Жизнь крота

— Неподю! — решительно встал в кровати, грозно пялясь на родителей, как я часто делал, когда очередной имбицил творил некоторую противоестественную здоровому разуму хрень.

Вот только чет они не пугались, а скорее умилялись. Чертово детское тело, ну вот как тут принять грозную позу, и зловеще хмурить брови, стоя при этом в одних трусах. Я в невыгодном положении. Спорил я долго, но что ты сделаешь этим великанам, укутали в одежду и понесли в это адское место. Я даже, прости господи, истерику закатил, начав плакать и вырываться, не очень по-мужски, но блин, это же невозможно терпеть, только кажется покинул это адское местечко, зажил нормальной жизнью, и снова здрасте. Ох как я орал, как же я вопил, вырывался так будто меня на эшафот несут, родителям уже было не до умиления. Они меня убеждали, они мне объясняли, даже подкупить пытались, на мороженку, ха, за мороженку не продаюсь. Но в итоге диктат взрослых победил, и меня усадили к этим мелким зверенышам, а мать еще и пообещала серьезно наказать.

— Мрт-от-гхм. — проворчал я тихо, когда меня прямо сходу усадили в угол, прямо закаленный уголовник, еще поступить не успел, а уже на губе.

Ну ничего, я блин годами справлялся с несколькими тысячами детей, а это блин такой стресс и опыт, просто титанический опыт как выносить всем мозги и действовать на нервы, ух как я оторвусь. И плевать на последствия, хоть метеорит с неба, а в этой жизни я в садик ходить не буду. Слово Донателло! Ох, прицепилось же, как бы не ляпнуть случайно, не отмоюсь же потом от этой клички. Прошлый опыт подсказывает что прицепиться сразу и навсегда.

Пока мрачно косился на разговаривавших с воспитателями родителей, ко мне в угол подошел шкет, что-то старательно выуживая в носу.

— Уйди.

— Не.

— Уйди, или я тебя твои козявки в рот засуну. — пообещал я угрожающе.

Малец, секунду подумав, достал палец с кладом из носа и с каким-то победным видом сам положил его в рот.

— Эргх. — раздраженно прорычал я. — Я тебе свои козявки скормлю.

Малец, вновь задумался, как-то преувеличено внимательно осмотрел моё лицо, после чего пожав плечами, потянулся пальцем к моему носу.

Агх, это просто пипец, я тут с ума сойду. Спасите! Только первый день, а я уже деградировать начал.

Каждый день отсидки, старательно строил зловещие козни и осуществлял их в жизнь, чем быстро заработал репутацию безбашенного хулигана, грозу воспитателей и шкетов любящих ковыряться в носу. И все бы было прекрасно, если бы не одно но...

— Донатик, хватит пакостить. — хитро подкралась мне сзади страшная девочка.

— У-ты-ё, чего крадёшься? — подпрыгнул я на месте, опасливо косясь на девочку.

Да, на меня совершенно внезапно нашлась неожиданная управа, сам охренел. Я оказывается бою... эм, опасаюсь маленьких девочек. Вопрос, с хрена ли? Ответ, а хрен ли! И как это назвать, девочкафобия, лолифобия? Да и вообще, не зря я их опасаюсь, вон как хитро глазками косятся, только повернись к ним спиной, сразу накинуться.

— Не делай другим бяку. — сверкнула глазами маленькое зло, оскалив свои острые зубы.

— Чего сразу бяку, это мой протест против тирании... — попытался я задвинуть умную речь.

— Донатик. — угрожающе прошипела эта змеюка, вот мама удружила, это блин бабский сговор.

— Я не поддамся на... — угрожающе указал я на нее пальцем.

— Донатик. — перебило меня еще одно подкравшееся маленькое зло, да что же они все со спины подходят.

Окружают демоны. В итоге по ряду независящих от меня причин эта психушка стала полностью невыносимым местом, я уже думал дома закатить сканда... революцию, но меня перехитрили, пригласив в гости этот девичий аншлаг, типа дочери подруг матери. И что странно действительно подруги, а я уже думал это часть их заговора. Только почему их в прошлых жизнях не было? К слову из трех зловещих девочек, по прошлым жизням по садику знал только двух, третьей раньше не было. Я уже что-то успел изменить?

