— Нет! — крикнула соседка, потом у неё видать нервы совсем сдали и она, захлебываясь слезами, сползла на пол и принялась реветь, как белуга. — Не-еет!

Достал из внутреннего кармана бумажник, вытащил голубую двухтысячную купюру и протянул её дрыщу:

— Я теперь свалил отсюда и чтобы я тебя никогда не видел возле этой квартиры! — медленно, практически по слогам произнес я, смотря на худосочного наркомана таким взглядом, от которого, обычно, маленькие дети какали под себя. — Еще раз увижу, кишки на кулак намотаю! Понял?!

— Понял, понял, — трясущимися руками, паренек схватил банкноту и припустил вниз по лестнице.

То, что я сделал дальше, потом никак не мог сам себе объяснить. Всякие душевные порывы и прочие сопли, как мне не свойственны.

Я подхватил девушку с пола, она оказалась неожиданно легкой, как пушинка, и усадил к себе на колени. Потом принялся гладить по голове, шепча слова утешения. По началу, соседка вяло сопротивлялась, но потом затихла и лишь тихонько всхлипывала, продолжая плакать.

Через минуту, на лестничную площадку вышел сын соседки, двухлетний розовощекий крепыш, он подошел к маме и, размазывая слезы и сопли по лицу, крепко-крепко схватил её за подол халата.

— Сынок, сыночек, — соседка подхватила сына на руки, но с моих колен не слезла.

Нет, я конечно не против, пусть сидят, но можно было и свалить, что-то тяжеловато. Видимо, она и сама поняла, что хватит рассиживаться на моих культяпках и слезла.

— Зря, вы ему деньги дали, он теперь к вам будет ходить, — тихо прошептала девушка.

— Ничего страшного, как-нибудь разберусь. У тебя, что и правда нечем ребенка кормить, раз приходится золото в ломбард носить.

— Да, — тихо ответила соседка.

— Ясно. Забирай эти пакеты себе, там еда, — я показал на два больших пакета, которые мне помогли притащить из магазина подростки. — И вот еще, тоже возьми. Отдавать не надо, — я открыл бумажник и вытащил всю наличность, что там была. Деньги положил сверху на пакеты. — Если нужна будет помощь, можешь смело обращаться. Музыку больше громко выключать не буду. Обещаю! — сказал я на прощание и закатился в лифт, у меня на коленях остался. Перед тем как двери лифта сомкнулись, наши взгляды с соседкой встретились, в них был испуг....и одновременно благодарность!

Когда закатился домой, то первым делом проверил, что у меня осталось из купленного в магазине. Третий, самый маленький пакет. Еще в магазине я положил в нижнюю сумку коляски. Две бутылки водки, обе палки колбасы, маленький кирпичик бородинского хлеба и лимон.

Отлично, большего и не надо!

Сдернул с водки крышку, налил полный стакан и тут же жахнул его залпом, а потом вгрызся в сочный бок лимона, как в обычное яблоко. От лимонной кислоты скулы свело болью, но я продолжал жрать лимон. Хотелось заглушить накатывающие приступы ненависти и жалости к себе. Бля! У кого-то есть красавица жена, ребенок, обе ноги и здоровье, но, он сука такая, гробит свою жизнь на наркотики. А здесь, ни ног, ни здоровья, ни семьи....ни фуя!!! Игровая 'платформа', единственная радость в жизни и та сдохла!!!

Выбросил в урну огрызок лимона и влил в себя остатки водки. Откусил кусок колбасы, прожевал его, потом пьяно икнул, сполз с инвалидного кресла и улегся спать прямо на полу, не снимая одежды и обуви...какой нах обуви?! У меня же ног нет!!!

* * *

Спал долго — проснулся только в середине следующего дня, считай, больше суток проспал. Удивительно, но выспался, аки младенец, как говорится спал без задних ног — без сновидений, без кошмаров, спокойно и умиротворенно.

Ха-ха! Сука, смешно! Безногий спал, без задних ног! Ржал минуть пять, в какой-то момент даже поймал себя на мысли, а не схожу ли я с ума?

Залез на коляску и скатался в ванную и санузел. Помылся, побрился. На кухне убрал целую бутылку водки на самый верх холодильника, потом вскипятил чайник и запарил себе большую кружку чая, нашел в шкафу пару чайных пакетиков. Накромсал колбасу и хлеб, соорудил десяток бутербродов, которые тут же и схомячил под горячий чаек.

