— Такая мораль не по мне! — Заметил Иван Волков.
— Но ведь сам Иисус подал пример, когда его ударили, не ответил, а раб не более господина своего. Вот вы попы благословляете солдат на убийство. Люди преклоняют колена и идут убивать таких же людей, хотя в Писании конкретно сказано: мне мщение, Аз воздам!
— Так значит и когда напали фашисты то тоже не следовало Родину защищать, пусть она погибает! — Заявил полковник.
— А не думали что Великая Отечественная Война кара за атеизм, за попрание имени Иеговы. Помниться царь израильский когда было нашествие Навуходоносора добровольно, по воле Иеговы сдался в плен. Народ израильский пошел в рабство, а царя ослепили, что было карой за вопиющие беззакония. Ну, а разве при СССР люди не возомнили себя равными богам, способными на все! Если всемогущий творец существует, он всегда будет готов защитить свой народ. Доверьтесь милости Иеговы и собирайте себе сокровища на небесах. — С пафосом закончил свидетель.
Полковник усмехнулся:
— Как звать тебя?
— Билл!
— Так вот Билл я лучше попаду в ад, но не предам свою Родину. А твоя мораль только разлагает народ. Русские никогда бы не стали великой нацией если бы не вели постоянные войны.
Мальчик-робот пропел:
Душу, сердце, отдадим
Мы своей святой отчизне!
Выстоим и победим
И не пожалеем жизни!
Полковник одобрил:
— Правильно! Ребенок, а понимает. Россия для меня значит больше Библии.
— И Бога! — Спросил Свидетель.
— А Библия не дает правильного понимая Всевышнего. Поэтому на нее ориентировать глупо и нелогично. — Вставил Лейтенант.
— У вас что есть альтернативы Библейскому пониманию. Что-то придуманное дьяволом— Взъярился свидетель Иеговы.
Священник вздохнул:
— Суть Библии не правильно отражена Сторожевой Башни. Чтобы правильно понять Священное писание надо довериться тому истолкованию что дают святые отцы.
— На которых кровь и пытки. Особенно вы монахи любили пытать водой! — Зло возразил негр Савон.
Молодой профессор в черной кожанке, скачущим галопом выбежавший на палубу сказал:
— Бросьте полемику, как Библию не истолковывай человек появился путем эволюции. А вам церковникам лишь бы деньги содрать.
— Посмотрите лучше вниз, как громадина стала. Крикнул мальчик-робот.
Действительно бабочка закрыла всю нижнюю линию горизонта. Теперь было видно что длина ее крыльев многие сотни километров и продолжает расти.
— Вот это действительно чудо.
— Таких больших насекомых в принципе быть не может. — Сказал профессор.
— Но мы это видим. И главное все разом, не зависимо от наших религиозных взглядов.
Свидетель успокоился:
— Вы знаете когда я был мальчиком еще меньшим чем он! — Негр указал на Юру. — То весь день только и делал что разносил журналы Сторожевой Башни. Свидетели меня кормили, одевали, люди шли к нам. Тогда я понял одно можно сомневаться в чем угодно кроме того что Бог есть и Библия Его слово.
— Стрелять бессмысленно! Это не агрессивно. — Полковник не слушал свидетеля. Другой вопрос почему нет встречных потоков ветра. Ведь оно очень быстро сближается с нами.
— Особые поля! Скорее парагравитационной природы: — Отметил профессор. Хотя конечно столь исполинские бабочки напоминают пародию на малонаучную фантастику. Должно быть природа насекомых совсем другая.
Бабочка продолжала очень медленно двигаться, она и это уже очевидно становилась размерами с планету. Вот уже на левом крыле были видны горы, высокие гораздо больше чем Гималаи, долины, леса, пустыни, моря. Словно побуждаемый неумолимой силой экраноплан снижался. Подуло сильным встречным сбивающим с ног ветром.
— Я думаю лучше покинуть палубу! — Сказал полковник.
