Вот уж чего не ожидал от себя — так такого. Дикая волна бешеной злобы сделала сознание и эмоции кристально ясными. Вычленила главное. Наверное, это стержень, который живет в человеке и выявляется именно в такие вот критические моменты. Теперь я понимаю тех, кто ложился грудью на пулемет и бросался с гранатой под танки. Жаль только, что это знание и умрет со мной.

Больно? Да, безумно больно. Просто сверхъестественно. Никогда в моей жизни ничего подобного я не испытывал. Я оказался привязанным к столбу пыток, как у индейцев.

Потом наступила благословенная тьма-а-а... наверное я умер...

Глава 7.

Неуравновешенные люди носят под рукой пистолет. Уравновешенные носят... под обоими!

Совет доброжелательного читателя.

Я сидел на скамейке возле метро и читал газету 'Асток-пресс'. Глаза мои остановились на астрологическом прогнозе.

'Сохраниться тенденция акцентирования внутренних душевных событий при частичном игнорировании большинства внешних процессов. Вы остро переживаете возможность интенсивного идеаторного моделирования предполагаемых к реализации внешних событий. В эту неделю вы недвусмысленно переживете центральность ваших собственных суждений, видений и убеждений в творческой организации собственной судьбы. Одним словом, это время ценных внутренних находок и стратегически важного уравновешивания внешнего динамизма внутренней содержательностью. Неделя прекрасна для интенсивных медитаций и продолжительных консультаций с собственным психотерапевтом'.

Мать твою! Я перечитал абзац еще раз. И это пишут для простых людей?! Тех, которые несильно образованны и считаются простым народом? Даже я — считающий себя культурным и начитанным человеком... не всё понимаю.

А чего тут удивительного в том, что я начитан? Я могу разобрать почти любую иностранную надпись, правда, пользуясь Гугл-переводчиком... но согласитесь, что могу. Я вообще много разного читал.

Ну, пускай у Лены Лениной и Оксаны Робски я не продвинулся дальше предисловия... но ведь читал! Название книги 'День счастья — завтра', меня помнится, поразило — своей новизной. Это у второй писательницы.

А вот у первой было очень сильное предисловие: 'Самая красивая из российских модных писательниц, покорившая немало мужских сердец, Лена Ленина раскрывает тайны соблазнения мужчин. Психологические манипуляции, сексуальные жесты, соблазнительные цвета в одежде, афродизиаки, сводящие с ума запахи, возбуждающие слова и сексуальные игры — все, что должна знать каждая женщина, желающая завоевать любимого мужчину. Женщины откроют для себя секреты мужской потенции и оргазма и научатся управлять мужским желанием и чувствами. Эта книга расскажет о многообразии сексуальных фантазий и эротических поцелуев, о том, как познакомиться, понравиться и быстро соблазнить любого мужчину'.

Я помнится, прочитав это, даже как-то в душе поспорил с некоторыми из этих утверждений. Как мужчина, которого неоднократно пытались соблазнить, могу утверждать, что неслабое декольте — очень сильно отвлекает от созерцания лица и соответствено всех его недостатков. А мини так вообще переводит внимание во всем понятную плоскость. Ведь что есть общего между мини-юбкой и паранджой? И то, и другое помогает некрасивым девушкам спрятать своё лицо! Но книга все равно чудесная. Умудриться написать на эту тему ТРИСТА страниц. Это, несомненно — талант.

Я даже у Пелевина смог прочитать почти целую главу. Ну, пускай половину. Но ведь читал же. Я знаю наизусть два стихотворения и ТРИ высказывания на латыни. А многие из вас могут похвастаться таким багажом знаний?! А? Вот то-то!

К чему это я? А, к прогнозу. Даже я, знаю не все слова в этом... в этой... чуши. 'Вы остро переживаете возможность интенсивного идеаторного моделирования...'. 'Идеаторного', блин. Я покрутил слово в голове и так и сяк. Не, не знаю. Идеально — знаю. Вариаторного — знаю. ...или вариативного? А, один черт! А это... — не, не знаю.

