Обретенная Эквестрия. Часть 2. Поиск

Мотоцикл рухнул в очередную колдобину способную целиком скрыть железнодорожный вагон и, хрипя мотором, вынес на пригорок. Впереди мы увидели синюю милицейскую машину, около которой переминались с ноги на ногу три приведения. Заметив нас, одно из них торопливо выскочило вперёд и яростно замахало полосатым жезлом. Пришлось остановиться.

— Сержант Лосев, ваши документы, пожалуйста! — порождение потусторонних сил отбросило назад капюшон серого плаща, превращаясь в милиционера.

— Пожалуйста, — я протянул чёрную книжечку, — а что собственно случилось, командир?

— Да сбежал тут один, — неопределённо проговорил тот, внимательно изучая каждую страницу. — Куда едем?

— В Питер.

— Зачем?

— По делам.

— Так... А это что?

— Охотничий карабин.

— Разрешение есть?

— Вот, смотрите...

— Ясно... Пони твоя?

— Моя, вот документ на право владения.

— Ага...

— Послушай, а ничего что у меня номер грязью заляпан? И шлем тёмно-красного цвета?

— Поостри тут, шутник! Пошли, в трубку дунешь.

Я вздохнул, но спорить с представителем власти не стал. Мы подошли к машине. Второй мент вынул из салона алкотестер внушительных размеров и, щёлкнув переключателем, протянул в мою сторону.

— Давай, дыши!

Я послушно взялся губами за пластиковый мундштук, но в следующую секунду в горло ударила струя ледяного газа с сильным минтоловым привкусом. В ушах зазвенело, закружилась голова, подогнулись колени... Потом наступила тьма.

Моё пробуждение нельзя было назвать приятным. Я лежал на соломенной подстилке в узкой ячейке, где из мебели имелось только эмалированное ведро, вполне утилитарного назначения. Выход перекрывала решётчатая дверь, грубо сваренная из прутьев арматуры и уголка. Её запирал замок весьма внушительных размеров. Из одежды мне оставили лишь трусы и майку.

Ругаясь, я попытался встать на ноги. Это удалось сделать только после третьей попытки — в теле ныла каждая мышца, словно меня долго с наслаждением пинали. Но синяков не было, похоже, что боль была следствием отравления снотворным газом. В стенах справа и слева имелись небольшие окошечки, забранные частой решёткой. Я заглянул в правую ячейку и убедился что она пуста, но с левой мне повезло больше — в ней лежал человек, укрытый по подбородок серым солдатским одеялом. Его лицо было покрыто синяками, губы распухли словно пирожки, один глаз заплыл и не раскрывался. Посмотрев на меня здоровым глазом, он равнодушно спросил:

— Новенький?

— Ага. Слушай, а где мы?

— Что, совсем ничего не помнишь? — в его голосе проскользнула непонятная насмешка.

— Нет. Меня менты остановили на трассе, типа документы проверить, а затем...

— Знакомая история. Я тоже так влип.

— Влип во что?

— Вступил в "Бойцовский круг"

— Куда?

— У тебя что, плохо со слухом? "Бойцовский круг" это "организация, объединяющая в своих рядах самых сильных и смелых бойцов, добровольно сражающихся на арене, во имя спорта и человечности". Красиво, правда? Так, во всяком случае, написано в их рекламном буклете.

— Мне больше понравилось слово — "добровольно".

— Естественно, все мы здесь добровольцы. Неужели тебя кто-нибудь принуждал, когда ты подписывал контракт?

— Какой контракт?

— Такой. Разве не помнишь? Впрочем, я тоже. Но контракт есть и с этим ничего не поделаешь. Чтоб его подмахнуть, даже не надо находиться в сознании.

— Вот оно что! Но как они смогли это провернуть?

— Элементарно. Образец подписи красуется в твоём паспорте, а снять отпечаток пальца можно даже у бесчувственного тела. Работа на три минуты.

— Но разве они не боятся проблем с властями?

