Противно. И ведь если подумать, мне эту Ксюшу тоже жалко. Она его временное увлечение, просто девочка смогла его чем-то заинтересовать, не более того. Я понимала, что он попользуется ей, потом кинет, как надоевшую игрушку. Я это видела четко и ясно, потому что знала, что все будет именно так. Она очередная жертва и не больше. И я не злилась на нее, ведь мы в одинаковом положении. Просто я продержалась дольше остальных. И это мне действительно было интересно — почему так долго? Почему он не попользовался мной и не кинул, как остальных? Почему он держал меня рядом целый год и почему он планировал быть со мной еще долго? Снова надежда на то, что я ему нравлюсь. Нет, скорее, его тревожили былые чувства. Может быть, просто не хотел выкидывать из жизни того человека, которого вроде как любил? Значит, он еще больший эгоист, чем я думала.
И мне было безумно неловко думать о том, что эти полгода он меня просто терпел. Это было унизительно. Лучше бы он изначально сказал, что мы больше не можем быть вместе. И это было бы не так больно, как теперь. Я чувствовала себя виноватой перед собой. Конечно, я ничего не знала. Но получалось, что полгода я как собачка прибегала к нему по первому зову.
Его слова о любви меня немного выбели из колеи. Все-таки он меня когда-то любил — это мое единственное преимущество перед всеми остальными девицами, которых он успел соблазнить. Это больше огорчает, чем радует. Если я надеялась на что-то большее, то они-то изначально знали, что Женя побудет с тобой пару ночей, а потом выкинет и твое место займет другая.
Весьма интересно было наблюдать за тем, что он способен ревновать. Он меня еще никогда ни к кому не ревновал, будто знал, что ко мне никто не притрагивается и даже не смотрит в мою сторону. Меня это никогда не обижало — ведь с одной стороны, ревность — это недоверие. Я его ни к кому не ревновала, потому что доверяла. Как оказалось, зря. И зря мне казалось, что он мне доверяет. Ему было все равно, есть у меня кто-то на стороне. Если нет — хорошо. Если да — отличный предлог меня кинуть и заявить, что это я во всем виновата, что это я соблазняю всех. Отличный повод при расставании оставить виноватой меня.
Он ведь не знал, что один случай изменит все, и что виноватым в итоге все равно окажется он.
В итоге после разговора с ним я поняла, что он никого кроме себя не любит. И он так смешон, когда думает, что он мистер Красота. Самовлюбленный нарцисс. Когда я только познакомилась с Женей, он был другим. И его глаза были другими. Тогда он был влюблен, зуб даю. Но теперь он стал совершенно другим — его душа резко почернела. И я не знаю, что явилось тому причиной. Он ведь не был раньше таким. Его что-то двинуло на этот шаг, но что?
И теперь хотелось мести. Хотелось играть в игру с моими правилами, где он будет всего лишь марионеткой. Хотелось совершать поступки, которые будут заставлять его думать обо мне все чаще и чаще. Хотелось доказать ему, что я лучше, чем он думает. Хотелось заставить его страдать, любить, ревновать. Хотелось играть им так же, как он играл мной. Хотелось отомстить за то, что он пользовался мною, пользовался другими девушками. За то, что он лгал, обманывал меня полгода, за то, что я чувствую себя униженной. За то, что он сломал меня. Но все-таки сидеть дома в той угнетающей обстановке для меня было слишком сильно. Я не солдатик и не бесчувственная девка. У меня тоже есть довольно-таки ранимая девичья душа. Вдоволь наплакавшись в своей комнате (все-таки слезы для меня оставались самым последним делом), я отделалась от брата, наболтала что-то про Котенка, которая требовала встречи, и свалила из дома. Мне нужен был свежий воздух. Это было крайне необходимо.
Почему-то в вечной суете повседневной рутины у меня практически никогда не хватает времени подумать о себе любимой, о вечном, о жизни. И только когда я остаюсь наедине с собой, когда я могу беззаботно гулять по старым улочкам нашего города, я ощущаю себя самой собой. Я понимаю, что все мои проблемы уходят на второй план. Я остаюсь наедине с собой, а это невероятное счастье в наше время. Знаете, бывают такие глупые странные мысли, а я иногда просто иду и хихикаю. Прохожие смотрят на меня, как на психически нездоровую. Я с ними полностью согласна во мнениях — если я увижу на улице такого человека, который выглядит серьезно и вроде, как и все, куда-то спешит, а потом ни с того ни с сего останавливается, смотрит на далекое голубое небо и начинает хихикать, я бы покрутила пальцем у виска. У ненормальных свои причуды! Кому-то доставляет безумное счастье хихикать на улице в воскресный день.
