Гитлер заметил:
— Как и в боксе! Ты правильно поступил Борман! Теперь она будет извиваться как кобра и побеждать!
Борман вскинул лапу:
— Хайль Гитлер!
Фюрер поморщился:
— Может хватит! У меня от ваших вскриков в ушах трещит! А теперь посмотрим за ходом боя!
Девушка перебирая коричневыми ножками исполняла задорный танец. Делала она это, как-то по особому вычурно и красиво.
Гитлер пропел:
— Ведьма, ведьма, ведьма! Нечистая сила! И откуда ведьма появилась ты! Ведьма, ведьма, ведьма! Должна ты быть красивой и я в плену у этой красоты! Вот воплощение мечты!
Борман согласился:
— Любой мужчина станет пленником вот такой женщины! Тем такой галантный как наш фюрер!
Гитлер недовольно бросил:
— А где кстати бой! Что-то они не начинают!
Борман промямлил:
— Маленькая заминка, потеря эрекции!
Гитлер набычился:
— Что ты сказал?
Борман поправился:
— Я хотел сказать коррекции! О великий мой фюрер!
Гитлер обрадовался:
— Обожаю когда меня прославляют! Ведь ценить фюрера не всякому дано! Фюрер это косточка, а растет вино!
Свита подхалимски закивала:
— Да великий майн фюрер!
Девушка прыжками и делая сальто подскочила к крокодилу. Недолго думая она всадила его ему мечом между глаз и тут же отскочила. Монстр бросился за ней стараясь схватить за соблазнительную, голую ножку.
Крокодил помчался за ней, явно планируя настигнуть. Девушка все уворачивалась и отходила. Крокодилу явно не хватало скорости. Гитлер просвистел:
— Крокодил! Ты дебил!
Тот словно услышал фюрера и вякнул в ответ, широко раскрыв пасть. Девушка всадила мечом между зубами и крикнула:
— Ты не дракон!
Фюрер пробормотал:
— Она очаровательная милашка! Не так ли Борман!
Заместитель фюрера ответил:
— В принципе можно и так считать! В ней океан любви и море обаяния! Подлинная Цирцея!
Гитлер усмехнулся:
— А почему любви целый океан, а обаяния только моря! Что трудно ответить великому фюреру?
Борман пожал плечами:
— Любовь важнее чем обаяние!
Гитлер нахмурился:
— Ты так думаешь!
Борман стал объяснять:
— Ваше феноменальное обаяние мой фюрер внушило любовь целой нации! Вернее даже многих наций. Ведь вас обожают даже японцы, хотя это согласитесь не арийский тип.
Девушка тем временем продолжала стремительно перемещаться. Ее прыжки становились все более резвыми. Несколько раз она даже перелетала через крокодила, царапая его панцирь. Убить покрытого толстой кожей громилу неимоверно сложно. И девушка все пыталась его поразить, буравя острием в одну и туже точку, или даже пустив струйку крови. При этом Ахилия явно работала на публику.
— Ну что ящерица, я тебя изрядно прижала!
Тварь зашипела в ответ и снова бросилась, но теплокровное тело оказалось быстрее хладнокровного.
Девушка пропела:
— Динозаврики может вы у нас, а не в Африке! Бутерброды жрете на завтраки, динозаврики, динозаврики!
Гитлер спросил Бормана:
— Что она поет!
Вместо Бормана ответил Гимлер:
— Что-то про динозавров!
Гитлер удивился:
— А ты откуда это знаешь?
Гимлер объяснил:
— Я как глава спецслужб учился читать по губам! Для меня это не так уж и трудно великий!
Гитлер заметил:
— Считается что крокодилы родственники динозавров, и их погубила приблизившаяся Луна.
Борман согласился:
— Очень интересная теория!
Гитлер возразил:
— Пожалуй, это более чем теория! Луна вполне образоваться после взрыва планеты Фаэтон, как крупнейший осколок, и подлететь к Земле. Стать ее спутником!
Гимлер возразил:
— Это вызвало бы ужасающую катастрофу!
