— И кто же нам сейчас ответит, как бла-бла-бла блаблаблеет бла-бла-блой, в условиях бла-бла-блистости? Это же очень просто, дети!
Кто бы сомневался! Проще только шумеры в наскальных надписях изъяснялись! А вот это коварное: — 'И кто же нам сейчас ответит?' — звучит как откровенная угроза: — 'А вот сейчас я стану хватать и карать кого попало без разбору вины и заслуг!'. Население класса заметно побледнело, и тихо сползало под парты, прячась за пеналами и тетрадками. Вот, поднажми сейчас учительница ещё — и мы станем свидетелями нового витка эволюции: невидимые ученики. Прям слышно, как трещат цепи ДНК, пытаясь срочно подобрать комбинацию генов для... этой, как её... у хамелеонов которая развита... сейчас... МИМИКРИИ — во! Кстати, вот вам! Я же говорил! Ну, с какого перепугу можно понять, что означает слово 'мимикрия'?! Это всё некий старый как мир заговор средневековых...
Ох, нет! Кажется, учительница прямо на меня смотрит! Твою магию! Срочно заклинание невидимости, срочно! Я мимикрирую, мимикрирую, я в глубине души являюсь сейчас образцовым мимикриром. Тьфу! Хамелеоном! Кстати, этой пучеглазой ящерке совершенно не идёт такое название! Вот ведь, экая сложилась историческая традиция — давать чему-нибудь новому название просто 'от балды'... Ай! Учительница идёт ко мне!
— Алексей? Как ты считаешь? — с невинным видом, так, словно разговор о погоде за окном, спросила меня учительница.
— Я считаю быстро и до десяти, потому что на пальцах! — вздохнул я.
— Повторяю вопрос, — милым голосом, и как ни в чем не бывало, проговорила она, и тут же сдержала свою угрозу — повторила вопрос!
И тут внезапно свершилось чудо! То самое, которое, вообще-то говоря, уже давно со мной. Магическое понимание любых языков! Вот бы никогда не подумал, что его и к незнакомым терминам в биологии применять можно! 'Век живи, век учись, и всё равно тупым помрёшь!' — как говаривали древние философы.
В мгновение магическая сила вдруг взялась обращать влетающие в мои уши смутно знакомые термины в совершенно конкретные понятия, и уже в ответ на появление этих понятий в моей голове, из той самой коморки со свалкой фактов выпрыгнул удивительно ясный ответ. Я сам был так удивлён, что выпрыгнувший ответ схватить не успел, и тот чёртиком из табакерки выпрыгнул сразу мне на язык.
— Так ведь дыхание же! — выдал я слегка растерянно.
— Верно! — искренне обрадовалась учительница, и весь класс дружно выдохнул с облегчением.
Со стороны, наверное, может показаться, будто я поставил своей целью сегодня непременно потрясти всех своими успехами в учёбе, что бы никто не сомневался, что Алексея подменили пришельцы. Это как если бы Штирлиц, надев на голову красноармейскую будёновку, нагло тырил секретные бумаги рейха прямо на глазах у обалдевшего Мюллера. Причём три раза подряд. А в перерывах этот Штирлиц, невозмутимо развалившись за своей партой, напевал бы себе под нос интернационал и посылал бы гестаповцев подальше и по-русски, считая показной пофигизм и напускную усталость достаточно убедительной конспирацией. Жаль, но теперь меня точно не возьмут в разведку. И правильно сделают.
Странно, что в том самом фильме про 'Приключения Электроника' все в той школе так беспечно отнеслись к умопомрачительным талантам, так внезапно раскрывшимся у обычного троечника, и подмену никто не заподозрил. Мне бы в ту школу! К сожалению, у меня тут школа с обычными живыми людьми, особой глупостью не отличающимися.
'Колись, пришелец!' — зловеще шептали голоса в моём воображении.
'Кто ты?!'
'Что ты сделал с нашим Лёхой?!'
'А вот пусть учёные вскроют, и разберутся, как устроены пришельцы!'
'На костёр ведьмака!'
'Изыди, нечисть!'
