А что ещё очень удивительно для меня. То, что меня не просто любят, а обожают все немцы, есть медицинский факт, как говорят. Мой портрет можно встретить давно уже не только в приёмной обожающей меня фрау Бауэр, а где угодно. В магазине, в каком-нибудь офисе, даже в кабинете врача, а в кабинетах чиновников, особенно там, где я официально являюсь в числе почётных жителей, это стало чем-то вроде обязательного атрибута. Но при этом никто не завозит в Германию кореянок пароходами и немцы не едут на восток за невестами. Меня обожают, любуются, признают мою красоту и очарование, но для всех немцев я — нечно неземное никак не связанное с Кореей. Я — совершенно особенное и самодостаточное явление или чудо — любимая немецкая принцесса, персонаж практически сказочный, как цветок или очарование рассвета над морем. А одним из официальных секс-символов Германии стала наша красотка Мадлен, хотя и не одна, там в этой компании есть и другие мимишные девочки с другим цветом волос и другого типажа. Вообще, на первой позиции находится по данным многочисленных опросов зеленоглазая шатенка Габи или актриса театра и кино Габриэлла фон Бок, вроде бы даже правнучатая племянница известного фельдмаршала Великой Отечественной войны, хотя об этом сейчас в Германии вспоминать не принято. Что меня больше всего удивляет, она совершенно не макаронной модельной внешности, а такая себе крепкая в теле девушка с довольно выраженными формами в части груди и бёдер. Какие такие девяносто и шестьдесят? Не смешите. Грудь сто десять, талия восемьдесят два, бёдра сто четырнадцать, при росте метр шестьдесят семь. Везде и хором её критикуют, дескать, она невозможно толстая и прочее, а при каждом опросе она получает до семидесяти процентов мужских голосов и около шестидесяти общих. Замечу, она не снимается полуголой в эротических журналах, не устраивает разных эпатирующих провокаций, играет в гамбургском драматическом театре, снялась в нескольких фильмах. Но скоро Германию накроет траур, она уже объявила о своей помолвке и скоро собирается замуж, в сети такой стон стоит, что даже жалко. Нет, немцы — загадочные люди и мне их не понять. Хотя, Жора рассказал, что, скорее всего из-за меня, его с явными казахскими чертами сестрички, последнее время стали пользоваться гораздо большим вниманием со стороны парней...
А мы тем временем в Мюнхене потихоньку закончили с озвучкой, сдали окончательно фильм, дальше уже работа дирекции и менеджеров "Вивенди" и "Лореллеи", как официальных владельцев продукта. А мы поехали в усадьбу отдохнуть и расслабиться до весенних гастролей, которые будут по всей Скандинавии и в конце пять концертов в Берлине. А вообще, у меня есть договоры и по ним куча разных обязательств. Мне нужно сделать новый диск для нашего проекта "I-WANT", надо же Мадлен с Гансом под что-то рты открывать. Да, нет, я не злобствую, наверно просто усталость накопилась немного. На самом деле ребята работают не щадя себя, работают хорошо и заработали в том числе и для меня уже очень не мало энежек. А не будь их, и эта грядка целиком бы отсутствовала и кто бы от этого выиграл? Ну, точно не я. Да, не пришлось бы вспоминать и записывать переработанные песни нашего "Э-ротик". Не было бы безобразного скандала с Эрикой. И ещё наверно не мало этих "Не", так никто меня и не загонял пинками на сцену. Запросто мог бы сидеть на попе ровно и работать аккомпаниатором в каком-нибудь детском садике на Урале. Мог не соглашаться сниматься в кино, не стал бы заслуженной артисткой Казахстана. А мог бы вообще тихо после больницы вернуться в родную сеульскую школу для девочек. Пусть бы даже закончил её получше, чем моя предшественница, поступил бы в универ, может даже самый лучший и выучившись стал офисной корейской кофе-леди, пока мне бы не нашли достойного и положительного корейского мужа, которому бы я готовил кимчхи и родил парочку корейских ребятишек... Ну, как, Серёга? Не стошнило ещё? Нет, уж. Не хочу я такого выбора. Как представил, такой жутью от этого повеяло. На фиг! На фиг! К терапевту...