Особенно мне понравилось последняя фраза: 'Неделя прекрасна для интенсивных медитаций и продолжительных консультаций с собственным психотерапевтом' *. Интересно у многих ли есть собственный врач. Зачем-то перевернув газету, я посмотрел на дату. Дата меня впечатлила! Астрологический прогноз с 22 по 28 октября. Газетка от 22.10... 2001 года!

Ну и нихрена ж себе?! Да уж, в две тыщи первом психотерапевт, это мало того, что эдакая экзотика... так и советовать человеку из метро посещение стоимостью в его зарплату... экзотичный человек автор. Если б его поймали за таким советом вживую, сто процентов насовали бы по чавке.

В раздражении смяв газету, я кинул её на асфальт. Она упала и мгновенно вспыхнула, почему-то пыхнув на прощание мне в лицо вонючим дымом. Я помотал головой, избавляясь от дыма резанувшего мне глаза...

Глаза я даже протер руками. Только вот едва открыв их, снова я в ступоре застыл.

Никакой скамейки и никакого метро не было!

Я сидел на земле посреди деревьев. На траве. Деревья были явно не те, которые я видел в последний раз. Эти были раскидистые и узкие... в общем южные какие-то. Это был сон?! Или то был сон?! Чёта я заманался во всем этом разбираться. После чего я судорожно кинулся ощупывать и рассматривать свое многострадальное тело, претерпевшее столько мук.

— Мать моя женщина. Да чтоб ты сдох, сволочь! Чтоб тебя наизнанку вывернули, да так и трахнули, опутав колючей проволокой!!! — с большим чувством проорал я, уставившись в небеса. — Ректальный свищ тебе в анус! Лань, ты горбатая. Ты что ж творишь?! Хотя... — я взял паузу, — хотя пардон, дорогой боженька. Иегова, дух святой или кто ты там есть. 'Был не прав, вспылил, прошу прощенья на коленях...'. Да-с. И меня можно понять! — истеричности и экспрессии в моем голосе прибавилось. — Да! А что ты хотел? Мог бы и пораньше меня спасти. Я в эти твои праведники не записывался. Имеешь на меня виды — предупреждай. Или там соответствуй. В общем извини. И это. Спасибо тебе...— уже искренне проговорил я и тут же не удержавшись, добавил в силу паскудности своей натуры, — ...дорогой товарищ Сталин за наше счастливое детство.

Впрочем, наверху последнюю часть не должны были расслышать. Её я пробормотал гораздо тише, практически себе под нос.

— Что ж ты меня пингуешь как ламера, мастдай ты не допаченный, — это я добавил шепотом и глядя совершенно в другую сторону.

Черт его знает, как это всё получилось. Но если это так прикалывается кто-то там, наверху... вдруг да обидится? Я подыхать еще раз не собираюсь. Как-то мне это не с руки. И так за прошлый раз 'впечатлений' выше крыши.

Ну не знаю я как на это всё реагировать. Я сидел в леске, рощице, парке (нужное можете маркером подчеркнуть) в камуфляжном бушлате, с насквозь знакомой сумкой, с ружьем... Живой, здоровый, не покалеченный. Я залез в сумку, нашел надкусанный батон, съеденный еще в прошлой жизни. Да там были и восемь картошек, и огурцы с помидорами и прочее... ВСЁ — в полной сохранности.

Все, как и в прошлой жизни, когда меня перенесло в первый раз.

Болела голова. На затылке красовалась здоровенная шишка. В прошлый перенос...

Не, ну надо?

Вот ведь пластичная штука — психика, теперь уже 'перенос!' стал обыденностью. Впрочем... 'абыл ли мальчуик?'.

'Так вот, в прошлый перенос шишка была на лбу, а эта на затылке. Здоровенная такая гуля. Я аккуратно пощупал её кончиками пальцев.

Я внешне вел себя как обычно. Я был спокоен. Я был уравновешен. Всё как всегда. Я был спокоен. Всё нормально.

Я трогал вещи. Я с удивлением рассматривал природу. Вот у меня по штанине муравей ползет. А я был спокоен.

ДА!!!

Я БЫЛ СПОКОЕН!!! Как удав.

