Сталин-Путин в урагане войны

— Из таких ручек, я бы с радостью даже принял бы даже яд.

Оба руководителя двух великих империй взяли в руки фужеры. Чокнулись и произнесли:

— Да будет мир!

И одним духом осушили хрустальные емкости.

Трамп с воодушевлением произнес:

— А мне стало намного легче и веселее!

Путин хотел ответить, но... Неожиданно перед глазами все завертелось, словно они оказались на центрифуге. Потом, словно вспыхнула разом, тысяча фотоблицев... И все пропало — навалилась непроглядная тьма.

. ГЛАВА ? 1.

В голове у Путина мелькнуло: все-таки отравили сволочи. Смогли достать!

Президент России впрочем не чувствовал ни тошноты, ни боли, даже наоборот стало легче уже пожилому, измученному государственными заботами телу.

Президент России открыл глаза, и тут же зажмурился. Вокруг него было потрясающая и очень пестрая роскошь. Что-то такое, яркое, цветастое, и многообразное. Даже резало глаза. Но явно это был уже не прежний дворец шведского короля.

Путин немного осмотрелся, он сидел на роскошном, словно царский трон кресле. А по правую руку от него находился... Ну-да Трамп! Американский президент, собственной персоной, и тоже сидит, моргает голубыми глазами.

Путин лично уважал Трампа сумевшего выиграть выборы президента, когда против него все СМИ работали. Иногда даже спрашивал себя — смог бы он победить, если против него была вся мощь государственной пропаганды?

В такой ситуации Путин еще за власть не боролся! Получалось как-то проще, при откровенно проходных соперниках типа Зюганова и Жириновского, которые напоминали боксеров, падающих еще пока не прозвучал гонг.

А Трамп смог сломать систему — что не каждому дано!

Ну и зал, какой огромный и роскошный, даже в Версале не было таких размеров и богатства. И все кричащее, вызывающее...

А вот и уже знакомая Альбина, трясет себе бедрами, и словно змейки шевелятся ее золотые волосы. Она красивая, но глаза горят словно прожектора.

Путин хотел спросить девчонку, но его опередил Трамп:

— Ну, что это за чертовщина!?

Девушка рассмеялась, и показала свой внезапно удлинившийся язычок, сверкнула жемчужными зубками, и неожиданно низким голоском произнесла:

— Для вас имеет лишь то значение, что вы сейчас в наших руках, беспомощные и слабые!

Путин удивлено спросил:

— Вы террористы?

Девчонка рассмеялась... Тут же во воздухе возникло еще две девушки, тоже спортивные, в коротких юбках и на высоких каблуках. Одна красно-рыжая, другая с волосами белее снега. Три девушки звонкими голосками в унисон произнесли:

— Нет! Мы те, кто способен много дать даже тем, у кого все есть!

Трамп ухмыльнулся и пробулькал:

— А что вы можете дать? А у меня, есть слава, богатства, жена-красавица, власть над самой сильной страной мира!

Девушка с золотыми волосами заметила:

— Но ты ведь смертный, и даже твои миллиарды не могут вернуть тебе молодость!

Трамп тяжело вздохнул и заметил:

— Да этого мне не хватает... Хотя я стар лишь телом, а душой всегда молод!

Путин заинтересовано спросил:

— А вы можете вернуть молодость?

Сталин-Путин снова был вынужден прерваться. Позвонил Вознесенскому.

Тот сообщил, волнуясь голосом:

— Удалось увеличить выпуск танк ИС-7. Это весьма убойный танк. Качество снаряда улучшилась и мы брать с двух километров такого монстра как АГ-50. Правда еще нужно время чтобы такие снаряды запустить в серию. И вольфрамовый сердечник дороговат!

Сталин-Путин холодно ответил:

— Работайте активнее!

А реальный Сталин тем временем, свирепствует.

