-В десяти шагах позади тебя, очерченный круг на земле. Если присмотреться, можно заметить блеклую надпись: "ОЖИВЛЯНИЕ". Подлетаешь к центру, произносишь стандартную фразу: "Оживляние — Да" и все.

-А как же...

Предупреждая вопрос грендельфил пояснил. — Спятивший хранитель кладбища — обычная декорация.

-Вот так просто! — пробормотал я, раздосадованный тем, что пришлось выслушивать бред про пиратов, конфеты и карликов.

-Да.

-Последний вопрос.

-Спрашивай.

-Почему "Оживляние"? Не "Воскрешение", "Реанимация" или что-то нормальное?

-В игре слишком много несовершеннолетних манипуляторов. Для них "Оживляние" очевидней.

-Понятно, — загадка оказалась простой.

-Если все ясно, тогда оживляйся. Нас ждут приключения.

Что-то глубоко изнутри подсказывало мне, что: "Приключения — приключениям рознь".

Тем не менее, я "оживился" и...

Пожалел, что не остался на кладбище в компании ангела.

Глава 10

Прощальная песнь барда

С фактами не поспоришь. Заранее спланированная акция, в девяти случаях из десяти, лучше спонтанного нападения. Особенно когда речь идет о штурме города. Точнее, столицы "Объединившихся светлых сил" во главе с великим паладином, однажды поссорившимся с могущественным комком слизи.

Как правило, жертвами противостояния становятся обычные воины. Реже умирают опытные бойцы. Совсем редко великие гладиаторы. Но иногда, в исключительных случаях, головы падают с плеч непобедимых королей.

И тогда...

Мир делает шаг навстречу объятиям бездны.

Несколько рейдовых групп хаоса выступили в полночь, чтобы застать неприятеля врасплох. Прославленные герои света, как правило спят по ночам. И лишь неугомонные, вечно пьяные барды, шатаются по кабакам, в поисках доверчивых простаков и падших женщин. У первых можно выманить пару монет, вторых отблагодарить балладой за толику пошлой любви.

Правда все вышеперечисленное относится к реальной жизни, а не вымышленному компьютерному миру, населенному цифровыми манекенами (сокращенно — "кенами") с идиотскими лицами и запрограммированными репликами, на подобии: "Куда запропастилась сладкая печенюшка?" или "Принеси-ка мне семь перышек неуловимого Пьетрокрылого Пьетрокрыла, чтобы получить поощрительный Пьетрокрыльский сувенир".

Впрочем, если Судьба закинула человека в цифровой ад, то особо выбирать не приходиться. Нужно принимать все как есть.

-Угораздило же меня очутиться в этом гадюшнике! — в который уже раз подумал несчастный бард.

-Разумеется быть NPC* намного лучше, чем оказаться в облике монстра, нарезающего круги по заданной площади в ожидании выводка "славных героев". Здесь двух мнений быть не может. Но по-хорошему, живому человеку нечего делать в компании запрограммированных идиотов.

NPC* — Неигровой персонаж (англ. Non-Player Character) в компьютерных играх — персонаж, управляемый программой. Может быть дружественным, нейтральным или враждебным. "Оживляет" мир. Создает определенную игровую атмосферу, а также является источником информации об игровой вселенной. Также иногда предлагает выполнить то или иное задание. (прим. Авт.)

Словно в подтверждение мыслей, улыбающийся кен-трактирщик закричал одну из дежурных фраз.

-Спой нам, бард о любви!

-А не пошли бы вы... Куда подальше, — хотел ответить полупьяный певец.

Вовремя вспомнив, что подобные выходки чреваты проблемами. Если какой-нибудь ушлый игрок, не говоря уже о гейм-мастере, заметит в чате странно ведущего себя NPC, то сообщит администрации. После чего начнутся поиски багов или того хуже — ХАКЕРСКИХ АТАК. В особо запущенных случаях могут закрыть сервер на внеплановую профилактику. И тогда...

Ничто не сравниться с ужасами "отладки". Когда подозрительных персонажей медленно со знанием дела разбирают на цифровые молекулы — байты, лишь для того, чтобы снова собрать, а потом разобрать.

-Спой нам, бард о любви! — все с той же застывшей деревянной улыбкой потребовал чертов трактирщик.

-Любовь! Вновь и вновь, горячит мою кровь! Ах, любовь! Ты такая любовь!!! Красная словно кровь!!! Царица любовь. Вновь и вновь!!!

В сто двадцать второй раз за сутки привычно затянул "удалую" песню бард.

Нет! Это было форменным издевательством! Второй год физическая оболочка известного панк певца по кличке "Сутулый", основавшего легендарную группу: "Желчегонный блевонтин на желтом причале", находилась в коме, в одной из Московских клиник. А его ментально цифровой дух (кажется, невзрачный Учетчик назвал это состояние именно так), томился в "Мире Огромной Мегасилы", в ожидании непонятно чего.