Гитлер кивнул:
— И вызвало! Почему, например, исчезли динозавры?! Знаешь очкарик? Самое логичное объяснение, из-за подлета Луны.
Борман добавил:
— Я что небесные тела обладают не только способностями притягиваться, но и отталкиваться! Вполне правдоподобная гипотеза!
Гитлер ответил:
— Скоро мы полетим на Луну и многое узнаем! Я поручил Брауну разработать мощную ракету, способную выводить грузы в безвоздушное пространство! Это было бы шиком.
Борман заметил:
— Подобные разработки требуют огромных расходов, что слишком накладно для воюющей страны!
Гитлер пнул Бормана кулаком в плечо:
— Война это земли, недра, склады, рабы! Мы уже сейчас освободили многих немцев от ручного труда, за них выполняют работу подневольные трудовики. И это только начало.
Гимлер заметил:
— Уже сейчас в наших лабораториях проводятся эксперименты по созданию идеального раба будущего. Который питался бы травой, был послушен как автомат, но при этом не такой тупой, как человек, которому сделали лоботомию! И подобные разработки уже ведутся:
Гитлер заметил:
— Да лоботомия известная операция, но человек после нее совершенно тупой, и не может быть эффективным рабом, а тем более солдатом! Вам удалось найти что-то лучшее?
Гимлер ответил:
— Пока есть определенные технические трудности! В частности мы пробовали внедрить определенные жучки в мозг и передавать команды по радио, но с этим возникли определенные проблемы.
Гитлер фыркнул:
— Да вечные у вас проблемы!
Гимлер ответил:
— Сам по себе маленький радиожучок стоит слишком дорого, солдаты становятся золотыми. Были идеи усовершенствовать лоботомию. Может даже не столько хирургия, как химическое воздействие на различные отделы мозга. Тут уже есть кое-какие успехи!
Гитлер оживился:
— А точнее?
Гимлер стал объяснять:
— На Гаити колдуны умеют превращать людей в зомби. Если смешать яд рыбы и нескольких растений, то он отключает отделы головного мозга и человек перестает себя ощущать как личность. Чем не менее в отличие от лоботомии, сохраняет способность говорить, двигаться, может даже проявлять отдельные профессиональные навыки. То есть лишившись разума не теряет целиком профессионализм, а превращается в подобие собаки. Вы сами великий фюрер знаете что собаки при всем уме послушны!
Гитлер кивнул:
— Что же это интересно!
Гимлер продолжил:
— Наши люди ездили на Гаити еще в 1937 году, собирали кое-какой материал. Да действительно зомби не выдумка, они существуют, но есть проблемы. Во-первых, рыба вырабатывающая уникальный яд, слишком редка, да и подходящую комбинацию трав найти нелегко, так что поставить производство зомби, на массовый поток слишком уж сложно!
Гитлер фыркнул:
— Слишком много слов слишком!
Гимлер поправился:
— Тогда мы решили синтезировать дурман для мозга искусственным путем! Пока проходят эксперименты, до полного успеха далеко, но кое-какие подвижки уже есть!
Шпеер ответил:
— Америка поданным Шелленберга хочет создать сверхмощное оружие! Ублюдочный Эйнштейн убедил в необходимости этого Рузвельта. Теперь американцы активно ведут разработки, привлекли не меньше дюжины лауреатов Нобелевской премии. Это большая угроза для наших городов.
Гитлер глотнул грейфруктового сока и заметил:
— Создание атомной бомбы это конечно большая угроза для нас! Но во-первых, неизвестно взорвется ли бомба вообще, а во-вторых, янки трусливы! Они в силу своей паршивой демократии никогда не рискнут ее применить первыми. Я верю в демократию или вернее в слабости демократического правления! У них фюрера, Рузвельт слабоумный калека, а его окружают еще большие ничтожества. Вот тот самый Трумэн, кто тупица! Да еще каждый день падает на колени перед баптистским молитвенным домом. А другие типы! Поверьте, мне если мы не завоюем Америку, то у них скоро президентом станет чернокожий!
