Русский шпион-инопланетянин

— Я понял твоё желание, не вопрос. ЭТО — вообще очень легко изменяется. Там же костей нет... — отстраненно и задумчиво промычал Дэха. — Ну и помойка! Сходи в сортир, раз уж не спишь.

Я встал и пошел в туалет. И очень удивился возникшему после моей "оправки" запаху. Пахло толи древней пепельницей, толи застарелой курилкой.

— Что это было, Дэсь? Я ж не курю после инфаркта, с начала двухтысячных! — поинтересовался у своей головы.

— Легкие чистил, куда я тебе твой никотин дену? В нем же ничего полезного нет, — озабоченно ответил Дэха, продолжая заниматься своими, докторскими делами.

— Может мне постным маслом намазаться? — льстиво и "заботливо" предложил я, горя нетерпением увидеть себя в новом обличье. — Что б кожа лучше растягивалась. Ты же мне мышцы наращивать будешь, да?

— Какое ещё масло? В тебе и так жира, как в свинячьей тушенке! Лежи уж! Тут до фигуры, как до Москвы раком! Это же надо было так себя уханькать! Знаешь, древние развалины? Акрополь, Парфенон там, пирамиды какие-нибудь разрушенные?

— Ну?

— По сравнению с твоим организмом — это новостройки! Даже нет! Строения из будущего!

— Это, что? Я такой древний?

— Нет! Такой же ушатанный!

Я заткнулся и попытался посмотреть гостиничную "плазму". Кости действительно малость ломило. Поднывали, как при гриппе. Дэха в голове, занимаясь моим лечением и апгрейдом, тихонько ругался про себя.

— Ну и бардак! Нет, приличная помойка такое бы не приняла... О! А вот остатки печени! Интересно, чем он её так виртуозно угробил? А это что, в башке? Он что, ею гвозди заколачивал? S — образное сужение... Щас поддомкратим и молотком...

— Э, э, э! Ты, что там творишь? — обеспокоился я.

— Да всё нормально! Уйди, не мешай. Это я сам с собою здесь, — успокоил Дэся.

Какое-то время, он слегка фальшивя, мурлыкал себе под нос "Не кочегары мы, не плотники", иногда выказывая своё отношение к происходящему.

— Во! А тут-то, а тут! Во, даёт! Надо будет сказать ZX — 8977652345-му, что он со своим Носителем, что на звездолете, было, гробанулся, просто чмо какое-то! У нас и не с такими повреждениями живут! Например, бывшую эндокринную, можно бы и в учебник занести... Как память! А тому хирургу, что вот этот шов зашивал, в жопу бы его руки засунуть! Конечно, будет грыжа с голову!

Под мерное Дэхино бухтение, я всё-таки заснул.

Проснулся в девять часов утра. Для молодых людей могу сообщить: поговорка "Если у тебя совсем ничего не болит, то ты в морге!" — это не абстракция. И не шутка. Для людей старше пятидесяти. Подрастете — поймёте.

У меня не болело НИЧЕГО! И я был не в морге!

Нет, ну, не то чтобы у пятидесятилетних что-то там совсем отваливается... Но когда ты просыпаешься, то свой возраст по-любому чувствуешь. Тут затекло, нос не дышит, во рту наслоения. Даже если вчера не пил, и кошки тебе туда всю ночь не срали. Так вот: НИЧЕГО ЭТОГО НЕ БЫЛО!

Я был как огурец. Даже не сорванный с грядки. Свежий, пресвежий!

Повернув голову влево и оглядев своё левое плечо, я был потрясён. По первому впечатлению, Дэха не заморачиваясь размерами, просто забабахал плечико: "сколько глаз видит". Ручища, которой я содрал с себя одеяло, явно была украдена у молодого Шварценеггера. Жилистая, мускулистая. Запястье шире моего бывшего в два раза. Про бицепсы-трицепсы даже не говорю.

Спустив одеяло по пояс, начал оглядывать площадь, которую Дэвис посчитал быть достойной моей грудью.

— Дэха!

— Да, больной! — тут же откликнулся у меня в голове явно довольный собой Дэся.

— Ты что творишь!? Засранец виверровый! При взгляде на свою грудину, мне вспомнилась книжка, которую читал в детстве, — "Борьба за огонь" называется. Там было написано: "... на его груди, столь широкой, что на ней могла улечься пантера...". Это не про меня?