Именно неопределенность была хуже всего. Ни цели, ни плана, ни четкой задачи, на подобии: "Сделал дело — гуляй смело". Возвращайся в нормальный мир, завязывай с расширяющими сознание препаратами — "волшебными" таблетками, чье неразумное применение, точнее передозировка, привели к коме...

-Еще, бард! Еще!!! — застучала кружками по столу компания кенов, запрограммированных на круглосуточное веселье.

-Чтобы вас всех в новом патче сделали монстрами! — в сердцах выругался Сутулый, затянув.

-Птичка летит высоко! Видит все далеко. Все повторяется вновь и вновь. Это конечно любовь! Наша с тобой любовь! Вновь и вновь, наша с тобою любовь.

-Абзац! — пытаясь совладать с поднимавшейся изнутри злобой, подумал бард.

-Что за недоносок сочинял эти хреновы треки про птичек? И вообще, какой дряни надо наглотаться, чтобы выдавить из воспаленного мозга адское попурри?

-Любовь греет сердца. Любовь без конца!!! Лю...

На последней фразе он поперхнулся от удивления и замолчал.

-Еще бард!!! Еще!!! — с настойчивостью заевшей пластинки, взревели цифровые демоны, требуя продолжения песни о птичке.

-Любовь... Моя любовь!!! О любовь!!!

Вяло продолжал "Сутулый", наблюдая за размытым силуэтом вражеского лазутчика, появившегося в таверне. Судя по тому, что он в полтора раза превосходил обычные габариты, количество бафов, наложенных на персонажа было максимальным. Из чего следовал вывод, что разбойник со странным именем Режунежужжу входит в авангард рейдовой группы, решившей напасть на столицу. Классовая способность позволяла таким персонажам уходить в тень, становясь невидимыми для врага. Незаменимое качество для разведки.

Вообще-то барду было глубоко наплевать на разборки между сторонниками порядка и хаоса. Безучастных NPC они не касались. С таким же успехом бутерброд с ветчиной мог повздорить с румяной ватрушкой, пытаясь привлечь внимание бывшего панка.

Но, в отличие от непримечательной выпечки, зашедший в таверну разведчик был не так прост. Судя по едва различимой ауре, окружавшей контур, разбойник был цифровым духом. Сокращенно "Цидом". Человеком, заключенным в оболочку персонажа компьютерной игры, которым управлял манипулятор.

И это в корне меняло дело.

Вымещать накопившуюся злость на тупых кенах совсем не то же самое, что на собратьях по разуму. К тому же цидов на сервере было немного. Сутулый знал восьмерых. Пять героев Порядка еще один NPC кузнец, плюс два бедолаги-монстра. И хотя бывшему банкиру с депутатом воздалось по заслугам: с них драли не по три шкуры и даже не по тридцать три, а по полной программе. Все равно, подобную участь не пожелать и врагу.

Самое же интересное, за два года прозябания в проклятом месте бард впервые встретил цида из фракции хаоса.

-Пришел поразвлечься, сладкий? — улыбающийся NPC покачал головой. — Решил с дружками вырезать нашу столицу?

Он погрозил пальцем разведчику.

-Ай-яй-яй! Как не хорошо! Не по-товарищески! Знаешь, милый, что я сейчас сделаю? — прежде чем продолжить, бард с удовольствием отхлебнул из глиняной кружки. — Подниму тревогу в чате. Предупрежу всех, что надвигается рейд Хаоса. Наши успеют подготовиться. И тогда посмотрим, кто кого поимеет!

-Вижу, сомневаешься. Думаешь не смогу?

Сутулого так развеселил разговор с самим собой, что он хрипло рассмеялся.

-Смогу, дорогой! Еще как смогу! Не зря я здесь штаны протирал. Вот смотри!

Он собрался привести угрозу в действие, но не успел. Разведчик телепортировался за спину барда, хлестко ударив в печень.

-ААААААААААААААААА!

Закричал от боли лидер панк-групы. И это было последним звуком, исторгшимся из его музыкального горла.

Безжалостная рука палача схватила не в меру разговорчивый язык, выдернув его изо рта, после чего короткий взмах клинка, завершил начатое.

От болевого шока раненный потерял сознание. Не увидев, что случилось с отрезанной частью тела.

И к лучшему. Никому не понравится, когда твой язык кидают под ноги пьяной толпы. Ради забавы или за полной ненадобностью...

-Спой нам, бард! — как ни в чем не бывало, потребовали кены с пустыми глазами.

Их совсем не смутило, что голова бедняги лежит на столе в луже собственной крови.

-Спой о любви! Как можешь лишь ты!

И никто больше...

Глава 11

Стратегическая ошибка

Не зря говорят: "Утро вечера мудренее". Тысячу раз был прав русский народ, нашедший объяснение привычке откладывать все на потом. И правда, зачем напрягаться сейчас, когда большинство проблем сами собой решатся на следующий день.

-Эврика! — воскликнул Архимед, выпрыгивая из ванны.