Но сейчас это меня совершенно не беспокоило — в какой-то момент я действительно остановилась посередине дороги и поняла главное — я — человек. Я живу, вокруг меня бесчисленное множество людей. Они идут, куда-то спешат, и им нет дела до моих дурных мыслей. А я остановилась и просто улыбалась. У меня огромное счастье: я живая, здоровья, руки-ноги есть, голова на плечах имеется. У меня есть какая-никакая, но семья, у меня есть две моих лучших подруги. Люди в нашей жизни уходят и приходят, оставляя каждый свой неизгладимый отпечаток. Женя оставил мне хорошие воспоминания. Но он в моей жизни был не вечным человеком — для меня его существование кончилось. Стоит отпустить его! Но перед этим все-таки дать хорошего пинка под зад, чтобы знал, как предавать любовь.
Школа. Я почему-то сразу подумала о ней. Кажется, это вечно будет так. Особенно когда в голову лезут всякие ужасные мысли. Естественно, школа и ненавистная алгебра сами собой всплывают в голове. Список ужасного начинается со школы, ею и заканчивается. Ученики меня поймут, особенно одиннадцатиклассники, которых учителя уже замучили итоговыми тестами. Я вздохнула — все-таки по-своему, а школу я люблю. Всех своих одноклассников в отдельности люблю, и это тяжело объяснить. Но за все те годы, что мы знаем друг друга, мы стали семьей. Даже с Маринкой и Олежиком, которые стали новичками в нашем классе в этом году, мы успели сильно подружиться. Наше правило было обычным — один за всех, и все за одного! И я любила свой класс прямо пропорционально своей нелюбви к урокам. Стандартное. Боже, отпахала я свои одиннадцать лет! И что, все? Так вот просто закончится этот год? А что дальше? Неизвестная взрослая жизнь, пары, универ, лекции! Готова ли я? Конечно, нет. Это друг перед другом мы храбримся, выпячивая грудь. Говорим, что взрослые. А сами как были детьми, так ими и останемся. Как из ребенка становится взрослой тетей для меня оставалось загадкой. Оставалось ждать! Говорят, время интересная штука.
Ветки загудели от напора внезапно подувшего ветерка, листья зашумели, не прерывая своего изящного танца. Он у них красивого называется — листопад. Навеял на меня рассказик "Последний лист" О.Генри. Замечательная история, которая отложилась в моей голове под пунктиком "лучшее". Не буду врать, эту историю я вспоминала редко, и если бы не моя учительница по литературе (добрая женщина, с невероятно красивым водопадом золотистых кукольных волос), я бы так и оставалась в неведении.
Холодный ветер меня нисколько не смутил, а только заставил звонко рассмеяться. Ветер — наивный. Он думает, что стоит дунуть ему сильнее, я тут же забегу в дом, трясясь от холода. Оно, конечно, так и будет — я не снежная королева, к холоду не привыкшая. Но все же когда тебе просто необходимо побродить по улицам, никакой мороз не страшен.
Я не скоро заметила, что по щекам скользят слезы. Ведь с мыслей о холоде я невольно начала думать о Жене. Он всегда любил мороз, дождь, снег. Но когда мне было холодно, он нежно прижимал меня к себе и я моментально согревалась. Он всегда был теплым, а я это обожала. Вот и сейчас, вспоминая, как было хорошо в кольце его теплых рук, плакала, нисколько не смущаясь мимоидущих людей.
-Девушка, с вами все хорошо? — возле меня остановилась какая-то женщина. Явно куда-то спешила, но не могла не спросить. Добрая, очень отзывчивая — пронеслось в голове. Да что же это? С каких это пор я начинаю понимать людей с одного взгляда?
