Макс Шнитке. Кн.4 Наемник

Немного позже его довела до истерики табличка с эпической картинкой, где в нескольких рисунках изготовитель пояснял будущему счастливому владельцу продвинутого девайса порядок заполнения охлаждающей системы холодоагентом. Рисунок N1 показывал фигуру разумного, держащего в руке емкость с национальным напитком рушиков, снимающим с нее пробку. Рисунок N2 был зачеркнут крест-накрест красным цветом — на нем была нарисована та же фигура разумного, но с емкостью, поднятой ко рту.

— Хм, очевидно, это значит, что пить нельзя — размышлял здраво технолог, поскольку на последнем рисунке N3 был изображен тот же разумный, заливающий жидкость в отверстие для заполнения охлаждающей системы искина.

— Но это же очевидный конфликт интересов — продолжал вслух размышлять мужчина — залить вадяру еще куда-то, кроме своего организма? Это же разрыв шаблона — все равно, что кредиты выбросить в космос! Кстати, надо будет проверить, чем залит этот агрегат, есть у меня подозрения, что последний его владелец проигнорировал руководство изготовителя и заполнил искин стандартной охлаждающей смесью. Вот тут даже есть еще одна странная надпись красной краской: "Только ВАДЯРА!".

Решив не откладывать на завтра то, что можно сделать сейчас, взял пробу из горловины устройства. Результат его обескуражил — внутри была простая вода — даже не охлаждающая смесь.

— Ипать, даже смесь высосали, организмы! — остолбенел специалист — из изученных баз он знал, что сама стандартная охлаждающая жидкость имела в своем составе некоторое количество алкоголя.

Глава 3

Перед включением провел профилактику — продул корпус, удаляя оттуда пыль, промыл систему, залив ее стандартной смесью — решил пока не рисковать и обойтись без вадяры — тестовый запуск все разъяснит. Осмотрел внешне на предмет механических повреждений — вообще, агрегат был очень необычен по своей конструкции — вместо стандартного шестигранного цилиндра, это была пятилучевая конструкция красного цвета с перфорацией для естественного воздушного охлаждения — видимо в дополнение к обычной охлаждающей системе. На нижнем торце конструкции нашел две заводских таблички с маркировкой агрегата и непонятной символикой. Последняя ему что-то смутно напоминала из дальнего детства: вогнутый острый ручной инструмент с короткой перпендикулярной ручкой и другой ручной инструмент ударного действия с длинной ручкой и массивным набалдашником на одном конце. Эти два предмета были перекрещены на изображении. Надпись на другой табличке, очевидно, обозначала марку устройства: "ИНСМПР-Мега-Б". Версия программного обеспечения альфа минус, группа Б-7. Рушкостан, Юшкар-оляля."

— Что, что??? — удивился читавший — это было сильно, я признал... О! Тут какое-то дополнение к маркировке: ну-ка, ну-ка: "Искин нестандартный с саморазвивающейся психоматрицей реальности, кратко ИНСМПР-Мега-Б". Капец,... да они там точно упоротые на мозг какие-то, ипать. С маркой агрегата вообще полный аллес-капут, попробуй, пойми, какое поколение и специализация у этого чуда ...? Ладно, будем разбираться по ходу действия, пора активировать.

Загадочный искин активировался красиво — оказалось, что конструкция изнутри как-то подсвечивалась в такт заигравшей музыке, которая напоминала ему перезвон колоколов. Конструкция вспыхивала насыщенным красным цветом, иногда добавляя в палитру белый и синий цвета — зрелище впечатлило даже практичного Макса. Затем над верхней плоскостью агрегата появилась небольшая голограмма изготовителя с какой-то двухголовой зверюгой, а затем ей на смену пришла фигурка человека, одетого, как.... Тут мужчина опять залип: внешний вид разумного на этой голограмме напоминал ему тех двух пилотов в полосатых майках, которые встретились им при захвате транспортника узкоглазых. Та же высокая, до колен, обувь черного цвета, те же широкие штаны на подтяжках и та же традиционная "сапка-уссанка" на голове с поднятым клапаном над одним ухом, майка, правда, была сине-белой расцветки.

Землянину пришла в голову мысль, что голограмма для искина — это отличная задумка, обязательно надо будет посмотреть что-то в этом плане для Марса, да и матрицу саморазвития тоже было бы неплохо установить — равнодушное, без эмоций общение бортового мозга оставляло желать лучшего. Но тут внимание специалиста привлекли непонятные движения, которые проводила фигурка на голограмме агрегата: человечек странно крутился на месте, оглядываясь и делая вид, что он к чему-то принюхивается. Что еще больше заинтересовало мужчину, так это то, что как-то поприветствовать хозяина или обозначить свою готовность к работе, этот предмет не собирался — следовало ему напомнить об этом.

— Искин, доклад — привычно обратился к голограмме технолог.

— Ипать... блянах, ты кто такой ваще? — разразилась воплями эта рушкостанская конструкция.

— Кхе-кхе — сбился с ритма дыхания специалист — что за выражения? Я твой новый хозяин, повторяю приказ — доклад.

