Простые истории

Как он мог от этого отказаться? Не понимаю.

Но в Андрюхе всегда было сильно чувство справедливости. Офигев от поворота с поступлением, Андрей вскипел. Это было дело принципа. Андрюха обегал весь институт, нашел лысого главу приемной комиссии, взял за грудки и напрямую спросил (о вертолетах и оленях... нет, конечно), каким образом вместо экономической элиты подающий надежды абитуриент оказался в безнадежных разработчиках?

История умалчивает о деталях разговора, но на следующий день Андрей уже входил в аудиторию, где занималась моя родная АТ-94-1. В экономисты он не попал, но в автоматчики — пожалуйста. Это было круто. Мы снова сидели за одной партой и ржали, как в школьные времена.

И только где-то там, глубоко в недрах института, в подвальном лабиринте, тоскливо вздыхала прекрасная женская группа, лишившаяся в один день и старосты, и единственного мужчины.

В общем, грустная история.

Сейчас экономистов-юристов как собак нерезаных, а разработчикам и геологам, говорят, сразу после поступления выдают золотую лопату.

И это правильно.

Значит, земная ось опять повернулась правильно.

В качестве иллюстрации.

Мой адидас. Удивительно, но на этом снимке из 90х только мне удается выглядеть аутентично:))

1995 или 1996 год? Москва, "керосинщики" на прогулке. Обожаю этих ребят.

11. Кот-викинг

Про студенческого кота Киллера, контролирующего холодильник. И это еще не вся правда!

На самом деле у этого кота физическая подготовка была, как у "морского котика". Это был кот-викинг. Безжалостный, непреклонный и решительный. Киллер воровал овсяное печенье, когда мы пили чай, а потом лежал на шкафу и ел печенье, цинично глядя прямо тебе в глаза. Он уходил в рейды по балконам соседей (и в общаге, и потом на частной квартире, в любое время года) и честно делился с нами добычей. Однажды он нас до смерти напугал, появившись ночью за окном в свете луны — и огромная черная тень легла на комнату. В другой раз старый холодильник захлопнулся, когда кот был внутри — и Киллер пару часов штурмовал дверцу. Отходил на два шага и бил башкой (я не шучу). Монотонно и упорно. Раз за разом. Холодильник был старый, нерабочий, он стоял в пустой комнате, поэтому мы долго не могли понять, откуда грохот, словно кто-то забивает рядом сваи, и где, наконец, наш чертов кот.

Ниже мой друг Андрей описал пару привычек Киллера:

======

Андрей Башкирцев

На Дмитровском шоссе стоял древнейший "Бирюса", дверца запиралась не на магнитные уплотнители, а на замок по типу автомобильного. Я всё никак не мог понять, как кот его открывает, потом сам увидел: ложился на спину и передними лапами отжимал дверцу.

* * *

Я Киллера кормил с рук. Брал студенческую еду (макароны, картошку, хлеб) и поднимал руку на уровень плеч. Киллер прыгал с пола и зубами выхватывал еду. Потом он слегка наедался и уже не дотягивался зубами, выбивал еду в прыжке лапой. И когда уже не мог достать лапой, трапеза заканчивалась ))

* * *

Вот ещё одна история про кота ) На зимние каникулы полетели домой в Вартовск, естественно, Киллера пришлось брать с собой. Купили для него специальный ящик для перевозок. Точно уж не помню, почему, но по вещам мы нагрузились капитально, толи потому что возвращение на эту квартиру было под вопросом, толи по другим причинам. Рейс был ранний, вышли с ранья, на улице ни души, только сумки режут руки )). В одной из сумок была литровая бутылка водки Финляндии. Бухарями мы были ещё теми, литра водки нам хватало на пол года, поэтому предпочитали пить что-то нормальное. Мы только из подъезда дом обогнули, а я уже подустал от груза и ящика с котом. Достаю водку, залезаю в сугроб и прикапываю её в снег под приметным деревом. В итоге, добрались, долетели, все норм. А в эпилоге, водку кто-то смиздил, по возвращении с каникул, я все деревья ближайшие перерыл впустую.

