаз, пожевал губами и метким плевком

поразил Гавроша прямо в сердце.

Мда... Вот так и теряем мы веру в людей, в чистую, непорочную любовь и в

неподкупность чиновников. Тьма безумия застила разум Гавроша и развеять его не

смог даже гневный окрик супруги: "Не вздумай". Это было даже не убийство

персонажа, а избиение младенца, измывательство над беззащитным, надругательство

над убогим. Короче — я повторно отправил гнома Rom88 в небытие. Ибо нефиг!

Заварил себе крепкого кофе, соорудил целую гору маленьких бутербродиков с

колбасой и расплавленным в микроволновке сыром, залез к супруге на диван и

устроил небольшой, десятиминутный сабантуйчик. Вернувшись к компьютеру, узрел на

мониторе панельку чата, где значилось: "У вашей матери, кроме вас, ещё выкидыши

были?" и маячившую в отдалении ехидную харю Rom88.

Но моё благостное настроение, изрядно сдобренное ароматнейшим кофе и дюжиной

маленьких, горячих бутербродиков, это ехидное замечание не смогло разрушить:

"Слышь, клаустрофобия, ты меня не накаляй, у меня и так подвал твоими трупами

завален. А будешь крякать, я пассатижами скальп с твоей мошонки сниму". И Малый

Саламандровый Лук недвусмысленно появился в руке Гавроша. По лицу гнома

пробежали волны тягостных раздумий, после чего тот, тяжко вздохнув, заговорил.

И не было в его истории ни хитросплетений заговоров, ни вычурных петель интриг,

ни сколь-нибудь значимых интересностей. А была банальнейшая ситуация, замешанная

на деньгах, жадности и на, ну кто бы мог подумать? — Могучем Джоне. Сей индивид,

возомнив себя Остапом Бендером, решил заняться мошенничеством. Размещал в форуме

объявления о продаже редкостей и вкусностей, демонстрировал при встрече

покупателю эту самую редкость-вкусность, договаривался о цене, получал денюжку...

И на этом рыночные отношения заканчивались. Как правило — навешиванием по

сусалам потенциальному покупателю, который, размазывая сопли по шлему и бия себя

кулаками по копчику, пытался вернуть заработанное кровью. Такому танку, как

Могучий Джон, не каждый наместник мог кровь попортить, что уж говорить об

обычном, рядовом, низкоуровневом игроке. И оставались каждый при своих:

покупатель — ни с чем, а Могучий Джон и с вещью, и с деньгами. Таким покупателем

оказался и Rom88. Попытавшись купить какую-то довольно редкую хреновину,

нарвался на мордобитие. Но, после качественного осусаливания не побрел себе

восвояси, угрожая кулачком воздуху, а принялся разрабатывать план мести. Но, как

всегда бывает, разработанные планы очень не хотели соответствовать

действительности, запросам и возможностям Rom88. И тут подвернулось. Выполняя

один из многочисленных квестов в Горхидисе вместе с сподвижником-одноклановцем,

последний посоветовал обманутому гному обратиться с заказом к Старику-Сушняку. И

даже предложил поспособствовать — добраться до часовни имени святого Бенджамина

Трузвелла, оплатить заказ на ник Могучий Джон, на что Rom88 мгновенно

согласился, так как случайно (а может быть и нет) приметил на одной из улиц

Горхидиса бегемотообразную тушу Могучего Джона. И захотелось гному крови, много

крови. Лично захотелось увидеть падение Могучего Джона. Вот такие вот извращенцы

играют в Хроники Арфении.

Тут наш высокоинтеллектуальный диспут прервал возглас с дивана: "А ты что,

Женьку на дуэль вызвал? Что-то он долго респавнится...", на что, даже не моргнув и

ухом, молниеносно ответил: "Да нет, баг наверное какой-то, с минуты на минуту

должен очнуться".

