Сбывшиеся желания, Кот 2.0

Я говорю Ангусу МакБейну что будут его ждать через час и смотрю на Доктора, спрашивая что еще мне бы стоило знать из самого необходимого? Доктор может только порекомендовать потренироваться вызывать скорую помощь заранее.

А делается это очень просто тут. Яндекс-пробки-маркер-сообщить спецслужбам сейчас/через время/в определённое время. Такая вот последовательность. На вид простая вроде как. И пока есть время — можно погуглить новости и порыться в местной сети. В какой-то мере новостей там выше крыши...Но вот смысла в них для непосвещённого? Непонятные события, какие-то отсылки "к общеизвестным фактам", разбираться во всем этом можно долго и наверняка без особого толка.

Остается только посмотреть не ответили ли еще на его "рассылку"? И рассказывать между делом Доку про мое время... Ответная любезность и возможность слегка поностальгировать по временам, когда "солнце было ярче, деревья зеленее, я был маленьким, а компьютеры большими!" И закончив с проверкой почты гуглю про своего нанимателя. Ангус тут — модный скульптор, а его бывшая пытается быть кулинарным критиком. Попытка узнать что за кот-хахаль "у его бывшей" и что про него пишут провалилась. Абсолютно ничего — словно и не существует этого кота вовсе. Хотя в сплетнях получилось найти, что вообще-то это кот Ангуса, который сперва зачем-то его купил, а потом зачем-то подарил ей. Про кота понятно что ничего не понятно. А время тем временем идет, часы в голове тикают. Так я и учусь работать с сетью все 45 минут, потом благодарю Доктора за помощь, говоря что зайду еще и пожелав ему всяческих благ отключаюсь...

Глава 4.

Открыв глаза "в реальном мире" я потянувшись встал из кресла чтобы быстро но искренне поблагодарить Дока в реале за помощь. Потом чуть киваю ему наклоняя свою клыкастую кошачью башку и выметаюсь "на улицу" встречать Ангуса. Опоздать на встречу с первым нанимателем совсем не хочется. А пока его нет можно и осмотреться вокруг более внимательно. Если не думать о гравитации, садик вполне приятный, а тело — умное, даже подсказывает, на какую ветку могло бы запрыгнуть. Вот я из озорства и пробую запрыгнуть, на самую прочную на вид ветку, и устроиться там на манер леопарда на дереве отдыхающего... Высоко лежу — далеко гляжу, как настоящий хищный кот! Наверное, мне все-таки передалось что-то от этих саблезубых котов "из виртуалки". Замечал я за собой кое-какие инстинктивные действия... К счастью — не лизание яиц, а вот плече или лапу — бывало, в задумчивости, особенно если перед тем ел руками... Это не считая инстинктивного использования когтей, умел я "на автомате" не царапать и не цеплять ими ничего, или наоборот драть когтями как заправский кот. Хотя чему удивляться? Я ведь и есть саблезубый кот! Самый натуральный...

Арестовывать за неподобающее поведение не собираются, да и на память не приходят похожие статьи из кодекса. Общественная территория, веди себя как хочешь. В отличие от спешащей угождать мебели ветка действительно прочная, жёсткая и живая. Это приятно, я поглядываю с ветки по сторонам и жду Ангуса... думая что надо будет оборудовать свой личный "виртуальный рабочий кабинет" с визуализацией привычной моему восприятию. А то местные "экзерции" больше сбивают с толку, чем добавляют удобства. Для меня, привыкшего к командной строке DOS и Linux, оконным интерфейсам Win-9x и старому доброму KDE без всяческих "свистелок и перделок" даже Windows Wista со штатнным рабочим столом была очень неудобна. А уж то что они тут напридумывали... Нет, буду доводить до ума "виртуальный ноутбук" и может быть "голографический интерфейс с кошачьего корабля". По идее то местная система тоже "читает мысли". Главное правильно настроить "целесмысловой блок"...

