Катя и Малыш или Няня для Демона

Надо же так издеваться над моей бедной головой...Наугад ткнув пальцем на шмариков и гагушек я получила: жареного цыпленка, почему-то с головой и в перьях, обильно смазанных горчицей. "Шмарик" лежал в пикантной позе, явно призывая отгрызть от себя лапку или бедрышко. Малыш радостно захлопал в ладоши и вгрызся в крыло бедного цыпленка. Причем ел птицу прямо с перьями, довольно урча. Видимо данное блюдо имело фурор при адском дворе, а Ыый все-же, мелкий извращенец... Пятачок же, скептически глядел на цыпленка, потирая копытца, но попробовать не решился, так же как и я. Вторым блюдом было гагушки и бульешка в реальности оказавшись огромным котлом с бульоном из свиной головы и галушками. Откуда свиная голова? Я что-не не припомню такой своей покупки. От второго блюда Пятачок упал в обморок, театрально закатывая глаза, а Малыш очень удивился, но все же похлебав немного бульончика. Прекратив безобразие, я ткнула пальцем в безобидное: "корнеплоды с бобками", оказавшимися банальной съедобной пюрешкой с грибами и фасолью. Свин интеллигентно слизывая еду с тарелки, улыбался Малышу и аппетитно чмокал. Алеро, наелся так, что принялся икать и по объему брюшка стал походить на свинтуса. Прижав Малыша к себе я залезла в спальный мешок и провалилась в сон., хряк ревниво елозил где-то сбоку.

Проснулась я от того, что костным мозгом почуяла опасность. Не нащупав под боком Малыша, я в панике разлепила глаза. И как бы сказал Д"артаньян, "се ля ви, вы мадмуазель на мушке" у настоящего ниндзя. Успокойся Катя, мы в фэнтезийном мире и тут нет никаких Брюсов Ли и Джеки Чанов. Только один сплошной Мортал Комбат. Присмотревшись, я различила в предрассветной темени пять высоких фигур в черном, целящихся в меня из огромных луков. Фигуры были длинноволосы и остроухи. Ага, а вот и эльфы, радость-то какая! К счастью, я увидела злобно рычащего Малыша в боевой стойке (?), свин стоя на задних лапах, словно пародировал каратиста из китайского фильма. О Боже, дурдом на колесах. Цирк уехал, а клоуны ( т. е. эльфы) наглеют. Медленно поднявшись на ноги, стараясь не нервировать "хозяев леса" я вполне буднично, скрывая страх, поздоровалась:

— Доброе утро, патруль. Чем обязаны удовольствием лицезреть вас?

Но эльфы не ответили, продолжая осматривать меня...ага увидели демонский нож.

Но тут один из них произнес таким серьезным, военным голосом:

— Оружие на землю женщина. Убери артефакт.

Катенька не ссы, давай ты же хвасталась...заговори их досмерти. Эльфы...они же вроде ценители прекрасного. Аргументируй свою позицию. Поэтому я решилась, как говорили у нас на районе, конкретно наехать на беспредельщиков:

— Ты в своем уме дозорный? Со мной ребенок, которого я охраняю. Интересно, неужели ты рассчитываешь, что я сдамся без боя? Или разрешу вам расстрелять нас как оленей?

— Я сказал оружие на землю.

— Ой только не надо мне тут командовать, на человечьих землях. Не станешь ты стрелять патрульный. Подумай своей светлой головой, а вдруг мы очень важные "гости" и наши трупы повлекут за собой политический скандал? И как ты будешь отчитываться перед начальством? Ну что солдат? Переговоры?

Эльфы, все так же целясь в нас, начали тихо переговариваться на родном языке, я не удержалась и спросила:

— Мы что то нарушили, уважаемые?

"Командир" патруля, напрягшись ответил:

— Вы обвиняетесь в контрабанде. Вчера к нам обратилась община шоли. По их словам, вы отняли товар, принадлежащий нам.

Ага, значит, "это наша корова и мы ее доим".

