Это я, конечно, на словах так геройствую. Ну не приходилось мне попадать в подобные ситуации. Вот Комов — да, он из них не вылезает. И нулевую брал неоднократно. А с меня одного раза хватило — тогда, во время той операции, когда мне карьеру поломали. Так что, скорее всего, не полезу я в четырёхбалльный вакуум. Ну разве что там на станции будет кто-то вроде Комова. Или там ещё кого-нибудь.
Ладно, это всё лирика. А есть техника. Вот про неё и будем разговаривать.
Итак, есть четыре подсистемы. Нормальная работает, а остальные три нужны, чтобы нормальная работала нормально, извините за каламбур. В частности, кардинальная подсистема генерит информацию о запрещённых окрестностях выхода. Ну то есть о местах, куда транспортироваться ни в коем случае нельзя. Даже если есть техническая возможность. Например: станция с нуль-кабиной начинает падать на звезду. Или ей навстречу летит огромный булыжник. При этом нуль-кабина работает штатно и никаких препятствий для перехода нет. Как избежать грозящего факапа? А так, что звезда окружена бакенами кардинальной системы, которые маркируют область вокруг неё как опасную. И если станция пересечёт бакенную сеть, то кардинальная система не даст разрешения на переход, а вызовет специалистов, которые попробуют станцию спасти. То же самое и с булыжником. К нему привязан бакен, и, что бы с булыжником ни случилось, бакен будет прописывать в омеге его вектор-координату и пучок траекторий. И если траектория совпадёт с координатами станции, кардинальная система добро на транспортировку не даст. А вызовет специалистов, которые проблему с булыжником решат. Испарив его, например. Кстати, сам бакен тоже небезобидный. Пролетающий мимо мелкий камушек он вполне способен притянуть к камушку побольше и разбить. Или вызвать астрозонд, который с камушком разберётся. На худой конец в нём самом достаточно энергии, чтобы от камушка не осталось ничего существенного. Конечно, после распознавания и подтверждения того факта, что камушек не представляет интереса. Чтобы ненароком не зашибить чужое космическое судно.
Кто сказал "глобальная система космической защиты"? Я ничего такого не говорил. Мы мирная цивилизация и никого не боимся. А не боимся потому, что заботимся о своей безопасности. И безопасности полётов, и вообще.
Чтобы осознать масштабы. В одной только Солнечной Системе — то есть в пространстве эклиптики, до Плутона — имеется около девяти миллионов объектов астероидного и метеороидного класса. И каждый занесён в каталог и помечен бакеном. Остальное вычистили. Кстати, по ходу дела выявили около пяти тысяч артефактов внеземных цивилизаций, начиная от Странников и кончая хаттифнаттами. Не говоря уже об открытии Алмазного Гугона.
Кстати, вот тоже характерная история. Когда Бадер — которого Горби тогда загнал аж за орбиту Нептуна, кометам хвосты крутить — нашёл Гугон, все ожидали, что будет дикий кипеш. В нашей родной Солнечной существовала негуманоидная цивилизация, это ж какое событие! Оказалось — нет, никакое не событие. Никого этот Гугон не интересует, кроме ксенобиологов. Эти-то в диком восторге, где ещё такую форму жизни откопаешь. А вот общественность — ноль внимания, фунт презрения, как выражается Славин в таких случаях.
Вот почему? Я так думаю, потому, что цивилизация, во-первых, негуманоидная, и, во-вторых, не особенно развитая. Гуманоиды для нас свои, их можно понять и пожалеть, например. А негуманоиды нас интересуют только в том случае, если они круче нас. Если не круче — тогда чего с ними, непонятными, разбираться-то? Те же гугонцы в космос не вышли, никаких супертехнологий не придумали. Жили себе в кристаллических массивах, энергию высасывали из горячего ядра планетки. Планетка остыла, они все вымерли. Точнее, застыли. Ну или выключились.
