А ты засем плисол? Сто пы нас полесить та? А тево плинёс? А у тепя есть копьо? А то моё плохое! Не упивает! Вот, смотли! — а то я не видел твоей зуботычки! Да и вообще, я не понял! Ты ребёнок или где? Если ребёнок то зачем тебе копьё? А если нет то с детской непосредственностью можно было и не перебарщивать. А то диссонанс какой-то. Ребёнок спрашивает боевое оружие.
Да есть у меня вопросик один. Хотел выяснить, кто тебя так по лицу ударил, что тебя узнать было нельзя, — так то я хотел этот вопрос Мальвинке задать но и малявке можно. Она же должна знать, кто её так ухайдокал?
А ! сяс! — и ускакала Мальвинку теребить. К чему всё это? Просто сказать нельзя было? Мальвинка попыталась было проигнорировать малявку, есть же вопросы и поважнее но от малявки просто так не отвертишься. Проще дать ей чего она просит чем объяснить, почему её вопрос сейчас не самый актуальный.
Вот! — малявка гордо вываливает мне под ноги тушку зверька с многочисленными следами издевательств, — это он меня стукнул! — кто? Эта саблезубая мышь? Этот рогатый хомячок? Да каким образом?
Ну и как он умудрился? Чем? Он даже носом тебя не мог боднуть, у него вон, весь нос в иголках!
Копытами! Садними! Вот этими! — я понял, что этими, других задних копыт у него, вроде бы, нет.
Ну и как он узнал, что ты сзади?
А я его копьом!
!!! ... Ты больная? — хотя, чего я спрашиваю? Они тут все больные, — тебе кто-то подсказал так сделать или сама догадалась?
Сама! Потскасывать некому было. И некокта.
Ну теперь то ты знаешь, что можно делать а чего нельзя?
Снаю! Мне нусно нолмальное копьо, сто пы воклук неко не пекать а сласу лас, и насмельть! — логично. Одна из версий 'не учите меня жить, лучше помогите материально'. Эээх ты ... учитель ... такой большой а не понимаешь.
Ладно, понял, — понял что тебя разукрасили не по злому умыслу а по причине злостного игнорирования правил и норм ТБ на производстве, которые до малявки даже не довели. Придётся проводить вводный инструктаж, коли уж больше некому, — сама запомни и другим расскажи, что основным оружием любого копытного являются задние ноги. Рога любого размера по сравнению с задними ногами — это просто украшение. Поняла?
Поняла! А копьо дас? — да что б тебя!
Такого размера у меня только стрелы. Сейчас, посмотрю, что можно сделать. Не отвлекай.
Ака! Я пойту ласскасу! — чего ты там расскажешь? Да и куда ты пойдёшь? Все твои уже в мою сторону тронулись всей толпой. Только они тоже не успели сказать то, что хотели. 'Лингвистка' очнулась раньше, сделала глубокий вдох, как будто её и правда пытались утопить, повращала выпученными глазами во все стороны, заметила меня, выставила на меня свой несуществующий палец и воскликнула:
Ты! Ты чего сделал? — нет, ну что за народ? Вообще ведь никакого уважения! Сразу на 'ты', сразу претензии ... чего не нравится то? Не нравится, что я тебя в воду закинул? Ну так вылезь оттуда. Я же тебя там не держу. И да, эта подруга не шепелявит а вполне нормально разговаривает. Даже вон 'ч' у неё вон какая сочная получилась. От чего так?
Произвёл синхронизацию языковых пакетов, — это тебе в отместку. Сухой технический язык труден для понимания всяким лингвистам.
Да? А почему не предупредил? Почему именно сейчас и почему ты пристал именно ко мне? — странные у них лингвисты. И сухой технический её ничуть не смутил и технических и научных терминов она мне в голову накидала целую панамку и вопросы все чёткие и конкретные. Я бы даже сказал, совершенно не женские.
Не предупредил, потому, что не мог. Ты меня не видела и не понимала, сейчас, потому что подвернулся случай а именно к тебе? Да потому, что именно ты являлась лидером расы в умении 'лингвистика', — понятненько? Всё предельно кратко и чётко.