На это я ответила:

— Паскудная у вас община. Дрянные, брехливые грибы. Никакой контрабанды не было. Все претензии — этому наглому народцу, который развел вас как последних лопухов, — эльфы начали тихо злиться, — и господа хорошие мы ничего не нарушали. Между нами был договор: мы лечим им дерево, они — платят так сказать "натурой". Кстати, вы "хозяева леса" извините меня конечно, но если хотите "иметь" своих шоли самостоятельно, то лечите их деревья сами. Да кстати, эти обнаглевшие грибы вчера по секрету нам сказали, что тихо вас ненавидят. Так что...повтори еще раз патрульный, что ты нам тут предъявляешь?

Эльфы снова принялись дискутировать. Наконец "капитан" соизволил ответить:

— Ну что ж, мы чтим закон, действительно произошло недоразумение. Все же позвольте "проводить" вас из наших земель...

— К морю, — выпалила я

— ?

— Что тут непонятного? мы направляемся к морю.

— Зачем? — логика эльфа просто убивала меня, кирпичом по голове

— Топиться.

Эльф снова задумался. Боже, настоящий гаишник. Мыслительный процесс на уровне чупокабры. Кто такой этот таинственный чупокабра я не помнила.

Наконец эльф родил, вполне осмысленную фразу:

— Хорошо, но идем быстро и тихо. Лес полон хищников в это время года. Не место для женщин и детей.

Я улыбнулась:

— Ничего у меня есть "Юго"

Эльф раздраженно сказал:

— Совсем с ума сошла, женщина? Хочешь лес сжечь, да? Только попробуй вытащить артефакт, я прострелю тебе руку.

Уразумев аргументированные замечания эльфа, я стала сворачивать лагерь, держа в поле зрения ребенка, которого яростно рыча, заслонял собой свин. Эльфы недоверчиво глядели на незнакомое животное, но не признав в нем, видимо местного аналога ни "бешеной пумы" ни "аллигатора", спрятали луки за спины. Когда я собрала лагерь, стало совсем светло и я смогла рассмотреть эльфов: сначала мне показалось, что они как китайцы "на одно лицо", но присмотревшись я осознала как грубо я ошиблась. Мужчины были сплошь красавцами, но уж больно злобными. Да и у одного из них уши были такими острыми, что смотрелись как шампура для шашлыка. Очевидно парень комплексовал, так как постоянно натягивал капюшон на голову.

Молча и ненавистно глядя на нашу компанию, двое эльфов пошли вперед, а мы бодро потащились за ними, замыкал колонну командир и двое самых крупных эльфов. Боже! мы шли наверно уже часов восемь в полном молчании. Пейзаж был как в табакерке: зелень, деревце, камушек, цветочек, тропка, птичка и листочек... и так по кругу. Я ужасно отупела от усталости и однообразности пейзажа. Наконец, остроухие сжалились и объявили привал. Наша троица полу-дохло, полу-счастливо дыша, сползла на траву, какой-то лысоватой полянки. Господи, нас можно брать сейчас голыми руками, у меня даже язык не ворочается, что бы отбиться словом. Но одно было хорошо: пахло морем, значит не обманули ушастые. Поднявшись на трясущиеся ноги, я начала готовится к ужину. Ребенка ведь кормить время, да и мы с хряком оголодали. Тем временем эльфы оперативно развели костер и набрали во фляги воды. Нормальные вообщем парни, только работа у них паскудная, поэтому я сказала:

— Эй господа патрульные, то есть шпионы — эльфы зло обернулись, — идите сюда угощать вас буду, добрая я сегодня.

Командир отряда скептически и как-то снисходительно улыбнулся:

— У тебя что в сумочке припрятан олень или хотя бы куропатка?

Я улыбнулась в ответ:

— У меня тут припрятан целый ресторанчик, есть даже меню.

Эльфы недоверчиво ухмыляясь, расселись на наших пушистых одеялах. Эх хорошая штука эта адова "пространственная магия". Расстелив скатерку вокруг компании, я гордо вымолвила:

— Ну что, господа изучайте меню. Минут пять эльфы сдержанно читали писанину чертяки и смешно круглили глаза, тактично говоря:

— О, у вас даже есть "Кишки и кочки?", — или же загадочные, — "Муси в мурашках".

