Оружие Кроноса

— В этом что-то есть. Нужно звонить Сатане, — предложила Ромуальдовна.

— Не нужно, — возразил Сатана. — Я уже здесь.

— Странно. Обычно вы приходите, когда мы занимаемся любовью.

— Это простое совпадение, уважаемая. Дело в том, что вы часто этим занимаетесь, вот потому так и получается. Это я вам не в упрёк, отнюдь! Таким плотным отношениям можно только позавидовать.

— Уважаемый Сатана, неужели нужно именно сейчас обсуждать нашу половую жизнь?

— Что вы, милейшие! Такая необходимость напрочь отсутствует. Давайте лучше кофе попьём, если вы не против. Идёмте на кухню, там заодно и обсудим идею моего уважаемого коллеги Хесуса. Только в этот раз кофе пусть готовит кто-то из вас, мне надоело.

Ромуальдовна распечатала пачку молотого кофе и грязно выругалась.

— Что случилось? — удивился Сатана. — Зачем вы оскверняете свои уста столь неподобающими выражениями?

— Новая пачка, а кофе в ней почти нет! Вот же сволочи, чтоб вам подавиться этим кофе! Мы-то за неё заплатили, как за нормальную. Между прочим, сорт далеко не из самых дешёвых.

— Милая Ромуальдовна, не судите, да не судимы будете.

— Вы точно Сатана, а не...

— От того, что эти слова упоминаются в книге, которую почитатели моего коллеги Хесуса полагают священной, их истинность или ложность отнюдь не меняется. Хотя, если говорить честно, сие изречение — глупость несусветная, ибо подавляющее большинство судимых никогда в жизни никого не судили. Но речь не об этом. Вы только что поименовали сволочами и пожелали подавиться мне, себе и достопочтенному Георгию Борисовичу. Ведь именно мы выпили этот кофе.

— Что за чушь? Я только что распечатала пачку.

— Я же вам говорил, что время относительно. Этот кофе мы выпили в мои прошлые визиты, и вот темпоральный круг замкнулся. Не стоит так переживать. Вы что, купили только одну пачку?

— Нет.

— Тогда открывайте следующую и заваривайте. Ситуация не стоит того, чтобы уделять ей столько внимания. Нам требуется обсудить темы, стократ более важные. Но, я вижу, у вас есть какие-то вопросы ко мне. Давайте начнём с них.

— Давайте, — согласился Жора. — Этот Хесус — тот самый Иисус, из Библии?

— Сложный вопрос. Скажем так, он — прототип того Иисуса. Понимаете, персонаж любой книги несёт на себе отпечаток личности автора. Таким образом, Хесус — не совсем тот Иисус, а я — не совсем тот Сатана. Но в целом речь в Библии ведётся именно о нас.

— Но раз он Бог, он же всемогущий. Почему он сам не прикончит Евгения Викторовича? Из моральных соображений?

— Что ж вы это у него не спросили?

— Да страшно как-то. Бог всё-таки.

— Ну, бояться его не нужно. Хесус — нормальный мужик. Странный немного, но кто из нас совсем без тараканов в голове? Уж точно не я. Нет, соображения морали в таких делах, как это, не то что на последнем месте, а вообще не учитываются. Вот у Хесуса основная часть паствы (фу, какое противное слово!) проживает в Южной Америке. Что там останется, когда по Северной нанесут массированный ядерный удар? Но, увы, даже якобы всемогущий Господь тут бессилен.

— А почему он православных христианами не считает?

— Это уж точно у него надо было спрашивать. Я могу лишь предполагать, что для него среди христиан есть только католики и еретики. Кто поймёт, что творится в голове у бога? Даже психиатру этого не дано. Поставит диагноз "мания величия", на том и успокоится. А суть в ином. У Хесуса идея-фикс построить общество без насилия. Пока ничего не получается.

— Это вы ему мешаете?

— Нет, вы. Не вы лично, а люди в целом. Вы же, с какой стороны ни глянь, форменные скоты. Без насилия — никак.

— Мы, значит, скоты? — обиделась Ромуальдовна. — А вы тогда кто?

