1971

— Чай скоро будет? — спросил я, и проводница тут же откликнулась доброй улыбкой:

— Скоро! Вот обойду пассажиров, и чайку вам принесу! На улице-то холодно, в самый раз сейчас чайку горяченького попить!

Через несколько минут она вышла, и мы остались вдвоем с соседкой. Она поглядела на меня, но сказать ничего не успела — я предложил первый:

— Давайте я постою в коридоре, а вы пока переоденетесь.

Женщина благодарно кивнула, и я вышел, закрыв за собой дверь.

Стоять в коридоре было тоже приятно. Держишься за поручень у окна, смотришь на пролетающий за окном мир, и покачиваешься в такт колыханию вагона — хорошо!

Я задумался, и не услышал, как дверь позади меня открылась. Едва не вздрогнул, когда женский голос сообщил:

— Я все! Можете заходить! Кстати, может вы тоже переоденетесь? Мне выйти?

Я не стал говорить, что ничего с собой не взял — никакого трико или чего-то подобного. Одет я был в джинсовый костюм — потертые джинсы, вполне себе приличная джинсовая куртка. И рубашка — тоже из тонкой джинсы, со всеми возможными заклепками и лейблами.

Ага, модный прикид! По нынешним временам — я в чем-то вроде фрака, или концертного костюма. Дорохо-бахато! Ну так это воспринимает советский человек, неизбалованный импортными вещами. Для меня, человека из двадцать первого века — это просто тряпки, я в джинсах в огороде ковыряюсь! А для них тут эти самые "левисА" и "монтаны" просто ой-ей какие классные штаны! Шик!

— Если я вас не шокирую — останусь в майке — предложил я — и в брюках, само собой.

— Ффуххх..а я уж подумала — только в майке! — хихикнула дама, и я тоже рассмеялся. И тут же предложил рассказать анекдот по этому поводу. Дама заинтересовалась, и я начал:

— Царь вызывает к себе поручика Ржевского:

"— Ржевский, как вы можете себя так вести?! Зачем вы шокируете дам?!

— А в чем дело, ваше величество? Чем я и кого шокировал?!

— Ну как же...мне поступила жалоба от графини Свиньиной — намедни она ехала мимо вашего дома, и увидела вас стоящим на крыльце — ну в совершенно непотребном виде! И упала в обморок от такого зрелища! Кстати, чем вы ее так смутили? Она не смогла даже рассказать — слишком, говорит, ужасное зрелище!

— Ваше величество, и в чем же его ужасность? Ну да, я стоял в своем обычном домашнем наряде...в пенсне и тапочках!"

Дама заливисто расхохоталась, и я заранее простил ее за возможные прегрешения против моей личности.

Люблю людей с чувством юмора, особенно тех, которые смеются над моими анекдотами. А те, кто не смеются — идут в задницу! Нет, лучше — в Ад.

Ну да, я не толерантен, и вообще — злой вояка. Желчный, злобный, самодовольный, и...и...ну еще придумайте какую-нибудь про гадость — так это Я! Тьфу на вас! На всех хейтеров, на всех злобных и недалеких людей, посвятивших свою жизнь обгаживанию ближнего своего. Мне плевать на вас с высокой башни! Я такой, какой есть, а кому не нравится...ну ...вы знаете, куда идти. На Флибусту, с барабанным боем.

Подстаканники, позвякивающая в стакане ложечка, горячий чай и пироги. Ну это ли не счастье?!

У дамы тоже оказался вполне приличный запас питания — я угостил ее пирогами, она меня пирожными, конфетами, калачом и сырокопченой колбасой, и вывод мой похоже что подтверждается: дама непростая. Сырокопченую колбасу в магазине не продают. Даже в кооперативном. Видел я, что продают в кооперативном магазине — эту колбасу, похоже на то, делали из старых зомби. По крайней мере, выглядела она именно так.