* * *

По приезду в Вартовск Киллера поджидала Катя, кошка семьи. Надо отметить, что фантазии у Шимуна было хоть отбавляй с детства, но все коты у них в семье были Иванами, а кошки Катями. Киллер нам достался уже с именем, иначе тоже был бы Ивашкой. Катя было холеной кошкой и избалованной по еде. Мясо ела неохотно, сёмгу нужно было порезать мелкими кусочками и и.д. Могла часами кружить вокруг миски, присматриваться, а потом отказываться есть залежалую еду. И вот им накладывают еду по разным мисками. Киллер не жуя проглатывает свою порцию и отталкивая Катю, вычищает её порцию. И так несколько раз. Через день Катя ела все подряд, жадно и быстро. Через несколько дней они с Киллером были закадычными друзьями. Он, как джентльмен, открывал ей все двери, прыгая на ручку, парой забегали в запретную для кошек спальню родителей, спали на их кровати, синхронно убегали от разгневанной матушки Шимуна. Заходя на кухню, частенько можно было видеть картину обожравшегося Киллера, сидящим перед им же самим открытым холодильником, умиротворённого и с мечтательным лицом. Это для нас это были каникулы, а для Киллера просто праздник какой-то, кошачий рай ))

12. Кот-викинг возвращается

Мой друг Андрей — прирожденный рассказчик. У него саркастический склад характера, острый взгляд и отличная память. Он помнит детали, которые никто больше не помнит. И он всегда добр (для некоторых историй это важно).

======

Андрей Башкирцев:

Коты удивительно умеют передавать эмоции мимикой. Маленьким котёнком Киллер прятался под древним массивным шкафом. Зазор между шкафом и полом составлял сантиметров 6. У Киллера получалось залетать под шкаф с разбегу, без остановки, практически скользя на брюхе. Когда он подрос, целиком пролезть под шкаф уже не получалось, голова и пол туловища были под шкафом, а пол туловища с распластанными как у лягушки ногами торчали снаружи. В таком положении он замирал, только хвост бился из стороны в сторону. Киллер считал, что раз он не видит нас, значит и мы его не видим. Мордашка вытащенного кота выражала не сожаление, а искреннее изумление: Да КАК такое возможно!!! Я же спрятался!!! ))

* * *

Очередная история-зарисовка. Я в четвертом классе школы советского союза, командир отряда )) С другими таким же командирами и класснухой ходим по одноклассникам смотреть, как они делают уроки, есть ли стол, освещение, с какой стороны окно. Заходим к Шимуну, тот сразу с порога направляется на кухню ставить чай, я, практически как член семьи, повел всех в комнату. А там СРАЧ!!! Бумаги с рисунками разбросаны по комнате, там же карандаши с фломастерами. На столе стоит горшок с цветком, повсюду земля рассыпана. Причем, наш приход не был неожиданностью, все были предупреждены заранее. Немая сцена, класснуха замерла с окаменевшим лицом. Заходит Шимун, смотрит с нами на бардак, трёт подбородок и произносит — пойду искать Ивашку. Наказать нужно.

* * *

День воспоминаний )) к вышеописанной истории про кота у открытого холодильника.

В конце 80-х все школьники поголовно увлекались восточными единоборствами и мы в том числе. Катаны из дерева, нунчаки, разбитые вазы. Натирали подушечки пальцев карандашом, уверенные, что когда он сотрётся, пальцами можно будет пробивать фанеру )) Шимун принес с улицы песок, нагревал её в кастрюле на электрической плитке и втыкал в горячий песок руки лопаткой. Подражая великим восточным мастерам, решил есть только рис, черпая из неё великую силу. И надо признаться, держал такую диету строго и долго. Пока папа Шимуна не рассказал, что однажды проснулся ночью и увидел на кухне слабый свет. Тихо прошел и увидел картину: Шимун на кухне без света сидит на полу перед открытым холодильником и уплетает всё подряд )))

========

Шимун Врочек:

Последнюю историю прокомментирую. Не было этого. Кастрюля с горячим песком была, а холодильника не было. То есть, мой отец действительно рассказал Андрею обо мне, сидящем у холодильника в ночи и жадно поедающем колбасу... Но тут надо знать моего отца.