Вообще, весенние гастроли маленькие, надо посетить неохваченные прошлым турне северные страны Европы и в Берлине отметиться. Всё должно закончиться уже к середине марта. Потом отдых и впервые большие гастроли на Востоке, которые начнутся на Тайване, потом Филиппины, столица Тайланда, Вьетнам, Китай, Северная Корея и Япония. Думаю, что вы заметили, что в маршруте нет Южной Кореи. Тут речь даже не о мести с моей стороны, но в этой стране правительство не принесло мне извинений и не признало неправомерности действий своих чиновников, вот и возникает вопрос, а мне нужно самому лезть и искать себе проблемы? Хотя из России ещё до моих гастролей обращались в "Вивенди" и "Лореллею" предлагали за единственный концерт какие-то совершенно безумные деньги. Но Россия и Корея у меня отдельно внесены в контракт, хоть французы и пытались меня обхаживать. Ой, не зря говорилось, про триста процентов прибыли. А вот Фреда уважаю. Вили как-то проболтался, что им тоже уже подъезжали с огромными суммами гонораров, но Фред отказался и мне ничего ни разу не говорил. В мои гастроли перед родами я в Россию всё-таки согласился поехать и даже провёл очень удачный тур, даже в Екатеринбурге выступил, как и в других республиках СССР. Но в отношении Кореи я ничего менять не буду. А по поводу мстительности, чего уж врать, есть немного. Только представить, какие будут рожи в Корее, когда узнают, что я выступаю на Севере и отказываюсь выступать у них. Хотя, зная Корею и корейцев, меня торжественно объявят предателем и врагом и всем прикажут забыть, а при встрече плеваться. Механизм засовывания головы в песок у корейцев веками отработан до идеала, да и начхать на них. Прошлой владелице тела может где-нибудь бы икнулось, дескать Родина и ностальжи, но мне точно совершенно фиолетово. А вообще, эти гастроли я сам и спровоцировал, как то понравилось мне в Японии, когда "Васаби" снимали, да и Мико снова хочется увидеть, вот ведь странно, но правда ощущаю его своим и родным, не ребёнком, а наверно на уровне племянника любимого, но точно родным. Да и он ко мне тянется искренне. Теперь, после подарка Богини я это стал очень чётко и ясно чувствовать... Единственная неприятная составляющая этих гастролей была в том, что мне на такое долгое время пришлось расстаться с моими малышами. Ну, действительно, таскать малявок по всей Азии — это совсем ума не иметь.
А вот все гастроли по Скандинавии малявки были со мной. И как оказалось, это даже не составило большой проблемы. В начале, а гастроли начались концертом в Брюсселе, на котором в шикарной ложе была наверно вся королевская семья, мы на своих родных кемперах спокойно доехали до места, потом переехали в Амстердам, откуда в Копенгаген, а далее небольшим местным паромом через пролив в Швецию, где быстро доехали до Стока. Здесь я, к слову, с радостью для себя попробовал на практике выученный мной шведский язык. Моя шведскоязычная наставница не соврала, что у неё хороший столичный выговор, потому, что я очень хорошо понимал всех жителей Стокгольма, да и моя речь вроде бы не вызывала неприятия местных. Проблема только в том, что я не знаю ни одной песни на шведском, но даже просто мои комментарии на шведском очень сильно улучшили мой контакт с залом. И я для себя с удовольствием поставил мысленную галочку, что шведский я теперь тоже знаю.
