Так учил он своих соратников, и внемли они советам пользительным. Настала тут эра воздухоплавания. Поначалу немного не заладилось — то кто план сорвет по добыче топлива, то от прорыва бурдюка плантация грибов выгорит. Но сильна коммунара душа — все выдержали. И летают теперь ерапланы с шипяшим бульканьем по воздуху.

Проснулся Учитель умиротворенный весь — не чаял о чем во сне привидилось. Вот в чем сила, брат, — авиация. Хоть и не было у дедов ерапланов сих, но вспомнились ему письмена выцвевшие — что один из предков его придумал технологию, как летать без крыльев словно облако. Но зажали ему расчеты инженерные попы-помещики разныя. Пришлось самому все выделывать. Так собрал конструкцию (вот откуда у Учителя жилка прорезалась техническая) из палок двух, онучами смотанных, да портянок меж них натянутых. Дух от них шел силы изумительный, что топор висел, коль в избу войдешь. А раз так, то и предка выдержит. Разбежался и прыгнул с горушки, что была недалече в тайге спрятана. Просчитался слегка, забыл про топливо, ну а был бы трезв, так убился бы. Записали ту историю со слов урядника, что предка порол за деревов вокруг горы ломание. Вот так капиталисты проклятые измывались над Учителя пращуром.

==================================================================================================

А еще он вспомнил, что видел в волшебном зеркале, как телепузики над его изобретениями измываются, как порочуть честь его достойную, призвав на помощь науки капиталистичиския. А в науках тех продажными учеными черным по белому записано (тоже понимаешь цветовая дискриминация) — что идеи де коммунарския вроде как какун на палочке, проку никакого нет, а кто возьмется проверить — только измажется. Пришлось жаловаться главному смотрителю на обиды свои тяжкие, что напрасно терпел от пересмешников, хоть и вертухаем того звал да гонителем. Так вот в думах тяжких о судьбах Галлактики задремал опять от хода прыгпалко плавного.

Третий сон Учителя.

И пришла в третий раз обворожительная, стала танцевать танцы эротические, на подвиги любовные героя подвигаючи...

Так, это опять не каноническая версия.

И снится Великому, что великий Свин он, в хлеву главный весь, что все свины ему подчиняются, а свинки угодить хотят. Что владеет всей фермою гнусный Круз-колдун (трижды тьфу на него). Видит, как конь вороной на него горбатится — землю пашет с утра, воз дров везет с вечера. Как коров бессовестно за вымя трогают, нарушая все устои моральныя. Как и сам он, посередь двора отдыхаючи, получает пинки от проклятого — типа дай пройти, животная. Короче нету жисти у народа никакой, за охапку сена все горбатятся. Его же Свина, вот позор, кормят, чуть ли не баландой тюремною. А бывает, что по праздникам приносят свинов-гусей на камень жертвенный, протыкают тело вертелом и на костре палят на страх животинушкам, упиваясь силой своей некромантскою. И родилась у Великого мысль, не менее великая: дать свободу зверью обиженному, написать законы новые, и следить за ними внимательно, чтобы не завелся никакой иксплататор вновь. Целый день эту мысль вынашивал, в теплой луже лежучи, для вида пузыри пускал — усыплял колдунову бдительность. И настал момент жывотной революции — на курорт проклятый колдун с семьей отчалили (а тут сказать надобно, что опасался Свин проклятого, больно метко стрелял из ружжа автоматического, ну а так вроде как бескровно все — смена власти демократическая). И воззвал Великий к восстанию — братия, а почто живем в такой низости, вспомним, как бегали наши деды по лесам вольныя, были все равны, воспрянем же, свергнем власть колдуна проклятого, будем сами жить вольной волею под моим в совете председательством.