Мой отец был еще тот шутник (хотя Андрей это как раз хорошо знает). Ему все было смешно. Он обожал шутки, розыгрыши и небылицы. Однажды я, еще будучи школьником, вспылил. Потому что отец несколько дней играл со мной в игру — все время разговаривал со мной так, что нельзя было угадать, шутит он или серьезно. И на каждый уточняющий вопрос я получал ответ, который меня еще больше запутывал. Подтекст наслаивался на подтекст, ирония на иронию. Целые этажерки "да нет возможно шутит сейчас нет". А я должен был угадать, где правда. И ответить в таком же духе. А затем отвечал отец. Кто кого переиронизирует. Конечно, это была неофициальная игра, никаких правил мы не объявляли. Просто слово за слово.

— Ты шутишь? — например, спрашивал я.

— Да, — отвечал отец замогильным тоном.

Или:

— Нет, — а глаза его говорили "еще как шучу".

— Я так и понял, — отвечал я. И тоже с противоположным знаком. Я не мог сдаться.

— Я знал, что ты поймешь, — говорил отец так, что это звучало совсем наоборот. И я отвечал на смысл, который наоборот. И так далее. И все нужно было держать в памяти, от начала до конца. Потому что от каждой следующей фразы цепочка переворачивалась.

Через пару дней у меня голова пухла от этой логической цепочки. Мне казалось, что мир теряет какие-то четкие установленные границы, становится зыбким. Черное казалось белым и обратно (тогда я не знал про этот психологический эффект). Я почувствовал панику. И в один момент я совершенно потерялся в этих лабиринтах отрицаний отрицаний отрицания, устал ломать голову и взорвался.

— Хватит! — кричал я. — Хватит! Почему нельзя говорить серьезно?!!

Отец посерьезнел. Посмотрел на меня.

— Хорошо.

Он понял, что немного пережал. После мы так иногда играли, но по чуть-чуть.

Отец так и остался лучшим. Мастер иронии. Это было его кунг-фу.

Когда он выпивал хотя бы рюмку, я всегда знал. Даже если говорил с ним по телефону. С первой же фразы. В голосе отца словно бы исчезали эти слои, голос становился одномерным.

Так вот, о холодильнике в ночи. Отец пошутил, когда рассказывал эту историю Андрею (и думаю, радовался как ребенок, когда тот поверил. Андрея обычно сложно провести). Но так действительно могло быть. Рис меня тогда конкретно достал. И я постепенно вернулся к нормальному питанию. Но вернулся днем, а не ночью. А вот Ярик, мой друг, который пророк кунг-фу, он на рисе высидел очень долго, несколько месяцев. Ярик был настоящий фанат.

13. Вектор, чайник и золотая лопата

Еще истории от моего друга Андрея Башкирцева.

Немного про нашу учебу в Керосинке:

Фольклор того времени, высеченный на партах и стенах:

Каждому лектору в жопу по вектору

Встану утром рано, выпью кружку ртути и пойду подохну, в этом институте

Собака — друг человека. Лектор не друг, но тоже собака

* * *

Благодаря Виктору Палия, директору Самотлорнефтегаз, были выкуплены два чартера на Москву и 30 августа 94 года всех абитуриентов разных курсов бесплатно отправили в Москву с сопровождением взрослых, в Шереметьево рассадили по икарусам и отвезли в общаги. Я в течении дня навёл шороха по переводу на кафедру автоматизации и вернулся в общаги заселяться. Перед комендой поставили ультиматум, что селимся с Шимуном только вместе. Нам выделили трёшку в блоке 1503, коменда предупредила, что ключей от блока нет, сосед ваш приедет числа 5 сентября. Но вы не волнуйтесь, проверьте ближе к ночи, вдруг сосед объявится, других вариантов всё равно нет, свободные комнаты отсутствуют, сумки можете оставить у меня в кабинете.