Да? Какая ещё 'лингвистика'? Первый раз слышу. И что означает твоя синхронизация? — кажется девочка начала что-то подозревать. Как-то слишком быстро.
Лингвистика это наука о языках а синхронизация означает, что теперь ты и вся твоя раса меня понимает и понимает значения терминов, которых ранее в вашем языке не было. Нормально? А ещё у тебя скоро горло заболит.
... нормально. Горло у меня не болит. У меня голова болит! И ещё, я мокрая! — офигеть! Мечта а не женщина! Чёткий анализ данных и чёткий вывод без всяких смысловых ребусов и прочих женских заморочек с обидками. Среди людей таких не бывает. Да кто вообще мог просто взять и сказать 'нормально'? Даже у меня бы язык не повернулся! Наверное.
Могу помочь и с тем и с другим, — кидаю я пробный шар. Если согласится, я в неё влюблюсь. Честное слово!
Давай! — тут же оправдывает мои надежды мокрая лингвистка, — сначала с головой! — точно влюблюсь! И приоритеты правильно расставила. А помочь не сложно. Есть у меня соответствующий 'оранжевый пунш'. Для него нужно выдавить сок из двух оранжевых и одного зелёного плода, плюс вода и плюс спирт. Немного. Грамм двадцать на стакан. Плоды и рецепт из джунглей, вода и спирт свои. Свой спирт лучше. Он пахнет спиртом. Можно было сделать прямо при ней но у меня уже есть готовый. Оказывает он расслабляющее, успокаивающее и обезболивающее действие одновременно. Но это по описанию. Для меня это просто вкусный напиток. Спирт то на меня не действует. Плохо быть супермутантом.
Вот, возьми, — даю ей высокий металлический стакан из 'посудного' данжа грамм на четыреста и тут понимаю, что я облажался. Как она его возьмёт без пальцев то? А она ничего. Даже и не заметила промашки. Просто взяла двумя ладошками и потащила в рот, — только сильно не прикладывайся! Я не знаю, как на вас этанол действует.
О! Тут есть спирт? Отлично! — для неё весть о наличии в стакане спирта прозвучала как команда 'пей до дна!'. Мне не жалко но там всё-таки почти пол литра. Не развезёт её? Видите? Я уже начал о ней беспокоиться. Заболел наверное. Нормальные люди после такого обычно вытирают губы ну и она тоже вытерла ... рукой. А что бы стаканчик не мешался, она скинула его в инвентарь. В свой. Потом посмотрела мне в глаза заблестевшими гляделками и говорит, — вкусно! — с вызовом говорит. Типа, вспомню я про стаканчик или как? А ты знаешь, оказывается, я ведь тоже умею улыбаться. Не так красиво, как ваша малявка но всё-таки. Не буду я вспоминать ни про какие стаканчики. Я себе сколько хочешь таких понаделаю, только лучше. Блестящее. А ты бери, если тебе надо. За такое удовольствие — не жалко.
Ну что, теперь сушиться?
Валяй! — как то уж слишком весело согласилась она.
Ну тогда встань вон там и раздевайся, — ну а что? Коли уж пошла такая пьянка то и мне можно немножко подшутить.
Хек! — презрительно произнесла она и ... действительно убрала всю одежду в инвентарь. Теперь мне пора многозначительно хмыкать. Ну а что тут? В чужой монастырь, как говорится. Может и нет у них никакого табу на обнаженку. Да и что я тут вижу? Обычное тело девочки-спички-худышки. Для их расы обычное. Только вот этого синяка я раньше не видел да вот этой царапины. Ну это мы сейчас исправим, заодно уж. Дух, ты дуешь, я грею. В два потока для головы и тела как меня сушили в прошлый раз. А что? Нормальный фен получился. Мне понравился.