Зима перевалила за макушку. Шел новый 1581 год. Армия царя Ивана Грозного обучалась и тренировалась. Все пока спокойно. Хочется только быстрее весны, и солнца. Как-то по-особому мрачно в средние века. В двадцать первом веке совсем не так зимой. Полно искусственного света. А тут...

Иосиф-Олег Сталин-Рыбаченко писал фантастические романы, и пытался что-то новое изобрести. Это скрашивало время для вечного мальчишки.

Станция портального перехода выглядела на удивление скромно. Белые, стены, с пятью дверями-лифтами, пара больших кожаных кресел, светло-зеленых в с розовой полоской на локотках. И какие-то камеры хранения, выставленные в полукруглой форме.

Трое сбежавший узников оказались внутри, внесенные текущей дорожкой. Артем улыбался, приятно плыть по волне, а твои сбитые пяточки словно погрузились в теплый щекочущий воск.

Но оказавшись внутри ребята несколько разочаровались. И не только Артем, но и Садам с Маркосом, которые тоже видимо смотрели фантастические блокбастеры и совсем другого вида ожидали от станции, откуда можно смотаться в любую точку мироздания.

Впрочем, Маркос как самый легкий и шустрый бросился к дверям похожим на лифтовые, прокричав:

— Вот там как раз и найдем портал!

Но добежать мальчишке-наемнику не удалось и невидимая ранее стена осветилась, отбросив пацана назад. Маркос упал на спину и некоторое время лежал ошарашенный. Артем подскочил к нему и наклонившись приложил ухо к сердцу. Оно колотилось очень часто, словно тарахтела трещотка, а носик заострился и посинел. Ладонь и лоб которые коснулись невидимого фона наоборот покраснели, и даже немного напухли. Впрочем, Артем похлопывая напарника по щека пробормотал:

— Будет жить! И до свадьбы заживет!

Садам Хусейн наоборот соблюдая осторожность стоял, не двигаясь, даже опасаясь повернуть голову. Энтузиазм от побега схлынул. Да и вообще история об портале с самого начала казалась слишком уж сказочной. Бывший диктатор печальным тоном произнес:

— Нас сейчас схватят! Вот ворвутся и...

Артем зло ответил:

— Нет! Я уверен, что нас просто испытывают! Не надо только паники!

И ответ послышался звонкий голосок:

— Уже идут охранники!

Конгломерат из камер хранения стал на глазах преобразовываться в какого-то громадного, футуристического робота. Выдвигались щупальца и светились широкие мониторы. При этом игралась какая-то необычайная, словно космическая мелодия.

Артем вдруг как брякнет:

— Робот! Робот! Робот! Электронные качели! Робот! Робот! Робот! С преисподней улетели!

Электронный субъект пропищал:

— Песни петь будет на станции портала меломанов! Там плата за путешествие исполнение вокальных произведений и сочинение песенок! Тут же доставка в любую точку вселенной происходит на иных условиях!

Артем замялся. Ему почему-то хотелось петь, а Садам с энтузиазмом кивнул:

— А мы это знаем! Давайте вопросы!

Робот замигал лампочками. Он выглядел не вполне современно. Так обычно представляли роботов будущего в фантастических фильмах шестидесятых, семидесятых годов двадцатого века. Ну может даже и позже. Но сейчас, обычно роботов будущего малюют более миниатюрными, изящными, может даже вообще не похожими на электронику. Голос впрочем у машины весьма эластичный и приятный:

— Да плата за переброску простая — я дам вас триста шестьдесят секунд чтобы ответить на вопрос заданный компьютером. Затем вы должны после обдумывания в течении такого же время задать мне вопрос который я не смог бы раскусить за минуту. Если это сработает, я одного из вас перебрасываю в любую точку вселенной по вашему выбору! Если нет — выбрасываю наружу!

Маркос пришел в себя и стал подниматься. Его шатало словно пьяного, и резко вскочив на ноги мальчик-наемник упал. Артем подскочил и рывком помог ему подняться. А Садам уточнил:

— Все вместе нас пропустите?