Вняли свины все речи пламенной, ну и другие животные не противились. Быки двери в дом вышибли, до икоты напугав уплавляющего, убежал тот в окно, испугавшись рогов неопиленных. Так свершилась революция звериная, Великий с советом выбранным переехал из хлева в хоромы колдунские, объявив их Дворцом совета звериного. Остальным же пообещал все в будущем, но не сразу, чтобы не нарушать экономику республики. Решено, что законны коммунарские (а решили, что коммунарской будет республика) пропишут на стене Дворца советного, что все будут жить по ним и радоваться, а кто не хочет — тому весь песдес. Первой строкой закона справедливого, было прописано, что головой всему главный Свинуар пожизненно, а второй, что звери все равны, и что равно распределяются на всех блага материальныя, но считать их будут свинуары советныя, дабы не было никому ущемления. Охранять все поставили собак лающих — это раньше были колдуна прислужники, щаз же власти зверья свободного будут верные совета охранники. И быкам работа была дадена — стали силою закона звериного, но рога обрезали им, правильно, нет ведь больше управляющего. Ружья всех стволов отпилили торжественно, чтобы таскать их каждому свину удобственно.

Вот живут так три дня, воле радуются, только хуже стало с продовольствием — сена нет во дворе, комбикорм пропал, потому как нету из вне поступления. Стали роптать, пошли к Дому советному — отчего так всем кушать хочется. Отвечает им Великий — терпение, это все временные экономические трудности. Я вот тоже комбикорм не ем, да и сено мне не положено. Давлюсь вот апельсинами не вкусными, да заедаю их рыбой соленою, сплю не в родном хлеву, а на работе прям и тут же читаю секретарше политинформации — вот как трудовой народ страдаю я, о благе животных заботючись. И закон слегка пришлось подправить основодательный, пока все главного Свинуара слушали — вся животина равна, но свинуары всех равней, и что слово их и есть закон. Из блюстителей закона быков отчислили, за то, что допустили зверья собрание, стали сами свинуары закон блюсти. Как увядят что, выносят сразу порицание, ну а за крупный грех — пулю обрезною. Стал везде закон и благолепие: конь в два раза больше работать стал, принося на ферму чудо экономическое, коров за вымя дергають, теперь только со всем коммунарским рвением — нефиг было принимать ласки колдунские, ну а в птицу просто так постреливали, для эффекта, как говорится, профилактического.

Все бы ничего, но вернулся тут колдун с поездки туристической. Трижды тьфу на него проклятого. И Филин тут опять заорал 'дэт-метал кайф', в общем все апокалипсиса признаки. Стал свинуаров он отстреливать, приговаривая, что давно хотел кабанятинки. Свинуара главного же гонял лопатою по всему фермы подворию и всадил черенок шершавистый, как Великий в заборе застрял, прямо в за...

Аж вскинулся Учитель от кошмара такого некрофильского, открылась опять рана старая — потянул он спину, когда врагов разил у шайтан-арбы. Что за день такой — то сны снятся пророческие, Яйцом Мудрости навеянные, то кошмар, не иначе от прострела в мгм... спине. Не иначе то козни опять телепузиков.

Делать нечего, надо раны лечить заново. Достал четок и плеснул на место уязвленное, да обмишурился слегка в сумерках, заместо живой воды плеснул настойки живительной. Тут случилось чудо чудесное — искры из глаз посыпались, а горло издало такой звук удивительный, что все мухи вокруг попадали. И опять открылось Учителю, как можно добиться просветления — вот таким вот способом да с разбегу в столб, а еще ему открылося, что електричество не только атмосферное, но и то, что со столба в проводах падает, вполне подходит для использования. Но мудрость что — груз не пользительный, пока не делишься с ним за долю малую, пока не продаешь лицензии, нет никакого от этого удовольствия.

