— Мистер Бэгмен, ваше объяснение, на мой взгляд, излишне лаконично, — задвигал я, — это, все же, турнир. Каковы критерии оценки жюри? Только ли время? Можно ли убить дракона, либо это влечет снижение оценки? Можно ли, — ехидно ухмыльнулся я, — используя “только палочку”, призвать то, что потребно из-за пределов стадиона? Вообще, либо только время, тогда судьи нахрен не нужны, — веско высказал я, — кубок сам определит. Либо есть некие условия, о которых вы позабыли упомянуть.
— Мистер Поттер, — недобро посмотрел на меня Бэгмен, — вы… — оборвал он себя, — хорошо, я уточню, — со вздохом выдал он и срулил уточнять.
— Ну а что? — развел я лапами на вопросительный взгляд Мариныча, — вот дракон, у него яйцо. Если помрете — в следующий тур вас не пустят, — на что болгарин фыркнул и кивнул.
Через десяток минут вернулся взъерошенный Бэгмен. Лично я провел это время в трансе, Мариныч, видимо, тоже, правда в каком-то своем, болгарском варианте, судя по странной позе. Ну, а де ля паразитка зыркала из угла палатки и вострила уши. Очевидно, поняла, что её здесь не любят, а её шарм присутствующим похер.
Ну и дергалась от задания, довольно заметно. Я же, все-таки, не понимал, кто её принял в школу для магов, да и какого приперли на турнир. Магические создания обладали врожденной магией, этакие алтарщики в терминальной форме (судя по читаному мной, так оно и было, “награда” от мать-её-магии), то есть большую часть магии они вообще не могли применять. В своей, узкой специализации блискали, тут не поспоришь. Хотя и тут, усердный маг мог ту же вейлу превзойти. И вот, что делать паразитке, у которой только воздушная, точнее погодная магия и мозготрах на соблазнение? Нет, в принципе, если она развивала ментальную магию, например (желчно завидовал я), то может дракониху притормозить. Что ей хрен поможет. Воздух и погода…
Опять же, если в воздухе, а она не дура, то дракону можно много бяк устроить. Но тут самка на гнезде, которую с него еще согнать надо. В общем, паразитке я нихрена не завидовал (ну, кроме возможных, так мной и не найденных учителей ментальной магии).
А Бэгмен выдал такой результат своей беготни:
— Убивать и калечить дракона, давить яйца и совершать прочие действия необратимого характера, может стоить вам участия в турнире, — врал этот тип, но, по сути, сказал за чем был послат, — Призывы из-за пределов поля, — выдержал он драматическую паузу, — запрещены. Ваша цель — яйцо, а не дракон, — явно начал цитировать кого-то Бэгмен, — дракон же препятствие, которое вам надлежит преодолеть, а не разрушить.
— Здорово придумали, — восхитился я под кривую ухмылку Мариныча, — а главное быстро как, десяти минут не прошло, — на что Бэгмен скривился, но промолчал, очевидно подтверждая правоту моих слов.
— Чемпионы, — выдал он после промалчания, — возьмите шары с вашими номерами из мешка, — протянул он мешок.
Ну, я клювом щелкать не стал, цапнул шар. С номером три, как выяснилось после осмотра. Мариныч у нас идет первым, следом де ля паразитка, ну а я замыкающий. Не самый лучший для меня расклад, хотя похрен, прорвемся, решил я.
Бэгмен срулил, Мариныч тоже. Изнаружи палатки доносились всякие звуки. Рев дракона, дебильные (притом, явно усиленные сонорусом) комментарии Бэгмена. Вот хрен знает, с чего он так хреново стал комментить: во время чемпионата его хотелось максимум пнуть, то есть, вполне достойный комментатор. А сейчас, хочется взять и показать всю глубину неправоты. Впрочем, фиг бы с ним.
Через дюжину минут рев трибун перекрыл рев дракона и плоскоумные шуточки Бэгмена. А еще через три минуты в палатку вщемился Мариныч, предположительно с тремя яйцами. Золотое он держал выше пояса и в руках, был взъерошен, но цел, чему свидетельствовала забежавшая в другой вход Помфри, потыкавшая в Мариныча палочкой.