После серии концертов, по хорошим шведским дорогам, спокойно доехали до Осло, а потом вернулись, но теперь уже не по западному, а восточному берегу Ботнического залива спокойно доехали до Гельсингфорса. Выступили перед очень неторопливыми, почти замороженными финнами. Теперь я даже не смеюсь, когда слышу эту характеристику. Приехали мы, значит, в Хельсинки, начался концерт, очень небольшая часть зала отреагировала довольно быстро и ожидаемо, после чего я её повёл за собой, но основная часть так и осталась индифферентным холодным балластом. А я от такого уже давно отвык, ну, да, разбаловался, как же, я же сама великая и ужасная Саган! И тут я вспомнил свою учёбу вокалу в Екатеринбурге, когда мы с моей наставницей разучивали почти бесконечную финскую песенку. Можно, наверно даже было бы вспомнить любимый анекдот всех переводчиков, про петуха и лису,* ну, да, ладно. Вот я и решил пошутить. Как-то слышал хорошую фразу, что, когда вы решили пошутить над кем-то, сначала внимательно осмотритесь и убедитесь, что шутите именно вы, а не над вами. Ну, я и запел. К пятнадцатой минуте, когда это могла слушать только моя учительница, которой были важны мои вокальные возможности, а остальные уже либо ушли, либо начали зевать от скуки, а ведь это ещё далеко не конец этой тоскливой финской саги, я вдруг почувствовал, как зал начал потихоньку оживать. К концу песни, когда я уже ненавидел эту песню, финский язык и свою дурость зал взорвался овациями и таким воодушевлением, что меня энергетической волной чуть не сдуло со сцены. Ага, проснулись финские парни и девчата, наконец. Но нет худа без добра. Я в этом исполнении показал такой запредельный вокальный диапазон, что это потом ещё долго обсуждалось в сети по всему миру, а я в очередной раз умудрился попасть в книгу рекордов Гиннеса, вернее, здесь она носит совершенно другую фамилию в своём названии и затеяли её не в Америке, а придумал сначала для Европы один ушлый английский издатель. Это потом она стала издаваться для каждого континента, и общая в виде здоровенного многотомника, к которому раз в пять лет допечатывают новый том или парочку с дополнениями. Я там уже отметился за свои книжные труды в нескольких категориях, по количеству музыкальных наград уже несколько раз и вот теперь меня вписали, как обладателя самого большого из известных вокальных диапазонов. Так, что на втором концерте перед финской аудиторией я эту ВЕЛИКУЮ финскую песню исполнил совершенно спокойно и в сопровождении музыки, ведь в первый раз мне пришлось петь без микрофона и музыкального сопровождения. И если на первом концерте зал был просто полон, но на следующих зал оказался переполнен, люди стояли и сидели где только возможно, ведь много народа приехали и прилетели именно ради того, чтобы услышать уникальное звучание голоса и то, как я постепенно перехожу с одной тональности на другую. А тут ведь тоже есть хитрости. Можно взять очень высокую или низкую ноту и это не так уж и сложно, но вот полноценно петь в выбранном регистре, это совершенно другое и далеко не такое простое дело, как может показаться. Поэтому и работа с голосом с использованием всех его возможностей возможны обычно в довольно узком и разработанном диапазоне, а вот какие-то терминальные режимы — это часто как выскочить и сразу юркнуть обратно. Или возможны провалы в звуковой палитре на отдельных регистрах. Поэтому, вы уж поверьте, слушали меня очень внимательно и азартно, а мне пришлось очень стараться, чтобы публично не ударить в грязь лицом.
