Вторая и последующие жизни

— Пьяный кипятильник — это наверное страшно? -предположил я, представив, как по деревьям хлещут струи перегретого пара.

— Наверное, — согласился Самопал. -Точно могу сказать только одно. Охоту эта тварь нам испортила....

...Картина дернулась, застыла, Самопал сделал несколько механических конвульсий, и я вынырнул из пробника. Надо мной повисло лицо Продавца.

— Ну как?

— Ну и где приключения? — спросил Михалыч со своего места. — А где прекрасные инопланетянки?

— Все прекрасное у нас как водится впереди...

— Жаль... Было бы что вспомнить.

Продавец почесал голову, выглянул за занавеску.

— А, ладно... Народу мало...

Вселенная вокруг снова замерла, снова ощущение провала во что-то...

...Как ночь прошла — не помню. Но голова не болит, ум ясный и похмелиться не тянет. Значит, все правильно мы вчера сделали. Вовремя остановились.

Вижу друг мой какой-то не такой. Не в себе что ли...

— Ты ночью как? — спрашивает Мефодий — спал?

— Спал, — отвечаю. — Аки младенец. А ты что, по девкам что ли шлялся?

— И не слыхал ничего? -допытывается Мефодий внимания на мою подначку не обращая.

— Да что с тобой, Мефодий? — спрашивая я уже озабоченно. — Случилось чего? Так ты не томи меня, сказывай все сразу.

Засмущался тут Мефодий, покраснел, как красна девица и говорит нехотя.

— Ты знаешь, морока какая-то на меня нашла. — Всю ночь вполглаза спал. Все казалось, бегает кто-то вокруг лагеря и кричит: "Товарищи! Товарищи!" И жалобно так, аж сердце заходится.

— Это у тебя от переедания, — отвечаю я ему. — А может быть ты "Максимку" на ночь почитал?

— Какого еще "Максимку"?

— Писателя Станюковича произведение, — говорю, — Ка Эм.

— Да нет, -досадливо отмахнулся Мефодий, — ты ж меня знаешь: я на охоте серьезной литературы в руки не беру. Так... Сказочки почитываю.

Так идем мы, о литературе беседуем до первого выхода из лагеря. Защиту отключили. Вышли за охраняемый периметр и тут кусты раздвигаются и навстречу нам выходит красавец лев. И на морде его написано редко встречающееся в мире животных выражение неописуемой радости.

— Стой приятель, — говорит ему Мефодий. Спокойно говорит, ибо чувствует, что я позади не просто так стою, а на льва все три своих ствола направил.

— Я тебе не девочка Элли, а приятель мой не Тотошка.

Сразу стало ясно какие это он сказочки на ночь глядя почитывает.

А лев, вместо того чтоб зарычать и прыгнуть или, на худой конец убежать, вдруг открывает пасть и говорит:

— Товарищи!

Согласитесь — услышать такое ото льва довольно неожиданно. А он, собака, на этом не останавливается.

— Родные мои, — говорит. Тут Мефодий от неожиданности садится на землю. Рядом со мной. Я-то сел сразу как "товарищи" услышал.

— Сколько же я вас ждал, — продолжает зверь, но уже всхлипывая. Сидим мы с Мефодием обалдевшие до крайности, но стволы держим прямо, согласно третьего параграфа Охотничьего устава, в зверя целим... Видя наше обалдение тот улегся шагах в 20-ти и говорит миролюбиво.

— Вы б, товарищи, ружьишки бы в сторонку куда-нибудь направили.

— Ну-ка, Савва, — говорит тогда Мефодий. — Ущипни-ка меня, а то мне тут черти что кажется.

— И не проси, Мефодий, — отвечаю я. -Не могу я устав нарушать. Хищник в десяти шагах. По уставу не могу я ружье опустить. Я зверя на мушке держу.

Лев встрепенулся и спрашивает.

— У вас какие-то затруднения, товарищи? Если хотите, могу вас оцарапать.

— Нет, спасибо, — машинально отвечает Мефодий. Тут его слегка отпустило. На меня глазом покосился и объясняет.

— Про говорящих птиц знаю. С одним таким попугаем можно сказать, лично знаком, но чтоб крупный хищник...

