цицерон-10

Погрузил на себя лестницу и отправился обратно. Интересно, делают в СССР алюминевые лестницы? Откуда она взялась у меня под окном? Нквдешники притащили? Откуда у них алюминевая лестница? Заказали за границей? Ага, специально для меня нквдешники заказали за границей алюминиевые лестницы. Чего я таскаюсь с ней, как дурень с писаной торбой?

По лесу будто слон пошёл, так я наломал веток. Да ещё и лестницу совал туда сюда. Наконец следы панического бегства исчезли. Место, через которое я вывалился в лес где-то рядом.

Прислонил лестницу к дереву и на карачках оползал гектар леса. Когда стемнело, то продолжать поиски стало бессмысленно. По утру проползал оставшуюся со вчерашнего дня часть леса. Напротив кустов, сквозь которые продирался прошлой ночью, нашёл след от лестницы. Увидел, лежащую на листьях, резиновую пробку с левой стойки лестницы и следы от установки стоек. Однако, забравшись на лестницу, окна, из которого провалился в этот мир, под рукой не оказалось. Неведомая сила, таскающая меня по разным мирам, смылась вместе с товарищем Сталиным.

Спрятался в кустах, положил лестницу, поел и подумав о направлении движения, направился в сторону противоположную тому, куда продирался прошлой ночью. Пока шёл стемнело. Соорудил шалашик и улёгся спать, на срезанные с деревьев ветки. Утром, как проснулся, слегка перекусил, продуктов осталось не много и отправился куда глаза глядят. Спустя часа полтора вышел на лесную дорогу. Подождал, может появится транспорт, но недождавшись, пошёл в одну из сторон, показавшуюся предпочтительней.

Ещё через час вышел к хутору. Дом, с хозяйственными постройками и поля, чем-то засеянные. В поле ковыряется хуторянин. Никакого оружия не заметил. Подумалось, может пронесло и попал в сравнительно благополучное время? Хутора начали появляться чаще. И наконец, дома стоят один, рядом с другим. Появились приличного вида двухэтажные деревянные и каменные. Даже один трёхэтажный дом.

По селению снуёт туда-сюда разный народ, но никто не обращает внимания на странно одетого человека. Впрочем, особых странностей на себе не заметил. Одежда почти такая же как у всех, штаны да рубаха. У меня сапоги, а на ногах большинства поселян разного рода обувка, но точно не сапоги.

Ага, вот стоит посередине улицы мужик. Ему вполне может подойти слово: бычара, но как бы наоборот. Одет бычара в форменный сюртук, погоны и блестящие пуговицы. На голове фуражка. С боку, на поясе бычары, охренительного размера кобура, на другом боку шашка.

Я остановился на деревянном тротуаре, напротив поселянина и спросил:

-Любезный, не подскажете, ближайшая гостиница, где находится?

Бычара внимательно смотрит и по мере приближения, голова его поворачивается следом, не выпуская меня из вида. Моё обращение несколько его озадачило, но ответветил довольно вежливо:

-Вы, господин, находитесь напротив гостиницы.

Я перевёл свой взор на здание, напротив меня, через дорогу. К зданию вполне подходит термин "развалюха". Разочарование на моём лице, видимо, проявилось настолько сильно, что полицейский ( до меня, наконец дошло, что это не бычара, а полицейский ) изволил поправить меня:

-Гостиница за Вашей спиной, господин.

Я повернулся в лесу задом, а к гостинице передом. Понятно, гостиница не обладает в достаточной степени привлекательностью, как и настоящая избушка на куриных ногах с бабой Ягой и прочей атрибутикой чертовщины. В моё время ( я решил, что моё время, это когда мобильные телефоны, кстати вспомнил для чего такие телефоны и почему мобильные ) избушку точно бы украсили макетом куриных ног.

Я повернулся, чтобы поблагодарить полицейского за любезность, но оказалось, что он покинул свой пост и стоит у меня за спиной. Я решил, что раз он подошёл ближе, то спрошу, может найдётся гостиница поприличнее:

-Скажите, любезный, а немного приличней, гостиница в Вашем городе имеется?

