Сука, да у Фадеева даже птицефабрика неожиданно обнаружилась. Небольшая, правда, но все две тысячи кур-несушек поражали своей бодростью. В соседних хозяйствах ... бойлеры или бодлеры ... как их, мать иху ... еле лапки переставляют — курицы, как цыплята, а у Фадеева ... бойлеры-бодлеры-брайлеры ... скачут, как лошади. Пришлось обкомовским работникам пристально приглядеться к председателю "Пути Ильича": святые апологеты, он даже не положил фэн-шуй на посевную, а отсеялся нормально. Приглядывались ответственные работники к председателю, дегустируя сметану от Фадеевских коровок и жуя мясо Фадеевской курицы. Бля, мясо-то ненормально вкусное. Это о чём говорит? Это говорит о том, что Фадеев мужик не жадный; в хорошем смысле слова, прошаренный, самогонку вёдрами не хлещет, да и партийный стаж у него приличный. Решено: ставим его первым секретарём Семилукского райкома КПСС, раз у него в хозяйстве такие вкусные куры. Если что, то наш человек, назначенный на пост второго секретаря, присмотрит над поведением Фадеева, да и Каневский — товарищ свой в доску: стучит Исаич исправно, но он товарищ с завиральными идеями и часто выдаёт желаемое за действительное. Например, Павел Исаевич утверждает, что с помощью правильной партийной политики полностью искоренено пьянство в отдельно взятой деревне, а именно, в Девице. Ржали всем обкомом над Каневским: с помощью политики партии легко спиться, а протрезветь, наоборот, трудно. Собственно, с чего Каневский решил, что народ в Девице бросил пить? Ага, оказывается, органы посадили злостную местную самогонщицу, травившую людей почём зря. Говорят, пол деревни перетравила. Воооот и вся разгадка. Так свято место пустым не останется: пройдёт немного времени и новая самогонщица появится. Не коньяк же и Посольскую, право слово, народу хлебать: народ и напитков таких, поди, не знает.
Парторг Каневский, вернее уже секретарь райкома, Павел Исаевич Каневский, даже в алкогольном бреду не смог бы догадаться, кому обязан взлёту своей карьеры. Кто такой мелкий деревенский дурачок Василёк? Но, это именно Василёк расстарался лечить коровок, щедро делясь с животными волшебной силой. Лекарь и о персонале фермы не забывал, даже о пастухе Тимохе. Сеньора Маринка бегала весёлая и стройная, да и другие работники фермы болезнями не страдали.
Маринка монашку со свечкой перед дедом Тихоном не строила, тот, в свою очередь, тоже здорово раскрепостился с Маринкой. Народ с этой пары ухахатывался, а парочка плевала на пересуды и трахалась, каждый день, как в последний раз. Некоторые односельчане такое поведение Маринки и деда Тихона характеризовали ёмко — парочка хернёй страдает. Скорее всего, селяне завидовали чужому счастью.
С лёгкой руки председателя, в Девице создали небольшой птичий двор, вскоре переросший в небольшую птицеферму. Скорее всего, у председателя ничего бы, как всегда, не получилось, но вмешался профессор Аламеда, почувствовавший вдруг тягу к ухаживанию за курочками. Эти интересные птицы, почему-то заинтересовали учёного. Так-то он и со своими птичками, вернее, с курочками Тимофеевны занимался, но в деревенском птичнике скоро закудахтало две тысячи курочек и петушков.
Количество — наше всё, — кивнул Василёк, наблюдая, как растёт его Сила из-за ухаживания за коровками и курочками. Особенно много пользы от курочек. Параметр "Дезинфекция" рос как на дрожжах: уже дорос до двадцати пунктов.
— Слабо провести научный эксперимент? — торкнуло Василька, — надо направить Силу на яйца, которые помещают в инкубатор и под несушек. Сказано — сделано. В результате из-под несушек, усаженных Тимофеевной на яйца, да и у соседских несушек стали вылупляться не цыплятки, а монстры — как их иначе назвать.