— Нет, — возражаю ему я — Это все галлюцинация. Мы с тобой видно пыльцой надышались. Сейчас кленник зацвел вот нас и придавило не по детски...

Лев тут поднялся, раздраженно себя хвостом по бокам хлестнул, взрыкнул.

— Вот, — довольно говорит Мефодий. — А вот и отпускать нас стало. Тут, главное продышаться...

Но тут хищник снова на человеческий язык перешел.

— Ничего странного, товарищи, тут не происходит. Я такой же человек, как и вы.

Со стороны льва это было очень смелое заявление. С минуту молчали мы, друг друга разглядывая.

— Да ну, — сказал, наконец, Мефодий, потому как молчать — не важно, человек там или это говорящий попугай в львиную шкуру нарядился — стало уж вовсе неприлично. Видно, что ничего умнее ему голову в тот момент не пришло. И я его, между прочим, не осуждаю. У меня от нашего разговора тоже в голове, хоть шаром покати.

— Вы лучше объясните, что тут у нас происходит? А то я вот-вот в вас стрелять начну.

— Охотно, — говорит хищник. — Начну с того, что представлюсь. Я — Казимир Львович Железобетонный. Ученый зоолог. Член-корреспондент и прочая, прочая... Визитку я вам как-нибудь в другой раз покажу. Нахожусь тут в творческом отпуске. То, что вы видите...

Он эдак брезгливо махнул хвостом.

— Охотничий скафандр новейшего типа, который я изобрел и опробовал.

Лев умолк.

— И? — подбодрил его я.

— И вот — непоследовательно продолжил лев — я тут. Перед вами. Комарами кусанный, оводами жаленный. Во все своей неприглядности.

Он выпустил когти и снова втянул их обратно. На него самого это почему-то подействовало куда как сильнее, чем на нас. Его, беднягу, даже передернуло.

— Ну и нажали бы кнопочку...

— Кнопочку?

— Ну, расстегнули бы скафандр. Или он у вас на "молнии"? Так тоже не велик труд.

— Да, черт возьми, сняли бы вы с себя эту шкуру как-нибудь, — присоединился ко мне Мефодий.

— В том-то и беда, что не могу... Тут не пуговка и не кнопочка. Там кодовый замок!

— И? -снова спрашиваю я, чувствуя, что толи профессор крутит что-то то ли мы чего-то не понимаем. — Вы что, код забыли?

— Да нет, какой там "забыл". Там код простой — первые пять цифр числа "пи".

Мы переглянулись с Мефодием. Вот оно ученое семя. Нет бы что-нибудь простое вроде раз, два, три, четыре... Ему экзотику подавай... Ну вот и хлебай свою экзотику заумную.

— Нажать на кнопки не могу. Лапа слишком толстая!

Смотрим мы друг на друга с товарищем, но молчим.

— Ну что, — спрашивает, наконец, Самопал, — поверим мы этому перерожденцу?

Посмотрел я на это чудо оценивающе, одним глазом. С одной стороны говорящий лев — вот он, во всей красе, а с другой кленник-то все-таки цветет.

— А вы, профессор, нам точно не грезитесь?

— Мне пригрезится может только дама неглиже, а не лев, — возражает Мефодий. — Да и с какой это стати нам обоим одно и тоже пригрезилось, к тому же еще и мужик-профессор при этом?

Говорит-то он верно, но глаз почему-то с хищника не сводит.

— Ну уж нет, — возражаю ему. — Давай-ка убедимся в этом.

И к профессору эдак нейтрально обращаюсь.

— Вы, уважаемая галлюцинация, расскажите-ка что-нибудь такое, о чем мы не знаем...

Вижу — озадачился профессор. Оно и понятно — уж больно сферы интересов у нас разные. Потом смотрю — расцвел, заулыбался.

— Про поющих львов слышали?

Я плечами пожал.

— Мы и про говорящих львов не слышали... Так что — и руками развел.

— Могу тогда не простую песню спеть, а марсианскую.

И тут же запел. Бодро так, с выражением.

Прява Куциыва примсянул прогок

Грумтум костыл мицвирашта

Дыва римпала тимася тувок

Пишкда амил и кивашка!