И вот тут-то и засвербило... Супруге-то я наврал... А вот как наврать Женьке? Это же

можно сразу просить администрацию блокировать аккаунт, ибо Могучий Джон — не

простит обмана... А убегать всю игру — не было ну абсолютно никакого желания.

Осенило. Обратился к Rom88 с самым льстиво-елейным голоском. Посоветовал ему

валить подальше, набрав с низкого старта скорости побольше и до финальных

игровых титров на глаза Могучему Джону не попадаться. Гном попытался возразить,

но кончик стрелы, оцарапав крючковатый нос, оказался последним действенным

аргументом. Но напоследок вяло поинтересовался, как же ему все-таки быть с

возвратом денег или той вещи, за которую он заплатил.

"Гладень Романа". Относительно редкий вид оружия, короткий и широкий меч с тремя

ячейками под камни-альбедо. Купить в магазине нельзя, только заказать в гильдии

кузнецов, к примеру — в "Гоибниу". При этом необходимо было притащить воз и

маленькую тележку ингредиентов, да за работу заплатить энное, отнюдь немалое,

количество золота.

Почесав оконечность шеи, предложил обмен: Rom88 мне, как посреднику,

какую-нибудь безделушку средней ценовой категории, а я ему — всячески

поспособствовать в возврате гладня.

Лицо Rom88 озарило что-то, издалека напоминавшее оскал алкохрона и синявочки со

стажем, узревшей в непосредственной близости от своего носа стакан с мутным

первачом. Кивал так энергично, казалось, что его огромная голова сейчас

сковырнется с тоненькой шеи, бумкнется глухо оземь и укатится в канаву. И тут же

принялся перечислять то, что у него есть в карманах. А в карманах...

Маменька моя Нагутасешава... Чего только в карманах у гнома не было. Выездной

филиал московской городской свалки. И тут мелькнуло знакомое: ... странный

обрывок.

Прервав гномье словоизвержение, попросил его повторить про обрывки. Так вот, на

фоне десяти или двенадцати обрывков увидел отсутствовавшие у меня "Шестнадцатый

Странный Обрывок" и "Седьмой Странный Обрывок". Не показывая своего интереса,

попросил их у Rom88. И прямо физически ощутил облегченный выдох гнома, который,

видимо, и сам не знал, куда можно приспособить эти бумажки. Ударили по рукам.

Мне — два странных обрывка в коллекцию, а гному — обещание вернуть ему "Гладень

Романа". И только сейчас заметил схожесть ника гнома и названия оружия. Так вот

из-за чего он так взъерепенился. Еще бы — Рома и "Гладень Романа". С такого

сходства и я бы рвал папирус на британский флаг...

А вокруг меня все также, но уже еле передвигая голенастые ляжки, сиротливо

нарезали круги птенцы Сальмы и Мисли...

14 декабря

Кабысдох, Мерзавчик и Фрикаделька. Два мальчика и девочка. И что? Как хочу — так

и называю! И Сальма вон, абсолютно не против, лежит на пузе и глазками томно

моргает, а вокруг неё, радостно клекоча и размахивая тонюсенькими крылышками,

бегает троица птенчиков. Кабысдох, Мерзавчик и Фрикаделька.

"Маунт признал в вас своего хозяина. Советуем вам определить ему имя". Три раза

выскакивала — три раза вбивал имена. А так как я уже опытный заводчик маунтов,

то практически с первого взгляда определил, кто в этой троице мальчик, а кто

девочка. Зачаточек хохолка — мальчик, лысый жбан — девочка.

И останутся роа с нормальными именами только: у меня — Сальма, а у Женьки —

Мисля. Птенцы ведь на продажу пойдут.

Тут грянуло, бамкнуло и разверзлось. Эриния. Даймири. Тьфу, блин, супруга. Как

же это я про неё забыл — то? Ай-я-я-й... Кинулся к ближайшему роа, тыкал всюду

перекрестием прицела, пытаясь найти панельку и переименовать. Хрена... Только:

"Передать маунта персонажу:..." и окошечко для ника с кнопкой "Ок!"

