Вот теперь мне стало абсолютно ясно, как надо было вести себя в предыдущий раз. Надо было стрельнуть вождя и шамана. И особо одаренных помошников, тоже. Как они меня мучили — су-уки-и. Индейцы косоглазые. Мочить их надо было сразу... и стать там гуру. Долой слюнявый... как же это слово? Минимализм... максимализм... детерминизм... демократизьм?

Да! Долой слюнявый интернационализм!

'Интересно чем кормить племя зимой, если я поубиваю всех охотников? Самому мне, что ли по лесам бегать?', — это простая и парадоксальная мысль как-то быстро отравила мне мои 'наполеоновские' планы.

'Дилемма**, однако. Надо было, блин, бабу... нет, лучше двух — 'сострунить' и податься поглубже в лес', — вползла в голову первая реально умная мысль.

После чего перед глазами, как живая встала картинка: бегущая за мной толпы немытых аборигенов. Причем что самое распаскудное, первые из них бежали и нюхали воздух, как собаки.

'Да. И собаки у них есть... Как пить дать, выследили бы они меня — лесовики всё-таки. Да и человек, стадное животное. Без 'опчества загнёсся' быстро или крышей подвинешься', — это было следующее отрезвляющее соображение. 'Интересно, как встроиться в общество так чтобы тебя не убили сразу? Ответ: только торговля. Всё же должны понимать свою выгоду. Да и тот, кто торгует, по определению культурный человек. Багаж знаний для этого дела 'па любасу' необходим'.

Да черт-то с ним! Может я уже дома давно. А я тут хожу и выё... э... выкобениваюсь. Надо теперь аккуратно выяснить, где я. Вот отдохну и выясню.

— А па-а утру-у, они-и пра-ааснулись... — выдал я хит всех времен и народов, сладко потянувшись, — па-амята-а вся-а её семья-а! — не очень то музыкально пропел-проорал я продолжение, проснувшись по утру.

Во рту было гадко. Хотелось жрать, хотелось и бабу помять... В общем хотелось всего и много, но я сделал самое простое — сходил оросил местную растительность. Потом поковырялся в носу и хлопнул водки. Настроение моментально поднялось, как и индикатор в моих штанах.

— Да, — продолжил я вслух диалог с умным человеком — с самим собой. — Больше недели без секса могут привести к неконтролируемому росту волос на ладонях.

Настроение подняло планку прекрасного круто вверх. Закинув руки за голову, я немного полежал на расстеленной куртке и принял решение. Вернее за меня его принял мой желудок. Как-то расслабился я вчера и подъел запасы. Картошку и семечки из огурцов с помидорами я выковырял, на это ума мне хватило. Свербело чувство... вернее мысль: 'А ну как меня перекинуло не только в пространстве'. Только вот не верилось в это категорически. Ну, или не хотелось верить.

— Хрен вам всем! Ни разу я не читал, что человек переносился два раза подряд, — вслух утешил я самого себя. — А теперь дорогой Костик, пора на подвиги! Водички надо.

Сильно мучила жажда. Я вчера или ночью, непредусмотрительно выпил весь чай. Ладно, пойду к морю. Насколько мне помниться эта Италия стоит на побережье. Карту с Итальянским 'сапогом', я помнил отлично. Даже если я тут посередине, то пойдя в любую сторону, вскоре выйду на побережье. Сколько той суши — ерунда. Наша Сибирь гораздо больше на карте, так что 'Вперед!'.

Вот только не надо думать, что водка отшибла мне всё мозги. Имел я опаску от этого говенного мира. Мало ли чего? Поэтому отпил я совсем чуть-чуть. 'На ход ноги', так сказать, и перехватив подобнее ружье, пошел искупнуться.

Шел я уже третий час и в мою голову начали закрадываться смутные подозрения. Самолетов чё-то было не видать. И мусора я тоже пока не находил. Но мало ли чего? Может итальянцы культурный народ? И у них есть эта... сознательность... и экологическая полиция, сильно помогающая этой самой сознательности.