— А мы — такие же люди, как вы, только с дополнительными возможностями. Вон, на милейшего Евгения Викторовича посмотрите, тоже бог, и хотите сказать, что его идеи не скотские? Хесус на его фоне выглядит вообще идеальным Богом. Ну, о себе я, с вашего позволения, говорить не буду, из соображений скромности. А вот и кофе готов!

Все трое налили себе напиток, закурили и перешли к делу.

— Он предложил воспользоваться гипнозом, — сообщила Ромуальдовна.

— Хорошая мысль, — одобрил Сатана. — С этого и надо было начинать. У Хесуса в мозгах кое-что есть и помимо дурацких и неисполнимых навязчивых идей. Да, не зря говорят, что евреи умные.

— Разве православный Бог — еврей? — неимоверно удивилась женщина.

— Читайте Библию, — тяжко вздохнул Сатана. — Там всё написано.

— Но ведь православные ненавидят евреев.

— Далеко не все, уважаемая Ромуальдовна. И вообще, Бог есть любовь, а от любви до ненависти один шаг, или около того. Как, впрочем, и обратно. Кстати, вот вам и ответ, почему достопочтенный Хесус не признаёт православных настоящими христианами. Правда, католики, следует отметить, к евреям тоже относятся не очень, но пути Господни неисповедимы, и нам с вами до них ни малейшего дела нет. У нас свои пути.

— А почему вы насчёт гипноза не сообразили? — поинтересовался Жора.

— Потому что гипноз применяют коллективисты. Для меня же и моих сторонников насильственный гипноз — это нарушение неотъемлемых прав личности. Вот и не пришло мне в голову это решение.

— Так вы утверждаете этот план?

— Разве у нас есть какой-нибудь другой? Конечно, утверждаю.

— А как же неотъемлемые права личности уважаемого Евгения Викторовича?

— Пусть он сам заботится об их соблюдении, — отмахнулся Сатана. — В таких вопросах каждый за себя.

— Тогда как нам раздобыть гипнозника?

— Мои люди его уже ищут. Доставят сюда, как только найдут. Только не гипнозника, а гипнотизёра. Впрочем, для вас между ними разницы нет.

— Если гипнозник сделает всё как надо, мы получим свою премию?

— Фактически вы её не заработали, но я никогда не был мелочным. Получите, не волнуйтесь. Ромуальдовна, почему вы так странно себя ведёте?

— Понимаете, уважаемый Сатана, общение со сверхъестественными личностями вызывает у меня огромное желание... Ну, вы оба поняли.

— Я не участвую, — отказался Сатана. — Половые извращения, включая групповой секс, ввергают меня в неописуемую тоску.

— Вам никто и не предлагал, — уточнила женщина. — Вы тут тихонько посидите, пока гипнозника не привезли, а мы тем временем сходим в спальню и немного сбросим напряжение.

— Идите, чего уж там, — отмахнулся Сатана. — Но имейте в виду, вы за последнее время сбросили столько напряжения, что там, куда вы его сбрасываете, оно скоро польётся через край.

— Что польётся? — не понял Жора.

— Напряжение.

— А оно разве жидкое?

— Идите, идите, милейший Георгий Борисович! Этот вопрос мы с вами обсудим позже. Если мир уцелеет, разумеется.

— Конечно, оно жидкое, — категорически заявила Ромуальдовна. — Я постоянно это в себе чувствую. Пойдём скорее, Жора!

— Ну что ж вы, как дети малые, — расстроился Сатана. — Сигареты погасите хотя бы! Ещё вдруг пожар тут устроите. Нет, ну не понимаю я женщин! Совсем! Мир гибнет, а у неё на уме только потрахаться! Ева, между прочим, точно такая же была.

— А что, Еву на самом деле сделали из ребра? — уточнил Жора.

— Идиот, тебе это нужно выяснить прямо сейчас? — Ромуальдовна добавила пару слов, заставивших обоих мужчин густо покраснеть.

— Ну, я пойду, — Жора опрометью кинулся в спальню.

Сатана задумчиво смотрел им вслед, и на его губах блуждала снисходительная улыбка.