Де ля паразитка с бледной рожей и явно трусящая, пошла воевать дракона. Через полдюжины минут сквозь стены палатки раздался чудовищный по пронзительности вопль, ну а спустя минуту в палатку внесли мерзкую, сморщенную старуху. С одной птичьей ногой и белеющей костью вместо второй, ну и крылами вместо рук. Очевидно, вторая ипостась француженки, ну а судя по культе — ей достался Окраинный Железнобрюх. Последний плевался струями кислоты, а не огнем.
Впрочем, де ля паразитка явно заслуживала уважения — после того, как она нахрен отрубилась под присмотром Помфри, из-под крыла выкатилось яйцо. Конкурсное которое.
Ну, очевидно, мой выход, думал я идя на дракона. Вообще, хорошо что железнобрюх не у меня, при всех прочих равных, его кислота, несмотря на ряд естественно-физических ограничений для жидкости, крайне погано блокировалась щитовыми, растекалась под ногами, парила… Ну, в общем, гадкая вещь.
Огонь, конечно, тоже не подарок, однако у него есть основное достоинство — кратковременность. А на побочки без магии можно плюнуть — они не столь критичны.
И ждал меня, видимо вдогонку к китайскому пополнению клана, дракон оттуда же, огненным шаром называемый. Вообще, для шоу шикарно вышло, шведский тупорылый бы нудно шарашил меня струёй пламени, окраинный заляпал бы все лужами кислоты с испарениями, ну и соответствующим туманом.
А огнешар плевался, как не удивительно, огненными шарами. Сферическими сгустками, имеющими легкий взрывной эффект. Что, для моей задумки, вообще шикарно.
Так что, помахав трибунам лапой в стиле “прогуливающийся Поттер приветствует вас”, стал я собирать в рукавах запасы крови, двигаясь прогулочным шагом к кладке. Огнешар, будучи зверюшкой агрессивной и резкой, взлетел над гнездом, что было совсем здорово. Хотя не отлетал, завис в паре метров, но то, что он в воздухе — шикарно.
Ну и шел я к нему неторопливо, поигрывая тросточкой, под тупейшие вопли Бэгмена “что он делает?!”. Иду я блин, дебилушка, мысленно ответил я недалекому. Именно в этот момент огнешар раскочегарил огнемет и кашлянул в меня быстролетящим огненным сгустком.
Тут было главное, все так же неторопливо идти, не психовать, но и не прощелкать клювом момент. Помереть не помру, но моя поджаренная и кувыркающаяся после взрыва тушка — нихера не популярно и не круто. Но, транс не подвел, так что стрела крови встретила шар в паре метров от меня, подорвав его. Ну, а щит из неё же, оберег от потоков пламени и взрывной волны, я даже успел пару шагов сделать, пока опадало пламя.
Трибуны, соответственно, заорали и заулюлюкали, то ли от радости, то ли от огорчения — не до них было. Бэгмена, как сломанный граммофон, заклинило на: “что он делает?!”.
А я же перся неторопливым, прогулочным шагом к кладке. Видимо, больно нагло и нетипично я себя вел, в глазах дракона, потому как вторым шаром огнешар промазал метра на три. Ну а третий огнешар был нужен уже мне, благо я был довольно близко к кладке.
Подстроившись под вздох дракона, я волевым усилием освободил концентратор и создал небольшой щит от драконьего пламени, в полуметре перед мордой дракона. С закономерными последствиями: чихнувшую пламенем драконятину нахрен снесло от кладки, да еще и уронило на землю.
Я же, углядевший золотое яйцо, захватил его хлыстом крови. Ну и развернувшись, неторопливо, пошел к выходу. Естественно мониторя, что за нахрен сзади меня творится.
Но, сзади творился не нахрен, а набежавшие драконологи. Трибуны мой пафос оценили, Бэгмен теперь выдавал охрененный перл, причем с вопросительными интонациями: “Поттер взял яйцо?!?”. Впрочем, фиг бы с ним. Сейчас будет оценка моих неоспоримых талантов.
