Записки офисной ведьмы

Поутру проснувшись Суккуба заявляет:

— Хочу гулять! Тут такие горы!

Горы так горы. Окунаемся по-быстрому в в морские зеленые волны и премся в горы. Хорошо здравура с виски намешали и взяли полную бутыль. Если Суккуба думает, что чем дальше от моря, тем слабее солнце — она глубоко ошибается. К середине дня начинает жарить так, что запасы зеленой тине начинают подходить к концу. Золотой защитный крем я, конечно, забыла в номере. Но мы упрямо премся все дальше, потому что вид действительно оказывается офигительно красивый: невероятно зелено-золотистого оттенка море, синие далекие горы, сверкающая на солнце вершина Менельтармы вдали и звенящая в ушах дивная тишина. После привычного жужжания офисных палантиров она кажется музыкой. Она излечивает душу — во всяком случае о своих личных проблемах я не вспоминаю за весь день.

Доходим мы, впрочем, ровно до ближайшего перевала. Виски, здравур и тина заканчиваются. Силы иссякают, а палантиры нервно похрюкивают от жары. Плюем, разворачиваемсяь обратно к морю и весь вечер плаваем туда сюда между буйками. Зачем буйки в этой стране гравируют под сильмарили — ума не приложу.

Вечером двигаем гулять по туристическим кварталам Тириона, распугивая местных эльфов запахами тины и непрерывно гудящими палантирами. Эльфийские туристический кварталы ровно такие же как и в любом другом мире — разве что почище и архитектура дивная. Очень напоминает родной офис. А так — те же бесконечные кафешки и бары, те же непрерывные пляски ("Настоящие эльфийские танцы!", "Только здесь уникальное исполнение "нолдорской плясовой"!), те же сувенирные лавочки с кучами невероятного дорогущего хлама. Прошлялись, потрепались с двумя симпатичными орчатами, которым невесть как сюда занесло ("по обмену опытом" — сумрачно сообщил один из них), просмаковали еще одну порцию коктейлей ("Клятва феанорингов", "Амрод и Амрос", "Месть Йаванны") а потом уже практически в полусне добрели до номера и упали.

Все-таки валинорский воздух целителен, что ни говори. Мы просыпаемся бодрые и свежие, плюхаемся в море, а потом прихватываем у проносящегося мимо туристического ангела местную экскурсионную программу.

"Осмотр важнейших достопримечательностей дивного Тириона. Вы увидите прекрасные... алмазные... великолепные... памятники архитектуры... закупитесь невиданными диковинами... в конце программы — дегустация здравура и танцы с местным населением",

"Экскурсия "По местам боевой славы Феанаро". Вы увидите остатки древней кузницы, познакомитесь с современными эльфийскими ремеслами, посетите сувенирные лавочки с невиданными диковинами... В конце программы — дегустация здравура и танцы с местным населением".

"Водный аттракцион "Аталанте". Вам представится возможность увидеть легендарную Волну, посочувствовать несчастным нуменормаца... в конце программы — невиданные диковины и танцы..."

Смиряемся с тем, что без диковин и танцев не обойтись. Решаем, что в Старый Тирион поедем сами, благо недалеко, здравур дегустировать тоже будем сами (да и сколько можно его дегустировать, надоел уже!), а вот водные аттракционы — это неплохо. Записываемся на экскурсию, а когда спадает жара, едем в Тирион развлекаться.

Красота в Старом Городе и правда невероятная. Настолько невероятная, что утомляет почти мгновенно, и спасает все тот же здравур с виски, а вечер таки заканчивается танцами — правда не с местным населением, а все теми же молодыми орками по обмену. Рано утром мы поднимаемся с трудом (великая вещь Бальзам Кохара, вечная слава сэру Максу за него!) и едем смотреть Волну.

Аттракцион, конечно, весьма симпачен. В небе кружат черными тенями Орлы Манве, грохочет гром, а потом они натурально топят целый небольшой остров, нагнав на него пятиметровую цунами. В цунами плещутся розовощекие эльфийки в золотых купальниках, а по гребню скользят серферы. Профанация. К тому же Волной с меня смывает очки и я еще минут пятнадцать, матерясь, ныряю за ними и ругаюсь с русалками из технической службы.