Эти демоны были в садике, дома и на улице, эти змеюки преследовали меня повсюду, при этом вечно хищно скалив зубы. Но я не сдавался, я сражался до конца... то есть прятался и пытался слиться с обстановкой. Они точно замышляли что-то зловредное, и попасть в их когтистые руки последнее чего мне хотелось. А потому, ради собственного блага, начал собирать мальчишескую команду для противостояния этим демоницам, они их не... опасались, потому под моим гениальным руководством начали войну. Вот теперь меня точно турнут с садика!

Спустя годы, печальный и побежденный, я стоял на линейке в первый класс.

— Донатик, мы будем вместе учиться, я так рада. — прощебетало это демоническое чудо, стоя в паре со мной.

Отвернувшись, прижал руку к лицу, пытаясь удержать слезы. Проиграл девочкам, маленьким девочкам чтоб их сатана домой забрал. Как такое произошло, почему?

— Предатели. — прошипел я парню, стоявшему за спиной.

Приспешник понурившись, печально выдохнул, женский террор не удался и мы позорно сдались. Когда я объявил о решительном наступлении, пытаясь добиться хоть каких-то успехов, меня сдали и повязали. Зато воспитателям я теперь всю жизнь икаться буду.

В школе всё было как обычно... хотел бы я сказать, но нет, в моем классе четверть женского состава была из моей группы в садике, еще где-то половина были в других классах. И со всеми ними я вел бескомпромиссную войну за освобождения из-под женского ига, и война еще не окончена.

— Донатик, пойдем вместе поедим. — произнесли сразу несколько сатанинских отродий.

— Я, еще, не проиграл. — сдержал скупую мужскую слезу.

— Ой, ты еще воюешь. — показало одно из них удивление, прижав ладошку ко рту. — Глупый Донатик, ты уже давно проиграл. Идем кушать.

— Я, не проиграл.

В общем, перекинувшаяся в класс война, как-то разбавила скучную действительность. Учиться в школе уже четвёртый раз было реально тупо, хотел даже сделать как в книгах, показать какой я гений, и по классам проскочить. Но мне сказали не выёживаться, и учиться со всеми. Облом.

Как-то во втором классе вернувшись домой, заметил тостер на кухне, охренел. Не, не подумайте, что я тостеров там никогда не видел, но какой сейчас год, какой нахрен тостер в наших местах. Удивленно покачав головой, подошел к этому опережающее время оборудованию, что до этого ни в одной жизни не было. Но поскольку я на какую-либо маскировку забил, то сами изменения не удивляют.

Взяв в руки это чудо техники, начал осматривать, наверняка какая-нибудь китайщина, а нет, у нас сделано, еще компания производитель так странно называется, "Добро". Вот же выдумщики. Удивленно покачав головой, пошел строить планы по завоевании школы.

Придя домой в третьем классе, заметил новый холодильник, выглядел так современно как для этого года. Производитель "Добро", посмотрел что внутри, круто, технологии.

Вернувшись в пятом классе прихрамывая домой, после побоища в школе, в котором я показал кто главный в средних классах, уже увидел новый телевизор и мультиварку, от той же корпорации, международной как оказывается. Развиваются, ага.

Шестой класс. Почти вся домашняя техника сделана "Добром", здраво заподозрил что-то неладное.

— Донатик, есть хочешь? — спросила одна из старых подруг.

— Я Донат женщина, хватит уже так меня называть! — привычно вспылил.

— Конечно-конечно, есть будешь?

— ...да. — сил уже никаких нет.

Наконец вернулись былые навыки, и я уже без боязно поставил весь женский ученический коллектив в школе на место, вот только тех с кем я воевал с самого садика, это вообще не цепляло, привыкли видимо. Да и готовят вкусно.