Ну, дед ожидаемо, впрочем, и справедливо, выдал десятку. Мадама Максим помялась, но порадовала меня десяткой же.
Каркаров, падла болгарская, поставил семерку. Ну, мне же легче, ехидно подумал я.
Крауч о чем-то думал, так что его пришлось толкать локтями соседям. Выдал девятку, жадина педофильская.
Бэгмен, скотина, выдал восьмерку, осудив “отсутствие артистичности”. Не, я понял, он реально дебил, с контузией от бладжера межушного пространства. Артистичности ему, видишь ли, не хватает.
Даже трибуны поддержали моё внутреннее и ценное мнение, освистав Бэгмена даже сильнее, нежели Каркарова. Ну, последний импортный пидарас, на него похер. А Бэгмен свой дебил, так что можно и понегодовать.
После молчаливой демонстрации оценок, Бэгмен выдал резюме первого тура:
— По итогам первого тура Турнира Трёх Волшебников, — надрывался он, — на третьем месте находится представительница колледжа Бобатон, Флёр Изабель де ля Кур, с тридцатью шестью баллами! Она завладела яйцом в удивительно короткий срок, но оборот во время турнира и травма закономерно привели её на последнее место. На втором месте пребывает Виктор Марьиновьичь Крам, представитель колледжа Дурмштранг, известнейший ловец мирового уровня! — на что часть трибун ответила овациями, а часть — свистом (правильно, нефиг болгарского перца пиарить, думал я), — Он виртуозно использовал ослепляющее и завладел яйцом. Правда, был излишне нетороплив, а дракон повредил кладку. Но в остальном — прекрасное выступление! И, наконец, на первом месте, — фиглярствовал Бэгмен, — представитель колледжа Хогвартс, Гарри Поттер! — под овации проорал Бэгмен, ну а я затаил камень за пазухой и зло, — Он подошел, игнорируя дракона и просто взял яйцо! Судьи присудили ему сорок четыре балла!
Трибуны чего-то там орали, Бэгмен трепался, я же таил зло и шел в палатку. В принципе, выступил вполне удачно, хотя, стоит признать, с драконом мне повезло. Ну, в любом случае бы прошел, хотя, возможно и не на первом, по баллам, месте. Ну а Бэгмен не просто бладжером ударенный, а ещё, похоже, слепой. Я не особо светил и оперативно сворачивал щиты, но сносный маг бы заметил, что и как я использовал. А этот, хамский мистер “что он делает?!” ни хрена, похоже не понял. Да еще, на фоне полностью представленных импортных товарищей, хамски меня сократил. Людди теперь будет, а большего не достоин.
В палатке на меня набежала мадам Помфри, потыкала палкой в меня, потом себе по лбу, бормоча “метаморф”. И срулила к де ля паразитке, отращивать ей новую ножку. Могла и добить, из жалости, подумалось мне.
Ну реально, если все будет как в читаном, второй тур в озере. В, сцуко, черном озере, которое заповедник всякой водной нечисти. И туда птицу, с воздушной склонностью и шармом. Кальмара шарманить, чтоб оттентаклил, видимо.
Мариныч мне кивнул. Я кивнул в обратку, да и пошел нафиг из палатки. Меня ждали сокланы, судя по ряду слышимых воплей. Но ни фига не успел. В палатку вперся Людди, попросил Помфри привести де ля паразитку в сознание, ну и зарядил речь, на тему того, что наши яйца останутся при нас. А в них, вы не поверите, подсказка к следующему заданию.
— Спасибо, Людди, — выдал я проталкиваясь мимо него к выходу.
— Мистер Поттер, — оскорбился Людди, — что вы себе позволяете?
— Ну как же, — ехидствовал я, — вон лежит Флёр Изабель де ля Кур. Нас слушает Виктор Маринович Крам, — на что Мариныч шутливо отдал честь, — ну, а Гарри Джеймс Поттер, глава клана Поттер, у вас просто Гарри Поттер. А раз мы с тобой, Людди, в таких близких отношениях, — констатировал я, — то и звать я тебя буду соответствующе, — с этими словами, я срулил нафиг из палатки.