Все тут странные, но этого странного можно заметить издалека. Скульптор-прогрессивист топает на встречу босиком, в юбке камуфлированных цветов и таком же фартуке. Именно он "вылезал из ноутбука" в виртуалке, да и фото его были следи того что я "нагуглил", мой клиент! Махаю ему с ветки лапой и мягко спрыгиваю, здороваюсь вежливо кивая. Да уж, коты бывают разные, в том числе и дикие. Ангус некоторое время стоит неподвижно, словно сверяясь с сетью, это "его" кот или "не его".

— Я-я, Натюрлих! — Шучу я, скалясь весело и фыркаю, двигая своими ушами и добавляю. — Я объявление давал и с вами общался по видеосвязи.

— Обсудим детали нашей сделки? — Сразу беру быка за рога, фигурально выражаясь. — Например — я "услуги по сексу с представителями своего пола" не оказываю. В мое время это считалось крайне неприличным. Так что желательно чтобы вы обрисовали чего от меня хотите, а я скажу что приемлемо, а что нет для меня.

— Вот и ладно! Меховушка, способная поддерживать разговор — самое то, что ему сейчас нужно. А то сплошные расстройства. — Улыбается Ангус в ответ рассматривая меня с большим интересом.

— Давайте. В мое время для подобных мне существ был принят термин "фурри", смысл тот-же самый но более благозвучно. — Продолжаю молоть я языком, чтобы за болтовней скрыть свою неопытность и некоторую робость. — И меня зовут Саблезубый, если хотите общаться по имени. Конечно это прозвище, но старое человеческое имя мне использовать глупо... Мой "прародитель" почти 30 тысячелетий как мёртв.

— Такт?! Ещё более волшебное сочетание... — Откровенно восхищается Ангус. — Он согласен даже продлить своё предложение... Вот только с оплатой будет значительно хуже.

— Меня устраивает длительный найм при пусть даже более низкой оплате. — Сразу соглашаюсь я, лучше суслик в лапах чем удравший олень.

— Саблезубый? Пусть будет Саблезубый, это куда точнее и уместнее обычных кличек. — Отвечает босой скульптор. — Вот что, Саблезубый — не желает ли Саблезубый перекусить перед делом, или лучше всё делать натощак?

— Давайте перекусим. Ведь я как помню вы хотели чтобы я сначала день изображал вашу собственность? Или хотите сразу оплаченную драку? — Уточняю я детали найма сегодняшнего. — Только поскольку вы не уточнили детали — делать все буду я сам и по своему. Но драка будет и тот кот будет побит.

А потом фыркаю и пересказываю Ангусу старую шутку — "Драку заказывали? Поздно, уже уплочено!" поясняя её суть... Кто их знает, дойдет или нет столь древняя шутка. Или получится "смех после слова Лопата!"...

— Ну, мало-ли? Если ему достался такой меховушка... фурри, то может и предпочтения особенные. — Вполне по человеческий пожимает плечами Ангус.

Я только фыркаю и говорю.

— Раз вы угощаете то почему бы не поесть? Ознакомлюсь с особенностями местной кулинарии. Хотя наверняка одна синтетика, и хорошо если не грибы или дрожжи с ароматизаторами и вкусовыми добавками. Или вовсе без них. Сейчас натуральная пища ведь доступна только самым богатым?

— Или все радостно перешли на инъекции питательных веществ в вену и таблеточки с глюкозой? — Не дожидаясь ответа пытаюсь шутит на тему местной кулинарии. — Хотя про инъекции и таблеточки питательные — это старая глупость "про будущее".

— Это можно считать инъекцией, но уже давно "обычная еда" является уделом либо бедняков либо богачей. — Растолковывает мне ситуацию скульптор. — Все остальные пару раз на дню подкармливают свою собственную "грибницу".

— Мне такое не очень привычно, хотя я и знаком с системами жизнеобеспечения замкнутого цикла. — Пожимаю плечами я человеческим жестом. — Кстати тот "сад" где мы встретились похож на то что получилось в первом опыте с выращиванием растений в невесомости. Торчащие во все стороны ростки... выглядело забавно.

— Это? Это просто торговый выпендрёж. — Ангус и сам немного баловался с растущими скульптурами, правда предпочитал движущиеся...— Ну да ладно, с кем не случалось?