-Спасибо, все в порядке, — я чихнула и недовольно поморщилась. Простывать ой как не хотелось! Женщина пошарилась в сумке и на минуту выпала из окружающей реальности. Женские сумки это вообще невероятные вещи! Там всегда можно найти то, о чем даже не подозреваешь! — Вот, возьми.
Женщина протянула мне носовой платочек. Я тут же рассыпалась в благодарностях, а потом снова чихнула и засмеялась.
-Молодая ты еще, а уже проблем столько, — она покачала головой.
-Да нет у меня никаких проблем, — хмыкнула я.
-Не обманывай, я хоть и плохо гадаю, но человека насквозь вижу, — тетенька отрицательно помотала головой. — Ты с детства заделалась "гадким утенком", не желая превращаться в прекрасную "царевну-лебедь". Думала, судьба тебе счастье подарила неземное, оказалось, морок на том счастье был. В обмане ты жила, девочка, или живешь до сих пор. Присмотрись к ближним своим, вранье ничем хорошим не закончится. Твое счастье не убудет — и в твоей жизни встретится прекрасный принц на белом коне! Красавцем будет, на зависть другим, а любить тебя одну будет бесконечно! И на твоей улице будет праздник!
-Ой, — только и произнесла я, удивившись таким интересным новостям. — А подробнее можно?
-Судьба — загадка, — хмыкнула она. — Подробности таят в себе бесконечные тайны. Я могу сказать много чего еще, да только будет ли это правдой? Лучше спи спокойно с тем, что я уже наболтала. Не беспокойся, милая, большая неприятность изменит твою жизнь раз и навсегда!
-Как красиво вы говорите, — я улыбнулась. — Только не верю я в это все. Кому нужна серая мышь, как я?
-Присмотритесь друг к другу, попривыкните, узнав лучше, полюбите неземной любовью! Стоит только поверить...
Я услышала резкий визг тормозов на дороге, обернувшись, на меня накатил дикий, панический ужас. Машина летела на противоположную остановку. Там стояла маленькая девочка с двумя смешными хвостиками на голове. Она ела свое любимое лимонное мороженое, когда заметила, что большая черная машина двигается прямо на нее. Она шла домой, отец сегодня опять запил, вот мать и попросила ребенка погулять часок-другой. Девочка не думала кричать, она застыла каменным изваянием и подумала — а смерть, это больно? Кто-то весело подмигнул ей и она услышала: "Смерть — это хорошо! Тебе не будет больно. А здесь есть кот Васька, помнишь, тот самый, который, по словам мамы, ушел и не вернулся? Здесь твои любимые бабушка и дедушка! Здесь невероятно хорошо, девочка! Иди к нам!". Этот человек говорил быстро, поэтому девочка совсем не спешила убегать от надвигающегося черного монстра. Неожиданно чьи-то сильные руки дернули ее в сторону. Малышка не успела ничего понять — она просто внезапно оказалась в совершенно другой части остановки, а рядом стоял какой-то дяденька, тряс ее за руку и говорил что-то успокаивающее. Девочка увидела на противоположном конце дороги странную тетю — у нее были красивые карие глаза, скривившийся от испуга рот, длинные рыжие волосы. Она была совсем незаметной, как будто маленькой и хрупкой серой мышкой. Но почему-то сейчас девочка вспомнила принцессу Фиону из своего обожаемого мультика "Шрек". Ей показалось, что та тетя, подобно Фионе, может превращаться. И это девочке понравилось — она тоже хочет быть принцессой. Испуга от случившегося не было — ребенок попросту не понял, что она родилась в рубашке, и стала счастливой обладательницей второй жизни.
"Серая мышка", она же "гадкий утенок", она же я, собственной персоной, поспешила исчезнуть с того проклятого места. Запоздало подумала, что когда я очнулась, женщины-гадалки рядом уже не было. Ушла, исчезла — кто его знает. Меня сейчас заботило совсем другое — маленькая девочка на остановке чудом осталась жива. И эта малышка смотрела прямо на меня, мы с ней встретились глазами.