Городовой ( я подумал, что в России полицейские издавна именовались городовыми ) изволил переспросить:

-Господин, какой степени приличности желает гостиницу?

Я задумался. А, какой степени приличности бывают гостиницы? Я всегда думал, что в самой простой гостинице должно быть электричество, вода, холодная и горячая, ванна и тёплый сортир. Что, до холодильника и телевизора, то это в командировке необязательно. Хотя, мне встречались гостиницы с телевизором и холодильником, но без электричества. Без какой бы то ни было воды, но с сортиром.

Что ответить благородному стражу порядка? Сказать, что мне необязательно наличие холодильника и телевизора? Пожалуй, в этой реальности времена такие, что меня, за подобные слова, живьём не посадят на костёр но, могут неправильно понять. Умолчу ка я про холодильник, телевизор, интернет и прочие удобства моего века.

Видимо, замешательство не укрылось от городового и он с интересом ожидал, чего же я наплету.

Я сказал, с надеждой в голосе, что за излишнюю требовательность не отправят в кутузку или психдом:

-Электричество, чтобы обязательно. Ванна, горячая и холодная вода, и сортир?

В конце своего выступления, по выражению лица городового, я понял, что с требованиями слегка перебрал. Поэтому, в конце фразы прозвучал знак вопроса.

Городовой даже не старался делать вид, что задумался, а просто сообщил мне:

-В Жмеринке таких гостиниц не бывает.

Может у них есть гостиницы с полным набором, там с интернетом и прочей излишней лабудой? Но, глядя в честное лицо городового я не посмел задать подобный вопрос. Пожалуй подумает, что я спрашиваю про импортных девочек и он может обидется за отечественных проституток, с непредсказуемыми последствиями.

Я сделал шаг в направлении указанной городовым гостиницы и с надеждой в голосе переспросил:

-Мне сюда идти?

Городовой сказал, что туда. Ну, что же была не была, пойду куда послали. В гостинице я увидел пробивного мужика и сходу спросил:

-В гостинице имеется электричество?

Мужик заверил, что как в лучших гостиницах всего города у него электричество присутствует. Я попросил показать на электричество. Меня провели в комнату на втором этаже и я увидел под потолком лампочку. Мужик забрался на табуретку и вкрутил лампочку в патрон. Я преспросил:

-А, чтобы выключить свет?

Мужик радостно кивнул головой и вывернул лампочку из розетки. Я устало уселся на кровать, стоящую в комнате и спросил ещё раз:

-Мне каждый раз надо Вас вызывать, чтобы зажечь и погасить свет?

Мужик сказал, что зажигание света в сервис не входит. Клиент сам должен зажигать и гасить свет.

Городовой всё ещё стоял в дверях комнаты. Я снял сапоги и поставил рядом с кроватью, а рюкзак положил на стол. Спросил у хозяина, чтобы он принёс чего-нибудь лёгкого на ужин и завалился на кровать. Должно быть я здорово вымотался за последние дни, поэтому проспал до утра. Когда я поднялся на ноги, обрадованный хозяин сообщил, что я проспал шестнадцать часов. Что ужин приносили, но будить не стали. Спросил, а где у Вас удобства.? Удобства во дворе. Горячая вода и холодная присутствовала. Вёдра с водой стоят в ближайшем к гостинице сарае.

Хорошо, хоть электричество имеется. Подключу телефон к зарядному. Будет, чем вечером заняться. Стоп, как же я подключу, если не знаю параметров здешней сети? Так, всё больше ощущаю себя человеком двадцать первого века. Уже вспомнил, что означает на моих карточках слова програмист и системный администратор. Что же, лучше поздно, чем никогда.

После завтрака решил прогуляться и обменять золото на рубли. Прошёлся по местным улицам, оглядывая деревянные дома. Увидел участок дороги, которую укладывают камнем. Незаметно положил несколько крупных булыжников в кошёлку.