Перед этими гастролями наш стафф устроил почти революцию, и потребовал для них тоже купить кемперы, дескать, хитрые Саган и всё руководство живут как люди в комфорте и неге, а они, как последние босяки вынуждены скитаться по всяким клоповникам. Ну, это понятно, что в чужом огороде даже трава зеленее, а мы наш стафф ни разу не размещали в гостиницах ниже четырёх звёзд, так, что называть их клоповниками всё-таки не стоит. С другой стороны, у всех был достаточный опыт жизни в таких передвижных условиях во время гастролей в Марокко и нашего большого турне по обеим Америкам и надо сказать, в этом способе проживания была своя прелесть и даже возникла какая-то особенная атмосфера и какой-то особенный уют. Так, что срочно заказанные и закупленные кемперы теперь с нашими — это целый караван, впрочем, об организационных мелочах голова пусть болит у Эриха, а мы, как говорит Жора, кочуем нашим весёлым табором. Но больше всего меня удивили мои малыши. В дни, когда у меня были выступления и я приходил в наш автобус буквально накачанный божественной энергией, малыши просто тупо залезали на меня и выгнать их из нашей постели не смогли бы даже какие-нибудь специально-обученные супермены. И дело даже не в силе, с которой они могут цепляться за одежду, а просто разрывающее душу тихое хныканье прохиндейки Валерки, тем более что особого повода идти на принцип не было. Но в эти вечера я засыпал облепленный нашими детишками, как какое-то дерево экзотическими плодами. И ладно бы ещё только детишки, но в этой куче была Мульча и две чёрные генетты, которые вымахали крупнее норвежских лесных котов и были лишь немного меньше Мульчи — единственного существа, которого они панически боятся и безоговорочно слушаются. Впрочем, они и малявок слушаются, только не боятся, как Мульчу. А мне спать и просыпаться в этой куче тел, было далеко от комфорта, но куда ж денешься, детишки, они такие детишки... Вот только как они так чётко научились чувствовать божественную энергию, вот ведь загадка. Хотя, животные ведь чувствуют, причём совершенно любые. А для меня этот тесный контакт — это своего рода практическая часть учёбы меня в новом для меня качестве, да, я учусь быть мамой, как бы это смешно для кого-то не звучало. Ну, нет во мне того, что есть в каждой девочке с самого рождения. Хотя, на счёт каждой девочки, я наверно немного погорячился, девочки тоже разные бывают, как и мальчики. Но вот в отношении меня — во мне этого раньше точно не было и сейчас потихоньку, шаг за шагом, маленькими порциями начинает созревать во мне. И, знаете, мне это начинает всё больше нравиться. Это не потетешкать с малышом десять минут и дальше скакать по своим делам. Нет, не с той стороны я начал. Можно ведь сутками рядом с ребёнком сидеть, но мамой не быть. Тут что-то совершенно другое. Я это понимаю, как то, что мне нужно стать достойным и настроиться на волну наших детей, ведь для ребёнка, особенно такого маленького, мама — это даже не половина его мира, это гораздо больше. И мне, чтобы быть достойным такого в свой адрес и самому нужно настроиться, распахнуться, принять всей душой, впустить с неё, впитать, прирасти с мясом и костями, чтобы возникло то, что называется материнской любовью, когда ребёнок — это не рядом, это часть тебя, неотделимая и родная. И ещё очень важно, что мне нужно это распространить не только на моих Валерку и Серёжку, но и на Ксюню. Я очень стараюсь, и у меня вроде бы начинает получаться. Не быстро, не сразу, по капельке, маленькими шажочками. А знаете, как страшно? Я же не идиот, я прекрасно понимаю, что такая связь работает в обе стороны, и если так сложится, что эту связь жизнь порвёт, то это по самому нежному и сокровенному, и это даже не больно, это даже представить себе страшно. Как писал Джулиан Барнс** в своих удивительно нежных и восхищённых строках о женщинах, что только настоящие женщины смело идут вперёд и не боятся ничего, хотя прекрасно понимают, сколько ужаса и боли может за этим стоять...