— Не стоит искушать судьбу и господа.
— А следить за тем что внизу! — Спросил свидетель.
— Для этого специальная аппаратура имеется. Мы о ней просто забыли в суматохе. А сейчас лучше спрятаться за броню.
— Меня не сдует! — Сказал мальчик-робот.
— Зачем делать исключения, это обидит остальных.
Скрепя сердце многие вернулись в громадный корпус. Полковник не обманул, за приземлением можно было следит и через камеры. Мало того с помощью экранов это можно было показывать широкой публике и в первую очередь избранному президенту.
— Какой такой бред! Бабочек размерами с планету не бывает! — Кричал Хинштейн.
— Ну почему! — Возразила Гнедая. — Ведь это другая вселенная, тут внутри и снаружи царствуют отличные от нашего мироздания законы. И планеты могут быть вполне в форме невиданных насекомых. Да и крылья у нее отличные от аналогичного земного вида членистоногий.
— Все равно, это не возможно!
Священник вмешался:
— Творение может принимать любые формы, не обязательно шара. Это лишний доказывает что вселенная создана Богом, только Он способен так изменить законы, что планеты стали махать крылышками.
Уже знакомый молодой профессор со стрижкой панка, возразил:
Экраноплан снижался слишком быстро и это было опасно. По этому летчики врубили моторы и старались замедлить падение. Кроме того лучше всего было сесть в океане. Левое крыло бабочки по площади равнялась половине Сатурна. Все краски были неестественно яркие, сама вода казалось ковром шитым драгоценными камнями.
— Это действительно грандиозно! — Произнес Амстрог. — Может в другой вселенной мы нашли свою обетованную мечту.
— Не знаю если тут разумная жизнь! — Сказал Иван Волков. — Мы с радистом щупаем эфир и пока ни одного сигнала.
— Ну и что! — Произнес Эрнесто Хуст. — Обоснуем колонию.
— Это не так просто! — Сказала Гнедая. — У нас мало людей, для солидного поселения и со временем нас ждет деградация.
— Тут есть города! Я видел! — Заявил Юра. — Отсюда конечно из не рассмотреть.
— Точно видел? — Спросил полковник.
— Во всяком случае были каналы, а значит у нас есть шанс наткнуться на что-то разумное.
Священник заметил:
— В таком ярком мире аборигены должны быть добрые.
— И глупые! — Крикнул Хинштейн. — Облапошь лоха, главный девиз. Слушай меня внимательно все переговоры буду вести я. Только я!
— Так мы языка не знаем! — Заметил Амстрог.
— Научимся! — Хинштейн пошатнулся, его поддержал охранник. — Не будем дурака валять, проведем сканирование мозга.
— Президент похоже заговаривается. — Сказал Волков. — Ему нужно проспаться.
Глава охраны подошел к нему и хорошенько тряхнул. Тот глупо икнул, его пьяные глаза крутились.
— Пора лечь поспать ваше превосходительство. — Заявил Волков. — Иначе бум-бум. — Словно маленькому ребенку произнес он. — Ну вы ребята помогите президенту.
Охрана увела пьяного лидера под руки. Полковник подумал что вот так когда руководил и первый президент России. Беспробудные пьянки и редкие просветления. Он пробовал отбиваться, ругался матом, затем брякнул.
— Вы ученые мужи должны изобрести способ канализации мозга аборигенов. Чтобы они не требовали постоянно прибавки к заработной плате. Дайте мне ананас что-то нутро жжет.
Ему сунули сочный кусок, сок побежал по полным кривым губам и двойному подбородку. Его поспешно вытерли, брызнули одеколоном. Тем временем экраноплан стал приводняться. Пилоты решили посадить смесь самолета и линкора в воду, при случае он снова мог взмыть в вышину. Экраноплан вначале зарылся носом в воду, палубу залило волнами. Затем он выровнялся, пассажиров при этом сбивало с ног, женщины снова начали визжать.