...Ангбанд после Валинорской жары и света кажется холодным и мрачным. Но нам нравится. Прямо под окнами номера шумит и пахнет сосновый бор, на горизонте дымятся пики Тогнородрима (вид одинаковый из всех окон отеля, даже тех, которые выходят на задний двор. Простая туристическая иллюзия, но прикольно.

Суккуба оживает, прихлебывает виски и подпрыгивает на месте — хочу туда, в подвалы... там же такой музей пыток должен быть! Там же схема превращения эльфа в орка, путем извращения естественной эльфийской сексуальности! Я же диплом по этому писала в колледже!

Я морально разлагаюсь на балконе, наслаждаясь прохладой, запахом хвои и тонгородримского дыма. Из палантира выпадает записка: "Как ты там? Я соскучился" — и меня накрывает эйфорией. Хорошо, что он есть.

А потом Суккуба таки вытаскивает меня, буквально за шкирку — гулять и осматривать окрестности. Пожилой орк в черно-красной ливрее у дверей смотрит на нас одобрительно, но облизывается как-то нехорошо. Хором пытаемся навести на него малоприличную порчу (ну что взять с двух отдыхающих девиц), но оказывается, что он уже испорчен так, как нам и не снилось. Орк ржет, мы обиженно задираем носы и отваливаем в сосновый бор. Под старыми рыжими соснами растут огромные черные грибы-гробовики и тянет легким сладковатым запахом падали. Между корнями попадаются полуобглоданные кости. Мрачные пряди тумана струятся меж стволов. Дизайнеры постарались на совесть. Из под ног раздается обиженный писк и мы видим, как из большой грибницы выдирается маленький черненький трехголовый дракончик. Суккуба немедленно начинает сюсюкать: "Уси-пуси, какой миленький!". Дракончик пшикает в нас струйкой огня и короткими перебежками от гриба к грибу начинает двигаться в строну Ангбанда. Решаем не пугать зверушку и идем дальше, поминутно задерживаясь, чтобы заснять окружающую красоту: намалеванная кровью на стволе пентаграмма, оторванная посиневшая женская рука, разбитый шлем, сломанный пополам меч с руническими надписями (написано что-то вроде "Мейд ин Гондор", но мы не снобы...). Нам хорошо. Нам нравится.

Навстречу кто-то появляется. Идет довольно быстро и целеустремленно, в ту же сторону, что и мы, но головой по сторонам вертит и явно любопытствует. Тоже турист. Чем-то он мне неуловимо напоминает того давешнего Черного Оператора, но сходство быстро пропадает. Поравнявшись с нами он очень вежливо здоровается, а потом спрашивает:

-Девушки, вы тут одни совсем... вам помощь не нужна?

Мне он нравится и я хочу было попросить помощи, но Суккуба меня больно толкает под локоть, а потом одаряет незнакомца ослепительной, но ледяной улыбкой:

-Нет, спасибо вам огромное, но мы справимся сами. Нам тут хорошо. Удачи!.

Он пожимает плечами, улыбается в ответ:

-Ну, удачи. Если что — обращайтесь.

И как-то незаметно исчезает между стволов. Суккуба громко вздыхает и даже кажется вытирает пот:

-Уфф... пронесло, — а я вообще ничего не понимаю.

-Это же Айзек!, — говорит она, — здешний фольклорный персонаж! Ты путеводитель читать не пробовала? Вежливый молодой человек, который всем предлагает свою помощь. И, что характерно, действительно помогает, но так, что... в общем, лучше бы не помогал...

Что-то такое я вспоминаю, потому что Айзек, кажется, персонаж не только здешний, но сосновый ветер быстро выдувает у меня из головы все мысли.