А Кабысдох, Мерзавчик и Фрикаделька, по-прежнему весело, задорно и беззаботно

носились рядом с матерью и всячески показывали, что такие идиотские имена их ну

ни капельки и не смущают. Факми. Пойти, застрелится, чтоль?

Вернувшаяся из магазина супруга, гремя и звякая чем-то на кухне, напевала что-то

веселое, и даже не подозревала, что еёйный любимый супруг учудил. Даже немножко

пожалел, что не дано человеку природой мимикрировать или по-хамелеоньи менять

цвет. Накосячил, смимикрировал под торшер, или там под унитаз, и все: нет

человека — нет проблемы.

Через пару минут раздались шлепающие шаги. Шаг, другой, третий. Кресло немного

вдавилось, когда супругины руки скользнули по спинке кресла, обвили меня,

скрестя ладошки на груди и в ухо проник дразнящее-шепчущий голосок: "Ну как там

мой герой поживает?"

Мгновенно захотелось одним прыжком вскочить, встать в позу с широко

расставленными ногами, гордо поднятой головой, левую руку упереть в талию, а

правую с зажатым кулаком поднять к потолку и возопить: "Йес! Ай эм э хир-р-роу!

Ай эм э с-с-с-супер-р-р-р-мэн!"

Но храбрости хватило только на: "Привет, зайка!"...

И тут супруга увидела... Кабысдоха, Мерзавчика и Фрикадельку... Ой...

15 декабря

Вы мне не поверите: вчерась ничего страшного не случилось. Ну, за исключением

того, что мне чуть не откусили ухо. В тот самый момент, когда супруга увидела

Кабысдоха и Мерзавчика. Вернее — их имена. Но "чуть" ведь не считается. А потом

она увидела Фрикадельку. И лишилась дара речи. Хотелось бы, конечно, чтобы

навечно, но речь отсутствовала только пару секунд, а потом... Потом: "Ой-е-е-ей!

Уй-ю-юй, какая лапочка! Утю-тю-шеньки и ути-пусеньки! Ты посмотри, какая

милашечка".

Что? Эта вот образина с непомерно здоровыми ножищами и розово-лысой головой —

милашечка? Тогда я — Ален Делон, Дольф Лундгрен и Рокко Сиффреди, ага.

Просюсюкав и провосторгавшись пять минут, супруга убыла в пункт постоянной

дислокации — на диван. А я занялся кормежкой вновь прибывшего пополнения. Не

успел вывалить все, что хотя бы пахло мясом из Гаврошевого инвентаря, как с

дивана раздалось негодующее фырканье: на экране, прямо напротив нашей

гоп-компании стояла Эриния и, сложив руки на груди, как-то по-особому смотрела

на меня.

"А-а!" — хлопнул я себя по лбу, — "Сейчас... Принимай!" Подойдя к Фрикадельке,

открыл панельку передачи и в окошко пропечатал: Эриния. Кликнул "Ок!" Что самое

обидное, эта сарделька-фрикаделька даже не попрощалась... И даже не оглянулась.

А молчком, широко расставляя еще непослушные ноги, двинулась в сторону даймири.

Повернувшись к дивану, ухмыляясь так, чтобы не было заметно, рассказал любимой

про кормежку. Не обращая внимания на негодующие крики, повернулся к монитору, и,

только было собрался свалить куда подальше из начинающего надоедать Горхидиса...

Не тут-то было...

Загораживая половину экрана, перед Гаврошем стоял Могучий Джон и особо зловеще

потирал ладони... И панелька чата вывалила: "Ну что, пацак, мыль гравицапу, счас я

тебя особо извращенно, по-чатлански, три раза ку".