Оглядел свою засранную берлогу и понял, что пора бы замутить ПХД. Тем более, что я собирался пригласить в гости повелительницу херов — Людку.

Убирался до вечера, вроде и однушка в тридцать шесть квадратов, не считая балкона, а набралось с десяток пакетов мусора, пустых бутылок и всякого хлама. Еще час выносил мусор, для этого приходилось на лифте спускаться вниз, катиться до ближайшей площадки с ТБО и потом возвращаться домой.

Когда, после последней ходки, прикатил к дверям своей квартиры, то столкнулся нос к носу с соседкой с верхнего этажа. Она держала в руках большую эмалированную миску.

— Здравствуйте, а я вас все никак поймать не могу, — неожиданно ласково и даже, как-то льстиво произнесла она. — Хотела вас угостить домашненьким. Это борщ.

— Спасибо. Давай, я дверь открою, а тына кухне на столе поставь.

— Хорошо. А вы чего туда — сюда ездите?

— Генеральную уборку затеял, вот мусор выносил.

— А зачем на улицу? У нас же мусоропровод есть, — удивилась девушка.

Я выразительно посмотрел на неё, потом на свои ноги, вернее на культяпки, до колен:

— Мусоропровод есть, а полозьев для инвалидной коляски к нему нет, приемники мусоропровода у нас между этажами расположены. Вот и приходится, кататься на улицу, — объяснил я девушке, очевидный факт.

— Ой, извините, а я как не подумала, — стушевалась соседка.

— Тебя как, хоть зовут. А то живем уже полгода рядом, ругаемся периодически, а до сих пор не познакомились. Кирилл, — представился я.

— Рада, — представилась в ответ девушка.

— Необычное имя, впервые встречаю девушку с таким именем.

— У меня родители были историки — славянисты, вот и назвали так необычно. А чего вы меня не позвали, я бы вам помогла вынести мусор.

— Когда живешь один, привыкаешь рассчитывать только на свои силы и даже, как-то не задумываешься чтобы просить помощи. Но, теперь, обязательно, если нужно будет женская помощь, обязательно к тебе обращусь. Давай свой номер телефона.

— Ой, а я на память его не помню, — смутилась девушка.

— Тогда набери меня, а я сохраню, — я продиктовал ей номер своего мобильного.

Через секунду в комнате раздалось пиликанье 'Нокии'. Я покатил в комнату, соседка пошла следом.

— Ого? Это у вас, что игровая 'платформа'? Никогда бы не подумала, что вы геймер, — удивилась Рада. Потом её взгляд зацепился за висящий на стене китель с медалями. — Ноги вы на войне потеряли?

— Ага, — коротко буркнул я. — А я, что на геймера не похож?

— Нет, почему, — девушка смутилась и даже немного покраснела, — не хотела вас обидеть.

— Давай на 'ты', — перебил я её.

— Давай. Просто есть стереотип, что все геймеры, подростки и малолетки. Вот мой Валя, тоже в 'платформе' все свободное время проводил, а потом продал её за копейки.

Упоминание её бывшего хахалям, почему-то покоробило меня, даже настроение ухудшилось. Видимо, что-то изменилось в моем лице и, Рада это заметила. Она тут же решила сменить тему:

— А на счет музыки не переживайте, слушайте сколько хотите, мне, кстати, тоже рок нравится, — нарочито весело и бодро произнесла она.

— Спасибо. Только теперь музыку не на чем слушать. Компьютер сгорел, 'платформа', по-видимому, тоже.

— Как жаль, я могу чем-то помочь?

— Разбираешься в компьютерном 'железе'?

— Нет.

— Ну, тогда ничем не поможешь. Кстати, у тебя там ребенок один, что ли остался? — я ткнул пальцем в потолок.

— Ой, боженьки правый, — Рада, тут же метнулась к входной двери. — Извини, потом договорим.

— Ага, — буркнул я, закрывая за соседкой дверь, — кукушка, ребенка бросила, и лясы с мужиком точит. Все бабы — дуры!