'Куда труп нашего Лёхи дел?!'
'На костёр!'
Мой поражённый яркими фантазиями разум воспринимал протекающие мимо школьные будни смазанным калейдоскопом расплывчатых пятен.
— Вон за тем конопатым полудурком место занимай. Завтра в морду получишь, — меланхолично буркнул я кому-то в ответ на очередную подначку.
Когда все заходили в следующую по расписанию классную комнату, я плёлся последним. И наглый конопатый тип захлопнул дверь прямо перед моим носом. Поди, держит её изнутри, старается. Детский сад, штаны на лямках!
Я отошёл к окну и, вальяжно усевшись на подоконник, демонстративно развернул учебник по литературе. Чтение меня всегда утешало. Да и литература — наш следующий урок. Хотелось бы хотя бы морально подготовиться. Но подготовиться оказалось невозможно, потому что я банально не знал, что они сейчас проходят по литературе. В дневнике моего двойника изучаемое произведение никак не упоминалось. Значилось только: 'прочитать', и никаких намёков — что именно. Тут он, очевидно, на свою память понадеялся. Мне, к сожалению, его память была недоступна. Так что я меланхолично листал книжку, читая отдельные подвернувшиеся на глаза отрывки. Чтение всегда меня утешало.
Так, сидя на подоконнике, я дождался учительницу. Учительница оказалась очень молодой, улыбчивой, и такой, знаете, когда человек с первого взгляда как-то к себе располагает. Вот, повезло — добрый учитель!
Добрая учительница открыла дверь, и тут же ей на голову упала какая-то пыльная тряпка. А ведь это же на меня ловушка наверняка была! Пф! Детский сад, говорю же! Надо бы всё же дать этому конопатому в рыло самому. Опасаюсь только, как бы магическое оружие на руку не телепортировалось не вовремя — может нехорошо получиться.
Пока учительница возмущалась и стыдила учеников, я прошёл к своему месту и уже привычно развалился на парте.
И началось!
Оказалось, что с помощью пыльной тряпки и недалёкого ума легко можно провернуть фокуc с превращением доброй учительницы в жуткого монстра! Учительница литературы показала, что может быть на редкость въедливой и дотошной личностью. Она настойчиво требовала ответы на простые с виду вопросы, но все вполне подходящие, на мой взгляд, варианты с непонятным негодованием отвергались.
Что продемонстрировал нам в этом эпизоде герой произведения? Честность? Продемонстрируй мне честность, и признайся, что книжку ты вообще не открывал! Что продемонстрировал герой? Смелость? Это ты своим родителям будешь демонстрировать смелость, когда дневник с моей двойкой смело покажешь! Что, я вас спрашиваю, продемонстрировал герой произведения?!
Оказалось, герой продемонстрировал — внимание, барабанная дробь! — отношение самого писателя! Думаете, кому-то тут стало легче?
— Что хотел сказать этим писатель? Писатель специально тут так разжевал и расписал всё, для тех, кто в 'танке'. Кто в 'танки онлайн', говорю, каждый день играет, вместо того, что бы книжки читать! Да, Горохов?! Так что тут хотел вам сказать писатель?!
'Колись, швайне партизайнен! Что хотеть сказать ваша писателъ тута?!' — орал в моём воображении шеф гестапо. — 'Где мои щипцы?! Где раскалённые иглы? А, вот они! Сознаваться, проклятый партезайнен, что сказать хотеть ваша писателъ!'
Как по мне, так вопрос этот столь часто стоит мученическим столбом на уроках литературы, что давно пора уже ввести всем писателям обязательное условие: чётко напиши, чего сказать хотел, прямо вот тут — в самом начале! Как делал славный наш баснописец Крылов:
'Уж сколько раз твердили миру, что лесть гнусна!' — и далее собственно произведение. Молодец!