— Там было написано "свободно", "...свободно могла улечься пантера..." — так, что это не про тебя, — успокоил меня всезнающий Дэха. — Ты не паникуй, всё нормально. Просто не привык ещё. И ракурс увеличивающий. Никогда же не смотрел на грудь, руки, плечи здорового мужика с такого вот положения? Даже если бы ты упал ему на грудь, всё равно, именно такого ракурса бы не получилось. Надеюсь, до такого не доходило?

Не слушая Дэхин трёп, вскочил с кровати. Нет, хотел-то я подняться, но не получилось. Именно вскочил. Я был по ощущениям весь такой лёгкий, такой пружинистый, такой плотный какой-то... А ещё меня распирало мощностью. Прямо-таки подбрасывало. Когда на бегу к зеркалу, не привыкнув еще к новым габаритам, задел плечом дверной косяк, то больше всего удивился тому, что он не рассыпался в опилки. Достигнув громадного гостиничного зеркала, замер.

Нет, мужик в зеркале мне понравился, но это был не я. Там стоял и таращился на меня высокий, широкоплечий, мускулистый мужчина, лет так двадцати пяти-двадцати семи. Стройный, как ботва. С длинными, до плеч, каштановыми волосами, и приятным, смутно знакомым лицом.

— Кто это? — ошарашено спросил он куда-то в воздух.

— Ты! — возмущенно ответил Дэха. — Кто же ещё? Что-то с памятью твоей стало! Видать, мало я тебе вчера эффективности на мозги накинул! Фигура ладно, но рожа-то! Вспомни себя в молодости! У тебя же не всегда было щёки из-за спины видать! Ну, облагородил маленько... не без того... Но так, самую малость. Скулы немного выделил, нос обузил и скорректировал слегка. Прижал уши. Убрал шрамы, привел в идеал эпидермис... и всё! Больше и пальцем не шевельнул! Короче, сделал не больше, чем мог бы сделать какой-нибудь ваш опытный, пластический хирург. Где-нибудь в Швейцарии, например.

— Твоя "малость" сильно повлияла в лучшую сторону... А что ты мне такие "битловские" патлы отрастил? — поинтересовался я, начиная привыкать к своему новому отражению.

— А я знаю, какая тебе сейчас "прича" потребуется? — отмахнулся Дэвис. — Может, ты теперь стильным будешь? Под Тарзана какого-нибудь косить начнешь, ... что два раза париться? Сделал сразу подлиннее, не понравится, в "цирюльне" сбреешь.

— Да нет, нормально. Только ты облажался, я, между прочим, раньше кудрявым был.

— Ну и шло это тебе, как корове седло, — хмыкнул Дэха. — У тебя, кстати, и волосы пореже были, если уж быть точным.

— Реже, гуще, — какая разница? — пробурчал я, изображая перед зеркалом каскад показушных, "культуристовских" поз. — Сейчас вообще модно лысым быть! Вон посмотри, половина звезд лысинами сверкает.

— Во, во... — сделал вид, что расстроился Дэся, — художника каждый обидеть может! Я, между прочим, полночи угробил на твою фигуру! Даже больше, чем на восстановление полностью разрушенного организма! Всю анатомию, весь интернет перерыл! Четыре раза переделывал! Грудь, например, — со знаменитого пловца скопировал. У него рост, как у тебя. Ноги от легкоатлета. Думал, понравится другу... А Вы вон гневаетесь, барин...

Прекрасно зная если уж не самого Хранителя Дэху, то его предшественника, я мигом обеспокоился:

— Ну-ка кайся, сволочь виверровая, где напортачил?

— Ну, что уж так сразу напортачил? — мгновенно начал отбрехиваться Дэвис. — В рост слегка не попал. Перетянул малость. Метр восемьдесят семь получилось. При имеющимся весе, на заказанных метр восьмидесяти пяти, ты слишком квадратный получался...И руки-ноги негармоничными выходили. Как у качка.

— Да, ладно... Так даже лучше. Подумаешь два сантиметра...

— Ни фига себе "подумаешь" ... Это было сложное, креативное, дизайнерское решение! Я полночи не спал! Думал! Ломал голову! Не ценишь ты меня, барин... Ой, не ценишь... Ты на мышцы свои взгляни — Дэха начал расхваливать свой "товар", как товарищ с юга, хвалит на рынке продаваемые мандарины. — Не закрепощенные, длинные, эластичные! "Качалки" не видели! Чистая природа! Вах! Ассолэй! Ромалэ!