-Эврика! — подумал счастливый Пусик, решив уравнение с двумя неизвестными.

Нужно позвонить однокласснице Маше Светлячковой, попросив передать классной руководительнице, что он заболел. До весенних каникул осталось четыре дня. Значит справка пока не нужна. Придумает что-нибудь потом. А насчет матери...

Тут вообще все проще-простого. Захватив утром сумку с учебниками, он якобы пойдет в школу. На самом же деле отправится в ближайший компьютерный клуб. Время до обеда пролетит с пользой для дела. Того самого, которому он собирается посвятить лучшие годы своей жизни — юность. Затем вернется домой, чтобы наврать об успехах в учебе и спорте. Выслушав пару историй во время обеда, наскоро перекусит и продолжит покорение "М.О.М.", закрывшись в комнате, пока мать не уйдет на работу.

А вечером, смышленого не по годам школьника, будут ждать: кола, чипсы, шоколад и мороженное. Не зря он последние три месяца экономил на школьных обедах.

-Все дело в долговременном планировании! — улыбнулся довольный подросток. -И том, что его "каникулы" будут продолжаться целых тринадцати дней!

На первый взгляд срок казался приличным. Но если учесть, что за две недели нужно достичь максимального уровня. Сколотить крепкую гильдию, исследовать и покорить четыре континента. Зачистить все высокоуровневые подземелья. Стать величайшим бойцом на гладиаторской арене. Поставить на колени полчища Хаоса, чтобы при упоминании о славном имени "Фасы" орды нежити приходили в ужас. И еще много чего по мелочи, то...

Становится ясно, на осуществление задуманного может не хватить пары дней. Так что, ни о каком расслаблении речь не идет. Предельная концентрация, помноженная на запредельную собранность — девиз умного школьника.

Хорошо, что у него есть стартовый капитал (земной поклон великодушным хакерам) и огнегривый летающий жеребец. С таким подспорьем даже обычный человек добился бы многого. А прирожденный лидер подавно. Остается засучить рукава, запастись провиантом, отключить телефон, зайти в игру и стать "избранным", выполнив предназначение.

Размышляя о предстоящих свершениях, Пусик позвонил Светлячковой. Не подозревая, что ее бабушка Прасковья Ивановна злоупотребляя доверием внучки, регулярно подслушивает по параллельному телефону разговоры. Якобы для того чтобы быть "В курсе событий". На самом же деле из-за давней привычки сплетничать на лавочке, в компании подружек-соседок "пред", "после" и глубоко "за" пенсионного возраста.

Решение Пусика поговорить с Машей было явной ошибкой. Правда не такой ужасной, как в случае с соседом по лестничной площадке Светлячковой — певцом Димой*...

И все-таки, лучше бы он не звонил.

Певец Дима* — Подробности криминальной телефонной истории, разоблачающей нелицеприятную изнанку шоу бизнеса. А также обличающей звериный облик жестоких наркобаронов и продажных "оборотней в погонах", проворачивающих темные делишки, на фоне сделки "века" по продаже влюбленным Ромео новенького Порша цвета краплак, подробно описаны в главе N3 романа приложения "Жизнь в стиле драйв". (прим. Авт.)

В тот же вечер Прасковья Ивановна поведала знакомым старушкам душещипательную историю о умирающем мальчике.

"Не жилец"

Из цикла: "Удивительные истории Прасковьи Ивановны"

Оказывается, несчастный сынок Настьки Салдиной... Да-да, той отчаявшейся, одинокой продавщицы из дома напротив. Которая, постоянно работает в ночную и в свои сорок с небольшим выглядит на шестьдесят с хвостиком...

Естественно, без мужика женщина стареет намного раньше! Кто бы спорил! Только всему есть предел! Взять хотя бы вас, уважаемая Агафья Петровна. Семьдесят два уже стукнуло...

Ах, простите великодушно, конечно, семьдесят три! Я забываю. Так выглядите же намного моложе! Кто хочешь подтвердит! Но сейчас речь не о вашем прекрасном здоровье и даже не Настьке! Как говорится - Бог ей судья! А ее несчастном сынке.

Мальчуган совсем плох! Того и гляди, ни сегодня-завтра, помрет бедный. Машеньке моей, внученьке сегодня звонил. Я трубку взяла, спросить: "Кто"? Слышу в трубке голосок слабый-слабый. Не говорит, шепчет. Едва разберешь. Чтобы не ошибиться, переспросила "Кто это?". А он печально так отвечает: "Машу хочу услышать". Не сказал, что звонит попрощаться. Да чего тут говорить? Все ведь и так понятно...

Да, Агафья Петровна и мне жаль. При живой матери угасать как свеча. И в чем только душа в теле держится? Он последнее время болеет чуть ли не каждую неделю. Только из больнички выйдет, на солнышко посмотрит, травку ладошкой хилой погладит, пташек послушает и опять в палату сумрачную. К врачам, таблеткам, уколам.