На пути обратно заглядываем в книжную лавочку. Я зависаю над стопкой журналов "Дао Темного Властелина". Темы на обложке: "Аморальный кодекс Темного Властелина", "Как сделать так, чтобы ваша мания величия не мешала вашей паранойе?", "Первый закон Кощея Бессмертного — живи сам и не давай жить другим!". Суккуба рассматривает академический талмуд под названием "Эльфийские сексуальные патологии: опыт применения в экстремальных ситуациях".

Следующие три дня мы почти не пьем — гоняем по Миру-Кольцу. Зрелище завораживает настолько, что стимуляторы уже не нужны. Сначала на легком комическом челноке летим вокруг невероятного голубовато-зеленого кольца. На стенке кабины висит плакат с параметрами (столько-то миль в длину и ширину), на другой — схема движения черных прямоугольников, которые обеспечивают тут смену дня и ночи. Кукольник-гид пытается грузить нас теорией, но теория нам не интересна. Совершенно неважно, как эта хреновина устроена и удерживается на месте, главное, что она красива.

Потом мы приземляемся на само Кольцо. Приземляемся "ночью" (ну то есть на то место, которое находится в тени в данный момент). Зрелище феерическое — от края до края поперек небосвода протянута огромная голубая дуга. Ближе к земле на ней можно различить очертания морей и материков, выше все затягивает светящейся дымкой... Четкого горизонта нет, и от того, что мир заворачивается вверх — кружится голова. Пока остальные экскурсанты честно выслушивают лекцию занудного гида — мы седлаем два скутера и отбиваемся от общей группы. Летим наперегонки вдоль Кольца. Скорость гипнотизирует. Часа через три вылетаем на "дневную" сторону — плавной смены дня и ночи тут нет. Солнце слепит, а горизонт еще более прекрасен и страшен, и тонет в голубой воздушной дымке, и сияет и переливается океаном где-то вдали...

Тут нас находят, и из наушников раздается настойчивое предложение вернуться к группе. Потому что группа тоже уже три часа летит вдоль Кольца — но в противоположную нам сторону. Приходится развернуться и поддать газу. Еще часа через четыре мы начинаем выдыхаться и в ход идут пронесенные тайно на скутер ("Никакого алкоголя! Вы же можете разбиться! Это небезопасно, а мы за вас отвечаем!") запасы огневиски. Через шесть часов начинаем проклинать все на свете — и друг друга, и строителей Кольца, и огневиски, и кукольника-гида, который наверняка специально направил группу не за нами, а от нас. Хочется жрать и спать. От скорости и голубой ленты в небе болит голова.

Через восемь часов догоняем группу и выясняем, что как раз на полчаса опоздали на обед. Получаем свою долю сухим пайком и клянемся отныне вести себя законопослушно. Гид недовольно втягивает носом наше дыхание, но догадывается промолчать.

... Последние три дня мы развлекаемся в Эдеме. Почему этот большой зоопарк именуется эдемским садом, а не ноевым ковчегом — не понимаем обе.

За завтраком на нас нападают двое обнаглевших фламинго, вырывая булочки прямо из рук. По пляжу неторопливо прогуливаются диплодоки, на которых можно прокатиться. За пару бронзовых монеток. То есть за пару бронзовых монеток тебе помогут сесть на диплодока. А вот за то, чтобы потом с него слезть — потребуют десяток, не меньше. На выбор культурная программа — гонки на птицах Рух, кормление морских змеев и экскурсия на ферму василисков. Выбираем василисков.

Экскурсия составлена исключительно грамотно — туристов надо развлекать и ни в коем случае ничем не напрягать. Сначала ковры-самолеты останавливаются в местных Самоцветных горах, у ювелирной лавочки, где, разумеется продаются "самые лучшие самоцветы по самой лучшей цене". Самоцветы действительно хороши, но стоят безумно. Не выдерживаю напора гида и покупаю себе ожерелье с алой ройей — гулять так гулять.

Потом нам наконец довозят до василисковой фермы им. Гигантюка.. Ничего особо интересного — зеленое, мутное болото, в котором тут и там торчат головы огромных жаб, высиживающих яйца, да огнеупорный курятник для свежевылупившихся птенцов. Гид развлекает нас рассказами о дружбе Гигантюка и Выбегаллы, личностей в научных кругах известных и скандальных. Байки забавные.