Не видел Василёк лиц своих соседок, обнаруживших новорожденных цыплят, но вид Тимофеевны его поразил. Бабушка смотрела на молодых цыпок, как на чертей, вывалившихся из ада. Старушка крестилась и бормотала молитву: "Отче наш, избавь душу мою от происков дьявольских! Не позволяй меня пугать и в ужасном убеждать! Ослабь страхи мои и избавь от обидчика лукавого. На волю Твою уповаю, ибо боюсь птичек наших. Это Василёк по дурости своей птиц страшных не боится, даже с рук их кормит".
Не, ну, зачем на цыпочек так буржуазно смотреть. Немножко страшненькие наши курочки, как монстрики из фильмов ужасов, любящие по ночам грызть человеческие косточки. Но, если здорово не впечатляться от их вида, то можно и приспособиться к существованию рядом с ними. Местные люди фильмов ужасов ещё не видели, а к курочкам как-нибудь привыкнут.
Привыкли, понимаешь, бабушки и прочие селяне, что цыплята всегда мелкие и беззащитные, а эти крупненькие уродились и вполне себе самостоятельные. Вот только аппетит у них, как у поросят: жрут много и всё подряд. Но хорошо то, что они еду сами себе добывают в земле и на поверхности земли.
Из колхозного инкубатора тоже, после посещения его Васильком, вылупились такие же интересные цыплятки. Присматривать над поголовьем Фадеев пристроил двух пожилых тёток и одного деда: Анну, Василису и её мужа Николая — все селяне из работящего клана Остроградских. Тётки и дед посчитали, глядя на цыплят, что так и должно — это председатель расстарался и добыл яйца особой породы кур. Ведь у кур много пород: есть маленькие, как цесарки, а есть крупные, как ... как вот эти горластые черти. Анна, Василиса и её муж Николай умом и сообразительностью не отличались, зато люди работящие и первыми распробовали мясо новой породы курей. Мясо всем понравилось. То, что курица вымахала с индюшку, то троицу куроводов не беспокоило совершенно: это порода такая где-то добытая председателем. Не только мясо, но и яйца "новых" курочек — зашли всем "на ура".
Михаил Аполлинарьевич Фадеев, как всем известно, мужик мудрый. Увидев получившихся цыплят, он сделал вид, что так и задумано. Тушка курочки величиной с индюшку — отличный подарок нужным людям в обкоме. Этот небольшой птичник станет козырем в моём рукаве, — сообразил М.А. Фадеев. Вывод: надо потихоньку здесь развивать птицеводство, раз каким-то образом получается великолепный результат без особых затрат. Кроме того, надо закупить на нашу ферму ещё с сотню коровок: если здесь воздух и вода такие, что коровки не болеют, а бодро доятся, то пусть и ферма увеличивается. Это второй мой козырь в рукаве. Смущают, правда, некоторые моментики, ох, и смущают. Вот скажите, почему пастух Тимоха, это который не просыхал, вдруг бросил пить. Что его так закодировало: смерть Санька, арест бабы Мани или вид его коровок?
— Мариночка, — куртуазно обратился Фадеев к блудливо-очаровательной Маринке с просьбой. — Надо пошептаться наедине.
Почему бы и не пошептаться с хорошим человеком. Маринка всегда "за пошептаться". Председатель — он что, не мужик? Фадеев обратил внимание на мои восхитительные прелести, сейчас начнёт подкатываться с намёком. Так мы завсегда "за любовь".
Подкат председателя несколько ошарашил Маринку. Суть предложения председателя, высказанное наедине, вместо предложения об интиме, состояла в том, чтобы каждую коровку "закрепить" за конкретным нужным человеком из обкома. Мысль улавливаешь? Тогда вот список нужных людей. Какая коровка даёт самое вкусное молоко? Пеструшка? Вот напротив Пеструшки пиши фамилию первого секретаря обкома. Теперь пусть Пеструшка персонально отвечает за молочные продукты для первого лица области.