Немного подергавшись экраноплан заскользил по поверхности величественно и плавно.
— Вот так! — Заявил Волков, впервые за всю историю человечества люди вступили на поверхность плане в другой вселенной. Если вернемся и расскажем, нам никто не поверит и скорее всего запрут в психушку.
— Если предоставим видеозаписи и материальные свидетельства, то поверят. — Возразила Елена Гнедая.— А вообще нужно как можно быстрее пристать к берегу и произвести разведку.
— Мы это сделаем, а пока может быть поедим — на борту остались приличные запасы продовольствия. — Предложил премьер Бруматов. — А потом потанцуем, ведь это праздник открытие другой вселенной.
Подобное предложение было встречено с энтузиазмом.
Волков не стал возражать, небольшая бодрящая встряска не сколько не повредила, потанцевать можно и самому.
Эрнесто Хуст сразу предложил:
— А после еды и танцев сыграем в шахматы. Я хочу посмотреть твоего мальчика в деле.
Елена Гнедая заметила:
— Это можно, пока мы достигли берега, а там у нас будет великое множество других проблем и на их решение уйдет вся энергия. Перед трудными испытаниями не грех расслабиться.
— Устроим Рэмбуе! — Сострил молодой профессор.
— Всем принести шампанского! — Объявил Бруматов. — Будем пить и веселится, тут теперь наша столица. Видя это враг дрожит и как заяц убежит.
И последняя идея всем понравилась. Китайский профессор прозванный могучим Мо, подсел к Гнедой. Его интересовало следующее.
— А почему представитель России Хинштейн стал президентом.
— Потому что это Российский лайнер и наша страна имеет подавляющее большинство.
— Но в мире будущее как экономическое, так и политическое принадлежит Китаю.
— Это почему?
— А у какой страны самые высокие темпы экономического роста и самый большой военный потенциал. Если дело дойдет до большой войны между нашими странами, то расчеты наших аналитиков показывают, чтобы дойти до Урала Китаю понадобиться полтора месяца.
— А как счет ядерного оружия, в этом отношении мы сильнее.
— Это временно, мы можем вас догнать и перегнать, штампуя ракеты как колбасу.— Профессор был доволен каламбуром.
— Но даже в этом случае вам не избежать возмездия — война станет катастрофой для всего мира, и конечно Китая.
Профессор вздохнул и потянул шампанского.
— Эйнштейн был дерьмом именно он подал идею ядерной бомбы, оружия лишившего смысла все войны. В противном случае мы покончили с вековой несправедливостью. Почему русским досталась вся Сибирь, ведь их меньше чем китайцев.
Елена Гнедая усмехнулась.
— В древние времена не было атомной бомбы, но Сибирь вы не смогли покорить проиграв России. А как такое случилось, подумайте.
Профессор поморщился словно ему рвали зуб:
— Это видимо потому произошло что мы были недостаточно агрессивны. А русские злая нация, нас опередили.
— В любом случае очевидно что атомная бомба ни причем. А силу духа не сломать количественным превосходством. Ведь пошли русские в ледяную Сибирь с морозами в шестьдесят градусов, с сугробами в которые мог зарыться даже тяжелый танк. Требовалось большое мужество чтобы завоевать тайгу и жить в таких просторах. Вы бывали зимой в Сибири.
— Один раз да!
— И впечатления!
— Ужасные, такой мороз, пришлось надеть на лицо маску.
— Вот видите, не каждому народу дано владеть такой землей.
— Американцы тоже не эскимосы, но освоили Аляску, вот и мы освоим. Кроме того происходит глобальное потепление климата, зимы становятся все более мягкими, а значит вечная мерзлота отступает. Китаю нужна территория и ресурсы. А что касается ядерного оружия, то наши ученые разрабатывают нейтронные излучения способные столь резко повысить критическую массу урана и его производных, что атомные и водородные бомбы превратятся в болванки.