А ещё лучше сделать так: вот приносит писатель свою рукопись в редакцию, надо сразу его с пристрастием спрашивать, помахивая перед носом дулом пистолета, хотел ли ты чего сказать в своём произведении, умник? Хотел, да?! Так заведи себе блог в интернете и там это скажи — прямо и честно! В газету напиши, если уж совсем приспичило тебя! Отрубить ему пальцы, швайне партезайнену! И расстрелять, сразу, как сознается, что он там сказать хотел, и с целью низвержения чего именно! Следующий! Хотел чего сказать в своём произведении?! По глазам бесстыжим вижу, что хотел! Так чего же прямо не сказал, сволочь?! Ррррастрелять! Следующий! Помер с перепугу? Молодец! Сэкономил бумагу — спас дерево! Следующий!!
— Алексей! Ты вообще меня слушаешь?
Ох, ты ж! Домечтался!
— Эм... ну... мне представляется совсем простая штука: писатель тут нам просто рассказал занятную историю. А уже читатель в акте сотворчества открывает для себя лично глубины смысла.
— Вот, значит, как! — всплеснула руками учительница. А я почему-то решил было, что она так согласие со мной выражает.
— Ну, а то! — развил я успех. — Было бы у писателя что сказать — он бы, как честный человек, так бы прямо сразу и сказал! А то и на плакате бы написал, и в пикет перед мэрией вышел бы! На худой конец, дал бы объявление в газете: — 'Хочу честно всем сказать...' и далее по тексту.
— Немедленно прекратил порочить литературу, и ронять мою веру в ваше поколение! — остановила меня наша литераторша. — Мы сейчас вообще на другой вопрос ответ ищем. На тот вопрос, который ты, Алексей, только что тут проспал. Тебе не стыдно?
— 'Если, оглядываясь на свои поступки, видишь, что уроки сделал, то отчего ещё можно стыдиться или испытывать страх?' — немножко перефразировал я Канфуция. Мой Конфуций, однако, учительницу не впечатлил, и она спросила:
— Повторяю вопрос: что такое 'полёт'?
Пф! Фигня вопрос! Я-то испугался!
— Самостоятельное движение объекта в газовой среде, — выдал я, ни тени не сомневаясь.
— Алексей, скажи, по-твоему, ты сейчас на каком уроке?
— Э... литературы. А в чём подвох?
— А почему ты выдаёшь мне на уроке литературы цитату из учебника физики? Вопрос был: что такое полёт, по мнению героя книги?
А, вот в чём подвох! Герой. А кто у нас нынче герой книги? Что-то я прослушал, про какую книгу вообще речь-то идёт. Эм. Ну, ведь герой — он во всех книгах положительный же, да? И правильный — пример же для всех. И наверняка не дурак! А значит, герой правильно про полёт всё понимает! Так что моя задача: выдать лирическое и героическое переосмысление понятия 'полёт'. Я принялся за дело с энтузиазмом Винни Пуха, заслышавшего заветное 'ж-ж-ж'.
— Полёт — это смелый вызов бескрылой судьбе! — заявил я.
— Садись, горе моё, — вздохнула учительница.
— Отчаянный шаг к свободе из оков земного притяжения! — не сдавался я.
— Не угадал! — осадила меня литераторша, но это только распаляло яростный огонь в моей душе! Как так то?! Правда — на моей стороне! А раз дело моё правое, отступать нельзя!
— Полёт, это движение крылатой души в стремлении возвыситься над обстоятельствами! — меня уже несло на волнах вдохновения. Душа моя уже била крылами, и я готов был броситься в небо, назло всем рождённым ползать и презирать вдохновенные порывы!
— Садись уже на место!
— Как вы не понимаете?! Вот герой книги — он же со мной солидарен! Мы же с ним одним воздухом! Родственные души! Полёт — это же наипотрясное достижение человеческого гения! Вы знаете, что даже когда Братья Райт уже демонстрировали свои полёты, их продолжали считать обманщиками, из убеждённости в том, что аппараты тяжелее воздуха не могут летать по объективным физическим причинам! А Можайский?!
— При чём тут Можайский и братья Райт?! — всплеснула руками учительница литературы. — В книге...
Но я не сдавался! Я подошёл к первой парте, аккуратно отодвинул в сторону книжки, и влез на парту, обращаясь к классу:
— Вы должны — каждый — сами испытать это хоть раз в жизни! Набраться смелости, и сделать шаг наперекор приземлённой обыденности! Вот что такое полёт!