* * *

Мы с Шимуном решили посмотреть окрестности, с метро не стали связываться, мол, ещё накатаемся/насмотримся, просто боясь сознаться вслух о страхе потеряться в огромном мегаполисе )) Так и гуляли в радиусе полукилометра, центром которой высилась шишка Бутлерова 3. Вечером вернулись к коменде, были посланы в блок на проверку наличия соседа. Злясь на неё, на абсурдность ситуации, что сосед приедет не раньше пятого, стали долбиться в дверь. И о, чудо, дверь открыл раньше вернувшийся сосед, дал комплект ключей и сразу куда-то смылся, как оказалось, на неделю.

* * *

Не уверен в хронологии, но вроде этим же вечером на ужин были спагетти, отваренные прямо в старом пузатом алюминиевом электрическом чайнике, поданные в соусе Анкл Бенс )) Чайник долго не закипал, потом спагетти не хотели размокать и влезать в чайник, а уже потом не малая часть вермишели прилипла ко дну и кипятильнику чайника )) Потом долгое время чай был с привкусом макарон, застрявших в носике чайника, благо к возвращению соседа через неделю привкус пропал.

Мы, кстати, потом перешли на рис в пакетиках того же дяди Бенса, их было много удобнее отваривать в чайнике, и по вкусу шикарен ))

* * *

"А лучшими друзьями мы стали уже на второй день школы. И до сих пор так. "

Я , кстати, однажды просто навскидку прикинул/посчитал, что за все время дружбы провел в лифте твоего дома больше месяца суммарного времени! И это не считая того случая, когда мы в нем застряли.

Однажды в лифте (прям первые месяцы первого класса) я сообщил, Шимун, ты в курсе, что если вот так прыгнуть, лифт скорее всего остановится. Фразу я заканчивал уже в остановившемся лифте )) Нажатия различных кнопок к движению лифта не привело )) С потолка прямо со стороны плафона освещения раздался женский голос лифтёрши, что случилось? Мы, задрав головы вверх, сообщили ей, что застряли (( В ответ, я вас не слышу. Мы давай кричать, что мы застряли. Вас не слышно. Шимун в прыжках, в момент зависания на пике высоты, стал выкрикивать в потолок: Мы! Зас! Тря! Ли!

Вас не слышно!!! Говорите в микрофон!

Это был один из наших первых важнейших уроков и выводов в начале жизненного пути, что в жизни не всё так, как кажется. Если тебе говорят со стороны потолка, то слушать могут со стороны дальней противоположной стены ))

* * *

И раз уж зашла речь о лифтах... Лет шесть назад однокомнатную квартиру на моём этаже постоянно сдавали. Заходишь в лифт с кем-нибудь не знакомым и они едут на мой этаж и ключём открывают эту дверь. Через какое-то время уже другие люди. И вот думаешь, сколько вас там? Или это просто новые жильцы? Создавалось стойкое ощущение, что в квартире окно в Париж: люди заходят, что бы уже никогда не вернуться, начав новую прекрасную жизнь )) Однажды в ней появились парень с девушкой. А она прям такая маленькая, невысокая, хрупкая. Захожу как-то в подъезд, она стоит у лифта. Спрашивает, вы наверх? Да. Вызывает лифт, двери грузового открываются, заходим. Думаю, может боится одна ехать? Словно прочитав мои мысли, говорит, что её одну лифт не везёт. Я опять мысленно: да ладно, ну не ребёнок же, что бы пол лифта под ней совсем не придавливался?

Примерно через месяц собрался на охоту, часа в четыре ночи выхожу из квартиры, вызываю лифт, он сразу открывается и из него выходит эта девушка. "Спасибо! А то двери закрылись, а лифт никуда не едет". Вот сколько же она там просидела?

* * *

"Сейчас экономистов-юристов как собак нерезаных, а разработчикам и геологам, говорят, сразу после поступления выдают золотую лопату.