Вообще-то их можно оживить. Ну или включить. Принципиальных препятствий для этого вроде как нет, ксенобиологи землю рыли и зуб давали, что получится. Был даже такой план — перенести какой-нибудь гугонский массив на подходящую планетку и там реанимировать. Даже проект подготовили. Но на это пришёл запрет с самого верха. Естественно, от Горбовского. С гуманистическим обоснованием. Мы, дескать, не знаем, как отреагируют негуманоиды на оживление в другом мире, будет ли это для них приемлемо, да знаем ли мы, чего они на самом деле хотят, да как мы можем брать на себя такую ответственность. К тому же есть решение Мирового Совета, что все опыты по воскрешению мёртвых запрещены, и в этом решении нет ни слова о том, что этот запрет касается только людей... В общем, Горби оказался прав со всех сторон — и как деятельный гуманист, и как философ, и как администратор, и как законопослушный гражданин. Впечатляет. Особенно если не знать, что Горбовский Бадера терпеть не мог и всячески его щемил. И такого козыря, как возрождение древней цивилизации, ему не дал бы ни под каким видом.
С другой стороны, в чём-то наш великий гуманист, пожалуй, прав. Вот оживили бы мы гугонцев, а они оказались бы плохими парнями. Может, даже опасными. Мало ли. Причём если любых других плохих парней мы можем, если очень уж припрёт, распылить на молекулы, то здесь это было бы как-то неудобно. Вроде сами оживили, сами по этому поводу радовались, а теперь убивать? Как-то это по-дурацки. И вот тут общественность точно подымет страшный кипеш, начнутся поиски виноватых, ну и вообще. Вывод: не буди лихо, пока оно тихо. Не надо искать на свою голову проблем, а то ведь, не дай пёс, найдём. Как я вот нашёл. Сижу теперь как дурак на этой станции. И, похоже, буду сидеть, пока корма не кончатся.
И теперь этот пёсов бакен привязался к станции! И теперь его не отдерёшь. Никакими силами. Потому что эта штука цепляется к заякоренному телу глюонной нитью. Только не спрашивай, Лена, как это работает, я не помню. Там формулы на две страницы. И главное — я эти формулы не понимаю. Это как с омега-пространством: ну вот не укладывается в голове, и всё тут. Единственное, что я усвоил, так это вот что: эта штука как резинка. Пока бакен болтается около тела, его можно вокруг него крутить, туда-сюда гонять, вертеть задом наперёд, и так далее. Но если попытаться бакен оторвать от массы, он начинает к ней притягиваться. Чем сильнее тянешь, тем сильнее притягивается. Чтобы его вообще оторвать от тела, нужна энергия, равная полной энергии данного тела. Либо нужно уничтожить само это тело. А вот чтобы эта штука отцепилась от своего камня прицепилась к другому — это нужно я уж не знаю что. То есть я вообще не понимаю, как это возможно.
Однако факт налицо. Эта проклятая хрень оседлала мою станцию. И через омега-контроллер передаёт в систему информацию. Что — вот он я, бакен номер 592653589793238, сижу на астероиде таком-то. Астероид никакого интереса не представляет, является естественным телом, орбита такая-то, возмущения такие-то. Всё.
Что из этого следует? То, что никакая помощь ко мне не придёт. Никогда. Они там вообще не понимают, что это станция. Потому что дурацкая железка сигналит, что это кусок дикого камня. Естественно, все суда и корабли его будут избегать.
А если он будет сильно мешаться, его испарят. Вместе с моей драгоценной персоной.
День 125
С утра слушал Реквием, заедал котлетой из индейки.
Ну что сказать. Музыка великая. Вот только одного она не вселяет — оптимизма. В котлете, наоборот, величия ни на грамм, но оптимизм определённый вселяет. А всё вместе получается очень даже ничего.
