Люди закрутились от одного крикуна с другому, даже ветер с реки уже никого не отвлекал. Даже ажаны напряженно вслушивались в низкий рык Аршинова, исправно переводившего, что успел и умел из бурлящей в белой сотне выкриков.
— Барон, как вы смеете!
— Смею! Будь я в своем имении барон Будберг, я не посмел бы. А в Париже дворнику больше позволено, чем в России дворянину и патриоту! Я с Колчаком уходил, и вот что я вам скажу. Нами поставлена громадная кровососная банка больной России. Но! Переход власти из рук советских в наши руки не спасет Россию. Надо что-то новое, что-то до сих пор неосознанное. Тогда еще можно надеяться на медленное возрождение. Не знаю о большевиках, но нам у власти не быть, и это даже лучше!
— Лучше? Ах вы шкура, барон!
— Успокойтесь, господа! Угомонитесь! Перед французами стыдно! Вот, скажут, истые дикари. Правильно их большевики побили... — сделавший это замечание человек сразу же использовал наступившую тишину, чтобы спросить у Махно:
— Эй! Господин большевик!
— Анархист!
— Хорошо, анархист! Объясните нам кратко, чем ваш строй лучше?
Тут Аршинов отозвался быстрее:
— Французских булок на всех не хватит при любом раскладе. А вот черного хлеба хватит всем. Никто не облопается, но никто и не останется голодным, понимаете вы это?
Люди настороженно заворчали, однако же позволили оратору завершить прерванную речь; Аршинов, как любой хороший теоретик того времени, чувствовал настроение собравшихся и задуманный доклад завершил быстро.
В прениях никто на трибуну не вылез. Понятное дело, происходи все в том же Крыму, да хоть в селе Замудохино Урюпинского уезду — на русской земле! — любой белый нашелся бы с возражением. Там-то каждый был поручик Голицын, офицер и князь!
А когда ты проигравший войну парижский таксист, и сегодняшний митинг для тебя неполученные сто франков... Закладную за автомобиль, между прочим, еще выплачивать и выплачивать; кроме того, ежемесячный платеж за лицензию уже послезавтра... Ладно еще, холостой: семейные стреляются раз в месяц, как по расписанию.
Что ты возразишь?
Побежденные должны молчать.
Как зерна.
Парижане долго еще трещали, сбившись в кружок вокруг трибуны. Задавали непременный вопрос: “Правда ли, что у коммунистов жены общие?" “Ага," — скалил зубы Сашко, — “и мужья тоже!"
Русские молчали угрюмо, не смея ни уйти, ни возразить.
Со стороны серой гранитной набережной и холодной серой реки, от черной громады артиллерийского завода Ситроена, к ним подошел рослый матрос в старорежимной форме, вовсе без алых звезд или там бантов. Однако же все белые сразу отнесли нового персонажа не к своему кругу, а к тем, кто выступал с трибуны.
— Что, бедствуете? — очень просто и негромко спросил матрос; но почему-то его четко и ясно расслышали все эмигранты, и не расслышал почти никто из окружающих французов. Не ожидая ответа — и так все понятно — матрос объявил:
— После конференции будет принят советский золотой червонец. Тогда же откроется советское посольство. Идите все туда с повинной. На ком нет крови гражданских лиц, сможет вернуться. Перевезем сами. Семьи, у кого есть, примем.
— А что нам там делать?
— Да уж я вам найду применение. Всяко получше, чем парижские улицы мести.
В руках матроса словно бы волшебством возникла колода карт... Чистых карточек, раскрашенных с изнанки тремя полосами: черной, зеленой, белой.
— Наркомат информатики спрашивайте, господа бывшие угнетатели, а нынешние угнетаемые.
— А кто с долгами?
— Плевать, — улыбнулся моряк, — этих мы повезем вроде как на расстрел, а на такое добрые культурные европейцы вас всегда выпустят.
Матрос протянул обеими руками две стопки карточек, за которые даже не дрались. Хмурые люди мгновенно расхватали картонные прямоугольнички и разошлись — иные почти бежали! — не смея до конца поверить в ослепительную вспышку надежды.
Матрос же ввинтился в толпу и уже говорил какому-то лощеному месье, напрасно пытающемуся отгородиться репортерским блокнотом:
— Я вот не понимаю всех этих споров про памятник Марату или там Людовику. Конечно, надо ставить! Оба! В самом центре города. И чтобы под постаментом у каждого домкрат с монетоприемником. Идет якобинец, бросает в щель десятку — Марат чуть поднялся, а Людовик немного опустился. Идет верный монархист, бросил десятку — все наоборот. Месье, вы только подумайте: все день и ночь примутся работать, чтоб немного приподнять своего кумира, врага же опустить. Вот вам и суммы на устройство метрополитена!
Ошарашенный месье только глазами хлопал, а матрос тем временем брал за пуговицу корреспондента знаменитой “Le Matin", то есть: “Утро"
— Господа, вот вы при каждом перевороте монументы прежних вождей взрываете, а это расточительно. Учредите Парк Ненужных Памятников имени Черепахи Тротиллы!