Мы пили, ели, мило болтали — дама оказалась приятной в общении, и через некоторое время я вдруг почувствовал, что знаю ее давным-давно. Бывают такие люди, которые как-то сразу становятся "своими" — вот она была из них. Тут еще и "синдром купе", когда люди рассказывают своим случайным попутчикам такое, что не расскажут ни соседям, ни сослуживцам. Наверное потому, что — попутчик вышел из поезда, ты о нем и забыл. Больше никогда не увидишь. И он тебя не увидит. А уже и выговорился. Как психологу. В поездах — не раз, и не два такое видел.

Когда у нас зашел разговор о стране, о политике — не знаю. Как-то плавно перетекла беседа к политике, и все тут. Дама была в моем городе в командировке — что-то там в областном правительстве насчет сельхозпоставок и всякой такой лататы. Я не очень понял, впрочем — она и не очень рассказывала. Так, пару слов — работает в министерстве, вот и приехала в командировку. Может секретно, а может просто скучно и не хотела вгонять в тоску. А я и не настаивал.

Речь как раз и зашла про поставки — например, про обеспечение городов и республик Союза товарами народного потребления. И начал это, само собой — я.

— Вот скажите, Наталья (Мы уже познакомились)...почему несколько республик должны тащить на себе остальных? И притом при всем — жить, можно сказать, впроголодь? Вы же прекрасно знаете — прибалтийские республики живут лучше нашего. Фактически сосут деньги из казны, как щенята мамку! А кавказские республики? Вот доколе мы их будем кормить?! Да еще и отдаем им лучшее! Они сгрудились вокруг великой России, и высасывают из нее соки!

— Ну уж...вы преувеличиваете! — усмехнулась Наталья — Впроголодь! У нас в стране никто не живет впроголодь! Что, разве не так?

— Ну..я слегка утрировал, но...вы посмотрите опять же на Прибалтику, и на центральную Россию — кто живет лучше? У кого лучше обеспечение? Ну да — Москва, Питер...Ленинград, — они живут хорошо. А провинциальные города? Вот такой, как наш! Он как живет? А почему? Мы что, не достойны хорошо жить?!

— Ну...вы-то живете вполне неплохо (она скользнула взглядом по моему "прикиду). И другие не бедствуют. Так о чем речь?

— Я считаю, что некогда большевики, и конкретно Ленин допустили одну огромную, просто фатальную ошибку. Которая когда-нибудь всем нам аукнется.

— И какую? — заинтересовалась дама, забравшись с ногами на постель. Кстати, постели во всех СВ стелют сразу, и белье это вполне чистое, белоснежное, не серое, как в обычных купейных, и уж тем более плацкартных вагонах.

— Нельзя было делить страну по национальным границам. Категорически нельзя! Нужно было нарезать территории ровными квадратиками, вне зависимости от того, какие народы там проживают, и дать этим квадратам свои названия. А еще — каленым железом выжигать любые проявления национального самосознания!

— Ффуу... — помотала головой Наталья — как же так? Забыть свой язык? Свою культуру? Мне вот нравится украинский язык — он такой певучий! Песни красивые. И все только на русском языке? А другие народы? Они как?

— Нужно было перемолоть все народы в один фарш, и вылепить из них другой народ, один народ — СОВЕТСКИЙ, с русским языком — единственным государственным языком! Понимаете? Если кто-то хочет поддерживать свою национальную культуру — пожалуйста! Собирайтесь на кухнях, пойте песни, сказки рассказывайте. А выхОдите в люди — тут только советский народ и русский язык! Никакой поддержки национальных движений внутри Союза, никакой поддержки национальным культурам! А если поднимает голову национализм — безжалостно истреблять! И только так!

— Но зачем?! Ведь и так все идет хорошо! Ваши тезисы неверны! — Наталья недоверчиво помотала головой — Так нельзя! Ленин не мог ошибаться!

— Только так и можно. И Ленин ошибся. И Сталин ошибся. И эта ошибка фатальна, и еще нам аукнется.

— Да как?! Как она может аукнуться?! — вскричала Наталья и хихикнула — Ну вы и фантазер! Кем, вы сказали, работаете?