Кстати — всплыло из левинских воспоминаний про Арканар и Антона Малышева. Антона, бедолагу, там очень многое раздражало. Даже выбешивало. В первую очередь, конечно, это самое. И всё с ним связанное. А во вторую — музыка. Точнее, к ней отношение. У них там вся музыка вообще была... как бы это сказать-то? Подблюдной, что ли? Нет, не подблюдной, это про другое. Обеденной? Тоже нет, они там семь-восемь раз в день жрали, если было что. А, вот: застольной! Музыка была там исключительно застольной. То есть считалось, что трень-брень заглушает всякие неприятные звуки за столом, способствует пищеварению и развлекает пьяных. Так что исполнялась она исключительно под жевание, глотание и выпивание. И никак иначе. А слушать музыку просто так — этого никто не понимал. Зачем трень-брень, когда жрать нечего?
Я, кстати, этих варваров в чём-то понимаю. Сам всегда предпочитал скрипочку или там фоно под коньячок да с сигаркой. Вот Левин — тот меломан был настоящий. Этот не мог взять в толк, как вообще можно слушать что-то стоящее не на трезвую голову. Алкоголь, говорил он, оттенки крадёт. Хотя для коньяка делал иногда исключение. Очень музыкальный напиток.
Эх, как он там теперь, в золотом свете? Летит, в звёзды врезываясь. И ни съесть, ни выпить, ни поцеловать. Грустно это как-то.
Хотя, может, это ему с нас грустно.
Ну да пёс с ним со всем. Раз уж мне больше ничего не остаётся, добью-ка я арканарскую историю. Кстати, сколько раз я уже обещал её добить? И всё никак. Всё время что-то препятствует. То одно нужно объяснить, то другое. А потом откуда-то вылазит ещё и третье и тянет за собой что-нибудь вообще пятнадцатое.
Хорошо сериальщикам. У них таких проблем не бывает в принципе. Всё понятно в первые десять минут, дальше только в путь. А мне каково?
Остановился я на похищении доктора Будаха. Которого и в самом деле похитили для выполнения очень деликатного задания. О нём Антон, разумеется, ничего не знал. И бросился его разыскивать.
Тут есть тонкий момент, который Левин так и не прояснил. По некоторым косвенным данным, в похищении доктора принимал участие лично Званцев — разумеется, под видом барона Пампы. В книжке Антона утверждается, что он встречался с бароном Пампой, который якобы рассказал ему про драку в корчме "Золотая Подкова", где он видел старика-книгочея, очень похожего на Будаха, в окружении серых. Антон-Румата ему поверил, но вместо того, чтобы броситься выручать Будаха, страшно напился в компании отчима.
По мнению Левина, правдой из всего этого было только то, что Антон в Арканаре пристрастился к выпивке. И чем дальше, тем больше и чаще он пил. По понятным причинам.
Ох как не хочется об этом. А надо. Ладно, чего уж теперь-то.
То, что с ним не всё в порядке, Малышев знал с раннего детства. Про то, как он пытался повеситься, я вроде как рассказал. Как и про то, что вместо ментоскопирования он получил втык. Из-за ряда мелких обстоятельств.
Извини, Лена, опять придётся долго объяснять. Ну иначе совсем никак.
По тогдашним законам генетические карты людей выкладывались в открытый доступ. Принято это было через сорок лет после Полудня, в ССКР, чтобы люди с повреждёнными генами могли правильно выбрать себе пару. Потому что после глобальной ядерной войны генетические дефекты были явлением крайне распространённым. Так вот, по достижении совершеннолетия карта гражданина ССКР выкладывалась в открытый доступ. Автоматически размеченная — чтобы было понятно, где у него поломанная Y-хромосома, где наследственный дефект сетчатки, а где, наоборот, полезная мутация.
После массовых чисток генома и повсеместного внедрения фукамизации выкладывание в доступ своей генетической карты стало делом добровольным. Но в те времена закон ещё действовал.
Разумеется, генетические карты выкладывались именно после достижения совершеннолетия. Но Учителям в интернатах, имея на руках данные отца и матери, определить основные моменты, связанные с их потомством, можно было довольно легко. Тут доминанта, тут рецессив, вот это может быть, а вот этого быть никак не может. Остальное можно было понять из наблюдений за ребёнком — вот тут папино, вот тут мамино, а вот тут, наверное, кто-то из предков вылез.