Так вот, проверил я в интернете, который появился у нас в этой жизни раньше, кто создатель этого "Добра", что еще пару лет и займет первое место в мире по прибыли, обогнав всякие Майкрософты и Эпплы. Оказался какой-то немец еврейского происхождения, иронично. Но ничего предосудительного по нему не было, умный управленец и инженер, умеет всякое и хорошо, ничего прямо ВАХ, потому возможно это не гипотетический возрожденец как я, но на всякий запомнил.

Седьмой класс, новый тостер поприветствовал меня по возвращении домой. Я даже не удивился, просто начал молча биться головой о стену. Холодильник посоветовал этого не делать, ведь может появиться синяк или шишка. Мультиварка поддержала. Что-то заумное произнес из зала телевизор.

— Мама, папа, у меня серьезный разговор. — обвел я взглядом заинтересовано уставившихся на меня родителей, ожидающих чего-нибудь эдакого, они уже ко всему привычные. — После пяти минут серьезных размышлений, я понял, что мне нужно в психиатрическую больницу. Не нужно ничего спрашивать, — предостерегающе поднял я руку. — просто отвезите меня в мягкую и белую комнату, этот мир меня утомил.

— Эм, мы всё же спросим. — переглянулись родители. — Неужели это из-за того, что Дарья поцеловала тебя?

— При чем тут это?

— Из-за того, что Юля заставила тебя съездить с ней в парк? — спросила мать.

— Да нет же.

— А, может потому что тебя в классе назвали бабником? — ухмыльнулся отец.

— Не... что? Нет!

— Неужели Василиса наконец призналась в любви? — восхищенно охнула мать.

— Да какое к черту... она что?

— Ах да, мы же порносайты на компьютере заблокировали. — хлопнул по лбу отец.

— Да не нужны они мне.

— Это уж точно. — хмыкнул он.

— Да откуда вы вообще про всё это знаете? — вконец возмутился я.

— Девочки всё и рассказали. — пожала плечами мать.

Бабский заговор.

— Да я про говорящий тостер. Какого хрена? — воскликнул, раздраженно сморщившись.

— Не стоит применять ненормативная лексику.

— Ситуация располога... это кто сказал? — напрягся я, так-как родители молчали, да и голос точно не телевизора или тостера.

— А, это твой плеер. — вспомнив, отец достал из коробки маленький плеер с экраном, на котором была ухмыляющаяся рожица, иногда прерывающаяся логотипом корпорации "Добра". — Это тебе на завтрашнее день рождение, раз уж ты заметил.

— Привет добрый хозяин, я музыкальный плеер корпорации "Добра", МУЗ-02Г. Давай слушать добрую музыку вместе! — радостно воскликнул плеер задорно вибрируя.

— Эх-х. — протяжно выдохнул. — Я выйду в окно.

Выйти не вышло, но сюрреализм происходящего меня добивал. Видите ли, это популярный бренд и когда техника говорит, это так круто. Тьфу на вас, как помешались все. Не, признаю, весьма недурно, но когда с тобой даже простейшая кухонная техника разговаривает это перебор.

— Это "Добро" жжет не по-детски, чем они вообще думают?

— Вы хотите что-то подогреть? Я веселая газовая плита ГП-01В всегда к вашим услугам, лишь скажите что за блюдо вы хотите приготовить, и я идеально подог...

— Ой, да заткнись ты уже к черту. — вспылил я.

— Хо...

— И ты заткнись, морализатор недоделанный. — сжал в руках плеер.

Это безумие, насколько я был долбанутым, так у меня уже крышу сносит, а всем нормально так. Я уже в голос подумать не могу, обязательно что-то к разговору подключиться, типа раз говорит, значит с кем-то общается из них. Задолбали, мне постоянно кажется что за мной следят... хотя нет, не кажется, за мной именно что постоянно следит уйма всякого разного оборудования. Пойду лучше на улицу, фонарные столбы по крайней мере мне еще дорогу не подсказывают. Поднимаясь со стола, три раза постучал и сплюнул через плечо.

Восьмой класс, поднимая гантелю, проговаривал:

— Кто хорош?

— Хозяин хорош!

— Кто силен?

— Хозяин силен!

— Кто красавец?