Прикатил в кухню, достал из сушилки ложку и зачерпнул борщ. Фуууу!!! Ёпта, что за гадость?! Бля, это не борщ, это какой-то винегрет, разбавленный бульоном. Она еще и готовить не умеет! Ну, что за бабы пошли? На личико — симпатичная, фигурка — 'я б ей вдул', а жизнь свою связала с наркоманом, да еще, и готовить не умеет. Ну, ё-мое!

Выловил из тарелки кусок свинины, обильно посолил его, поперчил и съел, а варево 'а-ля фу какая гадость, ваша заливная рыба' вылил в унитаз.

Снял 'Нокию' с зарядки, просмотрел пропущенные вызовы. Ничего, так, шестнадцать пропущенных звонков. Да, я, мистер популярность!

Позвонил по первому номеру, оказалось, что это Ряба.

— Братка, Краш, как слышишь? Это я, Ряба, — жизнерадостный возглас, тридцатилетнего биндюка, заставил убрать телефон подальше от уха.

— Слышу нормально. Что случилось?

— Что случилось?! Что случилось?! — голос Рябы загудел, как взлетающий Ил-76. — Он еще спрашивает, что случилось? Краш, ты — бог!! Бог войны!!! Ты такое устроил! Такое!!! Наши прорвали оборону и разорвали 'западников' как тузик грелку, за первые полчаса боя — больше сотни 'фрагов'! Харьков обошли с двух стороны и взяли в кольцо. Мы всю 'карту' захватили, взяли шесть чужих баз. Понимаешь? И все благодаря тебе! Ну, и мне немного, конечно, — откусил кусочек славы Ряба, — мы с тобой их всех сделали! Ряба и Краш — лучшие два бойца 'Империи'!

О, как! Теперь Ряба и Краш?! Ряба на первом места, а Краш на втором.

— Это все замечательно, но у меня комп и 'платформа' сгорели. Из боя выпал, а 'система' мертва. Так, что победа, это, конечно, хорошо, но знал бы я самого начала, во, что мне это обойдется, хрен бы согласился на твои уговоры.

— Вот, сейчас, обидно сказал. Очень обидно! — судя по тону, Рябе было ни тепло, ни холодно, на мои проблемы. — Ща, я тебе такое предложу, что ты от счастья прыгать будешь!

— Не буду! У меня ног нет.

— В смысле?!

— Коромысле. Я безногий инвалид.

— Да, иди ты?! — вот сейчас, похоже, Ряба проникся. По крайней мере, голос его изменился, и в нем появились нотки сочувствия. — Краш, я не знал, мы же с тобой никогда не встречались в реале. А ты такой с детства или травма?

— Травма. Минометная мина называется, — пошутил я.

— В смысле? Ты, что на войне ноги потерял?

— Ага.

— Слушай брат, я не знал, соболезную.

— Дурак, что ли? Чего соболезновать, я же живой еще. Соболезнуют покойникам.

— А, ну, да! Извини. Давай так, я сейчас прикину хуй к носу, и отзвонюсь через пару сек. Ты не теряйся. Все порешаем, новую 'систему' тебе купим. 'Пятерку!'

— Хорошо, — буркнул я, сбрасывая звонок.

Скатался на кухню, попил водички из-под крана. Схарчил еще пару бутербродов с колбасой, запив их холодным чаем.

Вновь взял в руки 'нокию' и набрал еще один номер из 'пропущенных':

— Алло, вы мне звонили недавно.

— Да, это Эдуард, отец Виталия, парня, который вам в магазине помог с покупками.

— Понял. Слушаю.

— Витек говорил, что у вас проблемы с 'платформой'. Нужна помощь?

— Конечно, нужна. Сервис чего-то меня морозит, видимо работы много.

— У вас какая 'система'?

— 'Тройка', работающая в паре с ПК, — ответил я.

— И, что? Компьютер тоже сгорел?

— Ага.

— Фигово. На девяносто процентов, ремонт не возможен, вернее, возможен, но он вам встанет в сумму, равную покупки БэУшной системы.

— Понятно. Значит, в сервис звонить нет смысла?

— Ну, почему же? Давайте, я часика через три зайду к вам, да, посмотрю на месте, чего там и как? Может и смогу чем-нибудь помочь.

— Отлично, пиши адрес. Улица Контимирова шесть, квартира шестьдесят. Последний вопрос: ты чего предпочитаешь пить?