— С кем? Ой, не смеши, пожалуйста. Власти в деле. Думаешь, это просто место, где потные мужики тупо месят друг друга? Нет, дружок, знаешь, какие деньги тут крутятся? Тотализатор, букмекеры и всё такое. На крупные состязания съезжаются тузы не только из области, но и из столицы. В прошлом месяце нас посетил сам министр обороны с супругой, а совсем недавно был министр финансов с последним любовником. Неужели при таких зрителях кто-нибудь будет смотреть подделана подпись или нет?!

— Понятно, — я в сердцах сплюнул. — А моя... моё имущество? Вещи, мотоцикл и всё остальное?

— Забудь. По условию контракта ты передал все свои вещички в счёт оплаты за обучение.

— Обучение?

— Ага. Тебя ведь будут учить махать кулаками. Не забесплатно же.

— Со мной была пони. Как ты думаешь, куда её денут?

— Осмотрят, и если признают годной, она будет драться на арене против других поней. Нет, отправят на аукцион.

— Пони здесь дерутся с людьми?

— Нет, слава богу. Даже самый толстый лоб не спасёт от удара копытом.

— Ясно. И как долго мне тянуть эту кабалу?

— Не знаю, но если ты "подписал" стандартный контракт, то три года. Вполне достаточный срок, чтобы откинуть коньки.

— И что, нет никакого способа сократить срок?

— Есть, но он только для полных отморозков. Победить в десяти боях "насмерть". Ты согласен укокошить десять человек, чтобы раньше выйти на свободу?

— Вот паскудство!

— А то... — тут мой собеседник закашлялся, его лицо исказилось от боли и он, отвернувшись, накрыл голову одеялом, явно не желая больше разговаривать. Я сбил подстилку в некое подобие кресла, сел и задумался. Похоже, наш крестовый поход окончился не начавшись. А простодушная Искорка мечтает о возрождении Эквестрии! Тут вон из одного города в другой без проблем не переехать! Да, уж влипли, так влипли!..

Спустя несколько часов около моей двери остановились трое мужчин. Один — пожилой, широкоплечий с бритой налысо головой. Два других — высокие перекачанные парни вооруженные короткими тяжёлыми дубинками. Классическая картина — босс и телохранители на прогулке.

Зазвенел отпираемый замок, троица вошла в ячейку. Сразу стало тесно. Босс щёлкнул пальцами, один из охранников установил раскладной стул, выпрямился и замер.

— Привет, Максим Радченко, — улыбаясь, сказал лысый, аккуратно садясь. — Вижу, что ты успел неплохо устроиться.

— С кем имею честь общаться? — хмуро поинтересовался я

— Зови меня Полковником. Добро пожаловать в "Бойцовский круг". Рад, что ты решил вступить в нашу дружную семью.

— Ага, спасибо, что нашли время и навестили.

С минуту он внимательно меня разглядывал, потом кивнул.

— А ты мне нравишься. Не суетишься, не требуешь адвоката и звонок другу. С тобой, похоже, можно иметь дело. Это откуда? — он ткнул пальцем в рубец на моём плече.

— Память о "Валдайском инциденте".

— Это когда мы наваляли московитам по самую макушку?

— Ещё надо посмотреть, кто кому навалял, — хмуро ответил я.

— Вижу, что ты действительно там был, а не слушал пургу, что гнали по радио, — довольно хохотнул Полковник. — Думаю, мы сработаемся. Давай, задавай вопросы.

— Срок контракта?

— Три года.

— Условия?

— Ты что, не читал когда подписывал? Эх, молодёжь, молодёжь, вечно спешите, вечно бежите, по сторонам не смотрите...

Я скрипнул зубами, но промолчал.

— Условия стандартные. Пока ты в Лиге Новичков, ты не получаешь ничего, затем будешь иметь процент дохода с каждого боя. Чем выше твой рейтинг, тем больше процент.

— Что за Лиги?

— В Круге три Лиги. Лига Новичков, Лига Экспертов, Лига Мастеров. Ты сейчас находишься в первой. Проходишь обучение, участвуешь в боях. Как решишь что готов к повышению, можешь объявить о проведении квалификационного поединка и вызвать противника из Лиги выше твоей. После того как победишь в трёх таких боях перейдёшь на новый уровень. Для квалификационного боя мы сами подбираем тебе противников. Результаты побед складываются, то есть тебе не обязательно выиграть три раза подряд, очередной вызов можешь сделать хоть через полгода. Единственное ограничение — в случае поражения следующий квалификационный бой можно назначить не раньше чем через месяц. Таким образом, сначала переходишь в Лигу Экспертов, затем в Лигу Мастеров. Это понятно?