Шопта увора проглоти золиж

Хуку негозох гаямку

Лорапимася якуфук полис

Пули рулишта навямку.

Мява рыштою некуду долкап

Йе-йе-йе гего гракула

Ротка трыскач тимукавык золкам

Долтум зи Прява Куцива!

Хорошо спел. Душевно. Самопал к концу даже притопывать начал, только я головой покачал туда-сюда.

— Что говорящая галлюцинация, что поющая... Один фиг. Не катит, проф.

Потускнел профессор.

— Из области прикладной генетики что-нибудь знаете?

Мы с товарищем переглянулись и теперь оба отрицательно качнули головами. Преподавали, вроде что-то с похожим названием в школе, но кто ж знал, что нам эта самая прикладная генетика в жизни понадобится?

Галлюцинация себя хвостом по бокам похлестала, порычала малость и успокоилась немножко.

— Ну, тогда я только один разъединственный ход вижу.

Я брови поднял заинтересованно.

— Вы, друг мой, загнали себя в логическую ловушку.

Заинтересовался я. Про ловушки всякие мы с Мефодием много чего знаем, тема-то знакомая.

— Ну, ну, — подбодрил я своего визави. — Продолжайте...

— Если я галлюцинация, то я безвреден.... По определению. Что я вам могу сделать? Ничего!

— А если вы настоящий говорящий лев?

— А настоящих говорящих львов не бывает! — говорит профессор. — Вы же это и сами знаете. Так что напрашивается верный способ. Я вас слегка царапаю. Или кусаю. По вашему выбору, разумеется, и тогда

все становится на свои места.

А ведь прав профессор. Прав. По-другому вроде никак... Придется кому-то из нас шкурой рискнуть. Пока я думал, как бы этот тест на Самопала перекинуть, тот сообразил быстрее.

— Если что, то я этой галлюцинации башку отстрелю, — пообещал товарищ. Успокоил, значит.

Видя мои колебания, галлюцинация просительно так говорит:

— Да и что вы, молодые люди, потеряете, если сходите со мной и убедитесь, что я прав?

— Так ведь идти-то лень... — нашелся я, — по жаре куда-то неизвестно за кем. Так вот сходишь, а потом всю жизнь стыдно будет. А кровь, между прочим, тоже может оказаться галлюцинацией.

— А боль?

Тут уж я плечами пожал.

— А то вы профессор про фантомные боли в ампутированных конечностях не слышали? Вон у Зямы Зябликова протез к дождю болит не хуже настоящей руки, и ничего удивительно в этом никто не находит...Ну, может быть только, что она иногда сама собой начинает в носу у него ковыряться.

Профессор аж башкой затряс. Только ничего это не изменило. Прав он. Деваться то некуда.

— Ладно... Уговорили... Нажмем мы вам кнопочку...

Подскочил наш дикий гость, замяукал, хвостом заюлил, чисто кот.

— Тут недалеко. Вон в той стороне...

— Только пожалуйста, Казимир Львович, идите впереди... Как-то шкуре моей не по себе делается, если сзади хищник топает на мягких лапах. Это у меня наследственное...

...Мир пошел полосами, задрожал, словно ткань мира взволновалась, небо над головой стало белым, и я вынырнул из ощущений. Праздничная зелень, цветы и странный лев растворились в белизне экрана над головой.

-Так где же прекрасные инопланетянки? — спросил Михалыч, с соседнего топчана даже не успев оторвать голову от подушки. Он её по-моему и не собирался отрывать, рассчитывая на продолжение.

— Вы до них малость не дошли... Визг в небе помните?

— Да... Это что они визжали?

— Нет. Это вы в их космический корабль попали! Попали и повредили. Тот пошел на вынужденную...

Я слушал Продавца, и не мог я понять: правду он говорит или издевается над нами. И то и другое делалось с таким серьезным видом, что отличить одно от другого я не мог.

— Ну а дальше можно?

— Нельзя, — серьезно сказал Продавец. — На сегодня все.

— Я заплачу... Мы заплатим...