— Хозяин красавец!

— А кто у нас горячий мужчинка?

— Вон тот парень что сейчас поднимает штангу!

— Кто... кто? — возмутился я, уставившись на предавшее меня ЧСВ.

— Не ну он действительно горяч. — промямлил плеер.

Секунд десять посмотрев на мускулистого мачо с шикарной прической, сейчас уверенно поднимавшего сотню с лишним килограмм, вынужден был согласиться.

— Ты моё ЧСВ, так что хвали меня! — поднял перед собой плеер.

— Слушаюсь и повинуюсь прекраснейший! — благоговейно пропищал плеер, запустив в наушниках какую-то торжественную музыку.

— Вот так вот, а то ишь ты. — удовлетворенно вернул плеер на плечо в специальный чехол.

Как понятно, сейчас я усиленно качал свою неимоверную бицуху. Очень усиленно и самозабвенно, так-как местом где крайне редко бывает солнце, чувствовал, что от старости я в этой жизни точно не умру. А потому гантели, потом подтягиваться качая спину, потом снова бицепс, и так по всем связанным с этими мышцами тренажерами. Ух как я хорош, как же я крут. Сам от себя в восхищении, немного заразился нарциссизмом, но мне можно, ведь я так хорош.

— Донатик, мы всё, ты идешь? — спросила вспотевшая Юля, одетая в спортивный топик и обтягивающие спортивные леггинсы.

— Да. — выдавил я сквозь скрип зубов, проводив эту троицу демониц.

Нужно на рыбалку сходить, туда они точно не пойдут. Не должны.

— Подкаблучник. — прошелестел шепоток в наушниках.

Девятый класс этого школьного ужаса, сидя за партой, крайне хмуро смотрел на интерактивный мультик показывающий проектором от корпорации "Добра". Тема мультика "Сексуальное и половое образование", не знаю чему больше поражаться, что у нас в школе появился проектор или тому что он показывает. По спине пробежал холодок, покосившись назад, заметил хищный взгляд готового выйти на охоту похотливого животного, Василиса сегодня в ударе. По телу пробежал еще табун мурашек, старательно протоптавшиеся по всему телу. Скосив глазами в сторону, увидел похожие взгляды у Дарьи и Юли, а затем они все втроем переглянувшись, нечто молча обговорив, друг другу кивнули. Дерьмо.

— Вот и всё, урок окончен. — включив свет, мило улыбаясь произнесла женщина, когда прозвенел звонок и проектор закончив мультфильм самостоятельно выключился. — Завтра обсудим просмотренное, а сейчас все свободны.

— Донати... — что-то хотела произнести, девушка за спиной.

Но я не слушал, подхватив уже заготовленный портфель, подскочил к окну, резко его распахнув, оттолкнувшись от подоконника, выпрыгнул с третьего этажа.

— Хрена вам лысого, а не моего барского тела. — выкрикнул я этим похотливым животным, сейчас сидевшим в классе.

Оттолкнувшись от толстой ветки дерева, поменял направление падения, зацепился рукой за другую ветвь и в итоге более мягко упал на землю, кувырок смягчая инерцию, и вот я на земле.

— Не матерись. — для порядка буркнул плеер.

— Заткнись.

— Дона-ати-ик! — закричали мне в спину девичьи голоса.

Нужно бежать, скорее бежать от этих совсем поехавших женщин. Насколько в прошлой жизни мне нравился мой гарем, настолько я в ужасе от самостоятельно появившегося гарема в этой жизни. Они все долбанутые, чем-то напоминают Леру, только хуже. Разве что убить не хотят... пока.

Уже на следующий день сидел у знакомой психо-кто-то-там, аж слезу пустил от умиления, даже в этой жизни к ней попал, и что удивительно, теперь она была худышкой. С трудом узнал её, прямо такая вся фигуристая стала, что прям загляденье. Поинтересовалась у меня с каких пор у меня появилась тяга к рискованным действиям, типа прыжков с третьего этажа школы... люблю своих родителей, уже второй раз меня отправляют к психо-уже-надо-запомнить-кто.