Антон Малышев был сыном Маюки Малышевой от неизвестного отца. Званцев пасынка усыновил. Однако при оформлении в интернат Маюки указала своего супруга как отца ребёнка. Биологического отца. Что было неправдой, причём очевидной неправдой. Тем не менее, она именно так и поступила.
Почему? Ну, положим, причины скрывать отцовство у неё и в самом деле были. Но вот зачем она указала Званцева именно как биологического отца — вопрос так и остался открытым. Левин считал, что она таким образом исполнила просьбу настоящего отца ребёнка. Причём переданную через вторые руки. Хотя доказательств у него не было, да и быть не могло. Но зато эта версия всё хорошо объясняет.
Так всё-таки о картах. Это было бы не так уж важно, если бы Антону попался вдумчивый и внимательный Учитель, который меньше смотрел бы на генетические карты и больше внимания уделял ребёнку. Однако Учитель Антона, некий Хидео Кагаяма, был типичным японским педантом. Хуже того, Кагаяма происходил из семьи генетиков, воспитывался ещё в семье и привык думать, что в человеке всё определяется ДНК. Генетические карты Маюки Малышевой и Званцева он принял за истину в последней инстанции. Рассчитал доминанты по стандартному алгоритму. И воспитывал Антона именно в том духе, в котором нужно было воспитывать настоящего сына Званцева. В частности — очень сильно давил на чувство собственного достоинства, подначивал его соревноваться со сверстниками, ну и так далее. А попытку самоубийства, как выяснил Левин по сохранившимся школьным записям, он объяснял проигрышем в баскетбольном турнире.
Для настоящего сына Званцева это было бы, наверное, самое то. Но не для Антона. Который — как узнал Левин через Сноубриджа, в антоновой голове хорошенько порывшегося — страдал не от обидного проигрыша, а потому, что поссорился с приятелем. Ну то есть на самом деле с любимым. Конечно, Антон его даже про себя так не называл. Он тогда вообще не понимал, что это за чувства такие, что без человека жить не можешь и хочется умереть.
Вот и Учителю ничего такого в голову не пришло.
День 126
Вчера не дописал. По уважительной причине. Неожиданно понял, что давно в ванне не был. Нет, не в ванной — душ-то я принимаю регулярно, ногти кое-как стригу, вообще за собой слежу. Я имею в виду именно ванну: в горячей воде давно не лежал. Кажется, с тех самых пор, как меня типа не убили. Не знаю даже почему. А ведь удовольствие. Поскольку же удовольствий у меня мало, я плюнул на всё и устроил себе банный день. Валялся в ванне три часа, под Сен-Санса. Ну не нравится мне Сен-Санс во время водных процедур. Разморил этот Сен-Санс меня совсем, так что я прямо в ванне и заснул.
И приснился мне сон, довольно забавный. Как будто я вишу в вакууме, в скафандре, а передо мной плавает бутерброд и коньяк. Таким шариком — ну, как в невесомости жидкости плавают. И меня это бесит, потому что хочется коньячку-то, и закусить тоже не мешает. Но для этого нужно открыть шлем, а тут-то мне и конец. При этом я думаю — если быстро открыть, загнать под шлем коньяк и закрыть, то пройдёт секунды полторы, за это время со мной ничего не случится. Правда, сначала придётся выдохнуть, а то давление. А от моего выдоха коньяк и бутер отлетят, и мне придётся их ловить, а это ещё три-четыре секунды как минимум. За это время у меня начнутся неприятности со слизистыми. В руки взять бутер и коньяк я не могу, потому что руки мне нужны, чтобы быстро открыть-закрыть шлем. И тут я вдруг понимаю, что коньяк-то жидкий, а в космосе он жидким быть не может. И вот тут я проснулся. Вижу — на бок завалился, лицо свесил, вода в паре сантиметров. Короче, чуть не захлебнулся. И наушники в воду свалились. Хорошо, что они влагонепроницаемые. Не то остался бы я без Сен-Санса и вообще без всего.