Жуть. Я еще никогда так не боялась. Догулялась, наткнулась на зрелище для не слабонервных. Оглянулась по сторонам, и решила двигать домой. Каким образом я дошла почти до другого конца города, я, хоть убейте, не помню. Решила, что пешкондрой до дома топать будет издевательством, прикатила обратно на автобусе. По местным новостям уже вовсю комментировали случившееся, а я на лице сразу побледнела, когда вновь увидела эту девочку. К счастью, дома никому не было до меня дела. Я вздохнула и решила, что стрессов с меня хватит. Ушла спать. Заснула естественно быстро. А как иначе — столько пережить. Завтра еще и в школу переться! Учебный год начался совсем недавно, но я уже ненавижу уроки и домашнее задание каждой клеточкой своего тела!
Утром я проснулась с совершенно другим настроением. Этим утром я была оптимисткой. Я старалась как можно меньше думать о Женьке, вместо этого стала, как молитву повторять про себя "сегодня мой день, сегодня мой день". Чего я ждала от сегодняшнего дня, я не знаю. Тем не менее, так я делала теперь каждое утро. И мне было легче жить с такими словами по утрам.
В этот день я закрыла свою тройку по алгебре и на перемене извинилась перед Натой, что сбежала со дня рождения. Она не была обижена, все-таки подруга. Лишь вывалила на меня целый список "какой Женя козел". Там было много других выражений, которые еще более точно передают весь характер моего бывшего парня, но перечислять все не буду. Сохраню эти веселые словечки в своих воспоминаниях.
Кир после субботы естественно никак не изменился. Он все так же продолжал ухаживать за той или иной девчонкой, и это меня веселило. Просто я теперь могла вспоминать, что тогда, в том наряде, он посчитал меня красивой и со вполне неплохой фигурой. Это было так смешно — смотреть на него и понимать, что он тебя не узнает. Сначала я, конечно, боялась, что он меня узнает. Но даже если так, что дальше? Правильно ничего. Поэтому уже на следующий день я просто перестала о нем думать.
Котёнок еще пару дней дулась на меня, за то, что я большая предательница (почему большая, я так и не поняла), но потом и думать забыла о том случае. Ведь объект Кир Катайский до сих пор находился под ее прицелом. Да, я уже поняла, что Коте просто хотелось узнать, действительно ли он такой лапочка, как все о нем отзываются? Мне, честно говоря, после того случая тоже стало интересно, действительно ли он такой хороший? Но проверять я это не собиралась. Мне вполне хватило и того, что я успела покататься с ним в одной машине. В его машине. Котя бы, конечно, обзавидовалась, расскажи я ей это. Но я упорно продолжала молчать. Не знаю почему, но рассказывать об этом никому не хотелось. Пусть это останется моей маленькой тайной.
Было тяжело, потому что Женя пару раз звонил мне. И я так хотела взять трубку и поговорить с ним. Может, он хочет передо мной извиниться, и мы попробуем начать все сначала? Нет, глупо надеяться на что-то подобное. Я прекрасно знаю, что я для него никто. И это обиднее всего — его звонки и мои мучения. Чего он от меня хочет? Почему он никак не может оставить меня в покое?
После того понедельника прошло три относительно спокойных недели. И я вновь каждое утро повторяла себе, что у меня все сегодня будет хорошо. И у меня все было хорошо. Больше никаких троек и двоек, только позитивное настроение, затем полное игнорирование звонков от Жени. Он как-то так приноровился звонить мне каждый день, практически в одно и то же время. Пару раз я просто не выдержала, нажала на кнопку ответить и сказала ему пару приятных выражений, после которых нормальный парень уже давно бы перестал меня доставать. Но Женя не прекращал. Может, у него что-то случилось? Зачем же он мне звонит? Но я стояла на своем — отвечать на звонки не буду. Одновременно с этим я поглядывала на Кира. Нет, если вы подумали, что я влюбилась, то вы далеко не правы. Я просто посматривала на него, не узнает ли он меня, и нет ли у него каких-либо видимых повреждений. Я очень боялась, что каким-то чудесным образом Женя узнает, кто тогда отвечал по телефону. И, конечно, я переживала за человека, который совершенно случайно оказался в это втянут. Но Кирилл каждый день приходил веселый, спокойный, и я расслаблялась. Правда, однажды он пропустил школу, и я жутко волновалась. Даже хотела ответить на звонок Жени, но потом решила, что если что-то случилось, я не причем. Я не виновата. На следующий день Кир появился живой и невредимый. Я облегченно вздохнула, но больше об этом парне не думала. С ним все в порядке — это главное.