— Да. Что такое "бой до смерти"? Действительно после десяти побед я могу прервать контракт?

— Разумеется. Но есть ограничения.

— Какие?

— Бой до смерти могут объявить только бойцы двух высших лиг. Новички такой возможности лишены.

— Ясно. Как они проходят?

— Всё просто. Боец перед началом поединка вызывает противника на бой до смерти. Если тот находится с ним в одной лиге или на уровень выше, то он не может отказаться. Если ниже — отказаться можно, не потеряв при этом очки рейтинга. Это сделано специально, чтобы "зубры" не убивали зеленых новичков. Далее. Если боец сделавший вызов побеждает, он обязан добить своего противника. В противном случае убьют его. Если побеждает тот, кого вызвали, у него есть выбор добивать или нет. В первом случае ему зачитывается фраг, во втором он просто получает стандартную прибавку к рейтингу. Всё понятно?

— Всё. Что такое рейтинг?

— Это твоя жизнь, парень. Победа его повышает, поражение понижает, соответственно растёт или падает твой личный доход. Кроме того, на него влияет, насколько зрелищно ты победил. У нас тут шоу, так что мало просто нокаутировать противника, надо сделать это красиво. Рейтинг начисляется бойцам двух высших лиг. У новичков он тоже есть, но при переходе в Лигу Экспертов все очки обнуляются, имей ввиду.

— Значит, мне нужно поскорее расстаться со своей Лигой?

— Не торопись. В "детском саду" ты ещё можешь рассчитывать на снисхождение. Выше уже нет. Там каждый сам за себя. Лучше сначала научись хорошо драться, а уж затем покоряй Олимп. Вижу, что ты крепыш и можешь при желании надрать противнику задницу, но этого мало. В высших Лигах бьются настоящие профи, а тебе, надеюсь, известна разница между любителем и профессионалом?

— Известна.

— То-то и оно. Не спеши, тогда всё будет окей. Я тоже начинал с нуля, но смог, в конце концов, подняться до Хозяина Арены. Возможно, когда-нибудь ты займёшь моё место!

— "Ага, как же, — подумал я. — Обычная разводка для неофитов. Вкусная приманка на крючке. Плавали, знаем"! — но вслух сказал другое:

— По-моему условия достойные. У меня остался только один вопрос.

— Какой?

— Вместе со мной была пони. Что с ней?

— Ты про фиолетовую единорожку? Она отлично развита и очень сильна. Уверен, эта малышка недолго задержится в Лиге Новичков и очень скоро станет украшением Арены.

— Когда первый бой?

— Сегодня вечером. Мне не терпится посмотреть её и тебя в деле. Твой противник такой же зелёный лопух, но успел уже победить в двух схватках. Впрочем, насколько я, разбираюсь в людях, ты его сделаешь, если не будешь жевать сопли, конечно. Больше вопросов нет?

— Когда тут дают пожрать? И мне нужна одежда.

— Жратву скоро принесут, одежду вернут вечером, после санобработки.

Полковник встал и вышел из ячейки. Телохранители отправились следом, не забыв забрать стул. Невесёлое начало. Мне совершенно не хотелось три года тратить на бесконечный мордобой. Кроме того, Хозяин Арены явно врёт или многое недоговаривает. Ну не верю я, что всё тут так красиво и благородно устроено, иначе у них просто не было бы нужды хватать новобранцев на дороге и подделывать контракты. А раз так, то нужно потихоньку готовить побег. Главное чтоб не продали Искорку, иначе придётся искать ещё и её.

Прошло часа два. Я продолжал сидеть и скучать. Из соседних ячеек доносились обрывки разговоров, но слов разобрать было нельзя. Внезапно в коридоре послышался цокот копыт и к моей двери неторопливо подошёл пони. Это был высокий, статный жеребец лет пятнадцати, чёрный как уголь, с круглым белым пятном во лбу. Его грива была подстрижена на совершенно немыслимый манер — шея гладко выбрита, а над головой возвышался высокий красный гребень из окрашенных волос, пропитанных клеем. Вот это номер, с пони-панками мне встречаться, ещё не доводилось. Когда носитель пижонского ирокеза подошёл ближе, я разглядел, что в центре белого пятна у него выжжено клеймо в виде понячьего черепа. Весьма колоритный тип, ничего не скажешь.

