| Предыдущая глава |
↓ Содержание ↓
↑ Свернуть ↑
| Следующая глава |
Навыки: Между Харибдой и Сциллой 1 ур.,Моральный урон (внеуровневое), Коварный шнурок 5 ур.
Вторичные характеристики (умения):
Чакра 3%
Контроль чакры 2%.
Ближний бой без оружия 0%.
Метательное оружие 0%.
Бой с применение холодного оружия 0%.
Ниндзюцу 0%.
Гендзюцу 0%.
Фуиндзюцу 0%.
Медицина 0%.
Мозговыносящая болтовня 8% .
Сенсорика 1%.
Ловушки 10%.
Яды 0%.
Свободных очков умений: 24
И заметьте! Не потратив ни одного из полученных свободных очков, я поднял на, в общей сложности, 24% свои умения. Пример мозговыносящейболтовни вы уже могли только что видеть в моём исполнении. Немного обижаюсь на название. Чем Систему не устроило старое название «красноречие»? Ну да ладно. Пустяки, дело житейское. Умения «чакра, «контроль» и «сенсорика» свой первый процент взяли в тот день, когда впервые ощутил в себе чакру. Пусть и чужую но все же ощутил. А рассказ о том, как я на целых 10% прокачал навык «ловушки» выйдет слишком большим, поэтому его я расскажу как-нибудь позже.
* * *
Авторское примечание. Помните, я говорил, что ещё две-три главы будет в начальной песочнице? Точно помните? В общем, забудьте. Мне пришли в голову еще несколько идей. И в детдоме Наруто задержится ещё на 2-3 главы.
* * *
Глава 13. Национальные особенности прокачки навыков у альтернативно одарённых Игроков
Мальчик Наруто стремительно мчится,
следом за ним идиотов толпа.
Думают они, что чудо случится
и догонят они «почти свехчеловека», чья ловкость одиннадцати равна.
Срабатывание параметра «Альтернативная одарённость»! Получен бонус в размере 200% к развитию навыков «Чакра» и «Контроль чакры».
Парам-пам-пам! Это я не вслух напеваю. А мысленно. А то ведь дыхание можно сбить. Спросите почему я боюсь сбить дыхание? Ну… не то что бы я боюсь… ну, может капельку опасаюсь толпы негодующих жителей бегущих у меня по пятам. Какие нервные, право слово. Вон берите пример с нашей доблестной деревенской полиции. Просто индифферентно провожают меня взглядом красных глаз. Нет, сперва они конечно возражали. И даже пытались произнести слово «краж…». Но я не дал им сделать такой глупости. И после получасового монолога, поднявшего мне навык «Мозговыносящая болтовня» на два процента, я убедил их, что знания это свет, а за свет надо платить. Я ж ведь не вор. Я просветитель. Я даже плату за свои уроки не беру. А если какие-то продукты… штучка, парочка, дюжина… и пропали в недрах моего желудка, то это лишь для большей наглядности пояснений.
На следующий день эти странные люди пытались защитить меня от толпы. Какое поразительное чувство долга. Но в ходе еще одного получасового монолога, опять таки поднявшего еще пару процентов навыка «Мозговыносящая болтовня», мне удалось объясним им, что мы просто подготавливаемся к ежегодному спортивному фестивалю деревни Скрытой-в-листве. И вообще мы тут беспорядки не нарушаем и гибель человеческих жертв не планируем.
А третьего дня эти чудаки пытались защитить неудачливых адептов культа Линча от меня. Куда катится этот мир? Полиция защищает толпу одышливых горожан от шестилетнего мальчика. Хотя в чём-то они конечно правы. Организовывать полноценную полосу препятствий с растяжками, лужами грязи, замаскированными ямами и падающими на головы ведрами с мусором это немного через чур. Я имею в виду вёдра. Благодаря хаотичным флуктуациям падающее ведро почти гарантировано одевается на голову. А снимается с бо-о-о-о-льшим трудом. Заметка на будущее — доработать мусорные ловушки так, чтобы мусор высыпался, а ведро не падало. Я ж не садист какой-то.
Полиция тогда опять вмешалась и остановила наш шумный и весёлый забег. Но еще полчаса мозговыносящей болтовни и они согласились, что экстремальные тренировки укрепляют не только тело, но и боевой дух. Горожане поддакивали — штрафа за нарушение общественного порядка никто не хотел. Ярость — яростью, но калькулятор в голове у торговцев не спит даже ночью.