— Давайте перекусим, Ангус. Или может мне к вам обращаться "на ты"? Или называть "Хозяином" либо еще как? — Задаю я вопросы связанные со своей новой работой. — Как наниматель вы можете устанавливать правила в том числе и в общении.

— Как угодно, мы же вроде как свободные? Вроде как... — Задумывается слегка мой наниматель.

— Тогда давайте по имени и на вы и на ты, мне так удобней. — Беру я инициативу в свои мохнатые лапы и шутливо ему кланяюсь в пояс, церемонно. — Так многоуважаемый Сэээр все-таки покормит своего кота? А то саблезубый кот не жрамши уже три ледниковых периода!

Но в конце срываюсь на фырканье-смех, надеясь что не разозлил своей выходкой босоногого скульптора.

— Конечно, следуй за мной, и будет повод прервать столь долгий пост. — При всей своей варварской внешности Ангус тоже кое-что знает о церемониях.

Мне остается только немного церемонно кивнуть и пойти следом за деловито настроенным Ангусом, пристроившись сзади-справа за ним.

— Многое мне тут кажется странным, Агнус. А уж гигиеническое оборудование вызвало с одной стороны смех с другой делание ругаться, столь для меня дурацким оказалось. Интересно будет каково тут с "точками общественного питания". — Снова начинаю молоть языком чтобы скрыть неуверенность. — В мое время неплохо шаурму готовили.... ну и не только её. Благо натуральные продукты были доступны и недороги.

— Большей частью здесь... — Ангус протянул руку и не притормаживая цапнул из открывшейся в стене полки небольшую плитку. — Это. Выбирать приятный вкус, тщательно прожёвывать и не забывать обильно запивать. Бесплатно, вернее за счёт города...

— А как получить питьё и выбрать вкус?— Уточняю я подробности местного общепита. — Хотя если вкус "транслируется в голову", а это просто белковый концентрат... Я видел один фантастический фильм, где сюжет был завязан на принудительное "дополнение реальности" жителям, чтобы поверх разрухи и противной некачественной еды накладывать "красивую картинку". А группа хакеров решила показать всем "как оно на самом деле". Беготня, интриги, стрельба... так себе, но идея была интересной. В мои доисторические времена.

— Аналогично, уж с чем, а с переработанной водой тут проблем нет. — Отвечает на ходу скульптор. — Где-то жить ведь Саблезубый будет? Вот там точно будет источник воды. А тут — фонтанчики.

Память подсказала, как пользоваться ветвистой колонной ещё до того, как Ангус взялся за прозрачную ветку.

— Если нет постоянного подключения, то выбрать вкус придётся голосом, или заказать заранее, когда будешь подключаться "из дома". — Продолжает объяснения босой скульптор.

Не вмешиваюсь и смотрю что будет, интересно увидеть самому своими глазами да и Ангусу наверное приятно объяснять "прописные истины" дикой меховушке...

— На твой выбор, Ангус. А то закажу "вкус шаурмы", а машина его не знает... — Фыркаю я в ответ, слегка задумчиво и рассказываю анекдот про "кошки не едят шаурму", сразу поясняя что" тогда" были такие мелкие четвероногие животные в городах жившие, как домашние так и дикие... Последние бывало нечестными торговцами переводились на мясо...

— В какой-то мере тут все — каннибалы. Город живёт закрытым циклом, так что шаурма из ближних своих не удивит. — Пожимает плечами Ангус констатируя факт почти как "Капитан Очевидность".

Надломленная скульптором ветка успела наполниться и потемнеть, прежде чем Ангус оборвал её и протянул мне. С благодарностью приняв столь странный стакан я жую плитку "бесплатного корма" и осторожно присасываюсь губами к краю "посудины". С кошачьей пастью из стаканов и кружек пить весьма неудобно, а уж когда у тебя большие далеко выступающие из пасти клыки... Тут бы лучше миска подошла или пиала, чтобы из нее лакать как дикие кошки, но нету её и приходится изгаляться с тем что есть. Усилия мои оправданы. Похоже на орехи с каким-то соком... И может быть даже не обман чувств, а действительно вкус.