На поверку " кишки и кочки" оказались домашней колбасой с жаренными орехами, а муси в мурашках — овощами в пивной браге. Через несколько минут мы все начали увлеченно поглощать пишу: малыш со свинтусом, сопя и чавкая в унисон, я — вяло ковыряя колбасу, а эльфы, не жуя с истинно королевской грацией проглатывали целые кольца варенки с орехами. Капец. У них что зубов нет? Наконец, прикончив "кишки и мурашки", мы расселись у костра. Эльфы, создав дозорное заклинание "ловчая сеть", стали переговариваться на родном языке. Малыш учил объевшегося поросенка каким-то командам, потому как, Пятачок то сидел, то прыгал, то полз, то смешно стучал копытами, ага типа, марширует. Убойная свинячья машина для убийства. Даже засмеяться — сил нет. Но тут эльф, тот который со смешными ушами, вытащил инструмент на подобие балалайки, и перебирая струны решил ненавязчиво запеть, но тут к парню подскочил взмыленный Пятачок с явно нахальным намерением спеть на обожравшийся желудок, как тот волк из мульта "жил был пес" ..."сейчас спою"...Эльф недовольно прижал к себе музыкальный инструмент и попытался отвернуться от навязчивого хряка. Но "наш" не сдавался, окучивая бедного дозорного. Наконец, парень не выдержал и спихнул "балалайку" в жадные копытца животного. Наглое создание победно хрюкнуло и прижимая инструмент к брюху зацокало в мою сторону. Господи, позорище. Меня-то впутывать зачем?

Подобравшись ко мне, одушевленная скотина, сверкая глазами попросила:

— Катенька, а знаете ли вы композицию про Костю моряка?

Уразумев, что мне не спрятаться, не скрыться от позора, я кивнула головой и взяла в руки "гитару". Вполне кондиционный инструмент, трехструнный из добротного дерева. Малыш с интересом подполз поближе ко мне, эльфы обалдев от такой наглости, тоже присели.

Взяв первые аккорды, я увидела, как хряк забавно пританцовывая на задних копытах, развязно закрутил задницей и запел:

— "Я вам не скажу за всю Одессу,

Вся Одесса очень велика-а,

Но и Молдаванка и Пересипь,

Обожает Костю моряка...."

На удивление у хряка оказался приятный, глубокий баритон, эльфы определенно не знали как реагировать на такую песню, но все же увлеченно слушали. Или им действительно нравилось или они просто были хорошо воспитаны. Когда Пятачок кончил выпендриваться послышались жиденькие, но вполне искренние аплодисменты, я перебирая струны сказала:

— Слышь артист, теперь давай грустную...

Пятачок, приняв драматическую позу, пропел первые строчки из жестокого романса, картинно приложив копытце на голову:

— "А на последок я скажу...", я подхватив, упала в осадок. Эльфы остро переживали любовную драму главной героини песни. Эко их тронуло, как пьяного электрика оголенным проводом. А дальше, уложив малыша с хряком спать, мы с ребятами еще много пели и говорили ни о чем. Я достала виски и кажется спаивала патрульных еще несколько часов. Эльфы раскрепостились и мы о чем-то споря, даже водили самого остроухого "на освежиться" в кусты. Но все равно, признав мое пойло приличным, эльфы еще долго травили байки из жизни, жаловались на шоли и сетовали на свою Императрицу которая отрядила их в такую глухомань, собирать подати с нищих деревень и разбираться с местным разбойничьим мужичьем. Так мы и беседовали по душам пока всех нас не сморил сон.

Глава 6

"Никуда ты не денешься с подводной лодки"

Утро встретило наш лагерь веселым щебетаньем соловьев(?). Нет, местные пернатые твари были голосисты как сирены скорой помощи и упитаны как курицы. Прямо Ла Скала. Пронзительное чириканье неприятно резало слух. Как в детстве — пенопластом по стеклу. Но все же, перевернувшись на живот я сумела отползти от того места, где меня оставили патрульные. Эх, Катенька куда ты катишься? Употреблять, да еще в обществе незнакомых мужиков, в высшей степени анти-этично для дипломированного специалиста. Подняв свое тело, я оглядела поляну. Складывалось впечатление, что поляну атаковали ядерными боеголовками. В самом центре был вырыт огромный котлован, где полутрупьями валялись дозорные. Командир отряда ревниво вжимал в себя пустую тару из-под виски и ритмично посвистывал во сне. Нет, вспомнилось мне, никой такой ядерной боеголовки не было, это остроухий, осмелев, демонстрировал какой он крутой маг. Нет, все же нормальные ребята эти эльфы...Разумно помыслив, что самое время доставать аспирин и кипятить воду на кофе, я побрела к котелку. Малыш и свин звучно храпя, ритмично вклинивались в хор птиц.