===================================================================================================

Вот решил он явить багаж своей мудрости в селении, где ночлег попросил. А сказать-то надобно постигла здесь народ беда неминучая — наслали капиталисты проклятыя на земли вокруг аспидов. Пятнистые те аспиды все вокруг испоганили, порушили все устои моральныя, поизвели благосостояние экономическое. Вот пример тому исторический — как пойдет на работу селянин правидный, а ему под ноги шасть гадюка зловредная. Ясно дело тот в обход со всех ног, ну а там шинок — как же мимо пройти. Или вот ушел селянин праведный на работы сельскохозяйственныя, а жена его решила заняться скотиною. Пошла в сарай, а там сосед от змеи прячется, давай говорит, посмотрю, нет ли змей у тебя под одеждою. Так вот и растут рога у селянина — а все от змей со шкурой с пятнами.

И решил помочь Учитель крестьянинам, кому как не ему делиться своей мудростью. Есть говорит средство верное, для того две руки всего надобно: ибо левой берешь за хвост ты гадину, ну а правой, вдоль тела скользнув, большой палец оттопыривши, отрываешь змеюке голову. Подивились мужики простоте решения, стали изводить в округе аспидов. Селянин вот праведный узрел змею в штанах соседушки и решил оторвать ей голову, да не догнал змеей мучимого — в проводах рога запутались.

Настало тут в селении благолепие. Обрелись устои моралныя, стало расти благосостояние. В благодарность пригласили люди Учителя отдохнуть в их селении, сколько тому пожелается. Но бегут опять через три дня к нему — попал один из жителей в лечебницу с ранами страшными, опять пятнистая змея кознь подстроила. Озадачился тут Великий проблемою и решил расспросить страждущего — все ли делал по инструкции, расскажи свою историю.

— О великий, отвечает страждущий, все как ты велел, так и сделал я. Иду я на работы сельскохозяйственныя, вижу — хвост змеи торчит из кустов малиновых. И рукой схватил за хвост и вдоль тела провел правою, оттопырив палец по инструкции. Но случилась непонятка страшная, потому как попал пальцем я прямо в задницу леопадру, из проезжего цирка сбегшего...

Посетило тут учителя видение, что гоняют коммунары телепузиков, полагаясь только на обрезы винтовок волшебныя. Ну а вредныя телепузики ускользают в окопах вырытых — не успевают перезаряжать оружие и расход патронов дефицитных растет. Упустил, однако, такое войны ведение, потому как на тайгу рассчитывал, а про степь забыл, ну да кто не грешен сам. Вспомнил он рассказ конструктора древнего, с коим пил самогон в подсобочке... чертежи обсуждал сикретныя. Как бранил сапогов за дебильности, отказавшихся от оружья красивого, что по виду пистолет Тула Токарев, но ствол как у обреза мосинского. И режим там есть автоматический, и патрон неотличим от стандартного, что заряжай его хоть грибами сушеным — прострелит насквозь ворогов. Небольшой там казус был, несущественный — стрелять приходилось с одной руки. Но для крепких рук рабочего не страшна такая оказия — привыкли руки к точным движениям, разливают на троих без измерения как по уровню... ну, то есть инструментом умеют пользоваться. Вспомнил, что эскиз чудо-оружия сам конструктор хотел выбросить за ненадобностью, но Учитель спас его, в нычке припрятавши, отчего не болел живот от проклятия.