И, растопырив руки в стороны, я смело спрыгнул с парты на пол.
— Что за наглость! — возмутилась учительница.
— Вот именно! — обратился я к ней торжественно: — Именно наглость! Дерзость! Вот что такое — полёт! Дерзкий вызов законам! Законам всемирного, заметьте, тяготения! Гордый взлёт, и неминуемое возвращение к земле — как расплата за дерзость! Думаете, Икар не понимал, что не сможет продержаться в воздухе вечно?!
— Причём тут Икар? — опять всплеснула руками учительница. — Мы сейчас другое произведение изучаем!
— Всё он понимал! — вступился я за Икара. — И сознательно шёл на свой подвиг! Полёт — это порыв! В светлый мир обетованных небес! Дерзновенная мечта! И... всё такое. Вот.
Я выдохнул, и почувствовал, что вдохновение иссякло. Кажется, я всё перебрал! Не может быть, что бы тот книжный герой, которого они сейчас изучают, что-то ещё мог от себя к сказанному мной добавить! Да кто бы он ни был! Смысл понятия 'полёт' от этого не изменится.
— У меня всё, — скромно закончил я.
В классе раздались сдержанные смешки и хлипкие аплодисменты.
— Потрясающе, — вздохнула учительница и улыбнулась. — Садись уже, наконец. За то, что сумел сформулировать собственное мнение — пять. За изложение, в общем, тоже, пожалуй, пять. За прыжки по партам на уроке оценку снижу — дабы прочих вдохновенных поэтов не поощрять. Что ещё? Ах, да. За знание материала — неуд. Ты книжку даже не открывал. И за то, что учителя на уроке не слушаешь — тоже неуд. Итого, в сумме у меня выходит... скромный трояк с большим минусом! Ладно, только по доброте моей души минус уберу!
— Но... — удивился было я.
— 'Чайка по имени Ливингстон', — осадила меня учительница, и улыбнулась. — Чайка у нас главный герой, понимаешь? Это птица такая. С крыльями. От рождения. Какой 'вызов бескрылой судьбе'?! Причём тут братья Райт и Можайский? Какое дело чайке до самолётов?!
Упс...
Прозвенел звонок, вслед за ним прозвенел голос нашей литераторши:
— На следующем уроке у вас будет последний шанс реабилитировать в моих глазах свои души!
И народ рванул с парт. Зашуршало, загремело, загомонило и забурлило всё вокруг. И началось!
— Алексей Гагарин! — поприветствовали меня передние парты почти хоровым ржанием.
— Ключ на старт! Три-два-один, отрыв от стола! — крикнул кто-то слева.
— Пять секунд, полёт нормальный! — доложили ему сзади.
Пацаны покидали класс растопырив руки в стороны, и натужно гудя, аки самолёты в крутом вираже.
Смешно, ага.
Я и не предполагал тогда, насколько судьбоносными для меня последствиями обернутся эти 'полёты' на уроках.
Клуб героев
[Четверг, после уроков]
Последним уроком был родной язык. В этой же классной комнате.
Я обречённо вздохнул, смерившись с судьбой, и приготовился к новым неприятностям. На моё удивление, урок прошёл спокойно. Мы что-то писали, учительница кого-то спрашивала, но меня на этот раз никто не трогал, и никаких засад с контрольными.
Звонок с урока прозвенел долгожданным гимном Свободе. Учительница, перекрикивая поднявшийся гомон, продиктовала домашнее задание, и, махнув на нас рукой, разрешила, наконец, сорваться с мест.
И тут вдруг:
— Горит! — прозвенел задорно девичий голосок, и весь класс разом настороженно замер, скрестив заинтересованные взгляды на взобравшейся на стул девчонке.
О, кстати! Вот это и есть та самая Алёна. А она очень даже ничего, симпатичная. Стройная, аккуратненькая такая вся, ямочки на щёчках, и большие выразительные глаза на подвижном, живом лице в ореоле пушистых волос. И вся такая подвижная и живая. И очень милая.