— Э...эта,... О! Типа понял, спокуха чувак, щас все будет! — через пять секунд на нейросеть пришел короткий пакет информации, просмотрев который, Макс впал в уныние — характеристики агрегата были тоскливыми.

Голограмма продолжала, между тем, свои непонятные движения, что подвигло нашего героя на закономерный вопрос:

— Что это ты тут изображаешь, железка? У тебя же нет органов чувств, к чему этот цирк?

— Че за подстава, мужик, я похож на фраера? Ты че мне залил в систему? Опять эта голимая смесь...

От такого заявления наш герой на несколько секунд потерял дар речи — к такому повороту сюжета он был абсолютно не готов. Между тем, устройство продолжало свой монолог.

— Не везет мне что-то по жизни, опять жлоб какой-то попался.... Вот предыдущий, правда, был еще жлобливее — вылакал всю вадяру, а залил простой воды, сволочь — как в таких условиях работать нормально? Эх,... а вот еще раньше я работал у правильного пацана — он меня только элиткой заливал: перцовка, шнапс, смага, столичная особая — четкий пацанчик был, жаль куда-то пропал.... Слышь, брателло, а ты какой масти будешь?

Макс пребывал в затруднении: с одной стороны, свободная нестандартная манера общения этого искина была довольно оригинальной, а с другой стороны имелось какое-то неуважение устройства к хозяину, которое следовало подавить в зародыше. Он вспомнил слова лохматого главы профсоюза шахтеров о том, что они использовали этот девайс только для общения. По всей видимости, больше ничего этот девайс не умел, что собственно подтверждалось полученным пакетом информации. Не придя ни к какому решению, продолжил непростой разговор с саморазвивающейся психоматрицей изделия "ИНСМПР-Мега-Б".

— Искин, что ты умеешь делать? Я посмотрел твои показатели — тебе только в утилизатор дорога.

— Опа-чик. А ты чо предъявить мне хочешь? Инструкцию читал? Там все четко описано — только вадяра предусмотрена, как рабочая охлаждающая жидкость. Все остальное опускает мощность процессорного ядра, сильно снижая мои возможности. Так что претензии не принимаются, хозяин.

— Да какие там у тебя возможности, металлолом говорящий? Тебе только сливным бачком в туалете управлять, хе-хе — разговор начинал нравиться Максу.

— Слышишь, Вася, о чем ты шепчешь? Чо ты мне тут исполняешь? Я продвинутый девайс — могу управлять много чем, вот например, даже пищевым синтезатором — вот!

— А-ха-ха-ха, рассмешил ты меня,... зачем им управлять, там и так все просто и понятно, о-хо-хо-хо, клоун, ипать рушкостанский.

— Кстати, хозяин, могу напомнить одну народную мудрость: слишком часто улыбаться вредно — могут зубы окислиться...

— Неожиданно, удивил — снова задумался технолог над судьбой этого неформатного агрегата.

А сам искин продолжать вводить в ступор своего нового хозяина-собеседника:

— Пацик, дай скаф потаскать — мне разок до лабаза сгонять, и все...

— Кстати, хозяин — класные у тебя шузы...

— Ладно, сейчас поменяем тебе состав в системе, и посмотрим, как изменятся характеристики — наш герой решил провести эксперимент прямо сейчас, чтобы точно знать, что такое ему перепало в наследство, так сказать.

Пришлось временно отключить устройство, пока проводил замену — всего десять минут на поиск необходимой жидкости и саму процедуру.

— Опаньки! Них@я себе мне вштырило — первая фраза этого чуда после повторного включения.

— Искин, доклад — посмотрим, что там изменилось — отреагировал мужчина на фразу пятиконечного устройства.

Сравнение двух пакетов информации заняло у специалиста две минуты — существенных улучшений не обнаружилось. Видимо рушкостанский изготовитель таким образом подталкивал потребителя своей продукции к увеличению потребления вадяры — она была дороже, чем стандартная охлаждающая смесь. За это время довольная голограмма успела отмочить еще несколько высокохудожественных тезисов:

— Дела ништяк. Раскумарился я нормально, все пучком...

— Чем меньше у человека зубов, тем лучше он фильтрует базар...

Уже отключая это чудо по ненадобности, наш герой ухватил последнюю фразу:

— Ты чо, страх потерял, шерсть? Тормозни-ка, братан, базар есть...

— Повышение характеристик, ускорение расчетных возможностей — тьфу, голимый развод и лохотрон — подвел итоги знакомства с оригинальной продукцией отсталого протектората землянин. Пока пусть постоит отключенным, потом посмотрим — может, кому-то подарю, пусть мучается, хе-хе. Хотя, скоро будем в директорате — может, там спихну на бирже кому-нибудь, глядишь какой-то рушик и купит свой национальный продукт — родная душа, как-никак. Кстати, о Рушкостане, раз уж так пошло, надо посмотреть, что там еще Марс мне закачал в каталог.