Гимлер мотнул:
— В Америка никогда!
Гитлер возразил:
— Почему! Ведь у них реальная демократия и власть большинства. А негры очень быстро плодятся. Это просто черные крысы! И большинство рано или поздно в демократической стране победит! Поверьте, в США еще будет чернокожий президент. Если конечно мы прежде не завоюем США. На это я в принципе и надеюсь. Наш более совершенный строй национал-социализма одолеет и коммунизм который уже побежден и капитализм, который почти побежден!
Девушка тем временем нанесла по крокодила целую серию ударов, даже повредив лапки. Монстр потеряв изрядное количество крови замедлил движения. Яханата сама вспотела и стала уставать, ее шоколадное тело блестело, от чего рельеф казался еще более резким. Внезапно ее движения вновь ускорились, и девушка всадила крокодилу прямо в глаз. Зверь цапнул пастью, но его скорость из-за потери крови резко упала. Девушка даже врезала голой голенью по пасти:
— Что намылился скользкий ублюдок!
Крокодил еще немного прополз, из разбитого глаза фонтаном била кровь. Девушка босой стопой укололась об острый камень и дернулась от боли:
— Так и повреждение можно получить подлюга!
Босенькая ножка девушка оставила кровавый след. Чудовище потянулось, за ней перебирая поврежденными лапами.
Яханата произнесла:
— Что ползешь уродливое уродство!
Крокодил вяло раскрыл пасть, и попробовал проглотить девушку. Это напоминало стремление слизняка захомутать осу. Девушка еще раз врезала мечом по языку.
Сделала сальто, дрыгая ножками.
Гитлер заметил:
— А она его добить не может!
Гимлер вставил:
— Британию лучше всего сравнивать не со львом, а крокодилом. Помните как у барона Мюнхгаузена!
Гитлер оживился:
— Да это очень красиво! Особенно мне понравился полет на Луну. Он это сделал, куда раньше французишки Жюль Верна. И это очень впечатляет! Описание трехногих людей на Луне, весьма развитая фантазия! Нет Жюль Верн по сравнению с Мюнхгаузеном просто жалкий плагиатор.
Борман подсказал:
— Да еще пушку использовал! Какой примитив, да любой баллист скажет что пассажиров просто расплющит!
Гитлер кивнул:
— Будущее будет за звездолетами! Сначала примитивными, а потом все более совершенными. Атомная энергия откроет путь к космической экспансии. Он позволит Третьему Рейху, включить в свой состав все обитаемые миры, во славу Германии.
Борман кивнул:
— Да будет так!
Гимлер заявил:
— А что в атомной энергии заложены большие перспективы, особенно в плане космической экспансии. Мы будем на эти работать, работать, и еще раз работать! И обещаю фюрер наш звездный триумф!
Гитлер обрадовался:
— Это хорошо, что вы меня в этом поддерживаете! Круче Гитлера нет в мире никого, и немцам следует любить, его лишь одного! Его лишь одного!
Фон Бок заметил:
— Есть кое-какие проблемы!
Гитлер милостиво кивнул:
— Говори!
— Коммуникации слишком сильно растянулись! А советские железные дороги имеют другую колею, чем немецкие. У нас будут серьезные проблемы со снабжением трофейным продовольствием! — Заявил рейхсмаршал фон Бок.
Гитлер фыркнул:
— Я думал об этом! Но мне кажется это можно наладить переделкой колес на выходе из Европы в Россию.
Фот Бок ответил:
— Верно, но сколько времени это займет! Подумать страшно мой фюрер!
Гитлер ответил:
— Если действовать энергично и использовать труд заключенных не так уж и много. Мы справимся! А пока лучше выпей вина. Сегодня я добрый и всем вам разрешаю напиться.
Свита на это дружно крикнула:
— Хайль Гитлер! Слава доброму фюреру!
Геринг предложил:
— Давайте выпьем за высшие цели Германии!