— Пиво. Светлое, — после короткой паузы, ответил Эдуард.

Ну, что, даст бог, отремонтируем мою 'старушку', а нет, придется покупать новую. Так, времени еще валом, надо чем-то себя занять.

Решил сгонять в магазин за пивом для Эдика, заодно и для себя надо продуктов прикупить.

По дороге в магазин заехал в ближайший банкомат, проверил состояние счета своей карты, на которую приходила пенсия. И так, сколько у меня есть 'голды'?

187530 рублей. Нормально, жить можно. Пенсия у меня без малого двадцать три 'рубля'. Льгота по коммуналке. Да и с Игрух, кое-какая копейка периодически капала. То 'танк' продам, то 'девайс' какой или 'обвес'. Деньги трачу только на еду, мыльно-рыльные и одежду. В общем, на жизнь хватало, да еще и копить понемногу получалось. Снял пять 'рублей' и покатил в магаз. По дороге заехал в небольшой магазинчик, который специализировался на компьютерно-телефонных мелочах.

— Салам, Русик! — поприветствовал я продавца. — Помоги закатиться внутрь, а то, что-то у вас, руководство, все никак пандус для маломобильных граждан сделать не может.

— У нас только один маломобильный клиент — безногий нахал, — нагло ухмыляясь, ответил продавец.

— Так точно. Это я! Как дела?

— Нормально, а у тебя?

— Лучше всех, только никто не завидует, почему-то. Сколько сейчас может стоить игровая 'система' третьего уровня?

— А что с твоей случилось? Ты её так достал своим хамством, что она выпрыгнула в окно?

— Почти. 'Платформа' и ПК накрылись медным тазом.

— Сервисников вызывал?

— Нет. Никак дозвониться до них не могу. Сегодня вечером придет один чел, глянет, но по телефону он сказал, что, скорее всего, придется покупать новую или БэУшку. Ну, так, что? Поможешь чем-нибудь?

— Надо подумать, — почесав нос, ответил парень. — Есть пару вариантов. Было три 'системы' на комиссии, все 'тройки', но зная владельцев, скорее всего они ушатаны в хлам. Если скажешь, что точно будешь покупать, то встречусь с ними, посмотрю, что там да как, может, найду что-нибудь стоящее. О покупке новой не думал?

— Думал. Что сейчас по чем?

— Прокаченные 'четверки' — тысяч сто пятьдесят — двести, в зависимости, от производителя. 'Пятерки', сам понимаешь, могут и по пол 'ляма' стоить.

— Да, уж, — задумался я. — 'Четверка' мне на фиг не нужна, у неё датчики на ноги идут. 'Пятерку' я финансово никак не потяну. Значит надо искать 'тройку' в приличном состоянии.

— А просто комп или ноут взять не хочешь? — спросил продавец.

— После 'системы' перейти в 'клавишники'?! — презрительно скривился я. — Никогда! Лучше убиться головой об стену!

— Да, ладно, — махнул рукой Руслан. — Там только одно отличие: на компе картинка плоская, а в 'системе' — объемная.

— Для меня в 'системе' есть один, большой, жирный плюс — у меня там есть ноги! Я могу бегать, прыгать, ходить! Была б моя воля, я остался бы в том мире навсегда! НАВСЕГДА!!!

— Я тебя услышал, — отозвался через минуту Руслан. — Постараюсь найти для тебя хорошую 'тройку'. Посмотрю по базе продаж, обзвоню клиентов, предложу сдать на комиссию.

— Спасибо, — махнул я на прощание продавцу и выкатился из магазина.

Бумс! Коляска прыгнула на высокой ступеньке, и я чуть было не вылетел из коляски.

— Русик! Зараза ты такая! — крикнул я, обернувшись лицом к магазину. -Сделайте заезд ли я вам насру под дверь ночью!

Подошедший к двери Руслан, показал мне дулю, а в ответ показал ему две!

В продуктовом магазине взял: шесть банок пива, вяленой рыбы, пачку чипсов, пару пакетов с гречневой крупой, сливочное масло, пакет сока и двухкилограммовый 'патронташ' свиных ребер. Бутылка водки дома есть, пива я купил, так, что думаю, для починки компьютера снеди хватит.