— Дэха, а что такое "ассолэй"?

— Без понятия. Сам придумал, звучит красиво.

— А что это я так грамотно и профессионально перед зеркалом кривляюсь? Откуда я все эти "качковские" позы знаю? Да ещё и изображаю так убедительно, — спросил я, доброжелательно скалясь своим отражением воображаемой публике.

— Как это откуда? — удивился Дэха. — Ты всё теперь знаешь. Что я знаю, то и ты в курсе. Причём ни один культурист столько не знает. Во мне ж понапихано всё, всё, всё, что придумано на данный момент по этому предмету. Простому челу читать, не перечитать. Полжизни надо, чтобы половину усвоить. Ну, а тельце у тебя полностью уравновешенное, с идеальным балансом и координацией, чего бы ему не вытворять, что мозг приказывает? Тем более для него в радость. Оно ж мощное. Оно ж нагрузки хочет. Физиология.

— Догадываюсь я, что оно хочет, — пробурчал, подозрительно поглядывая на плавки. — То есть ты хочешь сказать, что я теперь и пловец, и боксер, и каратист какой-нибудь в случае надобности? М-м-м?

— Естественно, — "покивал" Дэха, — во мне же, а стало быть, в нас обоих, сведения обо всех видах человеческой деятельности собраны. Ну-ка, сделай мне заднее сальто.

— Щас! Я ж не гимнаст! Хочешь, чтобы шею свернул? По работе соскучился?

— Вот именно. Прыгай! Сломаешься — починим. Ну, давай! Але-оп!

Только что и не представляя, как это делается, я, в легкую, махнул сальто назад. Мне, кстати, понравилось.

— Криво! — придрался Дэха. — Давай ещё разочек-другой!

Я порадовал соседей снизу ещё тремя прыжками, а на четвертом Дэвис сказал:

— Ну, вот, в принципе уже идеально. Хоть за сборную выступай.

Даже не запыхавшись от проделанных сложных, физических упражнений, я мастерски вёл "бой с тенью" перед зеркалом. Перемежая боксерские выпады отточенными "каратэшными" вертушками. По-моему, "тени" приходилось хреново.

— Как свалим отсюда, поедем в самый криминальный район. Возьму в машине денежный чемодан, да прогуляюсь по злачным местам! А к вечеру — в ночной клуб "Колорадский папа"! А потом ещё в "Занозу"!

— Ну, ты и животное! — похвалил Дэха. — Подраться, да потрахаться! Стоило ли "наниматься" к инопланетянину? От наших мужиков никакой разницы! Хрен тебе! Мы едем в аэропорт. Собираемся, закупаемся и едем в аэропорт. У нас билеты на Москву, на семнадцать тридцать. Не хватало, чтобы тебя кто-нибудь из знакомых в городе запалил.

— Что билеты с интернета понятно, но с чего ты взял, что меня таким можно узнать?

— Шутка. Вру. Тебя подгоняю. Одевайся, давай!

— Дэся! А что у нас с паспортом? Думаешь в аэропорту проскочит? Там мой возраст указан.

— Посмотри, — вместо ответа пробормотал Дэха, по своему обыкновению занимаясь какими-то левыми делами.

Порывшись, вытащил из спортивной сумки свой паспорт. Подчеркиваю, это был МОЙ паспорт. Что я, своего паспорта не знаю? В графе дата рождения стояло: 1988 год.

— Как это так?

— Любой Хранитель умеет работать с документами, — "пожал плечами" Дэха. — Неизвестно сколько захочет жить Носитель. Пожелает ли он стареть. А двадцатилетний парнишка, которому по паспорту восемьдесят четыре годика — нонсенс.

— Стоп! А почему "Вычужанин"? Это не моя фамилия!

— Просто на всякий случай. Мало ли куда ты по дури вляпаешься... Вдруг нам и вправду сюда ещё возвращаться?

— У нас на планете статья, между прочим, нарушаем-с! Подделка документов!

— Щас! — возмутился Дэвис. — Глаза-то раскрой! Вглядись новым зрением! Паспорт твой? Твой! И во всех лавочках, где только он зарегистрирован, то же самое и написано. Они что, видели тебя? Лично знают?