Прекрасные инопланетянки, похоже, никак не могли выйти из головы моего товарища, но Продавец покачал головой.

— Конечно заплатите. Только не сегодня. Конец рабочего дня. Теперь только завтра приходите...

Часть 3.

...В гости к Продавцу мы попали вообщем-то случайно.

Хотя это как сказать — виделись мы теперь довольно часто, да и интересы, оказывается, у нас во многом совпадали, так что все к тому шло: книги, политика, пиво. Ну и так далее.

А тут наш общий праздник припомнили — День советской молодежи. Ну и решили отметить это дело. Начали-то в сквере, а потом он нас с Михалычем к себе пригласил — оказалось, живет совсем рядом.

Я, когда к нему зашли, честно удивился: неужели ему на работе работы не хватает. Гляжу — знакомое оборудование.

— А это-то откуда? — интересуюсь. — Берем работу на дом?

— Да все оттуда. У нас ведь ничего не изменилось. Как подметил один неглупый человек — "Кто что охраняет, тот то и имеет". А это некондиционный экземпляр попался. Списали его у нас, ну, а у меня руки из того места растут, которое выше поясницы, а не наоборот, так я и починил... И настроил...

По глазам видно, что следующим словом должно стать: "И попользовался вволю".

— И теперь чувствуешь себя Мафусаилом? Столько наверное чужих жизней прожил! -говорю не без зависти.

— Ну, не без этого, — отвечает наш новый товарищ. — Весело с этой штуковиной живется. Да и жизни теперь не чужие — свои.

Смотрю, рука его вроде как невольно погладила пластиковый бок, словно любимую собаку.

— Хорошая, конечно штука. Мед с сахаром, — согласился с ним Михалыч. — Только вот опасная... Какую бомбу вы под человечество подкладываете! Хотя нет. Не бомбу. Западню. Западню вы готовите для всех нас. Огромную западню в форме удобного диванчика и этой вот штуки.

Он кивнул, обозначая и свой интерес к прибору.

— Ошибаетесь, уважаемые...

— Почему? Очевидно же — опасный для общества приборчик-то.

Я под разговор начал пиво доставать и на стол ставить. Звяк, звяк, звяк... Что это за молодежный праздник без пива?

— Получается: зачем жить своей жизнью, бороться, страдать, мозоли сбивать, когда есть чужая жизнь — комфортная и безопасная, где ты герой-любовник, миллионер и писанный красавец? -продолжил Михалыч. -Не жизнь, а сплошное удовольствие! Прям наркотик какой-то получается...

-Так на такую жизнь поди еще заработай... Эта штука знаете сколько стоит? О-го-го!

-Так это пока. Потом как с магнитофонами, ДВД и компьютерами будет — в каждом доме по три штуки. Китайцев много. Они и наклепают таких для всех и для каждого. И тогда — все. Конец цивилизации...

— Нет. Да и не та тут аналогия. — возразил хозяин. -Это, скорее, как с книгами да фильмами. И там и там погружение в мир героя.

Он открыл старомодный сервант, достал пивные бокалы с картинками, посмотрел насквозь, дунул на всякий случай, выгоняя пыль.

— У нас, понятно, глубже, но и раньше не находилось же дураков, которые плюнув на реальную жизнь зачитываются книжками про мушкетеров до голодных обмороков или не вылезают из кинотеатров... Да и в этом случае на билет в кино или книгу еще элементарно заработать надо. Ничего в мире бесплатного не бывает, уж мы-то знаем...

— Пока — да.

— А что потом будет — поживем — увидим... Из любой вещи человек и пользу и вред извлечь может. Так уж мы устроены. Ваше здоровье!

Вобла в этот раз вкусная попалась. Жирная, мясистая... Я поискал глазами салфетки, но хозяин, подмигнув, оторвал кусок газеты. Все верно. Вечеринка в классическом студенческом стиле, как моя молодость помнит... Пиво, вобла, газета "Известия". Правда в этот раз там оказался "МК" и куча блеклых рекламок.

Рядом с этой бумажной кучей лежало несколько книг, в том числе и учебник истории для шестого класса.

— Это вместо мушкетеров? — поддел я его. — Про то, как Атос Портосом по Арамису?