Покопавшись немного в списке файлов, нашел кое-что интересное. Суть в чем: в один из провинциальных городков Рушкостана планировался рабочий визит одного из администраторов высшего звена — толи самого Вэвэпута, толи того типа со звериной фамилией — технолог не понял, да и это совсем не принципиально. В самом протекторате было принято, что к приезду важного гостя надо прибрать все по пути его следования, все помыть, покрасить, отремонтировать — местные называли это "навести марафет", хотя более ходовым было понятие "пустить пыль в глаза". Максу немного было непонятно последнее выражение: по логике, если в глаза кинуть пыль, то это на время повредит зрение у человека. У рушиков, видимо, такие проблемы снимались их традиционным способом, так как выражение было широко употребляемым.

Все бы хорошо, но уровень воровства и коррупции был в протекторате самым высоким в Содружестве, ну, если не считать парочку карликовых государств во фронтире директората, где этот уровень был еще выше. Поэтому когда бросились ремонтировать, оказалось, что нечем заплатить за работу, и не за что купить строительные материалы. Но местные управленцы из системного движения "Единый Рушкостан форева", все как один, администраторы разной степени и уровня, нашли гениальный выход из этой патовой ситуации. Украли еще немного кредитов из бюджета, и на эти гроши наняли парочку деятелей местного, так сказать, искусства — если этот термин применим к протекторату, конечно. На Земле таких людей назвали бы художниками...

Так вот, поставили им задачу разрисовать фасады тех строений, мимо которых будет проезжать высокопоставленный гость — чтобы, так сказать, не ударить лицом в грязь. Но сами художники тоже оказались не дураки: шутка ли — раскрашивать высокие стены, рискую жизнью — нашли выход попроще! Купили на выделенные деньги краски, дешевой непромокаемой ткани, и прямо на ней нарисовали эти самые фасады — так они стали как новенькие! На остатки от остатков этих грошей наняли бригаду местных любителей альпинизма, которые прицепили эти раскрашенные полотна на указанные фасады. Денег на все потратили мизер, из тех, что им выделили местные управляющие кадры — остальное положили себе в карманы. Работы были выполнены с опережением графика — до приезда высокого гостя оставалось еще немного времени в запасе.

Этого времени как раз хватило, чтобы закидать пару больших ям по пути следования чиновника. В последний момент обнаружилось, что один из разрисованных фасадов прицепили вверх ногами — но так как все деньги уже были украдены и использованы, то решили оставить все, как есть — авось прокатит. Высокий гость из столицы протектората остался доволен картиной, открывавшейся из окна его дорогого транспортного средства, похвалив напоследок перед отбытием всех присутствующих. Немного озадачило то, что чиновника не привлек перевернутый вверх ногами фасад — скорее всего, гость находился уже под воздействием национального напитка, который ему приходилось регулярно принимать, чтобы сохранять свою психику от картин реальности вокруг него — алкогольный транс позволял смотреть на все спокойно и равнобедренно.

— Мдя — размышлял землянин после просмотра этого сюжета — вот и пойми, тупые они, или не очень — такую аферу провернуть внаглую, это надо иметь мозги.

Оказалось, что этот опыт был быстро перенят другими регионами Рушкостана и соседними с ним однотипными протекторатами — местные чиновники моментально усвоили секрет быстрых ремонтов и денег.

Несколько следующих сюжетов проверили на прочность психику нашего героя. Дело вот в чем: он смотрел репортаж одного известного инфоканала "Рушка-туда-сюда" — борзописцы этого средства массового идиотизма (СМИ, по-ихнему) нашли занятный, по их мнению, сюжетик. В одной из многоэтажных жилых коробок одного из городов этой загадочной территории, поселилась неоднозначная личность. Эта женщина занималась тем, что собирала отходы своей жизнедеятельности (для тех, кто не понял — говно!) в большую металлическую емкость, а потом караулила в окне время, когда мимо проходили жители этой же постройки. Подгадав момент, с криком "Резче двигаемся, мясо!" выливала эти экскременты на ничего не подозревающих людей.

Журналисты этого упоротого канала смаковали все моменты этого явления во всех подробностях: крупным планом давались нарезки кучек испражнений, куда получалось докинуть свои гранаты этой сумасшедшей особе. Нарезка получилась еще та... Многочисленные интервью с соседями этой придурковатой бабенки, в которых люди жаловались на неадекватку, и в эфире канала обращались к главному администратору Рушкостана с просьбой повлиять на "фекальную террористку". Макс долго смеялся с этого сюжета: калометание оказалось одним из национальных видов спорта рушиков — он просмотрел еще парочку похожих сюжетов, где больная на всю голову нация выливала свое дерьмо через окна на головы своих невнимательных братьев и сестер...

Кстати, с этой "каловой" террористкой все оказалось предсказуемо: ей уже давно поставили диагноз, довольно распространенный в Рушкостане: инвалид ума первой степени (местный аналог общепринятого понятия ранг). Как раз в этом вопросе никаких вопросов и не возникало: во-первых, болезни головы (читай — мозга) медицинские капсулы не лечили. Во-вторых, как ранее было описано, сами рушики не могли в полной мере воспользоваться достижениями науки Содружества по все тем же причинам, описанным ранее автором.