— Ну и ладно. У вас, гляжу, всё давно отработано.

Быстренько умывшись и почистив не нуждающиеся в уходе зубы, влез в купленный вчера большой спортивный костюм. Он оказался чуть мал и коротковат. С футболкой вообще косяк получился. Новую купить забыл, а моя была никак. Как если бы я прежний попытался надеть футболку семиклассника.

Махнув рукой на такие пустяки, вышел в холл, отдал карточку, и вывалился из гостиницы.

Глянув на стоянку перед главным входом, охренел. Хайса не было! Вот те нате — хрен в кровати! Там же были мои денежки! Нажитые нами с Дэхой наиболее рациональным путем! Непосильным и неправедным трудом!

— Ну, чудище мохнорылое!? И где же ваши хваленые технологии!? Не катят против наших жуликов!? Представляешь, как мы спалимся, если они эту вашу инопланетную железяку не разберут?

— Что это я "мохнорылое"? — возмутился Дэха. — Я же не настоящий Дэся, не путай. Я чудище золотое. И реально, и в душе. И руки у меня золотые, и заботливый я, как няня Арина Родионовна. Ты повнимательней к машинёшкам приглядись, может, что знакомое увидишь...

Я ещё раз, уже без эмоций взглянул на парковку, и тут же обнаружил на черном, просто бесстыдно дорогом джипе, мой собственный номер. В белой, пластмассовой, обломанной рамочке.

— Действительно, диссонанс, — "кивнул" у меня в голове Дэха. Рамка на глазах превратилась в холеную, дорогую, под цвет джипа прибамбасину.

— Ты, что тоже колдуешь помаленьку? Как ваши?

— Ну, не совсем. В пределах разумного. Только рамочку. На это много энергии не надо. У меня же нет своих желаний. Энергии мысли. Мысли-то электронные, не живые. Просто машина на нашем компе сработана. Обычная тачка-трансформа. Что я, со своим компьютером не законектчусь?

— А чем тебе мой старый Хайс не угодил?

— Почему мне? Мы, конечно, роботы... А не прежние Боги-Хранители... Но слегка предвидеть будущее и я в состоянии. Машину заменил, еще ночью, когда тебя латал. Как же ты, такой крутой, такой мачо, будешь на старом Хайсе кататься? — Дэха явно издевался.

— Ну, да..., пожалуй, было дело, прикидывал, куда бы затихариться, да попробовать вашу трансформацию. Но, чисто из интереса!

— Сам-то веришь? — Дэха продолжал "ухмыляться".

— Заткнись! Ты, как Хранитель, обязан любить меня беззаветно. Со всеми моими недостатками! А ты глумишься безостановочно.

— Любя, любя прикалываю. Ну что, поехали?

— Поехали. А как ты на стоянке умудрился машину поменять? Не в лес же ездил, с руки удравши. Или ты, как та царевна-лягушка? Пока мужик спит, лягушачью шкурку снимаешь, в хате прибираешься, а потом опять на руку?

— И за царевну ответишь, и за лягушку, — тут же пообещал Дэха, — нынче же вечером тебе дрищ устрою. Иван Царевич, блин, выискался! Ну, как трансформировал... Подсоединился к гостиничным камерам... Дуры, кстати, страшные! Посмотрел, когда народу не будет, потом отключил гляделки на пятьдесят пять секунд, да и поменял Хайсика.

— А что нагадил? Где нашалил? — спросил наугад, беря Дэху "на пушку".

— Ой, так уж и нагадил... — тут же повёлся Дэся оправдываясь. — Ну, апгрейдил маленько камерёшки, поумнели слегка... подумаешь...

— И как это шалость будет выражаться?

— Да никак! Станут быстрее и четче работать, вот и все. А что они меж собой обсуждают увиденное за день, хозяин и не узнает никогда... Правда вот сейчас, когда оператор-охранник подал команду на включение, система вместо "включить?", выдала: "оно нам надо?".

— Ну и хрен с ним, только в следующий раз давай без вот этого. Или тебе пункт о невмешательстве напомнить?

— У-у-у, какой ты нудный... Лучше бы какую путную информацию во мне поглядел. Не надо ничего напоминать, я и так все помню. Ну что, может поедем?