На самом деле, мне просто пришло вдруг в голову, что мои малыши совершенно не виноваты, что им досталась такая вот мама. И моя главная задача перед памятью о моей любимой мамочке, в том числе, стать им хоть в половину такой, какой была для меня она. Я не потяну стать такой как она, нет во мне столько любви и самопожертвования, такой силы материнской любви, но другой мамы моим малышам не досталось и в этом уже ничего не изменишь. Конечно, можно сказать, что есть Алёнка, и она тоже их мама и любит их истово и по-настоящему, но её любовь — это скорее страсть, слепая чаще всего. Она тоже нужна, но вот так как моя мамочка, любить, даже обожать, но с открытыми глазами и даже в ущерб себе ставить ребёнка выше своих желаний, такому мне теперь нужно учиться. Хватит с них и того, что у них такая вот странная семья, в которой есть целых две мамы и нет папы, даже самого завалящего. К счастью, рядом с нами и ими есть целых два настоящих мужчины, это я про наших Гошу и Жору, которые, как я надеюсь, и дальше всегда будут рядом со мной и нашими детьми, и как бы они их не любили, но всё равно это не настоящий папа, как был у меня. А ещё ведь у меня были бабушка и дедушка, которые тоже очень много значили в моей жизни. Впрочем, тут намного проще. Рядом есть мама Дже-Мин, которая своей любовью и заботой запросто заменит целый взвод среднестатистических бабушек, есть Дофина, вроде бы тоже бабушка и одновременно крёстная, есть две любимые и любящие тётушки Ниночка и Верочка со своими семействами, а Гоша через Верочку вообще получается родной дядя. А там и другие члены их семей и прочие жители усадьбы, где куча дядь, тёть, братьев и сестёр, и это не говоря про Сеню с Викой, которые от малявок дальше нескольких метров вообще не отходят. И это не считая Бусю, такую большую и мягкую, с которой так классной кувыркаться. Я вообще в шоке от того, что Буся им разрешает с собой делать. Сам видел, как Валерка уселась на голову Буси, потом подумала, встала и за ухо потянула её, чтобы передвинуть и села снова, в более удобном месте. А Буся лежит, глаза закрыла и довольна как слон. Ну, и Хрюша с Мульчёй, но это вообще особая категория, но они ведь тоже есть. И это если не считать, что зверья всякого у нас в усадьбе понемногу становится всё больше. С прошлого года к нам прибился малыш косули, совершенно очаровательное существо с круглым чёрным носом и пятнистой шкуркой, который уже совершенно привычно живёт с нашими козами. И дело ведь даже не в самих животных, а в том отношении, которое у нас к ним и у них к нам. Да та же Дуся — мама Сени и Вики, она ведь так и живёт с нами. Она уже не порывается контачить со своими выросшими в два с лишним раза больше неё чёрными дочурками, но при встрече они каждый раз куртуазно обнюхиваются, это иногда очень смешно смотрится... Словом, я старательно учусь быть мамой. Оценки мне, правда, никто не ставит, это делаю я сам, когда мысленно словно со стороны оцениваю всю ситуацию. Я стараюсь, и мне очень хочется надеяться, что у меня получается. А ещё я перестал внутренне шарахаться, а принял, что мне это нравится. Нет, ну, действительно, в первое время, когда ловил себя на удовольствии от всего, что связано с малышами, я действительно внутренне шарахался от этого, как нечисть от ладана. Ведь это, как мне казалось, недостойно и не пристало настоящему мужчине, пока вдруг не пришло понимание, того, насколько это глупо в моём положении. Чего пыжиться и прятаться за якобы достойными мужчины глупыми штампами, после того, как я уже столько лет живу девушкой, забеременел, выносил и родил детей, что тут ещё можно в микроскоп разглядеть из оставшегося во мне мужским? Так, что хватит валять дурака и заниматься глупостями. И пусть мужским останется в моей жизни только отказ от близости с другими мужчинами, вот этого не хочу даже присматриваться и обдумывать. У меня есть моя Алёнка, которую, как я надеюсь, я люблю, как мужчина, ну, в пределах того, что мне позволяет это тело и мой образ. К счастью, сейчас достаточно раскованное в этом вопросе время, и это не создаёт нам с моей Няшей проблем...