— Санитаром — улыбнулся я — Санитаром в психбольнице.

— Шутите! — искренне воскликнула Наталья — Ой, простите...я не хотела. Все работы заслуживают уважения. Просто вы такой...хмм...образованный, так грамотно рассуждаете обо всем...я считала, что санитары, особенно в психбольницах, это нечто другое. Погрубее и...поглупее. Простите, еще раз. Кстати, вы так и не ответили — чем аукнется нам это национальное разделение?

— Если во главе СССР встанет глупый человек, а тем паче — скрытый агент зарубежной буржуазии, то он может по своей глупости, или по своей злой воле утратить контроль над республиками. А там могут зародиться национальные движения, которые ставят своей целью отделение республик от государства. Вражеские силы не дремлют — они ищут в рядах наших людей предателей, и денег на это не жалеют. И вот представьте — во главе страны стоит откровенный дурак, пустой болтун, который не понимает, во что может вылиться утрата контроля над республиками, и который не умеет и боится наводить порядок на местах. Вместо того, чтобы воспользоваться сталинскими методами и пресечь сепаратизм — жестко, и бескомпромиссно, он просто болтает. Болтает, болтает, болтает... А руководители этих республик, будучи главами движений сепаратизма, собираются вместе и объявляют: все! Кранты! Мы теперь сами по себе, а Союз сам по себе! А если сунетесь — будем воевать! Ну вот представьте — Украина взяла, и объявила себя независимым государством! А на ее территории, между прочим, и атомное оружие, и группировка войск вторая по силе после российской группировки. И что тогда? Залить Украину кровью? Начать гражданскую войну? Поздно. Вот вам результат политики Ленина. И Сталина, если уж быть объективным. Он тоже не увидел этой опасности, хотя при нем гидра сепаратизма не то что не могла поднять голову — она просто никогда бы не зародилась. Раздавили бы, как тараканов!

— Ну вы и картину нарисовали, Михаил! Ну и фантазия у вас! — Наталья усмехнулась, помотала головой — аж мороз по коже! Такая антиутопия, просто...слов нет! Вы просто фантаст какой-то! Кстати, а вы фантастику любите? Я обожаю. Сегодня по управлению распространяли книжки, и я оторвала одну. Зачиталась в гостинице, пока до поезда время коротала — чуть не опоздала! Слышали, новый фантаст появился? Карпов? Написал такую книжку — просто слов нет! Говорят — новое слово в фантастике! Это даже не фантастика, ведь фантастика про корабли всякие, про космос, про ученых. А тут...сказка для взрослых, вот как! Но вы, наверное, не любите фантастику?

— Почему вы так решили? — меня разбирал смех, но я сдержался.

— Ну вы такой...хмм...мужественный, наверное бывший военный, да? Выправка у вас военная. И...шрамы.

— Да, был военным. Наверное. Ну...так говорят. Не смотрите на меня так удивленно, у каждого своя история. Я пока промолчу о своей. Значит, понравилась вам книжка? А можно посмотреть на нее?

— А вот! — женщина полезла в сумку, достала книгу в твердом глянцевом переплете — Смотрите! "Нед. Путь Найденыша". Говорят — продолжение будет! Вот здорово, а?

Я взял книгу, полистал страницы. Да, хорошо печатали в Советском Союзе! Это не наши серые книженции на туалетной бумаге! Тут — просто блеск. Авторские экземпляры я еще не получил, надо будет выжать из Махрова побольше книжек. Раздавать знакомым и друзьям — если такие у меня заведутся.

"Книга — лучший подарок!" — ага, тут это именно так. Хорошую книжку у "Букиниста" с рук у "жучков" меньше чем за двадцать рублей не купишь. А за двадцать рублей работяге три дня работать надо. Фантастики и приключений днем с огнем в книжном магазине не купишь! Только по блату, только своим, или вот так — в закрытое учреждение, для сотрудников. Мда...мечта писателя, а не время! Здесь вам не тут...чтобы — вот!