— Господин... Э-э... Большевик! Я читал переложение господина Толстого на русский, будучи в гостях у него, в Берлине... Между прочим, он-то возвращаться из эмиграции вовсе не намерен! Так вот, в сказке о Пиноккио никаких черепах вовсе нет. А у господина Толстого в сказке “Золотой Ключик" черепаха Тортилла.
— А в нашей сказке Тротилла. От слова “тротил", ведь чем обычно революционеры памятники сносят? Учредите парк! Историки и туристы туда бы ходили приобщаться к наследию прошлого. Вот где можно всех держать вперемежку, авось там бронзовые цари с каменными революционерами не подерутся.
Пока репортеры хлопали глазками, матрос протолкался к самой трибуне и поглядел снизу на оратора:
— Ну что, Нестор Иванович... Со своей стрелкой вы отлично управились, мне бы так. Завтра не робейте там, в Версале. По здешнему счету, у вас ведь получилось государство вполне приличного размера.
* * *
У анархистов получилось государство вполне приличного размера и с населением не хуже той же Швеции; более того, несмотря на заявленную анархическую природу, делегация Приазовской Республики представила вполне проработанные, с картами и подсчетами, с фотографиями и задокументированными показаниями потерпевших, предложения по всем границам, инцидентам и пограничным спорам: и с Донской Шахтерской Республикой на востоке, и с Советской Украиной на севере и западе, и даже с Крымской Россией на юге.
От Крыма, кстати, явился Великий Князь Александр Михайлович. Сказал, что прочие родичи его частью больны от свалившихся на голову бедствий, частью же молоды и слишком горячи, склонны решать все проблемы “браунингом". Оно, может статься, и неплохо в рассуждении военного времени, но так ведь мира никогда не дождаться. Кому-то нужно первому положить оружие на стол.
Из чистой вредности Клемансо, прозванный “тигром" за безжалостное уничтожение своих политических соперников, усадил Крымскую делегацию локоть в локоть с Махно и Аршиновым: якобы, по принципу общности географического расположения. На удивление всего собрания, Махно держался спокойно и просто, ничем не напоминая “черта в кожане", способного мимоходом кинуть: “На березу!" — после чего хлопцы азартно вешали очередного белогвардейского посла или лазутчика.
От бывшей России явился добрый десяток посольств. Аккуратные чистые финны; увешанные аксельбантами красавцы-поляки; каменнолицые эстонцы; столь же спокойные латыши; упомянутые махновцы-Приазовцы; хмурые Донбасские шахтеры; в противовес им улыбчивые, чубатые Кубанские Красные Казаки; в бурках, папахах, с непременными кинжалами чуть ли не сотня джигитов от Закавказской Советской Федеративной Социалистической Республики; не привыкшие к европейским пиджакам персы из Гилянской Советской Республики с южного берега Каспийского Моря; рядом такие же темнолицые, гололобые, бородатые нукеры от Советского Туркестана, не изменившие прадедовской моде на полосатые халаты из лучшего хлопка; и еще широкоплечие, пшеничноусые силачи пополам с говорливыми евреями от Литовско-Белорусской Советской Республики; наконец, хитроглазые, уверенные в себе недавние победители Зимней Войны от Советской Украины...
С “русским блоком" соседствовали Венгерская Советская и Германская Народная Республики.
Все советские республики привезли отпечатанные одним и тем же шрифтом на одинаковой превосходной бумаге с красным — не с золотым, с красным обрезом! — проекты пограничных договоров как между собой, так и с соседними Пенджабом и Афганистаном, Турцией и Болгарией, Францией, Австрией, Швейцарией, Индийским Доминионом, Китаем... Карты всех советских республик представляли собой копию одной и той же, опять-таки, отпечатанной с неземным качеством. На каждый изгиб линии границ, на каждый спорный уезд, республики представляли папочку с раскладом по проживающим там национальностям и мерами по компенсации либо переезду проживающих.
Юристы Версаля, ожидавшие ничем не подкрепленных лозунгов о равенстве-братстве, от подобной бюрократической хватки надолго утратили голос, и шепотом радовались, что Клемансо таки не допустил главного врага: делегацию Советской России. То ли желая поступить честно, то ли, напротив, издеваясь, “старый французский тролль" не допустил и белогвардейские делегации: ни от “Русского Политического Совещания", ни многочисленных представителей всякоразных наследников.
Тем не менее, оттереть Москву от конференции полностью не вышло даже у Клемансо. Каждая малая республика предъявила документы на право представлять Советскую Россию в каком-либо небольшом экономическом вопросе. Скажем, туркмены передали проект Русско-Японского договора, сразу с квотами на вылов рыбы из Охотского моря, сразу с границами экономических зон, с заповедниками для сохранения рыбной популяции. Литовско-беларусская республика представила Россию по вопросам норвежско-финской границы и рыбной ловли в Баренцевом Море; но про Шпицбергенский уголь с теми же норвежцами от имени России торговалась уже делегация Донецкой Шахтерской Республики, а про Палестинский вопрос — Кубанское Красное Казачество.