Лампочки на роботе и мониторы зажглись ярко-алым светом:

— Нет! Каждый отвечает и задает вопрос только для своего пропуска! — Тут робот изменил цвет на желтый и добавил. — Но подсказывать приятелям — не запрещается!

Артем поднял Маркоса, и поглядел ему в глаза. Вроде бы они смотря осмыслено. Да сочувствуешь этому мальчишке. Артем вдруг словил себя на мысли, что он совсем не думает, как мерзавцем платным террористом был Маркос в прошлой жизни. Но какое это имеет значение — Маркос всего лишь измученный и битый мальчишка, который с лихвой уже расплатился за свои преступления и им следует скорее смыться с планеты-концлагеря.

Робот видя, что вся троица молчит, произнес:

— Начнем прямо сейчас. Артем будет отвечать первым!

Мальчишка удивился:

— Откуда вы знаете мое имя?

Робот тонко словно писк комара захихикал:

— Я все знаю... Или почти все, поэтому будьте умнее, задавая мне вопросы. И разумеет один и тот же вопрос задавать нельзя!

Артема это не слишком обрадовало, но он рассудительно заметил:

-Трижды войти в одну реку можно лишь в многомерном пространстве!

Компьютер снова разразился смешком, только уже потолще и задал вопрос:

— Почему у кошки пять ног! Давай время пошло!

И на зеленом табло побежали оранжевые цифры — начался обратный отсчет секунд. Артем даже присвистнул — абсурдность вопроса могла шокировать. И в тоже время он казался детским.

Мальчишка растеряно спросил:

— А разве у кошки может быть пять ног?

Компьютер ледяным тоном ответил:

— Моя очередь задавать вопросы, а не ваша!

Маркос быстро подсказал:

— Это мутация — Чернобыль!

Артур ухватился за подсказку:

— Потому что Чернобыль!

Робот проверещал в ответ:

— Не зачет! Вопрос не так понят!

Садам свирепо оскалился:

— Дать бы этой консервной банке по голове!

Маркос схватил Хусейна за руку:

— Да тише ты! Буйных из преисподней не выпускают!

А секунды тикали. Артем попытался сообразить. Сам по себе вопрос абсурдный. Хотя пятая нога и может возникнуть в следствии мутации, но пока данный ответ не проходит. Значит это скорее всего проверка юмора. Вроде как в телевизионных шоу. Ответь в стиле шутки.

Артем брякнул:

— Потому что шестую ног слон отдавил восьмым копытом!

Секунды которых осталось уже около сорока остановились и робот громовым голосом изрек:

— Ответ на вопрос засчитан! Теперь вам триста шестьдесят секунд придумать вопрос мне. — Время пошло удачи. И вновь побежали секунды.

Артем уже думал над этим еще находясь в лагере. Понятно что роботу задавать вопросы из области физики и математики — бесполезно. Он знает куда больше, чем четырнадцатилетний троечник. Из области политики тоже. Какой-нибудь математический парадокс?

Но Артем как раз не любил математику, считая её скучной и малополезной наукой. И вообще по этому предмету перемещался как говорят с двойки на тройку. Историю Артем наоборот любил, но тут скорее всего робота ловить бесполезно. Если его создатели смоги сотворить портал переносящий живых людей с практически бесконечной скоростью, то его жестком диске достаточно места, чтобы записать практически все исторические события. И вообще в обычных человеческих знания Артем электронному разуму не соперник. Так что оставалось использовать лишь философские парадоксы. Некоторые из них мальчишка уже успел прочитать в Интернете. Так что вопрос неотразимой силы готов.

— Если вы такой умный и всезнающий могли бы сами придумать такой вопрос, на который бы не смогли бы ответить?!

Робот услышав вопрос засветился синим цветом вспыхнуло: да! И спустя секунд — нет! После чего послышалась переливиста трель и высветилось:

— Зачет сдан! Можешь лететь куда хочешь!

Артем довольно, как сдавший на отлично экзамен школьник улыбнулся и, искренне произнес:

— Я хочу помочь своим новым друзьям!