И вообще, я как тренер этих личностей уверяю, что всё сугубо добровольно и никто не пострадает. И что я за себя ручаюсь. Ну за себя-то я точно могу поручится. От этих носителей пивных животов я мог бы ускакать и на одной ноге. «Почти сверхчеловек», помните?
Упс. Отвлёкся на флешбеки. Вы, мои дорогие воображаемые друзья, наверно спросите — а почему это сработал параметр «альтернативная одарённость». Ну так это элементарно! Я же ведь не просто бегу. Я ещё и гоняю чакру по телу. Особый упор делаю на ноги и лёгкие. После этих манипуляций чакрой усталость в ногах пропадает, дышится легко и свободно. И кажется, что мог бы так бежать сутки напролёт. И вот таким вот образом проделав десяток коротеньких забегов я поднял навык «Чакра» и «Контроль чары» на пять процентов в сумме. Хотелось бы больше, но бедняги-преследователи быстро выдыхаются.
А прокачивать навыки как в первый день, когда я открыл в себе чакру, уже не получается. При попытке закрыть глаза и ощутить чакру, чтобы погонять её по телу в тишине и спокойствии тут же получаю сообщение:
Срабатывание параметра «Альтернативная одарённость»! Получен штраф в размере 100% к развитию навыков «Чакра» и «Контроль чакры». Наложен дебаф «Сонливость».
А с таким дебафом и штрафом тренировать навык это просто мазохизм. Поэтому я сейчас и бегу по деревне, время от времени получая сообщения о причинение тому или иному бедняге морального урона. О, вот опять!
«Торговец Носитель-Пивного-Пуза-третьей-степени» поскользнулся на банановой кожуре и получил 7 ед. морального урона.
Это сработал параметр «Хаотичные флуктуации». Ох уж эти флуктуации. Даже я разок на этой банановой кожуре поскользнулся. Но теперь-то я научен горьким опытом и всегда внимательно смотрю под ноги. Потому что стоит только на секунду ослабить бдительность, как она тут как тут. Я имею в виду — банановая кожура. И это при том, что нигде в деревне я бананов в продаже не видел. Такое ощущение, что они просто материализуются под подошвой башмака.
Ладно, время уже идёт к ужину. Преследователи отстали. Пора обратно в детдом. Надо готовится к юбилейной десятой экспроприации будильника у директрисы. Ничего не могу поделать со своим чувством времени. А детишек завтраком надо накормить. Во-первых, капелька опыта за квест «Голодные дети». А во-вторых, просто люблю готовить и угощать людей своей стряпнёй.
Глава 14. О бессмысленности дверных замков
мальчик Наруто к начальству вломился
снеся втихомолку и дверь и окно,
всего лишь затем, чтоб утром пробудится
от звона будильника, что есть лишь у директрисы одной.
Полночь. Пора. Отбрасываю одеяло. Я полностью одет. Тихо-тихо прокрадываюсь к кладовке. На ней до сих пор старый замок, который я вскрываю кухонным ножом. Они так и не догадались откуда я беру всякие разные полезные приспособления для взлома? Как можно так сильно верить в мистику. Нет, я вовсе не против. Верьте. Особо мне нравится то, что вы верите в то, что над этим домом нависло проклятие из-за демонёнка. То есть меня. Я до сих пор горжусь этой байкой. А всего-то делов — спросить у каждой воспитательницы «Вы же не верите, что детдом прокляли?». А потом ночью у вентиляционных каналов повыть «Проклятие! Демон!». Вот так и рождаются городские легенды.
Я отвлёкся на разговор с воображаемыми друзьями, а между тем, я уже у дверей директрисы. Поступить как в первый день, когда я снял дверь с петель? Не, скучно. Не хочу повторятся. А может, как во второй день?
* * *
Флешбек. Второй день жизни в детдоме
* * *
Ага. Значит насчёт петель догадались. И теперь навесили дверь правильно. Петлями во внутрь. Молодцы. Ай, молодцы. Но замок-то старый. С четырьмя шурупами на лицевой панели. Хи-хи. Экий раритет. А в кладовке как раз есть отвёртка подходящего размера. Замочек, дорогой, побудь пока тут. Я скоро буду. Только сбегаю за отвёрткой и спичками. Спросите зачем спички? Элементарно. Чтобы воткнуть их со внутренней стороны комнаты. Чтобы все подумали на этакого полтергейста, портящего замки изнутри в запертой комнате. Зачем? А потому что проклятие. А почему проклятие? Из-за демонёнка Наруто. Из-за кого же ещё?!