В гостях у ювелира камешки никогда лишними не бывают, это помнил системный администратор. Чекист же, с недоумением задавал себе вопрос, зачем ненормальному понадобились булыжники у ювелира? Поздоровался с уже знакомым городовым. На одной из улочек заметил избу, на которой написано: Ювелирная лавка.

Делать нечего, других лавок не наблюдаю. Зашёл. Ювелиром оказался старый еврей, который посмотрев на монету, спросил: а много их у Вас? Я его облаял, типа: старая жидовская морда, какое твоё дело сколько? Сколько бы не было, все мои.

По виду еврей обрадовался, что я облаял его. Он даже поинтересовался:

-Вы таки антисемит?

Я скорчил зверскую рожу и сообщил:

-Я бандит с большой дороги. Это менее почётно, чем быть антисемитом, но значительно спокойнее. Никакие евреи не надуют при оценке золота.

Наглый еврей взялся за пузырьки с целью проверить содержание золота в монете. Он некоторое время мазал монету разными жидкостями, даже обнюхал и сказал разочаровано:

-Таки настоящее золото.

Затем пожевав собственную бородку снова открыл рот и изрёк:

-Вам сильно повезло, молодой человек, что Вы принесли настоящее золото. Если бы притащили фальшивку, то сдал Вас в полицию.

Я возмутился:

-За что в полицию?

Старик вздохнул, как бы сожалея, что меня не за что в полицию, а затем изрёк:

-За бандитизм, молодой человек. Вы же сами сказали, что бандит. Здешние бандиты из полиции ужасно не любят конкурентов, поэтому судьба Ваша висит на волоске.

Я понял, что старый хрыч начал разводилово на бабки:

-Но ты, старая сволочь, не дави на психику. Гони бабки и проваливай.

Видимо еврей не совсем понял меня, но смысл уловил:

-Какой невоспитанный молодой человек? Так разговаривать с пожилым евреем! Вы только подумайте, этот поц, мало того, что требует деньги, так ещё и гонит старого еврея из собственного дома.

Я понял, что погорячился, однако слабину не следует показывать, а то вынесут с проломленой головой в лучшем случае. А, в худшем, выпустят из лавки без штанов.

-Ладно, давай деньги и я пойду. Некогда с тобой развлекаться.

Еврей решил, что я не в курсе дела сколько стоит монета:

-Таки молодой человек знает сколько стоит монета?

Ну, если корова в эти времена стоила три рубля. Если Шлиман не разрыл свою Трою, то цена монеты запредельная.

-Пять тысяч такими же золотыми кружочками, одинаковыми по весу.

Еврей решил торговаться:

-Три с половиной, молодой человек и то, только в благодарность, что Вы не ограбили старого еврея.

Ну, он будет ещё торговаться. Впрочем, если самому разрыть Трою, то наберу монет сколько угодно, да и теперь у меня в рюкзаке ещё две сотни похожих. Такое количество монет пущеных в продажу сильно поуменьшит их цену.

-Это надо посмотреть кто грабит. По христианским заповедям, лучше встретиться с грабителем на большой дороге, чем со старым евреем, ювелиром в своей лавке. А по существу, заданого Вами вопроса, господин ювелир, могу сказать, что три с половиной, как Вы говорите, Вам дадут в Москве. А в Петербурге дадут пять. В Лондоне же, за монету дадут десять, а с аукциона она уйдёт, даже боюсь сказать за скоко. Как бы не за двадцать. Я имею ввиду тысячи. Монета имеет огромную ценность для нумизматов.

Ювелир оценил мои перлы изящной словесности.

-Таки Вы бы и сказали, что интеллигентный человек хочет подороже продать свою монету. А, то корчите из себя антисемита, правда обмануть антисемита сам бог велел.

Я чуть не сплюнул от досады. Обмануть антисемита! Этот старый бродяга обманывает всех и каждого, судя по его повадкам. А в соседней комнате, сидят два антисемита со здоровенными дубинками, чтобы в случае чего, сделать из любого семита, рискнувшего зайти в лавку, настоящего антисемита.

