11-276Кай плевать хотел на страдания гуманоидов, поэтому он решительно пресёк скулёж аборигенов. Страдания страданиями, но время-то идёт, и пока нет ясности с разумной инициативой. Где конкретика? Может, вообще я тут с ними зря время теряю?
Мелкий гуманоид понял ситуацию правильно. Он опустил свою верхнюю конечность в устройство для переноски артефактов и достал оттуда по три(!) элемента из оговоренной разумной инициативы: сиротские бутерброды, простые бутерброды и пачки с крупой, называемой перловкой. Хороший подгон, но не надо выказывать свою радость, хоть аборигены перед нашей встречей и совершали конгломерацию, а также красили себя magisterium bismuthi. Кто б ещё сказал, за каким бешеным кварком это любят делать гуманоиды. Странные какие-то у них ритуалы. Приятно, конечно, что аборигены проявляют инициативу, но баловать аборигенов не надо. Ишь, мёрзнут они. Кому сейчас легко? Кто им мешал обрасти шерстью или опериться перед холодами? Никто. Прощёлкали клювами — их проблемы! Сами виноваты, если не успели поумнеть.
11-276Кай сгрёб дары и веско проговорил: "Дарю тебе, мелкое существо, величайшее умение, называемое "Копирование". Ты должно дико гордиться, получив такой подарок.
Василёк не знал, что и сказать. Но, с паршивой овцы ... ну, вы поняли.
11-276Кай нетерпеливо стал топтаться, показывая, что он не прочь посмотреть, какую инициативу проявил матёрый член стаи. Хоть он матёрый, но, как и мелкий, дурной, ибо тоже не оброс шерстью. Эволюция на этих существах отыгралась: они лысые и дурные.
Матёрый член стаи достал раскрашенное яйцо.
Как ни старался 11-276Кай скрыть своего восторга, но получалось трудно. Биологический вид рептилоида появлялся на свет из яиц, поэтому 11-276Кай, очень трепетно относился к этим предметам. А здесь ему показывают большое яйцо, многим большее, чем ему вручали раньше. К тому же оно расписано в знаменитом "стиле Пикассо". Начальство эти яйца ценит чрезвычайно высоко.
— Дарю тебе, матёрое существо, — слегка дрожащим голосом, произнёс 11-276Кай, — умение, называемое "Бард". Теперь ты сможешь поражать свою стаю великолепным пением и сочинять баллады о героях. Не надо — не благодари, а то ты, как я вижу, уже собрался биться передо мной головой о поверхность планеты.
Дед Матвей совершенно не хотел биться головой о землю, он хмуро посмотрел на Василька, дескать, что происходит. Зачем ему всучили какого-то барда? Взгляд деда Матвея красноречиво говорил:
— Василёк, бракозябра меня, кажется, не понимает, бляха-муха.
Вместо матёрого существа, начало что-то вякать мелкое существо. Оно начало говорить, что якобы матёрый очень хотел получить умение нагревать вещество, как у мелкого, ибо в наших джунглях лютый холод, голод, медведи и вообще. Об иррациональности числа Пи лучше и не вспоминать, чтобы окончательно не травмировать нервную систему.
11-276Кай скривился:
— Умения даются в зависимости от проявленной инициативы, — со значением произнёс он. Неужели до аборигенов не доходит?
— Так матёрый проявил её на пятьсот процентов ... плюс бонус, — заявил мелкий член стаи.
— Как! — воскликнул инспектор. — И чего же он не демонстрирует инициативу?
Дед Матвей, продолжая хмурить брови, достал остальные четыре яйца и кусок сала.
11-276Кай запрыгал от возбуждения.
— Конечно, надо поощрять инициативных существ, — радостным голосом сказал он. Радостный голос скрыть не получилось. — Дарую тебе, матёрое инициативное существо, умение "Нагреватель". Теперь ты не замёрзнешь в своих джунглях. Кстати, а что такое медведь? Почему вы от него страдаете?
Дед Матвей не знал, что и отвечать бракозябре. Это дурной Василёк завёл разговоры про медведей. С чего это его торкнуло?