— Ты хозяин Искорки? — презрительно растягивая слова, спросил он.

— Я.

— Она просила передать тебе привет и сказать что у неё всё в порядке.

— Спасибо.

Жеребец смачно плюнул на пол.

— Мне до твоего "спасибо" как до этого плевка, понял? Впрочем, как до тебя самого и до твоей подружки!

— Тогда не понимаю, зачем ты пришёл.

— Просто я всегда держу слово. Эта рогатая сучка, обещала не кричать и не сопротивляться, если после дела, я найду тебя и передам привет.

— Хочешь сказать что ты её...

— Покрыл три или четыре раза. Кобылка немного не в моём вкусе, но ничего, на первое время сойдёт.

На моих губах появилась скептическая усмешка. Я отлично знал возможности Искорки и был уверен, что на самом деле события развивались несколько иначе, чем утверждал черношкурый хвастун. Усмешка не ускользнула от глаз собеседника. Он весь подобрался и полным гнева голосом спросил:

— Что тут смешного?

— Просто впервые вижу пони, у которого хозяйское клеймо выжжено не на крупе, а на лбу!

Это был удар ниже пояса. Разъяренный жеребец встал на дыбы и обрушил копыта на дверь.

— Я не раб! Я свободный воин дорог! И это не клеймо, а знак, который носят все крутые пони!

— Клеймо всегда клеймо, где ни выжигай.

Он расчленил меня острым, как клинок взглядом и звенящим от ярости голосом произнёс:

— Сегодня я буду с ней драться. И убью на твоих глазах. А потом, приду сюда ночью и прикончу тебя, понял?

— Понял, понял. Уже испугался.

— Ты труп! Ты и твоя подружка! Череп никогда не прощает обид!

— Череп это кто? Твой хозяин?

— Череп это я!

Он яростно махнул хвостом и удалился, громко стуча копытами. Хм, забавный паренёк. Если удастся переговорить с Искоркой перед боем, нужно будет попросить её не калечить дурачка слишком сильно. "Воин дорог" — надо же такое придумать.

Глава 6. Поединок

Кьютимарки (из записей отца)

"...проблема идентификации. Для людей все пони на одно лицо, вернее сказать на одну морду. Следовало придумать способ различать их на расстоянии. Во время совещания, Маркус Бренн предложил снабдить каждого жителя Эквестрии индивидуальным рисунком на крупе. Идея сначала показалась абсолютно бредовой, но после долгих рассуждений её решили принять за основу. Зекора Кванг поддержала коллегу, заявив, что технически в этом нет ничего сложного. Оставалось продумать механизм появления метки судьбы, а также создать легенду, способную объяснить эквестрийцам, откуда и главное, зачем кьютимарка берётся. За последним, дело не стало, но с первым пришлось повозиться. Как именно проявлялась картинка, я не знаю, говорят, что это происходило, после того как жеребёнок или кобылка в первый раз осмысленно воспользовались магией. Впрочем, у некоторых особей метка судьбы возникала с сильной задержкой. С какой целью это было сделано неизвестно, но факт того, что техники Отдела Детства могли сознательно контролировать этот процесс, не подвергается сомнению. Примером может служить случай, когда у трёх понивильских кобылок вовремя не проявились метки судьбы. Сценаристы вдоволь поиздевались над несчастными девчонками, для которых обретение кьютимарок превратилось в манию, создавая вокруг их мытарств одно "малое событие" за другим. Впрочем, после того как малышки Эплблум, Скуталу и Свитти Белль в поисках способа получить заветные картинки дважды чуть не разрушили Понивиль, идиоты одумались и исправили ситуацию, наградив страдалиц первостатейными кьютимарками. Естественно, что когда отключили магогенераторы, появление меток судьбы прекратилось. По этому признаку можно легко отличить пони рождённых вне Эквестрии от пони...".