* * *
Конец флешбека
* * *
Нет, не хочу. Может как в третий день?
* * *
Флешбек. Третий день жизни в детдоме
* * *
Какие узкие короба для вентиляции. Только шестилетний ребёнок сможет пролезть. Кто ж так строит. Ведь их от пыли не почистить. И теперь они не свежий воздух приносят, а старую пыль. Так. А вот и комната директрисы. Вижу её стол свозь решётку вентиляции. А сейчас аккуратно, но сильно давим. Посмотрим на работу строителей — халтура или да? Полная халтура. Вместо шурупов забили гвоздики. Притом двадцаточки. Одно нажатие пальца и решётка уступила моим усилиям. Сперва посмотрим на отчёты директрисы обо мне. И может быть есть ответы её начальства. Ну и спички в замок, конечно же!
* * *
Конец флешбека
* * *
Не, не хочу. Опять пылью дышать. Может как в четвёртый день?
* * *
Флешбек. Четвёртый день жизни в детдоме
* * *
…А так еще древние египтяне делали. Брали рычаг. Поднимали камень. Подкладывали деревяшку. Снова поднимали рычагом. И снова подкладывали деревяшку. Но уже поболее. Спросите, к чему я это? Так ведь этот метод и ко взлому замков применим. Только всё нужно делать о-о-о-о-о-ченьме-е-е-е-е-дленно. Рычагом сдвинуть дверную коробку рядом с замком. Вложить деревянный клин. Повторить процесс эн-раз, пока язычок замка не повиснет в воздухе. Вот и всё. Всего лишь два часа прошло…
* * *
Конец флешбека
* * *
Не, не хочу. Сил много уходит. Может как в пятый день?
* * *
Флешбек. Пятый день жизни в детдоме
* * *
Так… Я уже два часа тут караулю. А если она совсем не выйдет. Нет, должна. В предыдущие дни всегда выходила в это время. О, вот она. Вышла на обход вверенной территории. Дверь не заперла. Ве-ли-ко-леп-но! На первый взгляд кажется, что спрятаться негде. В приёмной из мебели только один канцелярский стол, а в спальне — только одна кровать. Но! Если у трёх ящиков канцелярского стола аккуратно вытащить дно, то получится ёмкость в которой поместится шестилетний ребёнок. То есть я. Так, спички со мной. Начали…
* * *
Конец флешбека
* * *
Нет, не получится. Поздно уже. Надо было раньше наблюдательный пост занимать. Может как в шестой день?
* * *
Флешбек. Шестой день жизни в детдоме
* * *
Фу! Ну и грязь тут у вас в каминной трубе. Раздеваюсь, сворачиваю одежду и складываю её в пакет. Спички со мной. Ну, поехали…
* * *
Конец флешбека
* * *
Хотя, нет. Так уже не получится. На днях поставили решётку в каминном дымоходе. Толстую решётку. Так что, может как в день седьмой?
* * *
Флешбек. Седьмой день жизни в детдоме
* * *
Дёргаю верёвку. Хотя зачем её дёргать? Я же ведь просто обернул её вокруг дымохода. В левую руку беру одну половину верёвки, а в правую руку, соответственно, вторую половину. Иду по крыше. Наклоняюсь. Подо мной метров семь-восемь, но страха нет. Всего-то прошла неделя моей новой жизни, но я стал как-то… не знаю, как сказать… собраннее что ли… серьёзнее… Даже когда в той, прошлой жизни я уже почти весь поседел, я не был таким… планомерно-решительным как сейчас. Переношу вес и начинаю спускаться. Вот и окно директрисы. Открытое. Хм. Непуганный народ. Но я над этим работаю. Спички в кармане. Залезаем в окно…
* * *
Конец флешбека
* * *
Да уж. Теперь в окно так просто не залезть. Сперва директриса начала его запирать…
* * *
Флешбек. Восьмой день жизни в детдоме
* * *
Опа! Директриса догадалась запереть окно. Не прошло и недели… Хотя нет. Неделя прошла. Но мистеру Окно не остановить великого, неповторимого и способного часами говорить о своей скромности Наруто. То есть меня. Но не бойтесь мои воображаемые друзья, это не приступ мании величия, в моём случае скромности, это просто у меня хорошее настроение. И для преодоления этого препятствия мне понадобится ломик и два кухонных ножа. Вы спросите — где я их возьму, если я вишу в воздухе на уровне второго этажа? Ответ прост — я возьму их из сумки за спиной? А почему? А потому что ещё утром я сказал: «Паспарту, сегодня захвати с собой ломик и два ножа». И сам себе ответил: «слушаюсь, Мистер Фог!». Шучу, сам с собой я не разговариваю. Ну разве что иногда. С воображаемыми друзьями.