Пришлось Васильку изображать медведя, рычать на инспектора и объяснять, что это существо огромное, злое и прожорливое. Чуть отвлечёшься, тут тебе и хана — выскакивает из-за угла джунглей медведь и уносит тебя в свою берлогу. Жуть, короче. Нам бы что-то такое, чтобы мы могли справиться с медведем. Хоть бы пулемёт какой.
— Пулемёта я вам не дам, — отрезал инспектор.
— Мы тут почирикали на ветках и проявили суперинициативу, — проговорило мелкое существо. — Она на пулемёт тянет.
— Демонстрируйте, — разрешающе махнул лапой рептилоид.
Василёк медленно, по одному котику, стал доставать из торбы фигурки из дерева. По мере того, как он доставал котиков, глаза инспектора только расширялись, дойдя размерами до блюдца. Особенно инспектора поразили котики-уродцы как яркий образец концептуального искусства. Он с таким благоговением смотрел на фигурки, что, казалось, начнёт от восторга прямо сейчас совершат заплыв в солёной воде или выкрасится в magisterium bismuthi.
Связно говорить инспектор уже не мог: видно стресс давал о себе знать. Он только, слегка очнувшись, заграбастал все фигурки и скороговоркой произнёс: "Дарую умение называемое "Резак и гравёр". Не прощаясь, он юркнул в открывшийся портал. Только его и видели.
А поговорить? Чтоб ты облез...
Василёк и дед Матвей остались одни: не успели даже пожелать ящерице доброго пути и чтоб она облезла.
Дед Матвей, наученный Васильком пользоваться интерфейсом, изучал новые умения. Пацан имел доступ к дедову интерфейсу, поэтому тоже стал изучать новое дедово приобретение. Умение "Нагреватель", доставшееся деду, отличалось от умения Василька радикально. Судя по инструкции к умению, дед мог создавать нагревательные элементы из любой вещи в лимите 5000 киловатт часов в сутки. Прилагались таблицы и графики.
— Это как? — стал разбираться дед. — Выходит, я могу твоё пальтишко сделать тёплым, и оно останется таковым в течение, например, недели? Щас изображу.
Дед дотронулся до куцего пальтишка Василька, и того обдало теплом. Пальтишко исправно грело тело пацана. А почему бы ему не греть, если температура пальтишка стала двадцать два градуса выше нуля.
— Здорово, — поражённо произнёс Аламеда. — Теперь я не замёрзну в наших джунглях. Нам холод не дядька и голод не тётка, у нас всё как надо и чётко.
Свою затрапезную телогрейку, называемую дедом "пинжак от весраче", Матвей тоже сделал тёплой. Деду новое умение весьма понравилось. Свою обувь и обувь Василька он также сделал тёплой.
— Теперь мне и дров не надо для печки, — сообщил Матвей. — Представляешь, пацан — я в печку положу камень, постоянно излучающий два-три киловатта тепла. Могу и тёплые полы в доме сделать. И в баню могу мощный нагревательный элемент сгандобить. Обрадовала меня наша бракозябра. Вот, что делать мне с "бардом" не знаю.
— Придётся тебе, дед Матвей, складывать баллады и петь их, — пробормотал Василёк. Что тут ещё скажешь? Чувство юмора нашего рептилоида несколько необычное. Оно так: если воспринимать всё слишком серьёзно, то никаких нервов не хватит. Впрочем, глядя на большинство наших гомо сапиенсов, засомневаешься, что чувство юмора присуще любому человеку от природы. Конечно, можно относиться серьёзно к себе, можно относиться серьёзно к работе, но никак нельзя относиться серьёзно ко всему сразу.
Придя домой, Василёк незамедлительно стал изучать умения, доставшиеся сегодня от рептилоида (чтоб он облез). Что такое "Копирование"? В инструкции к умению сказано, что обладатель умения может ежесуточно копировать по сто грамм вещества. Для этого обладателю выдан подпространственный "карман", куда следует поместить копируемый предмет. В "кармане" один предмет превратится в два. Здорово, — сообразил Василёк, — таким образом, я смогу копировать конфетки "Коровка" или амулеты. Открываются отличные перспективы по снабжению односельчан лечебными амулетами.