Старательно жуя не торопясь и запивая, говор. что меня такое вполне устраивает. И рассказываю про "дошираки" своего времени, в которых "Химикалий нажористее!"... Поясняя что это такая шутка была, про приправы для безвкусной изначально лапши. Но её многие старались не использовать, из-за глутамата натрия, "усилителя вкуса и аромата идентичного натуральному". И ходивших слухов что эта "химия из пакетиков" способствует возникновению гастрита. А вот вывалить в лапшу четверть банки тушенки и нормального майонеза ложку — милое дело! Вполне съедобно выходит и сытно.

— Ох, не следовало ему кормить своего "раба на час"... — Ангус уже раскаивается. — Он ведь собирался угощать в настоящем смысле.

Я только фыркаю и облизнувшись спрашиваю. — А чем? Я всегда готов угоститься, если угощают.

— В принципе, тем же дерьмом, только над ним поколдуют профессионалы. — В голос смеётся странный темнокожий блондин.

— Это — лифт, он вызывается из сети, или заранее, его можно резервировать. — Поясняет Ангус.

Лифт выглядит как кабинка колеса обозрения, металл и стекло, круглый столик и диван вокруг.

— Это было бы интересно. — Весело скалюсь я, и спрашиваю не утомляет ли его моя болтовня?

Ангус плюхается на ближайшую подушку и машет рукой — не утомляет! Языку нужно давать потренироваться, как и ушам! Я устраиваюсь рядом с ним, говоря что он может гладить и за ушами чесать, и даже за гриву потаскать или пятки пощекотать... Ну и вообще что пожелает.

— Кошек гладить приятно и настраивает на благодушный лад, так говорят. — Фыркаю я весело.

— А еще пятки греть можно... — Потягиваюсь как четвероногий кот и зеваю во всю клыкастую пасть, жмурясь и урча.

И немного подкалывая скульптора рассказываю анекдот про Багиру и Маугли, который после секса держа член в руке говорит "Так вот ты для чего нужен! А я думал тобой можно только землю копать и орехи колоть!"

— Может, лучше не привязываться? На всякий случай... — Задумчиво спрашивает сам себя Ангус, пропустив мимо ушей подколку.

— А почему нет? Дружба то все равно останется и симпатия взаимная. — Удивляюсь я такому повороту событий.

Ангус признаётся — у него хватит на врачей, но не на бэкап, если всё повернётся особо уродливой задницей.

— Я постараюсь все устроить так чтобы "воскрешать" не понадобилось. — Стараюсь успокоить нанимателя и себя самого заодно. — Тела то ведь у нас одного примерно класса?

— Одного. хотя он не проверял, так, на глаз... — Признается скульптор.

— Ну значит ему меня убить или искалечить будет трудно, как и мне его. А кроме того он сам наверное не горит желанием помереть. — Уверенно говорю я.

— Да и ведь он -не военный? Не профессиональный же боец — рукопашник с боевым опытом? — Спрашиваю Ангуса про своего противника. — Кстати именно профессионалы осторожней и вдумчивей всяких "любителей". Понимают потому что.

Ему сейчас лет семь... Пару лет бегал за мячом, чинился, ещё пару лет бегал, пока опять не сломался. Тогда скульптор его и купил в третьестепенной команде, зачем-то... С год понянчился, устал, подарил "спутнице жизни". На этом всё и кончилось.

— Ну а мне — больше 30 лет человеческих и опыт настоящей войны, а не "регби с гранатой". В том числе и рукопашному бою учили, правда под человеческую моторику. — Уверенно говорю я, хоть сам слегка опасаюсь неизвестности, кот может быть опасней чем я думал.

— Но я надеюсь свести все к банальному мордобою и может быть когтями слегка шкуры попортим. Ему ведь лечится не хочется точно так-же как и мне, а разбитые носы и губы — сами заживут без последствий. — Продолжаю "грузить" скульптора дальше. — Кстати с высокой вероятностью этот кот как раз тоже не захочет доводить драку до серьезных ран. Потому как понимает чем это чревато.