Потом в подвале курятника накрывают обед и предлагают для дегустации местное вино, настоянное на василисковых когтях. По жаре, да с устатку — становится хорошо. Кто-то из пьяных туристов покупает молодого птенца василиска. Кто-то — чучело жабы. Мы скромного ограничиваемся баклагой вина. Сумки и так полны всякой всячиной. Портрет Гигантюка смотрит торжественно и строго — отпуск безнадежно заканчивается...

...Утро первого рабочего дня не выдается. А вы думали? Ы. Работать не хочется — перед глазами стоит эдемское сияние. Дома валяется два неразобранных чемодана с сувенирами и подарками. Загар облезает клочьями. На Суккубе держится ровно, хотя с какой стати райское солнце ей так идет? Вот и я говорю — ы.

На работе, меж тем, ничего не изменилось. Офис давно отстроен заново и о взрыве никто не помнит.

Первый звонок.

-Девушка, мне бы порчу навести... ну то есть морок... ну то есть логотип на палантир!

В дупель пьяный черт с замшелым тарифным планом. С палантиром черной адской сборки, который по идее за пределами Девятого Круга работать не должен вообще. А вот поди ж ты, работает. И даже поддерживает какие-то логотипы...

В почте куча разного от разных. Оставляю на потом личную переписку, пытаюсь врубиться в рабочие новости. За это время компания пережила два крупных сбоя, корпоративное празднество по случаю восстановления офиса и присоединение какого-то очередного региона. Абоненты не изменились.

Надменный голос в трубке:

-Девушка, мне надо: а — заблокировать номер до 23-го мартобря, б — поменять тарифный план на "Вампир онлайн" и ц — изменить адрес доставки счетов. Раньше доставляли прямо в склеп, но теперь мне надо, чтобы счет приходил прямо на палантир. Адрес — nekromant@pentagramma.dyk.

— Владельца номера назовите?

— Дело в том, что владелец умер. Если я назову все его данные, этого будет достаточно?

-В случае смерти владельца необходимо переоформить договор на другое лицо. Для этого необходимо прислать к нам свидетельство о смерти или любой другой документ, валидный по законам вашего мира и копию завещания владельца...

— (с сомнением в голосе) Переоформить... Хорошо, если я его подниму — это ускорит процедуру? Уточните, пожалуйста, будет ли он иметь право подписи? Мне это проще, чем оформлять свидетельство о смерти.

-Минуту, я уточню.

Звоню вампирам из юридического отдела:

-Ребят, зомбяки у нас правом подписи обладают нынче?

Там пожимают плечами,

— Это смотря кто и как их делал, зомбяков... Вообще, да, обладают... Да неважно, там ведь надо переоформить номер? пусть подходит в офис вместе со своим зомби — никаких дополнительных документов с него не потребуют, лишь бы зомби идентифицировался. Он в каком состоянии, не уточняла? Чтоб не развалился там прямо на ресепшене.

Возвращаюсь, объясняю. Смешок в трубку:

-Да, бывший владелец еще вполне. Спасибо, вам девушка... Голос у вас красивый. Надеюсь, вы никогда не попадетесь на моей дороге. Прощайте.

Закипаю. Комплименты, блин, эти некроманты делают...

В обеденный перерыв лезу в корпоративный чат. В чате за время отпуска точно так же ничего не изменилось.

-База нынче глючит...

На нее вчера айтишники тааакого накастовали... До завтра так и будет глючить. У нас же все меняется.

Я из отпуска только... что меняется-то?

А никто не знает. Сотрудников понабрали. Базу данных сменили. Еще три офиса открыли. Тарифы новые опять же... Очередное расширение нас ждет, вот что.

Оооо... эти новые сотрудники!!! Сам бы на всех порчу навел! Они тако-о-ое абонентам говорят... А вчера один меня укусить попытался!