И попал в алчные лапы сокланов. Вообще, народ явно был доволен и впечатлён, хотя большинство о моих способностях и возможностях знало, хоть и в общих чертах. Вопли “Молодец Сохатик!”, “Это было круто, Гарри”, “Я, глава Поттер, зер гут!” и прочие преследовали меня по мере подкидывания вверх. Ну и самое важное — ловление внизу, за что сокланам большое спасибо.
А на меня напала не то чтобы апатия, но наверное, все же, отходняк. Вроде бы и не особо опасно было, но все же нервничал, а сейчас чувствовал что превращаюсь в медузу. Способы взбодриться были, но сейчас банально не хотелось. А хотелось посидеть в курительной, в тишине, и просто не думать.
Так что озвучил я сокланам, что праздновать и всё-всё-всё будем в воскресенье, попросил прикрыть, ну и под разные (а один даже понимающий) взгляды накинул родовую мантию и поперся в апартаменты. Как-то, не хотелось никого ни видеть, ни говорить.
У себя же нацедил бокал огневиски, уселся поглубже в кресло, закурил и просто стал любоваться пламенем в камине. Да и незаметно заснул. А пробуждение у меня вышло изрядно приятное.
Порноставка 18+
И заключалось оно в том, что член мой, уже вполне эрегированный, оказался ласкаем влажным и теплым. Языком, констатировал я, опустив взгляд.
Из под копны золотых волос на меня лукаво смотрели глаза Луны. Она вообще любила удивлять, в том числе и в постели. Не шокировать, как Джинни, а именно удивлять. Впрочем, подобный способ пробуждения мне очень даже нравится.
Луна же, насаживаясь губами на головку, принялась расстегивать на себе одежду. К чему, по мере возможностей, присоединился и я — даже если мы будем в курительной, ощущения тела партнера вещь приятная и немаловажная, так что нахер потрахушки в одежде.
Наконец, раздевшись, мы вернулись к прежнему положению, причем Луна, в очередной раз меня удивила: расположив головку члена в рту, она замерла, при этом елозя кончиком языка по уздечке и лаская пальцами мошонку. При этом, поглядывая на меня с лукавством. В общем, результатами её стараний был довольно быстро наступивший оргазм.
Ну, а сама Луна, весело улыбаясь, присела по турецки у меня на коленях. Не сказать, что было удобно, но зрелище было завораживающее. Слившись с девушкой в поцелуе, через минуту я ощутил, что уже хочу её.
Девица, со словами “А что это такое интересное у Большого Мозгошмыга?”, расплела ноги, и, оседлав меня, насадилась лоном на эрегированный член.
Что сделала, если бы не некоторые мои изменения, зря, так как лишилась толковой опоры и фактически не могла двигаться.
Но изменения были, так что в ответ на жалобный взгляд голубых глаз, я засунул ладони под попу девушки, ну и стал её аккуратно поднимать и опускать, благо сила тела метаморфа это позволяла. Ну а ощущения крепкой попки в руках, да и соски, доступные языку, добавляли ситуации пикантности.
Впрочем, Луна довольно быстро освоилась, да и проявила, наконец, логику, широко раздвинув ноги и упершись ими в поручни кресла. Но, в итоге, сказала, что у Большого Мозгошмыга все и так замечательно выходит, так что в итоге скрестила ноги и уселась у меня на ладонях. Ну, пусть будет так, решил я, наращивая темп и амплитуду движения. Вообще, судя по хитринке в уголках голубых глаз, девушка изначально хотела попробовать “что-то интересное”, так что качели на ладонях её более чем устраивали. Ну и мне не тяжело, да и тоже приятно.
И тут со стороны двери раздалось возмущенное сопение и бормотание рыжей “без меня?”. Разгневанная своевольством своего гарема Джинни, по дороге раздеваясь, двинула к нам. На мой писк: ”девочки, а может в кровать?”, гаремовладелица снисходительно помахала рукой, мол, ты продолжай, плечами раздвинула мои ноги и буквально впилась губами мне в мошонку. Не болезненно, приятно, но, довольно агрессивно, как минимум.