2оо821
Поворачивалась в потоке тёплого воздуха она сама. Медленно так ... грациозно и не без артистизма. Правда, не долго. А долго и не надо было в таком то потоке да и раскачивать её начало уже на третьем обороте. А на пятом, так подумал, что вообще упадёт. Хватит сушиться. Одевайся. А то уснёшь на траве голая как дура. Спи уж лучше одетой. Так трава меньше колется. А остальные инвалиды, которые давно уже столпились прямо у меня за спиной ни разговору ни действу никак не мешали. Вроде бы, даже и не дышали. Воспитанные. Уважаю. Однако, очередной этап разговора завершён в связи с выпадением из 'реального' мира одного из собеседников. Надеюсь, теперь все остальные не начнут гомонить одновременно?
Но первой подошла Мальвинка. Она и посмелее да и по должности ей положено. Правда, сразу за ней тронулся и дистрофик, которого я сразу то и не признал. Нет, ни в какого пушляша он не превратился, просто очень худой паренёк, про которого и не скажешь, что совсем недавно он даже сидеть нормально не мог.
С ней нисеко не слусися? — Мальвинка показывает пальцем на уснувшую лингвистку. Беспокойство понятно. Сначала чем-то напоил, потом произошла частичная потеря адекватности а теперь она вообще лежит. Это же может быть и отравление.
С ней нормально всё. Показатели здоровья в норме, тенденции к уменьшению нет, — это я вызвал необязательную аватарку персонажа, которая показывает только самую общую информацию (имя, уровень, градусники здоровья и маны и ярлычок, по цвету которого можно определить отношение со мной и степень опасности для меня же). Не люблю я, когда над видимым образом разумных ещё и висят какие-то голограммы и потому их просто отключаю. Только сейчас включил. И сразу же заметил странность. Имена у них ... как из паспорта. Никаких обзывательств! Как звучат — без разницы, пусть сами свои языки ломают но в скобочках присутствует и то, что можно принять за нормальное имя, правда, без прилагательных. Я так понимаю, что это прозвища. Вот лингвистка, к примеру, вообще не лингвистка а пианистка. Кто так поиздевался над беспалой, вообще не в курсе. Пусть между собой разбираются. Я их именами не награждал. Я вообще отключил себе такую возможность по отношению к разумным, — пианистка это прозвище? Ну и кто у вас такой юморист? — это уже к Мальвинке вопрос.
Та, просвисе. Кто насвал — не снаю но она не хосет нисеко менять. Я спласывала. А со ты екшо витис? — кто вас так научил разговаривать? Хоть переводчик включай. А что я ещё вижу?
Уровень второй, отношение нейтральное, уровень опасности — белый, — а дальше я не полезу. Есть у меня метод основные статы посмотреть но мне не интересно. Приватность личной жизни, однако!
Котелось пы утоснить, — влез в разговор дистрофик, который, оппаньки (!), советник, ладно хоть не грузчик, а то юмор у них какой-то ... — уловень это сто?
Показатель развития, который непосредственно влияет на физический возраст и скорость жизни, — вот не знаю, должен ли я отвечать на такие вопросы? Эта информация не будет для них читерской или как это ... незаконно добытой? Однако, углубляться в этот вопрос советник не стал, видимо, сопоставлять факты умеет и личные наблюдения присутствуют.
А нейтлальное относение?
Не друг, не враг ... а так, — это удачно мне к слову пришлось.
А пелая апасность?
Это уровень опасности, которую может представлять для меня ваша пианистка. Белый уровень находится ещё ниже, чем безопасный зелёный и означает то, что при всём её желании, она не сможет мне нанести никаких повреждений, — кстати, а чего это я сижу и просто лясы точу? Я же малявке копьё обещал. Надо делать. Из чего только? И ещё один вопрос, какой толщины должно быть древко?
Малявка?!
Я не маляфка! — и почему все малявки обижаются на слово 'малявка'? Если ты не малявка, то зачем тогда отзываешься? Никто же не подумал, что она может отбежать от меня далеко? Кстати, а зовут то её как? Оппаньки! Вот тут они с именем угадали. Прямо в самый раз. Улыбка — это для неё, — обхвати вот эту штуку. Нормально держишься? Удобно? — ну и ладушки. Значит, такую и сделаем.
Это тля секо? — тут же встряла Мальвинка.
Копьё сделаю для малявки.
Я не маляфка!
Ладно, для немаляфки, — тут же согласился я, — или тебе не надо копьё?
Нато! — сразу же отвергла мои инсинуации малявка.