Я перевернул книгу, глянул на свой портрет и подпись под ним: "Михаил Карпов живет и работает в городе..." — ну и так далее. На фотографии у меня довольно-таки молодая физиономия, фотограф видно хороший попался. Или просто я довольный и отдохнувший, а довольный и отдохнувший человек выглядит всегда моложе своих лет. Если только он не детсадовец, конечно.

Я приложил книгу к правой щеке фотографией к попутчице и с улыбкой спросил:

— Похож?

О господи...я такой реакции не ожидал! Наталья вытаращила глаза так, будто из меня только что вылез "Чужой", раскрыла рот — и тогда я наконец-то понял, что означает выражение "отпала челюсть". Она несколько секунд ничего не могла выговорить, потом мучительно сглотнула, схватила недопитый чай и одним глотком осушила стакан. И только тогда сумела из себя выдавить:

— Да ладно! Да не может быть! Это вы написали?! Ваша книга?! Вы — Михаил Карпов?! Да на работе все обалдеют, когда я им расскажу! Вот это да! То-то я смотрю, думаю — где-то я его видела! А где — и вспомнить не могу! Ах вы, мистификатор! Ну-ка, подписывайте скорее книгу! О-бал-деть! Эх, жалко две книжки не ухватила, сейчас бы две подписали — я бы начальнику подарила. Премию может выписал бы, старый осел! Но да ладно, хоть так вышло. И вы мне тут лапшу на уши вешаете — санитар! Вот это так санитар!

— Да ну что такого-то? — искренне смутился я — ну да, писатель. И что такого? Не космонавт же, не член правительства. Просто сказочник, и все тут. А санитаром я работал, в психушке. Некоторое время работал. А сейчас книги пишу. Вот, везу продолжение романа, будут издавать. Ну...как-то так!

— Вы не понимаете — вздохнула женщина — Писатель для большинства людей...это как небожитель! Вы где-то там, высоко витаете, над нами. Придумываете свои книги, а мы читаем их и уходим в ваши миры, и нам вроде как легче жить. И вот я вдруг...оп! И натолкнулась на небожителя! И он сидит передо мной — простой такой, и прикидывается всякими там санитарами!

— Что вам написать? — открыл я книгу и приготовил авторучку — достал из кармана куртки. Честно сказать, меня слегка утомил и восторг моей попутчицы, и такое повышенное ко мне внимание. Не привык я к такому. Вот прочитать про себя гадости на пиратских говносайтах — это привычно. Вначале бесило, хотелось морду разбить мелкой ботанской твари, которая героически сидит на своем стульчаке и пишет мерзости в сети, изощряясь в остроумии и не подозревая о своем скудоумии. А потом перестал беситься, и начал даже забавляться, читая особенно мерзкие про себя придумки. Даже в фейсбуке их выставлял — чтобы мои приятели и читатели поржали — до какого скудоумия могут дойти хейтеры.

— Напишите... — и она продиктовала, что я должен написать. Ничего нового, ничего особенного. Все, как обычно. Приятно, конечно, когда вдруг сталкиваешься со своими читателями, можно сказать — поклонниками. Бывало у меня такое, и не раз. Но в моем времени...нет, теперь — В ТОМ времени, это все проще и банальнее. Писатель в двадцать первом веке — это совсем не то, что в советское. Телевизор и интернет убил литературу. По крайней мере — бумажную литературу. Люди теперь не желают покупать бумажные книги, тем более по таким — дебильным ценам. Скажи сейчас этой женщине, что книга в будущем станет стоить 500 рублей — смеяться будет до упаду. Мол, это уже не фантастика, это...безумие. А я вот в таком безумии жил еще только недавно.

Мы говорили еще долго — о жизни, о литературе, только политики больше не касались. Как-то инстинктивно решили, что не надо больше о ней. Когда ложились спать, я предупредил, что иногда храплю и заранее за это извиняюсь. Наталья беспечно отмахнулась, сообщив, что как храпит ее муж — все остальные храпуны в сравнении с ним просто дети. Так что..."Делайте что хотите" — ей это не помешает спать.