Василька осенило: не только лечебными амулетами жив человек, ему нужны ещё другие предметы для жизни. И не только предметы, но люди желают получать ещё и услуги. А для этого нужны деньги. У нас с Тимофеевной деньги практически не водятся. Правда, кормилица откладывает в тайничок деньги, называемые в деревне "гробовыми". Интересное явление в России с "гробовыми" деньгами. Большинство стариков и старушек, чтобы не вводить своих родственников в затраты на похороны их мёртвых тел, откладывают деньги на собственные похороны. Вот и моя Тимофеевна, значит, чтобы после её смерти соседям не пришлось сбрасываться на её похороны, откладывает, так называемые, гробовые деньги. Они у неё лежат в комоде в небольшой шкатулке. Интересно, сколько денег она уже накопила? И не боится старушка, что дурное дитё найдёт деньги и испортит их. Но, мы-то не дурное дитё, а почти столетнее дитё.
Вот и тайная шкатулка Тимофеевны. Смотрим, что у неё там. В шкатулке всего чуть больше ста рублей, зато, одна банкнота — именно сто рублей и есть. Первый раз Василёк видел вблизи настоящие советские сто рублей: более мелкие деньги он видел, монеты тоже видел. Ну, а что — солидная банкнота — с головой Ленина.
Вот эту банкноту Василёк и подверг копированию. Получилось в лучшем виде, вот только случилась засада с номером банкноты. Умение копировать не умело менять номер банкнот, оно только копировало. Ну, и ладно, — буркнул Василёк, пряча шкатулку с деньгами обратно в комод. — Пойду и отдам скопированную банкноту деду Матвею.
— Дед, у тебя деньги есть? — сразу же поинтересовался у деда Василёк, когда заскочил в дом Матвея. Тот сидел за столом в одном исподнем, пил чай и что-то писал в блокноте. В доме стояла жуткая жара, чуть ли не под тридцать градусов. Кот Фауст развалился на полу, не понимая, отчего вдруг пол стал таким горячим. Кошки хоть и теплолюбивые звери, но не до такой же степени!
— Дед, ты чего делаешь? — вытирая пот, сказал пацан. — Как объяснишь соседям, что у тебя такая жара, как в Африке? И это при том, что в печи не разведён огонь? Ты бы, это, от греха подальше, не афишировал бы свои умения управлять теплом. Смотри, твой Фауст скоро сварится.
— Дык, чёта я затупил на радостях, — пробормотал дед. — А что ты там спрашивал за деньги?
— Говорю, тащи сюда свои деньги, — потребовал Василёк. — Фокус покажу тебе.
Дед Матвей, имея приличную пенсию, накопил довольно большую пачку денег. Как-то так получалось, что деньги он особо и не тратил. Вот они и накопились.
— На, — дед протянул пачку банкнот Васильку.
— Вот смотри фокус, — сделал серьёзное лицо Василёк. — Беру пять бумажек по пятьдесят рублей и говорю ... абракадабра. Видишь, денег нет: чучундра их съела.
— Куда ж делись деньги? — озадаченно смотрел на пацана дед.
— Теперь, самое главное, — стал пояснять фокусник. — Я взял у тебя пять бумажек по пятьдесят рублей, а отдаю десять бумажек по пятьдесят.
Матвей своими глазами видел, как пачка пятидесяток появилась из воздуха. Раньше бы он сказал, что это экономическое преступление, направленное против государства. Сейчас же дед спокойно смотрел на увеличившуюся кучку денег: он понимал, что мелкий пацан знает, что делает.
— Это тебя наша бракозябра научила, — догадался дед. — А ещё можешь наколдовать денег?
— Нет, — отрезал Василёк. — Хорошего понемножку. Могу в день только сто грамм вещества копировать. Надо тренироваться, потом больше смогу. Но, есть дед Матвей засада.
Василёк показал Матвею, что номера денег одинаковые.
— Поэтому, вот тебе ещё сто рублей — положи эту сотку к своим "наколдованным" деньгам. Держи наколдованные отдельно. Будешь их тратить не у нас, а в Семилуках или в Воронеже.
— А куда планируешь их тратить? — заинтересовался дед.