Гнедая придвинулась:
— А что есть такие разработки.
Могучий Мо понял что сказал лишнее, но отрицать поздно.
— Даже если и есть, то успех в подобном проекте лишь вопрос времени. Еще при Курчатове, выдвигались идеи по созданию излучения блокирующего атомную энергию, чтобы найти щит против страшного оружия. Если джин вырвался из бутылки, то надо срочно выковать цепи.
— Понятно! У нас велись подобные разработки особенно во времена СССР. Потом когда вера в непобедимость советской армии была поколеблена их свернули.
Что же если даже вам и удастся нейтрализовать атомное оружие, российская армия достаточно сильна, чтобы пустить вам кровь. У нас есть принципиально новое оружие которое будет противопоставлено численному превосходству.
Профессор улыбнулся:
— Мы не так агрессивны, Китай в своей истории гораздо чаще защищался чем нападал. По этому давайте оставим политику и потанцуем.
— Что же это можно!
Елена протянула руку:
— Пусть войны между нашими странами останутся лишь в фантазиях.
— Да и дурных фантазий не нужно. А то слишком часто ваши писатели о войнах между нашими странами пишут. В свое в СССР сняли фильм "Если завтра война" вот и она пришла. — Примирительно сказал Мо.
— Вы умеете танцевать европейские танцы?
— Конечно, я никогда не был рьяным националистом. Вообще в Китае либеральное отношение к западной культуре.
— Но прочие партии прижимаете.
— Народ сам не хочет голосовать за кого-то другого кроме коммунистов. Жизнь из года в год становиться лучше и зачем менять хорошего коня на уравнение с семью неизвестными. Вот у вас в России коммунисты ослабели, у них нет сильного и харизматического лидера.
— Я и в Китае не вижу выдающихся вождей.
— У нас главное не личность, а коллектив. Но не будь у русских Ленина, а у нас Мао не было и революции.
— Возможно! Хотя Россия и до революции была великой страной и прочие достижения стоили огромных жертв.
— А в Китай стал великим по руководством компартии. Главная ошибка русских, то что вы ушли из социализма, капитализм плохой строй. Весь мир будет поражен успехами великого Китая, который не так богат природными ресурсами как Россия. Капитализм гниет, и лишь высокие цены на сырье позволяют пока скрывать его язвы.
Елена не ответила. Она танцевала, тем более что было жарко сразу несколько солнц нагрели бронированный корпус. Разговоры о политике сильно утомляли. А что касается капитализма то этот строй ей самой не нравился. От науки требовали в первую очередь того что дает скорейшую финансовую отдачу, многочисленные долгосрочные проекты откладывались. Все стало измеряться деньгами или в лучшем случае военной целесообразностью. Вот и ее мальчика хотели чуть не насильно отдать в руки военным специалистам, чтобы они его разобрали на запчасти превратив робота-андроида в убийцу. Она понимала что это лишь вопрос ближайших суток или недель и ей хотелось показать своего ребенка научному миру, чтобы он имел право на счастье. Впервые был создан робот осознающий себя как личность и очень не хотелось его терять и подвергать мучениям.
Ее мальчик под недружные шутки танцевал с Ангелиной. Он переоделся в костюм маленького принца и ловко порхал. Роботы не люди учатся моментально и не нуждаются в повторении.
— Смотри ангел! Он малолетка посадят! — Под кольнул ее бизнесмен.
— В другой вселенной иные законы! — Ответила та. Щелкнув Юру по носику. — У тебя была девушка.
— В каком смысле?
— Прямом!
— Не знаю что и сказать, разве что дружба.
— В этом мире мы будем воевать и размножаться, создадим колонию, наши женщины заимеют пленных мужей, а мужчины жен. Вот тогда и ты перестанешь быть ребенком, а станешь Мачо.
— К сожалению я навечно останусь мальчиком, пока не рассыплюсь.