— Покажи мне Мариночка эту хвалёную Пеструшку, — распорядился председатель.
Когда Маринка подвела Фадеева к коровке, то тому пришлось делать усилие, чтобы скрыть удивление на своём лице. Откуда у нас взялись такие коровы? Давненько я не посещал эту ферму: всё недосуг, ограничивался чтением докладов о состоянии дел. Заехал сегодня к Тимофеевне "на чай", да и решил сам осмотреть коровок. Потрясающе! Красивая Пеструшка, как предвыборное обещание. Эта Пеструшка с чего-то вся лоснится, да и габариты у неё выдающиеся. Таких коровок надо на ВДНХ выставлять. Стоп! Никаких ВДНХ. И вообще, надо сюда меньше всякие комиссии водить. Надо сделать из деревни закрытую зону, только для своих. Деревня Девица — мой основной козырь, ибо здесь что-то такое происходит, отчего начинаешь сомневаться в здавости ума, как своего, так и других товарищей, даже малопьющих. Распоряжусь, чтобы дорогу, ведущую с трассы на Девицу, перекопали экскаватором. Нехрен городским сюда ездить, а то быстро сообразят, что здесь что-то интересное. Из центральной усадьбы оставлю к Девице только одну просёлочную дорогу, петляющую, как бешеный заяц. Остальные дороги перекопаем под видом подводки к деревне, например ... да просто перекопаем и всё!
Когда М.А. Фадеев стал первым лицом района, он продолжил политику изоляции Девицы от остального мира.
— Иногда, товарищи, обстоятельства складываются в комбинацию, когда нужно рискнуть выйти за рамки. Обстоятельства требуют от меня всё новых личных жертв, и я несу их, не ропща, мысля лишь о процветании своего района. Приходится соответствовать. Помни товарищ Фадеев, на партийно-хозяйственном поприще надо выглядеть внешне мягким, но внутри твёрдым, как сталь. Зато хороший коньяк, находясь внутри организма, позволяет сглаживать внешние шероховатости жизни — научно доказано.
Любил новый энергичный глава района строить всякие планы. Пытался реализовать и спущенные свыше идеи, как улучшить то, что улучшению не подлежит, впихнуть невпихуемое, и особо не волновался, чтобы в грусть и меланхолию не скатиться. Эх, планы, планы. Зачем составлять обширные детализированные планы, если даже приблизительный план составить затруднительно, поскольку нет необходимой информации.
Странно, но сами жители деревеньки Девица совершенно не противились новому изоляционистскому веянию. Конечно, теперь напрямую в Воронеж не проедешь, но и в Семилуках можно прикупить, что требуется в хозяйстве. Хорошо, что председатель, а теперь он вообще самый главный на районе, думает о нас, заботится, — говорили друг другу селяне, — вот смотрите: раньше автолавка приезжала к нам два раза в неделю, а теперь две автолавки приезжает почти каждый день. Можно сделать заказ — тебе привезут всё, что заказал, хоть кастрюлю из города. Может, действительно в восьмидесятом году коммунизм случится? Вон даже пастух Тимоха пить бросил.
— Кирюха, — обратился Иван Зосимов к своему старшему брату. Тот всё знает. — Как считаешь, коммунизм в восьмидесятом году построим?
— Нет, братан, — цыкнул сквозь зуб Кирилл. — Если так дальше пойдёт, то раньше он нагрянет — понимать надо.
— Точно? — сомневался Ванька.
— Точно только в женской бане, где всё напоказ, — объяснял Кирюха.
Василёк сомневался, что коммунизм случится к восьмидесятому году. В той истории Земли, откуда он прибыл, коммунизм как-то нигде на планете не прижился. Может, конечно, здесь приживётся, но, не верится: здесь даже толком не научились туалеты делать. Какой к лешему коммунизм без туалетов?