— Думаю тратить "волшебные" деньги на улучшение жизни в деревне.
— Так у нас и так всё хорошо, — удивился дед. С его аскетизмом, действительно, всё у нас хорошо. Даже прекрасно. Не рассказывать же деду, что надо бы в деревне дома делать с тёплыми туалетами. Ещё нужен клуб с телевизором и магазин с продавцом, да, много чего нужно: те же корма для курочек и коровок, например.
Тратить деньги на благое дело дед согласился, да он и свои готов тратить, если на пользу обществу.
— Свои не надо тратить, — предостерёг деда Василёк. — Они нужны как образцы для копирования, но их надо постоянно обновлять. Так что, храни дед Матвей деньги в сберегательной кассе.
— Кстати, о птичках, — уходя от деда, поинтересовался Василёк. — Ты что пишешь в блокнотике? Надеюсь, не явку с повинной.
— Стихи пишу, — немного засмущался дед. — Лирические.
Главное — направить энергию пенсионеров в нужное русло: надо сделать так, чтобы в деревне сложился здоровый коллектив, способный свернуть горы. Ну, не горы, но сделать хотя бы клуб из пустующего дома. Деньги у нас теперь появятся, а отремонтировать дом с присоединением к нему пристройки, деды должны потянуть. Вот и получится из старого дома сделать помещение, приспособленное под публичное место, плюс небольшой магазинчик со складом. Если сделать всё правильно, то всякий пожарный надзор не придерётся. Зачем нам клуб? Во-первых, не у всех селян есть телевизоры. Во-вторых, проведение собраний и праздничных мероприятий. В-третьих ... придётся пристройку делать приличную, а то слишком много хотелок. Думаю, деды с божьей помощью, вернее, с помощью первого секретаря райкома, что-то да придумают.
Через три дня народ отпразднует приход нового 1974 года. Да, здесь в России — Новый год самый любимый праздник. На западе празднуют католическое рождество, а у нас Новый год. Аламеда не заметил, что подумал "у нас". Как-то так получалось, что он всё больше и больше воспринимал деревню Девицу, как свою родину. Да и на русском языке пришелец уже не только сносно говорил, но и думал.
В этом году, как установил Василёк, селяне решили праздновать Новый год с размахом, но без тотальной пьянки. Подрастала молодёжь — она желала праздников, да и старичьё не против праздника. Главными Дедами Морозами назначили доктора Шингара и дядьку Фантомаса. Снегурочками Таньку Зосимову и Маринку Остроградскую. Предполагается, что трезвые(!) Деды Морозы, обойдут всю деревню и вручат каждому селянину подарок. Главной штаб-квартирой праздника планировался дом деда Тихона. Скучать никому не дадут. Молодёжь придумала целое представление, а дед Матвей согласился веселить всех песнями.
— А мы с тобой, Мурка, чужие на этом празднике жизни, потому что ты кошка, а я деревенский дурачок. Но, не переживай лохматая: мы с тобой на Новый год здорово наедимся от щедрот Тимофеевны, а потом я тебе подробно растолкую свои идеи относительно инвариантов Гильберта, фракталов и теории хаоса. Думаю, тебе мои идейки понравятся. Я, конечно, человек скромный, но шепну тебе в твоё лохматое ухо, что мои наработки в некоторых разделах математики революционны. Но никто их не узнает, кроме тебя. Как сказал товарищ Гаусс: "...до наших дней от мира сотворенья заслуги математиков важны. Мы создали таблицу умноженья, бином и пифагоровы штаны". Мы, математики, Мурка, ого-го какие!
Я бы хотел поговорить с сеньором Келдышем, но с деревенским дурнем, академики не разговаривают. Не смогу я со своими наработками добраться до Келдыша в ближайшие годы, а он покончит с собой 24 июня 1978 года. Во всяком случае, в той версии Земли, так произошло.
Давай Мурка не думать о плохих событиях, давай думать, как обеспечить всех селян амулетами, но так, чтобы они не знали, что владеют волшебной вещицей. Главное, что бы люди постоянно не теряли мои амулеты. Люди, Мурка, есть люди: коровки не теряют амулеты, а люди постоянно теряют. Вывод сама делай.