* * *

Гипнотизёра пришлось ждать дольше, чем предполагалось. За это время успели ещё раз попить кофе, подробнейшим образом перемыть косточки Хесусу и попытаться теоретически решить проблему перенаселённости планеты, на тот случай, если её практически не решит Евгений Викторович.

Наконец, раздался дверной звонок, и на предложение войти в квартиру сквозь дверь никто не отреагировал, что показалось супругам несколько непривычным. Жора пошёл открывать, и впустил двух мужчин, явно за что-то злых друг на друга. Один из них был тем самым азиатом, который недавно стрелял из шумового ружья, лицо второго тоже показалось знакомым, но кто он такой, Жора припомнить не мог.

— Где Шайтан? — коротко спросил азиат.

— Вообще-то, хозяин квартиры — я, — сообщил Жора, обиженный недостаточным вниманием к собственной персоне.

— Мне это по барабану. Зови Шайтана! Срочно!

— Уважаемый Сатана, вас срочно хочет видеть тот узкоглазый кретин, которого вы называете Джумшутом, хотя на самом деле его имя не то Бабай, не то Ебай.

— Мы ещё об этом поговорим, чуть позже, — прошипел Елубай.

— Проходите, пожалуйста, в комнату, милейший господин Джумшут. И этого гипнозника тоже сюда ведите. Тьфу ты, я хотел сказать, гипнотизёра. Набрался всяких-разных словечек, понимаешь, от некоторых замечательных людей...

Елубай проследовал к Сатане, волоча за шиворот своего спутника. Тот что-то возмущённо бормотал, но его никто не слушал. Ромуальдовна, узрев гипнотизёра, от удивления едва не проглотила сигарету.

— Не может быть! Это же сам Кашпировский!

— Совершенно с вами согласен, достопочтенная Ромуальдовна. Этого действительно не может быть, потому что не может быть никогда, — аргументировано высказался Сатана.

— Но я действительно Кашпировский! — возмутился гипнотизёр. — Могу и паспорт показать! Вот, смотрите, — он протянул документ Сатане.

— И посмотрим, мы не гордые. Так, в самом деле Кашпировский, надо же! И мало того, ещё и Анатолий Михайлович. Просто поразительно! Одно только утешает — год рождения не совпадает. Прописку и место рождения даже сверять не стану, и так уже всё понятно.

— Прописку давно отменили, — сообщил Кашпировский.

— Ах, да, как же я мог такое забыть? Не то, чтобы отменили, а переименовали в регистрацию. Спасибо, что напомнили, милейший Анатолий Михайлович.

— Так это не Кашпировский? — расстроилась Ромуальдовна.

— Кашпировский, но не тот, — пояснил Сатана. — Двойник. Небось, выдаёт себя за своего знаменитого тёзку, собирая полные залы лохов. ФИО такое от рождения?

— Нет, — смутился гипнотизёр. — Поменял пару лет назад, в установленном законом порядке, между прочим. А что?

— Да ничего. Просто я как представил, что наш милейший Джумшут нанял самого Кашпировского, у меня наступил когнитивный диссонанс. А теперь всё прошло.

— Что наступило? — не понял Жора.

— Ты всё равно не поймёшь, — буркнул Елубай.

— Действительно, Георгий Борисович, понимание этого термина может у вас вызвать некоторые затруднения, — согласился с ним Сатана. — Ну, что ж, это недоразумение разъяснилось. Но по выражению ваших лиц я вижу, что между вами, уважаемые, возникло ещё одно. Поделитесь со мной, пожалуйста, в чём же оно заключается.

— У меня к нему нет никаких претензий, — добродушно улыбнулся Анатолий Михайлович.

— А у меня к нему — есть! Этот скот спёр у меня все деньги, — пожаловался Елубай.

— Господин Сатана, этот бесчестный человек на меня подло клевещет, — возразил Кашпировский. — Ничего я у него не крал. Он сам подарил мне те наличные, которые имел при себе. Ещё хотел подарить две кредитные карточки, но зачем они мне без пин-кода? А код он мне так и не сказал. К тому же они именные. Так что от этого подарка я категорически отказался.