Мосет не нато? — влез в разговор дистрофик, — сасем лепёнку олусые? — ребёнку может и не надо а вот малявке, просто по-зарез необходимо.
Ты хочешь, что бы она вечно оставалась ребёнком и любая копытная вошь могла сделать кашу из её лица в любое время? — без всяких вежливых и уважительных обертонов спросил я дистрофика. Тот аж отшатнулся но возразить было нечем.
Ты фсем олусые стелаес? — приняла эстафету Мальвинка.
Нет, только тем, кому обещал.
И кому ты усе опесял?
Пока только ей, — киваю я на малявку и сразу же осознаю, что имечко ей подобрали не удачно а очень удачно. Такую улыбку на Улыбке не грех и сфотографировать. Где я свой фотик потерял? И ещё, мне кажется, что вот эта прямая и не толстая косточка с какого-то динозаврика вполне подойдёт как заготовка новой зуботычки. А то же я, по привычке, взялся всякие палки и наконечники рассматривать а потом вот, косточка на глаза попалась. Вот я и подумал, а какого хрена, собственно? Почему бы и не сделать зуботычку цельнокостяной? Вот прям вот так вот! Прямо как слово 'цельнокостяной'. А? Инструмент есть, растворы и ингредиенты есть, рисунок помню, намотка ... насечек наделаю. Да какие насечки? Перфорацию! Лазерную! И заточку тоже лазерную! Могу же! Теперь то! Да и интересно, что получится. Решено! Будет у малявки супер-пуперная ковырялка! Нет, пырялка! Что бы мне больше никогда такой улыбки не видеть!
В дальнейшем разговоре я участвовал поскольку-постольку. Просто отдал им на откуп свой самый тормознутый внешний поток а сам занялся творчеством. Не, это же надо прямо взять и на ровном месте такую идею замутить. И вроде бы и срастается всё. И косточка высокоуровневая без всяких там внутренних мозгов (ну откуда в динозавре мозги?), и инструмент весь под рукой. И рубить косточку есть чем, причём вдоль и ровно (чего уж я, больной что ли, вдоль всего мосла стружку снимать? Я лучше отрублю спеллом а потом закруглю инструментом, вернее, заовалю. Уж если делать, то по всем правилам эргономики, нет?).
А разговор, меж тем, продолжался. Сам я вопросов почти не задавал ибо был весь 'там' но на вопросы отвечал. Дошёл ход и до вопроса, который им следовало бы задать сразу. А конкретно: 'чем обязаны' или 'за каким корнеплодом ты сюда припёрся да так, что мы теперь говорить разучились'? Фигня, говорю, ваше горло вполне способно такие звуки произносить, пианистка подтвердит а язык, он нужен, что бы на нём общаться. Раньше вы такой возможности не имели а теперь влились в семью, разговаривающих на одном языке рас. И пусть рас этих всего пока три, однако, язык ваш, теперешний, имеет самые крутые шансы на расширение ареала своего распространения, ибо распространять его будет самый крутой в мире спец по всему на свете. Да и вообще, я же не просто так сюда припёрся а по заданию управляющего (демиургов они так называют), дабы замутить здесь стройку, которая выведет уровень вашей жизни на немыслимые ранее высоты. Только не надо думать, что меня послали именно сюда просто потому, что вы такие умницы и раскрасавцы! Я здесь потому, что вы единственная раса, у которой есть деньги. Ну да, да, именно так! Во всём мире деньги есть у вас и у меня. У вас пока больше но это пока.
Они как услышали 'задание управляющего' так сразу в экстаз и впали. Сразу в помощники стали набиваться и спрашивать, что они могут сделать. Ну да, думаю, с такими помощниками стройка вообще никогда не закончится и отмазался тем, что проект этот сугубо индивидуальный а помогать они могут не тем, что что-то делая а тем, что что-то не делая. Конкретно: нефиг делать на той стороне озера никому и никогда, в смысле, не заходить за флажки пока я не разрешу. Вот и всё. Они немножко обиделись но против 'управляющего' они вообще не пляшут а способны только брать под козырёк. Что меня вполне устраивает.