С неправдоподобно голубого неба на мою бестолковку изливало свой жар южное солнце. Тучек не было. Была уже задолбавшая меня жара. Солнышко, за которым долдбоё... э... туристы едут на юг, порядком начало меня бесить. По мне тёк пот, одет-то я явно не по южному сезону. Сильно хотелось пить. Но ни колонки, ни родничка, ни речки пока не попадалось. Этот равнинно-холмистый пейзаж сбил мне дыхалку. Эти долбанные холмики уже взбесили меня до крайности. Эти чертовы писатели беззастенчиво врали, выпячивая мелкие прелести путешествия и по-скотски замалчивая ОГРОМНЕЙШИЕ недостатки. Ложка машинного масла не сильно изменит вкус супа, но зато придаст необычайный блеск готовому продукту. Да, внешне эти холмики — ни о чём. Но вот то вверх, то вниз идти, уже заманало. Пот заливал мне глаза, несмотря на то что я разделся. Какие-то оводы пытались меня укусить. Задолбали! Все!

Природа эта... мать ихнюю итальянскую! Какие-то скудные купы деревьев кругом, вместо нормального леса. Они не шли ни в какое сравнение с нашей красотой. Дрянь тут природа. Никому из знакомых категорически не посоветую поехать сюда. Оденешься — жарко, разденешься — насекомые... паскудное солнце печет голову и в зимней шапке очень жарко ходить.

Пока я брел по бесконечным холмам, меня стали донимать разные неприятные мысли. Например, что иду я черт его знает сколько, а моря чего-то всё не видать. Не такая уж и маленькая эта Италия как нарисовано на карте. И тут эти суки умудрились меня наколоть!

После того как меня чувствительно укусил какой-то козел, я стал размышлять о комарах. Интересно, эти малярийные комары водятся здесь... или в Африке? Единственное, что припомнилось это то, что муха цеце, точно родом с черножопо... пардон, чернокожего континента. Это я в лёгкую вспомнил. 'Дети капитана Гранта' была практически моей настольной книгой. А чему тут удивляться? Ну, читал я её в детстве... и кино смотрел раз пять. И что характерно, всё время в разных политических интерпретациях. Хотя... лучше бы 'йа сказачный далбаёп' — читал медицинскую энциклопедию! Вот!!! Вот, что надо читать детям... и взрослым — энциклопедию и какой-нибудь 'Справочник опасных болезней и насекомых'. А то ходи здесь и думай, какая тварь тебя укусила. От малярии у меня в аптечке ничего нет. Вот я придурок. Никакое чужое знание не заменит реального опыта. Если выживу, найду такой справочник и выучу! Наизусть, мля. А если такого нет, то закажу или сам напишу и издам за свой счет. Бесплатно буду раздавать у метро. Чтоб моего печального опыта никто не повторил.

Не, когда выйду к цивилизации точно стану писателем! Во-первых ни у кого из моих знакомых.. да и не знакомых тоже — нет опыта реального попаданства. А во-вторых я точно знаю, что рассказать людям про Италию. Какой идиот, может любить эти долбанные пешие прогулки под палящим солнцем? Только последний дебил! Черт бы вас всех побрал!

К исходу пятого часа я испытал оргазм.

Нет, водка это замечательно! Это прекрасно — пока она у вас есть... но без воды эта радость превращается в пытку. Обливаясь вонючим потом и костеря на чем свет стоит — всё подряд, я наконец-то, наткнулся на родничок. Налившись водой до бульканья в желудке, я расстелил куртку и завалился отдохнуть под ближайшим деревцем в тенечке.

Что я могу сказать: 'Счастье никогда не бывает полным!'. Это я понял у родничка. Отхлебнув водочки и запив её ледяной водой, я понял, что теперь мне очень хочется жрать.