— Не может быть! — удивился Сатана. — Я не первый день знаю уважаемого Джумшута, и моё воображение отказывается представить этого неимоверно жадного человечка раздающим свои деньги в виде подарков. Тем более, посторонним.

— Тем не менее, всё было именно так, — вздохнул гипнотизёр.

— Я был не в себе, когда это делал! — возмутился Елубай.

— Что это меняет? Те лохи, которые ходят на мои сеансы, тоже поголовно не в себе, как ты изволил выразиться, так что мне теперь, бесплатно работать?

— Ничего не понимаю! — рявкнул Сатана. — Джумшут, объясни всё толком, или засунь свои претензии глубоко сам знаешь куда.

— Он меня загипнотизировал и парализовал мою волю.

— Ах, вот оно что! Тогда понятно, как это такой скупердяй, как ты, кому-то отдал деньги. Анатолий Михайлович, вы можете к этому рассказу что-либо добавить? Если нет, я буду вынужден принудить вас вернуть украденное уважаемому Джумшуту.

— Конечно, я могу добавить. Я всегда могу что-нибудь добавить. Этот азиат, когда узнал, что я хоть и Кашпировский, но не тот Кашпировский...

— Не смей называть меня азиатом, ты, негодяй!

— Почему? Ты же самый настоящий азиат.

— Нет, я живу в европейской части!

— Ну и что? Если негр живёт в Европе, он всё равно остаётся негром, то есть африканцем. Даже в Америке его назовут афроамериканцем. Афро, понимаешь?

— Я не негр и не африканец.

— Вот и я это говорю. Конечно, ты не африканец. Ты — азиат.

— Нет такой национальности — азиат.

— Так тебя что, чучмеком называть?

— Я не чучмек! Я казах!

— А ну, заткнулись оба! — распорядился Сатана. — Ишь чего удумали, межнациональную рознь разжигать!

— Кстати, а вы кто по национальности? — поинтересовалась Ромуальдовна. — Всё хотела спросить, но не решалась, а тут такой удобный случай...

— Я же сказал, всем заткнуться!

— Нет, — возразила Ромуальдовна. — Не всем, только им обоим. Так всё-таки, вы тоже еврей, как Хесус?

— Считайте меня кем хотите. А теперь все заткнулись! Отвечать только на мои вопросы. Нам нужно быстро решить эту проблему и заняться делами, по-настоящему важными.

— Мои деньги, значит, проблема неважная, — расстроился Елубай.

— Они уже мои, так что не переживай, — успокоил его Анатолий Михайлович.

— Так вот, Джумшут, выяснив, что наш Кашпировский — не тот, что-то сказал или сделал? — Сатана усиленно изображал, что не заметил прямого нарушения его приказа.

— Он сказал, господин Сатана, что я мошенник и вообще не владею гипнозом. Я попытался его переубедить тем способом, которым владею.

— Значит, уважаемый Джумшут ошибся, чего и не отрицает. Или отрицает?

— Не отрицаю, — печально кивнул Елубай.

— Ну вот. А за ошибки нужно платить, так что всё справедливо. Только сумма завышена. Любезный Анатолий Михайлович, будьте добры вернуть милейшему господину Джумшуту половину подаренной вам суммы.

— Это ещё почему?

— Потому что когда он дарил, он был не совсем он, а он и ваше внушение. То есть только наполовину он.

— Категорически не согласен с этим аргументом! Дело в том, что...

— Тогда другой аргумент. Отдайте ему половину потому, что я так решил.

— Это гораздо более убедительно, — признал гипнотизёр.

— Спасибо, Шайтан, — Елубай не надеялся и на половину, и потому был рад.

— А теперь переходим к основному вопросу повестки дня...

— Погодите, мы ещё этот не решили, — прервал его Елубай.

— Что не так?

— Он же не отдал. И не собирается отдавать.

— Я вот чего понять не могу, — Сатана сокрушённо покачал головой. — Вы, Джумшут, великолепный боец-рукопашник. Почему же вы сами не отобрали деньги у несколько обнаглевшего господина Кашпировского?

— Шайтан, я не могу. Он произвёл постгипнотическое внушение, и теперь у меня рука не поднимается его ударить.