Сразу стало как-то неудобно, по спине пробежал взвод испуганных мурашек и в

промеждуножье внезапно предательски похолодало. "Ты какого ляда отпустил этого

придурка? Этого Рома восемьдесят восьмого? Я же его сразу узнал. Отомстить он

мне решил? Я же видел, как вы с ним о чем-то долго разговаривали. Он же от меня

сейчас не отстанет, так и будет устраивать пакости. А я не хочу по два часа

валятся... Так всю игру можно пролежать... И прекрати в меня стрелы свои пускать по

поводу и без повода. Эта гнида воспользовалась ситуацией и вальнула меня

втихаря"

Ага! Значит, как я и предполагал, всю вину Женька взвалил на Rom88, а про мои

выкрутасы и не подозревает. Мгновенно успокоившись и настроившись на нужную

волну, выдал: "Выход один, Джонни-бой, надо вернуть гладень. Конечно, если ты

его еще не продал..."

Почесав пятерней подшлемье, похмурив брови и повращав глазами, Могучий Джон

решился: "Ладно, черти, умеете вы уговаривать. Не продал я гладень, да и кто его

за такую цену купит? Я так понял, что ты ему и передашь его, да?" Тут же, справа

вверху появилось: "Предмет Гладень Романа получен от персонажа Могучий Джон".

Вот так. Теперь уже трех зайцев одним выстрелом. Написал Rom88, предложил

встретиться.

А пока будем ждать, займемся... Полез в инвентарь, кликнул по одному из обрывков.

В выпавшем меню ожидаемо появилось: "Попытаться собрать!". Повернувшись,

предложил супруге поучаствовать в предполагаемом квесте. Судя по загоревшимся

глазам, отказа со стороны любимой половинки не последует. Повернувшись к

монитору, написал в чат Могучему Джону, предложив присоединится. Женька немножко

потупил, пытаясь сообразить, чем грозит новая авантюра. Вкратце обрисовал

ситуацию, на что тут-же получил: "Присоединяй, я в доле".

Создав кооператив из трех разномастных игроков, залез в инвентарь. Клик.

Попытался собрать. Ничего сложного. Этот обрывок так повернуть, этот — сюда,

этот вот так. Банальный паззл. Установил последний обрывок на штатное место...

16 декабря

Это надо было видеть. Случилось нечто такое, чего никто и не ожидал. Случилось

то, от чего ни один из нас не был застрахован. Катившаяся по накатанной,

размеренная наша игровая жизнь оказалась на краю. На краю бездны, бездонной и

всепоглощающей. Казалось, нас уже ничто не сможет удивить, но... Как только

последний обрывок лег на свое место, —

Ни хрена не случилось. Ничегошеньки не произошло. Вообще.

В минутном ролике Гаврош, торжественно ткнул куда-то перед собой шестиугольный

клочок, поднялся, разворачивая в руках кусок пергамента, из середины которого

полыхнуло розовым светом, озарив сосредоточенно-умные ряхи моего уникума,

Могучего Джона и Эринии. И тут же погасло. И ролик закончился. Всё. Окончательно

и бесповоротно всё. Никакого чуда, никаких фейерверков, салютов и петард,

никаких: "Вуалях-х-х-ха! Иии-х-х-хааа! Ты-гы-дыщ, Бумс!", никаких поздравлений,

праздничных восхвалительных панелей, никаких: "Вау! Вот это мущщина! Я хочу от

него детей!", никакого мало-мальски значимого события. Как — будто так и надо,

как — будто выполнен рядовой квест по сбору гоблинских ушей. И это я, целый год,

потом и кровью — каждый обрывочек? А в ответ — ничего? Все, чаша терпения

переполнена. Бросаю к чертям эту долбаную игру, где разработчики к игрокам

относятся просто по-свински.

"А новостей на сегодня более нет. Рулевой "Обоза" Иван Демидов".

17 декабря

И что вы думаете... Проснулся ночью, втихаря пробрался к компьютеру и загрузил

"Хроники Арфении". Подрагивая от возбуждения, ринулся осматривать инвентарь

Гавроша. Ну, естественно, в самом дальнем кармане, в том самом, где пылились

разнообразные квестовые вещи лежала она. Как поясняла панель — "Карта Доктора