ЧТОБЫ МЛЯ, НЕ ПОВЕРНУТЬСЯ!!!

КАК?! Скажите мне кто-нибудь, КАК?! КАК, ЭТО ВООБЩЕ МОЖЕТ БЫТЬ!!!

Меня убили! А вот убили ли? Если убили, а я тут же ожил где-то еще. Не ну это нормально?

Это рай? Может моя душа вознеслась и счас набегут праведники с арфами и сбацают мне что-нибудь гламурное? Какую-нибудь 'Чумачедчую любовь'. Не, если и набегут бородатые праведники, то они точно будут в белых хламидах. И припасут одну для меня только с длинными рукавами. Ага, и завяжут их у меня на спине красивым бантиком.

Не-ет. Это надо принять как данность! И просто не думать об этом.

Просто принять. И всё!!!

Иначе боюсь в 'Кащенко' я стану ВИП-персоной. Они там все будут меня ждать как особо ценный экземпляр. И, по моему прибытию будут за мной гоняться, как репортеры за Киркоровым. Или я сам туда подамся?

Всё! Решено. Буду думать чуть позже.

'Мама дорогая. Вот я тормоз! У меня с собой уникальное и универсальное лекарство. Как только я о нём забыл', — прозвенело в моей голове. Я внезапно успокоился и моментально налив себе водочки... я накатил!!!

Боже мой, хорошо-то как.

Я тут же налил себе еще сто и, приготовив бутербродик, выпил уже с чувством, с толком, с расстановкой.

Выпив вторую, я уже с большим интересом оглядел окрестности. И внезапно понял, что я упрел. Я понял, что, чувствует секс-символ в тулупе, изнасилованный в парилке парой озабоченных дамочек... не позволивших ему его снять. Да. И я, наконец, снял куртку.

Нее, всё-таки я мирный герцог, как это по-английски? 'Peace duke'! На дворе, по крайней мере, плюс двадцать пять, если не больше. А я обнаружил это только после второго стакана. Но если б кто меня счас видел — согласился бы со мной. Стрёмно всё это... умираешь ведь всяко не каждый день. А это согласитесь — стресс. Я уже и говорить сам с собой начал, правда, шепотом и всё время, оглядываясь по сторонам. Я снял и вторую куртеху, но ружье я теперь держал возле себя. Теперь в 'благодетеля' я сначала выстрелю, а думать... а думать буду потом.

Теперь расслабившись и выпив третью, мне припомнилось, что на прощанье когда я потерял сознание, мне послышался всё-таки выстрел. Станет мое ружье — национальным тотемом племени. И закопают его в кургане с каким-нибудь шаманом или вождем. Вот блин, наверное, удивятся археологи, откопав ствол... хотя он, наверняка сгниет, за столько-то тыщ лет. А вот пластиковая бутылка, скорее всего, уцелеет. Да уж, дискуссия разгорится знатная. Массовой драки научных оппонентов тогда не избежать. Я даже разулыбался, представив массовую драку волосатых археологов с лысыми и очкастыми научными работниками.

Хотя какое ружье? Какая к чертям собачим бутылка?! Я что сейчас в руках держу? Из чего я сейчас себе наливаю?

Вот это парадокс? Я охреневаю...

Бесплатный совет: Как правильно писать заявление об увольнении?

'Уважаемый работодатель, за время работы в Вашей организации я приобрел массу профессиональных навыков, которые, несомненно, помогут мне в моей дальнейшей карьере. Познакомился с прекрасными, интересными людьми — настоящими профессионалами своего дела, но в дальнейшем я хотел бы попробовать свои силы в гетеросексуальном коллективе'.

Глава 8.

Любимая игра людей — в ящик; хоть раз, но сыграет каждый.

Усугубив водочки, я положил ружье поудобней и предался размышлениям. Провел так сказать ревизию и подвел итог своего попаданства.