Завязываю верёвку узлом и фиксирую себя перед окном. Руки свободны. Начали. Медленно и аккуратно поддеваю ломиком раму окна возле шпингалета. Приподымаю раму буквально на полсантиметра. Главное, сделать это тихо. Просовываю в щель два ножа. Один слева от шпингалета, а другой справа. Упираю лезвие правого ножа в шпингалет и приподымаю его на пару-тройку миллиметров. Повторяю процедуру, но с левым ножом. И так пока весь шпингалет не был полностью поднят. Бинго!
* * *
Конец флешбека
* * *
... а потом ещё и решётку на окна поставила. Но это ей не особо помогло...
* * *
Флешбек. Девятый день жизни в детдоме
* * *
А вы знаете, что человек может согнуть толстые стальные прутья решётки. Не верите? Говорите сил не хватит? Тут я с вами, воображаемые вы мои друзья, не спорю. Даже профессиональный атлет не выберется из-за тюремной решётки. Но если ему дать мокрую простыню и ломик… О, вижу вы начали меня понимать. Да, именно так. Если мокрой простынёй обвязать два прута решётки, а в узел поместить ломик, то даже нетренированный человек сможет согнуть прут тюремной решетки. Просто вращаем ломик. А тут нас прутки толщиной в палец. Железные. Не стальные. Без поперечин. Ха. Баловство одно, а не решётка…
* * *
Конец флешбека
* * *
И вот сегодня у нас день десятый. Она думает, что защитилась идеально. Но я то вижу, что её нервы уже на пределе. И она знает, что я это вижу. Но всё равно не хочет меня отпускать на вольные хлеба. «Синдром вахтёра» во всей своей отвратительной красе.
О, есть идея. Мне понадобится наш чердак. Бесшумной рысью бегу на первый этаж за лестницей. Потом с лестницей бегу на второй этаж. Вот и дверца в потолке. Она заперта на задвижку. Наверное, никому кроме меня не приходило в голову исследовать чердак. Фу. И убирать его тоже никому в голову не приходило. Так. Сейчас я над комнатой директрисы. Вот это опорные балки. А к ним большими гвоздями прикреплены доски потолка. Всего таких гвоздей три. О, мой бог! Какие ж халтурщики эти строители. Ни один гвоздь не забит по шляпку. Нет. Это не сорвало бы мои планы. Просто ушло бы полчаса времени, чтобы ножиком очистить древесину около шляпки. А иначе ломиком не подцепишь шляпку. Но, нет — так нет. Мне же легче.
Пускаю чакру в тело. За прошедшую неделю я научился соединять энергию из источника в голове с энергией из источника в животе и получать таким образом чакру. Направляю энергию в руки. Ломик в моих детских руках легко вытаскивает гвоздь из древесины на сантиметр-другой. Откладываю ломик. Начинаю гонять чакру по всему телу. Медленно тяну руками гвоздь вверх. Вижу сообщение о срабатывании параметра «Альтернативная одарённость». Значит я на правильном пути. Через пару минут неспешного вытаскивания гвоздь был таки извлечён. Еще два гвоздя и я попаду в кабинет директрисы в юбилейный десятый раз. По этому поводу надо придумать что-то особое. Спички в замок уже не производят такого сильного впечатления как в первый раз. Я это сужу по цифрам морального урона, нанесённого директрисе. О, придумал! Мне понадобятся чернила, верёвка и колокольчик…
| Предыдущая глава |
↓ Содержание ↓
↑ Свернуть ↑
| Следующая глава |