Робот подмигнул розовым цветом и ответил:

— Тем лучше... Следующий вопрос для Садама Хусейна будет куда сложнее.

Бывший диктатор, а сейчас худенький, жилистый с бритой, едва начавшими отрастать светлыми волосиками головкой мальчишка, как-то тяжело кивнул и втянул голову в плечи. А робот механическим, разделяя слова по слогам произнес:

— Вопрос следующий. Чего не знает Всемогущий и Всезнающий Аллах?!

Садам услышав подобную фразу, даже присел от удивления и испугано пробормотал:

— Аллах Всеведущ и знает все!

Секунды отсчета побежали снова, от трехсот шестидесяти в сторону уменьшения. Маркос шаля подсказал:

— Аллах не знает, как победить Христа!

Садам отмахнулся от подобного ответа:

— Да ну... Пророка Ису нет нужны побеждать, он преданный раб Аллаха!

Артем предложил свой вариант:

— Аллах не знает, почему не все люди мусульмане!

Хусейн и от этой подсказки отмахнулся:

— Козни Шайтана, и свободная воля! Да и вообще это вопрос без ответа!

Маркос предложил еще вариант:

— Не знает как вытянуть из ада Садама!

— Издеваешься? — Бывший диктатор стал пунцовым от гнева. Точнее чуть-чуть его смуглое на фоне белых волос лицо, порозовело.

Тут Артема осенила:

— Аллах не знает того вопроса, на который не смог бы ответить!

Садам Хусейн выпалил:

— Ну ты пацан и даешь! Прямо Мулла Наследин!

И бывший диктатор повторил ответ. Робот после краткой паузы ответил:

— Ответ принят зачет! Теперь ваш черед задавать вопросы.

И опять понеслись секунды. Садам вытер свой чистый мальчишечий лоб, набитая шишка уже успела бесследно пройти и с ядовитой улыбкой произнес:

— Раз вопрос перешел на религиозные темы, то я задам вопрос из старого багажа софистов. — И бывший диктатор победно ухмыльнувшись спросил. — Может ли Всемогущий Аллах создать камень который не смог бы поднять...

Робот забегал цветами, и его суставы проскрипели и последовал ответ:

— Принято — зачет второму беглецу! Можешь выбирать любой себе путь!

Садам Хусейн сделал пару шагов к лифтам, но затем повернулся, видимо любопытство пересилило страх. Бывший диктатор сообщил:

— Подождем третьего! Не бросим же товарище на планете-клоаке!

Маркос уверенно произнес:

— Я долго не задержусь. У меня три высших образования и докторская степень!

Робот подчеркнуто холодным тоном, заметил:

— Это не всегда помогает, особенно если ум использовать на злые дела!

Маркос набычился, но мальчишка с грозным видом скорее комичен, чем страшен. Хотя когда этот беспощадный террорист наводил ужас на добрую половину мира. Но сейчас стоит по виду — это ребенок, даже еще не подросток, и нарочито пыжится.

Робот задал Маркосу очередной вопрос:

— Чем обезьяна лучше человека?

Садам снова присвистнул:

— Ого ну выдумает компьютер вопросики! Хоть бы чего-нибудь из области физики или математики зарядил. А то все одна софистика!

Маркос логично заметил:

— Я бы предпочел бы в уме извлечь корень с десятизначного числа таким экстравагантным пассажам!

Артем предложил самую напрашивающую версию:

— Тем что не может совершать террористические акты?

Маркос с кислым видом повторил данную версию. Робот тонко пропищал:

— Ответ не принят и в принципе обезьяна, такую пакость совершить может!

Садам буркнул свою версию:

— Тем что обезьяна не грешит!

Робот холодно среагировал и на этот "хук":

— Для животного конечно нет понятия человеческого греха, но это не делает его лучше!

Маркос с самоубийственной охотой согласился:

— Верно! Деревянный стул вообще святой, но кто скажет, что это делает его лучше людей!