Перед глазами вставали картины изобилия: горы пельменей, политых сметаной и булка с маслом. Манили поджаристые котлеты с подпирающие горку пюре с кратером поблёскивающего размягчившегося сливочного масла сверху. Булькал малиново-разваристый борщ мгновение назад поставленный на стол. Рядом с ним громоздились залежи свежайшего черного хлеба, который оттенялся сочной зеленью лука с капельками воды. Поблескивал лакированными сахарно-белыми бочками очищенный чесночок. Давило слезу нарезанное тонкими пластинами сало с красноватыми прожилками мяса. Поблескивала ледяная водочка, дробясь бриллиантовыми капельками в запотевшем боку хрустального графинчика...

Открыв глаза я обнаружил из виртуального изобилия только последнюю половину водки, охлаждающуюся в воде родничка. Сейчас я был бы рад даже позавчерашним засохшим макаронам.

С горя, отхлебнув еще немного, я умылся и стал собираться на охоту.

Пока я шел, несколько каких-то горных козлов я пару раз видел. Причём они реально были козлы!!! Они так далеко бегали от меня, что попасть в них, было и нечего мечтать.

Презентация нескольких прикольных книг для неизбалованной российской публики.

Книжка, которую рекламируют как пособие для родителей — как успокоить ребёнка, если он плохо спит ночью. Называется дивный труд: "Твои ночные кошмары — не что иное, как реальность". Кстати, часто продавцы рекомендуют купить в комплекте книжку под названием "Человек на Луне на самом деле — сатана". Основная мысль книжки — то "лицо", которое мы иногда видим на Луне — это лицо Сатаны, который только и ждёт, что вы совершите плохой поступок, и тогда Дьявол заберёт вас в ад.

Есть еще две книги: "Истерика как верное средство получить то, что ты хочешь" и "Популярная анатомия". "Анатомию", правда, немножко перегоняет: её раскупают охотнее.

Есть и хит продаж — книжка под названием "Мальчик, который умер, потому что всё съел". Книжка про обжору и борьбу с лишним весом является самой раскупаемой детской книжкой в мягкой обложке. Забудьте Винни-Пухов и Карлсонов, сейчас это совершенно не актуально.

Глава 9.

Вегетарианцы не едят животных... Эти мерзавцы их объедают!

Охота как-то реально не задалась, но я побегал по горам и по долам в поисках дичи. Как назло теперь ничего стоящего не попадалось. Никого вокруг не было. Туристы их, что ли распугали?

Яйца, которые разные 'робинзоны' и 'попаданцы' находили на каждом шагу, лично мне не попадались вовсе. Вот какое-то здоровенное гнездо, расположенное на верхушке дерева я ловко и заметил. И обрадовался. Судя по его размеру, там гнездились страусы. И я придурок полез за ними. За яйцами. Для этого всего лишь надо вскарабкаться на колючую и сучковатую секвойю. Может и не секвойю. Черт его знает, как оно называется? Ботан я вам что ли? Но это точно не елка. Попытка забраться на этот древовидный папоротник-переросток, стоила мне ободранных рук и покарябанной морды. Сами попробуйте забраться по гладкому стволу на высоту в два моих роста до первых веток.

Когда я ловко захлестнув связанные вместе лямки от сумки и ремень от штанов за ствол и стал залезать опираясь ногами на ствол... Этот в способ я видел в передаче про добычу кокосов. Там мужик, завязав веревку вокруг ствола и привязав каждую ногу, как обезьяна прыжками моментально забрался на самую верхушку пальмы и ловко срубил кокосы. То ли на продажу, то ли в подарок. Не суть. Я что хуже?! Я решил, что я справлюсь с таким пустяком без вопросов. Сказано — сделано.

Три прыжку у меня у меня вышли влёгкую. Я обрадовался и прыгнул в четвертый. Вот четвертый вышел гораздо хуже. Меня кто-то сглазил, не иначе. Мои ноги соскользнули, и я ободрал рожу, очень ловко притормозив ей об ствол. После этого я понял, что надо было двигаться помедленнее... но поувереннее.

Интересно, какая сука придумала этот мазохистский способ извращенного самоубийства?!