Гитлер прервал:
— Это всегда успеется! У меня другое предложение!
Геринг спросил:
— Какое величайший!
Гитлер кивнул:
— Дюжина красивейших девушек спляшет у нас на столе!
Гимлер ответил:
— Я как раз приготовил лучших из лучших!
На арене тем временем Ахилия наконец прикончила крокодила. Земноводный монстр затих. Публика это встретила вялыми аплодисментами.
— Браво! Все стало таким скучным! — Крикнул Гитлер. — Давайте футбольную команду, пускай оживит пейзаж!
Гимлер согласился:
— Да! В этом случае будет куда больше человеческой крови! Я тоже за! Ну Борман давай!
Заместитель фюрера ответил:
— Вот сейчас и будет!
Гитлер рявкнул:
— Если будет мало трупов я тебя самого разорву, прикажу привязать двум танкам и они разъедутся!
Борман откликнулся:
— Не сомневайтесь фюрер, выполню все безупречно!
Заместитель фюрера, пробормотал в микрофон. Тушу крокодила подцепили на крючки и выволочки из окруженного стадиона. Разрезали и стали жарить на костре, видно чтобы подкормить голодных "пионеров". Зазвучала новая, грандиозная музыка, послышалось пение хора Гитлер-югент. На стадион выбежало две команды. Сначала мальчишки не старше пятнадцати, затем девушки от восемнадцати до двадцати двух.
Мальчики были вооружены секирами, и мачете, девушки мечами и кинжалами. В целом разнообразная команда. Одеты одинаково в трусики, у девушек обнаженные груди. На арену выкатился мяч. Борман заговорил в микрофон, а голос передавался через динамики.
— Объясняю правила! Можно делать все что угодно. Бить, кромсать, терзать, резать, только чтобы мяч попал в ворота. В этом случае выгоняется еще один игрок в пользу команде забившей мяч. Та команда, слышите неполноценные которая проиграет больше двенадцати мячей будет расстреляна!
По рядам мальчишек и девчонок пронесся гул. Гитлер отметил:
— Вполне справедливые правила!
Борман согласился:
— Справедливее не бывает! А пока мой строгий приказ, если что снайпера что держат под прицелом поле будут стимулировать.
Прозвучал горн и игра началась. Поначалу юноши и девушки не особенно стремились пускать оружие в ход. Они просто водили мячи, перебегая из стороны в сторону.
Немецкий снайпер высокого класса сделал предупредительный выстрел, срезав девушке клок волоса. У той лицо перекосилось от страха и она ткнула мальчика ножом в живот.
Гитлер с удовольствием произнес:
— Ну вот начались серьезные дела!
Борман добавил:
— Теперь и мертвый будет драться!
. ГЛАВА Љ 24.
Гитлеру пришла в голову идея:
— Мертвый! Скажи Гимлер можно ли сделать зомби из мертвяка?
Рейхфюрер ответил:
— Если еще не разложилось теоретически возможно! На эту тему у нас уже были мысли, и мысли оригинальные! Но сам по себе я подобно хода не знаю! Или как по-русски, не могу знать!
Гитлер щелкнул пальцем по нос рейхфюрера:
— Это тебе не оправдание! Ты в целом меня разочаровываешь Гимлер. Я тебя назначил главой полиции, главным эсесовцем империи, а ты просто косишь! Не пойдет!
Гимлер ответил:
— Человеческий мозг погибает не сразу! Многие его отделы, особенно примитивные разлагаются куда медленнее высокоорганизованных. В принципе колдуны устраивали допросы мертвых, и даже заставляли их двигаться. Мы подобные разработки тоже проводили, не без успеха! Но пока в массовое производство, мертвяков записать не удалось!
Гитлер плеснул соком в лицо Гимлеру:
— Пока не будет практического использования, твои слова пустой треп! Вообще меня окружают какие-то несерьезные люди. Ну ладно скажи Шпеерр, стоит ли запускать в массовое производство Ме-362.
Шпеер ответил:
— Я думаю, нет!