Профессор Аламеда, сидящий в теле дурного Василька, прекрасно умел анализировать математические модели. Советская модель экономики поражала его своим идиотизмом. Вот, например, рассмотрим модель ценообразования в советском строительстве, одной из самых затратных отраслей. Это уму непостижимо придумать такое. У них сметная стоимость складывается из трёх параметров: прямые затраты, накладные расходы и плановые накопления. Под термином "плановые накопления" коммунисты маскируют прибыль организации. Считается, что прибыль — это буржуазное изобретение. Теперь смотрим из каких затрат состоят "прямые" затраты. Они состоят из затрат на основную заработную плату рабочих строителей, зарплату машинистов, затраты на эксплуатацию машин и механизмов и из затрат на материалы. Вроде всё хорошо, но это на первый взгляд. Вы не поверите, но накладные расходы они считают в процентах от прямых затрат. Но, заметьте, в прямых затратах присутствуют затраты на материалы! Вот это модель они отчебучили! Получается, чем дороже материалы, тем больше средств на накладные расходы получит строительная организация. Но и это ещё не все прелести. Сумма прямых затрат и накладных расходов — это у них называется сметная себестоимость. Так вот, плановые накопления, или прибыль, они считают в процентах от себестоимости! Но, там сидят затраты на материалы!? Вы сами понимаете, что стоимость материалов — это чуть ли не основной параметр затрат. Но, работяге-строителю без разницы, какой кирпич он кладёт: имеющий цену пять копеек, или который оценён в пятьдесят копеек за штуку. Это строительной организации не всё равно: чем дороже материалы, тем она получит больше денег на накладные расходы и на прибыль. Вывод: все стремятся удорожать материалы, да и не только материалы, а любые изделия. Потому что на государственном уровне поддерживается идея об удорожании материалов. Коммунисты даже освоение работ считают в рублях, а не в натуральных показателях. Гордятся, что освоили шестьдесят тысяч рублей, а сосед всего пятьдесят тысяч рублей. И какая экономика выдержит такое колоссальное разбазаривание средств? Конечно, власти следят, чтобы не наблюдалось резкого роста стоимости материальных ресурсов, но ползучее увеличение стоимости ресурсов происходит непрерывно, ибо выгодно тем, кто работает с материалами. Аламеда нашёл статистику, поразившую его: ежегодно в СССР стоимость материальных ресурсов повышалась на три процента. Ничего удивительного, что государство к 1991 году обанкротилось. Какое государство выдержит такие сумасшедшие затраты, в буквальном смысле слова, закапываемые в землю. При этом работяги получали зарплату довольно неплохую. Но, постоянный дефицит всего, здорово выбешивал население. Экономическую модель социализма придумали идиоты — сделал вывод Аламеда. Да, коммунисты, даже не понимают смысл такого понятия, как производительность труда. Они заменили понятие производительности труда на понятие "выработка", и радуются. Хоть бы своего Маркса почитали что ли. Лохматый еврей подробно писал о производительности труда, но, почему-то, буржуи Маркса читают, а коммунисты нет. Буржуи стараются снизить издержки на единицу продукции, а у коммунистов всё наоборот.
Овощ компартии в помощь построения светлого будущего, в смысле, хрен с тобой родная партия. Ну, а мне некогда размышлять о коммунизмах и прочих измах, мне надо идти и курочек диагностировать, потом коровок ... конфетками "Коровка" кормить, амулеты им на шею вешать, хвосты крутить. Зачем-то же им хвосты крутят?
В личном хозяйстве у нас с Тимофеевной развелось двадцать две курицы и один петух, остальных петушков мы уже с аппетитом съели. Этим пернатым чертям надо всё время загородку поправлять, а то они норовят сделать подкоп и проникнуть в огород с целью всё там склевать.
Василёк подошёл к загону, где обитали их куры. Привычно стал диагностировать каждую птичку. Пернатые его хорошо знали, ведь как только они вылупились из яйца, то первыми, кого они увидели — это их мамку-курицу и вот этого двуногого без перьев. Двуногий — существо хорошее, ведь если он дотрагивается до тебя, то получаешь заряд энергии — тогда бегается замечательно и аппетит увеличивается.