Забравшись в высоту метра в четыре, я обнажил проблему. Заключалось она в том, что добравшись до веток, за которые можно зацепиться я понял, что мне нужно как-то развязать веревку, которую я сам обвязал вокруг своих ног. Вися на одной руке, я вожделел огромных яиц, которые наверняка меня дожидались в нескольких метрах выше. Но вот развязать узел, затянувшийся одной рукой — эта та еще проблемка.

Я выё... выёживался как последняя сволочь. Но особых успехов мне это как-то не принесло. Решив спуститься и перевязать узлы получше, чтоб их можно было развязать одной рукой я обнаружил маленькую проблему, которая быстро переросла в большую. Импровизированная веревка за что-то зацепилась и не хотела идти обратно.

Я, мля, напоминал революционную ситуацию — низы не могли, а верха не хотели. Громко выругавшись и помянув всех изобретателей такого замысловатого аппарата, я пожелал засунуть изобретателю столь затейливой конструкции весь итальянский сапог в анус... и провернуть его там для верности, раза два. Чтоб ему и другим неповадно было.

Морально мне стало легче! Но проблема так и осталась. И я извивался, как последний червяк, но ничего не выходило. Пришлось, достать нож и обрезать лямку.

Сознаюсь, это оказалась не самая удачная мысль.

Едва я её обрезал, как мои ноги соскочили, и я повис на одной руке. Не успел я поднять вторую и ухватиться за ветку двумя руками, как моя рука не выдержав, рывка соскочила или разжалась... и я с приветственным воплем к природе, полетел вниз. Упав, как мешок с дерь... э... немного неловко соскочив с дерева, я лишь немного упал. Нежно прильнув к земле, я обследовал любимый организм на предмет повреждений. Их практически не было. Ну слегка ободранная рожа и руки, отбитая задница (я немного неловко брякнулся на оказавшуюся очень жесткой землю) и все...

Когда я лежал, мне припомнилась одна поучительная история из моей прошлой жизни.

Собрались мы компанией. Выпили нормально, как водится. И легли спать. Поскольку спальных мест было мало, то кое-кто расположился на полу. Среди ночи одно тело стало совершать поступательно-колебательные движения. Проснувшееся рядом второе задало в темноту сакраментальный вопрос:

— Серега, ты чего там делаешь?

Ответ поразил неизбывной новизной.

— Да блин, никак с кровати слезть не могу...

Припав к матери сырой земле и гордо глядя снизу вверх на недоступное гнездо, я сразу понял, что яиц там нет. Раз нет возможности добраться, то ничего хорошего там и нет. Плюнув на яичницу, я кряхтя поднялся на ноги. И почти сразу подтвердилась моя гениальная прозорливость. В этот веточный пентхаус, прилетела хозяйка — ворона. Я чего-то ни разу не слыхал, чтобы вороньи яйца собирали в промышленных масштабах. Ворон, по-моему, даже вообще не едят... *. Хотя у некоторых народов вона даже крысюков хрумают. Значит и этих птичек едят. Но как то так я еще не ощущал себя настолько голодным.

Сплюнув от огорчения на землю, я почесал сильно вспотевшую репу на такой жаре и поплелся дальше. Судя по всему, поесть мне пока не светит. Глядя на пейзаж перед моими глазами я прекрасно понимал, что топать мне еще до хрена. Кругом какие-то взгорки и никакой цивилизации. Если мое спасение пойдет такими темпами, завтра сожру картошку. Если меня не дай бог, — тьфу, тьфу, тьфу, — закинуло не в мое время обойдутся аборигены и без моей картошечки.

Разведя крохотный костерок, я допил водку. Она сразу улучшила мое настроение. Врут разные поганцы — есть прелести в путешествии. Кого тут можно бояться справному мужику? Я грозно обошел по кругу вокруг костра.

Ну? Где тут разбойники и хищные звери?

От разбойников я разживусь разными полезностями и деньгами. Потом найду их лагерь с томящейся красавицей, которая бросится мне на шею. Это отлично описано во всех книжках. Не могут же ВСЕ авторы так беззастенчиво врать. Должна же быть в книгах хотя бы часть правды?! Если кинутся из темноты хищники, то я добуду и шкуру и мясо.