Старый упёрся:

-Больше трёх с половиной, не дам.

Ну, что же. На нет и суда нет. Взял монету, лежащую на столе. Посмотрел на неё внимательно, не подменил ли старый хрыч и сказал:

-До свидания, антисемит. Пойду искать честного ювелира, может такие бывают.

Старик не захотел терять прибыли и нажал, чего у него там было, похоже, что кнопку электрического звонка. Дверь в соседнюю комнату открылась и из неё попытались выйти двое. Мне такие заморочки известны лучше, чем антисемитам с дубинками, пытающимся выйти из комнатки, где сидели затаившись.

Ювелир совершенно не обратил внимания на кошёлку, поставленную на стол, за которым он сидит. Я достал из кошёлки пару тяжёлых камней и запустил в антисемитов. Семит ювелир или делающий вид, что он семит, мне без разницы, сунул свои ручки в ящик стола. Мне это не понравилось и я ударил тяжёлой кошелкой мнимого семита по голове.

Затем достал ещё пару камней и бросил их в антисемитов, копошащихся в дверном проёме. Ещё раз добавл семиту, чтобы никого не оставлять за спиной и направился к антисемитам. Дал каждому хорошо кошёлкой по голове и принялся изучать последствия моего матча с ювелиром.

Пощупал пульс на сонной артерии ювелира. Пульса нет. Ювелир весь вышел. Подошёл в мужикам с дубинками. Оба дышат, но думаю, что ненадолго. Оставлять свидетелей я не намерен. Связал обоих.

В голову пришла мысль: как старший програмист смог почуствовать угрозу, исходящую от ювелира? Порывшись в памяти, нашёл, что были у меня кое какие встречи с разного рода програмистами из других организаций, заканчивающиеся аналогично. Да и бывший чекист Клюге, тоже не промах, много раз ходил на операции к ювелирам, подобным этому.

Пока антисемиты лежат в отключке, обчистил сейф. Обыскал ювелира, изъял ценности. Разговорил антисемитов. После разговора, выяснив, что в доме есть подпол, свалил тела вниз. Для програмиста такая работа впервой, а для чекиста обыденное дело.

-6-

В гостинице поужинал. Подошёл хозяин гостиницы и как бы извиняясь сообщил, что у них ярмарка. Я счазал, что с богом. Хозяин, постояв ещё немного рядом, спросил:

-Что с богом?

Я переспросил:

-А, что ярмарка?

Хозяин обрадовано, дескать понятнее пошёл разговор:

-Так, эта, господин. Народ собирается жить в гостинице. Местов мало и цена за номер увеличивается.

-Мне, что же, уехать?

-Нет, господин, зачем же уезжать. Надо заплатить за номер вдвое.

-Хрен тебе. Сейчас же съеду. Давай расчёт.

Хозяин почесав маковку, объявил стоимость услуг. Я обозвал его мошенником и потребовал объяснить, откуда такие деньги. Хозяин долго мялся, пытался говорить, что в связи с ярмаркой цены поднялись. Я его осадил:

-Что ж ты врёшь мерзавец! В ярмарку товар подвозят, значит цены падают. Что я не был на базаре?

В результате переговоров прежняя цена уменьшилась в трое. Когда расчитывались, то я дал мошеннику в два раза меньше, чем он насчитал в последний раз. Хозяин начал выть, что мало. Но, я прервал его словоизвержение, сказав сурово:

-Прокурор добавит.

Мошенник нажился на мне не менее, чем вдвое. Конечно, никакие цены я не ходил смотреть, но усвоил, чтобы уважали, надо торговаться.

Разузнал, где находится железная дорога, по которой можно доехать до Киева. Проверил всё ли цело из вещей и отправился на телеге до станции железной дороги. Местные жители, что тряслись вместе со мной, с удивлением смотрели, как я иду рядом с телегой, несмотря а то, что заплатил за провоз. На телеге столь немилосердно трясло, что я предпочёл почти всю дорогу идти пешком.