Сварив кофе я стала будить дозорных. Помятые, дрожащие патрульные ползком добирались до заветного кофе и аспирина, тряся головами и разглаживая лохматые косы. Вот вам и вся эльфийская романтика...

И тут я заметила некое шевеление в траве, командир достал лук и прицелился. Попросив патрульного жестом убрать оружие, я начала тихонько подбираться к очагу шевеления. Быстрый бросок...и добыча у меня в руке. Сжимая дергающееся существо я поднесла руку к глазам. Опа, грибочек! Красноживотый, безшляпый взрослый шоли, воинственно дергался у меня в руке. Матюгается шпион эдакий! Диверсант! Я зло улыбнулась: хоть какое-то развлечение на утро.

— Ага, и кто тут у нас? Что такое...пытался украсть наши шляпки?

— Ах ты грязная девка, — грубо проговорил красный и укусил меня за палец. Было очень щекотно, мокро и слюняво.

— А ты маленький, подлый мудак, — спокойно ответила я.

Тут в разговор вступил эльф, резко отрезвевший:

— Ее Императорское Величество не желает боле терпеть вашу деревню в своем лесу. От вас больше проблем нежели пользы. Вам приказано покинуть территорию в течении трех дней.

— Плевать мы хотели и на вас и на вашу Императрицу, грязные вонючие эльфы.

Я обалдела:

— Слушай командир, а ты уверен, что эти грибы здоровы на голову?

— Эти грибы вконец обнаглели. Деревенских пугают, скотину жрут, молоко воруют. Шесть нарушений за последние пол года.

— Ага, самые настоящие криминальные элементы...лесная банда, — устало сказала я, — ну что, как будем исправлять положение, красный? — обратилась я к шоли, который от перенапряжения побагровел.

Эльф вышел вперед и сказал:

— Пусть откроет секрет зелья "сила гор"

Шоли истошно заорал и начал с новой силой вырываться. Я лишь крепче сжала тело гриба:

— Ну что, гриб? Давай, мы все ждем.

Но шоли устроил настоящую истерику и уже по-настоящему плакал:

— Отпустите, козлы позорные, ненавижуууу, а-а-а, помогите...

Но я, для пущего эффекта театрально хохотала, а Малыш с Пятачком проснулись и принялись с энтузиазмом наблюдать за избиением наглого гриба.

Не поимев никакого эффекта, я доверительно сказала грибу:

— Слышь, мелкий, или говори чудо рецепт, или я стану тебя пытать. Или сварю из тебя суп. Видишь, мой малыш голоден.

Гриб вздохнул и сквозь слезы, претенциозным голосом начал диктовать рецепт. Эльфы проникшись, принялись варить мои шляпки в котелке из-под вчерашнего бульона. Добавляя что-то из своих сумок, колдуя и медленно помешивая. Часа через два варево было объявлено готовым, и отпустив истеричного шоли на волю, который драпал как белка от пожара, склонились над котелком. Жижа, неприятно булькала, и казалось живой. Мерзкое зрелище.

-И что теперь? А? — спросила я у затихших эльфов.

Теперь, — сказал командир, — нужно разлить эликсир. Через минуту эльфы разделили поровну жидкость, но конечно мне досталась большая часть, так как жадность моя не знала границ. Запрятав подальше оставшиеся десять шляпок, я принялась изучать жидкость во фляге: грязно-землистого цвета, с тухлым запахом, вызывала рвотный позыв и порыв. Но как сказали эльфы, зелье моментально помогает организму регенерировать и даже сможет прирастить оторванную голову (!) Господи, куда я попала?