Я, Константин Борисыч — тридцати с гаком годочков. Образование обычное — как у всех. Как правильно сказал об этом Высоцкий: 'Прошел он коридорчиком, И кончил стенкой, кажется'. Владелец собственной фирмы и магазина. Ну и что, что магазин это только небольшой отдел в торговом комплексе. Зато как звучит? А фирма моя — это магазин и есть, (занимаюсь я продажей канцтоваров). Зато опыт у меня о-го-го! Правда то, что на жизнь мне хватает, и на машину, пусть не новую, тоже. Квартира досталась в наследство. Купить мне её никак не светило по нонешним временам, не те доходы.

Память моя при мне. 'Так чта-а', — как говаривал покойный гарант конституции, — 'А как дальше быть? Или, я извиняюсь, голую задницу подставить, или все-таки как-то обеспечить себе, понимаешь, на востоке хорошее прикрытие...'*. Но мы никому ничего подставлять больше не будем!

Перенесло или занесло меня непонятно куда опять.

Ласковый ветерок овевал мое мужественное чело, крепкие плечи и холодил, и не такой уж и толстый, живот. Лепота. Водка еще есть — закусон тоже. Живем!

Понятно, что занесло меня далеко. А вот зачем? Должна же быть какая-то высшая цель? Вон у нас, судя по НТВ и прочим из зомбоящика, сто тыщ чоли каждый год пропадает. Или двадцать? Да черт с ним. Ясно, что больше тыщи — значит, до фига. Всех не могут убить, иначе хоть кого-то да откопали бы. А раз не откопали? Вывод. Правильно! Переносятся оне болезные. Как я. Токо у меня цели чевой-то не видать. Получается что? Что надо мне прогрессорством заняться. Опять же знания у меня разные ...

Но покопавшись недолго внутри — чё-то никаких особых прорывных знаний я не обнаружил. Компьютеров с интернетом тут нету и подсмотреть мне некуда.

Махнув рукой на непонятки, я здраво рассудил: 'Будет день ... и станешь пищей!'. Это я так я решил про себя. После чего прикинул, что раз ружье мое со мной — особо мне никто не угрожает. Стрельну — разживусь чем-нито полезным и вперед. А вот торговля, она и в Африке — торговля.

Но хватило меня ненадолго. Моя деятельная натура требовала движения. Может это была и водка, но Я предпочитаю думать о себе, гораздо лучше. Не везет мне, почему-то. 'Не везёт — это когда на тебе пуленепробиваемый жилет, а тебя бьют по морде'. Да-с. Так-то.

Я обошёл место попадания по кругу и понял, что в этот раз мне повезло гораздо больше? В этот раз моя робинзонада началась и кончилась в небольшой роще. На сей раз занесла меня нелегкая куда-то на юг. Украина? Кавказ?

Судя по этой 'секвойе' меня занесло куда-то в Италию. На деревце пока ничего не росло. Но то, что это — олива, я сообразил, как дважды два — пять. Оливки растут строго в Италии — это я помнил четко. Из телевизора. Гондолы, рыбаки и песни под луной — отлично!

Да-а. Похоже, в этот раз меня перенесло не только во времени, но и в пространстве. Деревья, среди которых я тусовался кончились и я увидел совершенно незнакомый пейзаж. Ну, точно — Италия. Горы, горки, пригорки и прочий горбатый пейзаж. Осталось определиться по времени и объяснить пограничникам, как я сюда попал. С ружьем.

Да уж. Только временным помрачением сознания, после нечеловеческих пыток я могу объяснить то, на что нужно было обратить внимание сразу.

Мне наверное никто дома не поверит, когда я расскажу, что после переноса, единственное о чем я сожалел... Сейчас Единственное о чём я сожалел — это о не том, что меня убили какие-то немытые аборигены. С этим, я как-то смирился. А вот то, что МОЯ ВОДКА — досталась каким-то чушка́м?!!! Вот это весьма и весьма обидно. Какие-то вонючие гномы выпьют мою водку. Суки! А если выльют? Если выльют — еще обидней!

В этот раз я, всем назло, решил никуда не ходить — пока не кончится водка и жратва. А ежели что, то я сразу буду стрелять в подозрительных личностей. Да, жаль, что я не сразу тогда выпил водку, а досталась она совершенно недостойным личностям.

Я вернулся, развёл костерок и махнул еще.