Клемансо быстро понял, что попал в классическую вилку. Отказать малым республикам в праве кого-то представлять означает игнорировать их суверенитет. Обиженная мелочь кинется обратно к большим — а ведь сама идея новой послевоенной Европы именно заключалась в насколько возможном раздроблении бывших Империй.
Выкинуть лишь часть малых республик? Тогда русские вопросы представят оставшиеся. И опять же со скандалом: за что не допускаете наших соседей?
Если же русские предложения принять и заморозить, возмутятся уже сами японцы с финнами и норвежцами: для них-то эти вопросы жизненно важные.
Поэтому Клемансо приказал юристам все бумаги принять, зарегистрировать... А там, глядишь, и само рассосется.
На фоне пестрого набора представителей бывшей империи южные славяне выглядели хоть и колоритно, а все же слабовато. Да и попривыкла Европа к балканским дрязгам; российские кровавые разборки по размаху и жути оставляли любую болгаро-сербскую войну далеко за флагом.
Зато румынскую делегацию замечали все. Сперва явился было король Фердинанд, первый этого имени. Но вел себя так, словно бы Румыния — начавшая войну на стороне Германии с Австрией и лишь после Брусиловского Прорыва переметнувшаяся на сторону Антанты — в одиночку победила кайзера Вильгельма и спасла Париж. Очень быстро Фердинанд удалился в сторону цветущего Бухареста, потирая на сиятельной заднице отпечаток демократического ботинка “старого тролля" Клемансо. Подумав хорошенько, вторым заходом румыны прислали... Нет, не цыганскую интербригаду — король, хоть и заносчивый, но неглупый, понимал: после такого все державы сделают с Румынией то самое, что господь наш бог с черепахой.
Нет, хорошо подумав, Румыния прислала королеву. Сиятельную, блистательную, очаровательную и остроумную, бывшую герцогиню Эдинбургскую. В два дня Мария впечатлила совершенно всех и каждого — ей чудесно шел румынский народный наряд. Русская княгиня Мария Павловна писала тогда же в дневнике: “благодаря своему очарованию, красоте и остроумию, Мария могла получить все, что хотела". Купающегося в славе президента САСШ Вудро Вильсона королева Румынии шокировала наповал рассказом “о любви". Врач президента, тоже стопроцентный пуританин-протестант Грейс, по собственным его словам, “никогда не слышал, чтобы хоть одна женщина говорила о таких вещах" и не знал, куда деваться от смущения. Но наступил день, когда внимание газетчиков переключилось с блистательной Марии Эдинбургской, королевы Румынии, на выступление какого-то безвестного анархиста из карликовой республики.
В “зеркальном зале" Версаля решили собрать все же всеобщую, так называемую “пленарную" конференцию, пригласить на нее всех-всех делегатов... Даже немцев, чемоданы которых по прибытию обычно вежливые французские портье пинками выбивали из багажной машины на брусчатку.
На всеобщей конференции вершители судеб Европы планировали огласить решения, выторгованные и принятые перед жарким камином, в комнате со стенами зеленого шелка. Делегатов понаехала чертова прорва, и перевод огромной книги — Версальского Договора — на главные международные языки здорово затянулся. Если бы не помощь Черчилля, организовавшего перевод через каких-то секретных знакомых, четыреста сорок статей так и пришлось бы зачитывать часами. Ведь надо же оставить переводчику-синхронисту время как можно точнее передать обжигающий смысл, донести до слушателей контуры нового европейского будущего!
Но Черчилль в очередной раз подтвердил свою славу государственного именно что деятеля. Съездил куда-то, поговорил с кем-то; всего единственная ночь — и на входе в Версальский дворец каждый, буквально каждый делегат — и даже немцы! — получил увесистый томик на родном языке. Несмотря на спешку, полный текст Версальского договора отпечатали по превосходной бумаге, вполне достойно великого собрания народов. На просвет плотные страницы никто не рассматривал, поэтому водяные знаки: “1й Пролетарский Писче-Бумажный Комбинат г.Москва" скандала не произвели.
Получив томик, делегаты проходили в широчайший “королевский двор", оказываясь между стооконных крыльев, как между опор громадной буквы “П". Далее служители провожали делегатов через дворы поменьше в знаменитую “Зеркальную галерею".
Галерея замыкала дворы, соединяя противоположные крылья дворца в одно целое. Секрет блеска и света заключался в том, что напротив огромных, высоченных окон, архитектор приказал разместить столь же громадные зеркала. Галерею начали строить через пять лет после похорон Д’Артаньяна — того, настоящего капитана королевских мушкетеров, убитого при осаде Маастрихта, в глупой атаке по открытому полю, где пытался прославиться молодой герцог Монмут. В те годы огромные зеркала стоили денег неимоверных. Поэтому даже сам архитектор, показывая тростью контуры будущего здания, на очередное восхищенное восклицание Людовика: “Я дам вам сто тысяч франков!" набрался храбрости ответить: “Остановитесь, ваше величество! Иначе я разорю вас прежде, чем вы изволите миновать фонтан!"