И пришел черед таки изделию. Заказал он его кузнецу местному, среди прочих от змей спасенному. Постарался тот на славушку — шесть стволов, ручка поворотная, ну и сверху воронка для патронов бункерная, да два колеса от телеги старосты для удобства оружья ношения. Оглядел Учитель чудо-оружие — вроде все по ему, но что-то здесь не так. Толь стволы не достаточно короткия, толь приклад какой-то... Стоп, приклад — это не по-нашему, не должно его быть у оружья канонического, да и ось у колес колдовством попахивает. Как всегда вот без надзора технолога, деревяшку поставил вместо металлической, чем нарушил ясы Чингис-коммунаровы. Не стерпел Великий поругания над чудо-оружием конструктора древнего, заставил тунеядца все переделывать под своим зорким оком наблюдения. Так появился шток прыгпалочный (что само собой разумеется), и по земле резиновая шлепалка — можно на таком оружии и самому скакать и врагов разить. И заметьте, безущербно все от пуль вражеских. А ежели еще поставить движок однотактовый — боевая прыгпалко идеальная. Но пришлось разобрать чудо-технику да составить еще инструкцию, что была к эскизу приложена на одном листе и еще полста шли разъяснения. Сам же тюк с деталями подвесил на свою прагпалочко — столь могутна она, что и не заметила усиления. И живот не болит — значит правильно все сделано. Ну а то что в руке носить нельзя — это все проделки сапогов— дебильчиков. Не пропьешь красоту оружия, что создано умами древних конструкторов. Было бы такое в наличии, дык орду Гитлера держали бы еще пару лет на посту таможенном.

Ну и по обычаю по коммунарскому всякое дело нужно завершить... политинформацией, а с утра со свежей после о... чередной политинформации головушкой отправляться в путь-дороженьку, навстречу раю коммунарскому.

==================================================================================================

Раззудись рука, размахнись плечо, скачет добрый молодец по чисту полюшку, да не от пьянки-лихоманки какой, а на прыгпалочко, на прыгпалочко да к счастью светлому. Хоть и зовут в деревнях таких деб... блаженными, да неправдо то. Ибо Учитель сие — светоч мудрости.

Быстро сказко сказывается, да не быстро дело делается. Закинули люты ворги далеко от цели Учителя, понастроили ему козней пакостных. Но не сломить вождя коммунарского, будут посрамлены злопыхатели (трижды тьфу на них да с приборчиком). Как уехал из деревни праведной, так опять направил стопу прыгательную в предполагаемую сторону. А скакать-то не один ден, портал делать надобно. Вот опять полянка ищецо, вся дубами таежными окруженная, а на ней костер и рисунки начертаны, что в древних шкурах описаны. Достал бубен учитель изукрашенный, стал на нем Интернационал наигрывать. Наливки пивнул для концентрации, да грибком закусил для просветления. Пронеслись по небу собаки зеленыя, предвещая удачу научному опыту. И раскрылся таки портал, дедами предсказанный, поскакал в него Велики, встрече с учениками радуясь. Но не спали враги злокозненныя, все это по зеркалу волшебному видели. Ну, опять, естественно, все признаки апокалипсиса — 'дэтметал кайф', черенок лопаточный...

Короче не туда портал привел Учителя. Вроде все путем, и тайга вокруг дубовая, да ездют вокруг танки с крестами черными, и по дороге в фельдграу одетыя ходют солдаты с автоматами черными, а на голове каски рогатыя. И припомнил Великий рассказы дедовы, как на зоне тот чалился....блин, как показывал он силу могутную, с лютым германским ворогом воюючи, как добыл Победу заветную, и как украли ее капиталисты во главе с кровавым Сталиным. Понял Великий, что судьба ему шанс выдала стать вровень с дедами могутными, стать героем Союза Советского, вписать свой лик в Историю. Достал запас купороса весь, соорудил гранату противотанковую, что рвет стволы деревьев играючи, раскидывая их импозантно на конусы в плоскости. И пушку собрал коммунарскую, что кузнец ему тщательно выковал, ведь граната одна всего, а танков множество, да и пехотинцев бродит не меряно. Глянет из кустов — не идет ли кто, хитрым змеем на дорогу выползет, сотворит хитрость военную и опять в кустах скроется. И засаду подготовил толковую — столб телеграфный наклонил, типо сам упал, на дороге в колее яму выкопал, туда гвоздей понакидал, чтобы супостат пропорол гусеницы. Приготовился и в атаку пошел, предварительно грбков покушавши, гранату метнул и давай на педалях пушки наяривать. На дороге тут сделалось столпотворение.