Биочиттер(юмористическая фантастика) Общий файл

Входной билет и светящийся штамп на ладони позволял свободно перемещаться по клубу, но девчонки выбрали второй этаж, где уже зажигала дискотека, вернее 'рейв'отека. В общем они к моему неудовольствию выбрали самое шумное место. А я собирался попробовать роллы в суши-баре... Но учуяв из чего их тут катают... решил идти с девушками. Те быстро встретили знакомых и расселись на их столы, коленки и прочие непохожие на стулья места. Слушать гламурную чепуху, и громкий 'Бум-Бум' акустики мне не хотелось, и я отошел в бар, заказал светлое пиво с немецко-фашистским названием и стал присматриваться к окружающему. Время было еще не позднее, поэтому возле бара суетилась одна молодежь, исключением был только один лысый господин лет пятидесяти-шестидесяти, выстраивающий батарею пустых стопок перед собой. Он свирепым взглядом прерывал все тщетные попытки бармена стянуть их для мытья. Судя по всему, клиент был солидный и бармен опасался ему грубить. Лицо господина мне было смутно знакомым, но где я его видел, я вспомнить не мог. Просканировав самочувствие мужчины, я подумал, что он очень неосмотрительно поступает надираясь как свинья, другой на его месте пил бы только молоко. У мужчины в области затылка была заметна подозрительная опухоль, а сам он кривился от ноющей головной боли.

Я взял свое пиво и стал раздумывать куда мне присесть...В это время возле бара возникло оживление. Вернее возникла активная дамочка на вид лет тридцати, с агрессивно-эмансипированным лицом и одетая совершенно не для вечеринки. Стилем ее костюм походил на одежду учительницы. Но, только чрезвычайно богатой учительницы... В общем мне довелось увидеть помесь деловой леди и светской львицы. От леди у нее были утонченные длинные пальчики, усыпанные перстнями, серо-черный оттенок псевдо форменного костюма с громадными брильянтовыми брошами . От львицы — грива и рык. Она буквально прыгнула к стойке и заглушила воплем всю дискотеку.

— Деревякин! Вот ты где! Опять надираешься как скотина? — И мадам с брошками угрожающе зависла над мужиком-собирателем стопок.

-Пшлаа, на ! Зааела , нафиг! — не поднимая глаз, пробурчал грустивший мужик. И тут я его узнал. Это был Евгений Евгеньевич Деревякин. — один из самых богатых людей города. И директор предприятия где работал мой отец. Я смущенно скрылся в самом темном углу бара и отвернулся к стене. Но мои модифицированные уши, позволяли мне слышать все подробности разборки...

-Ты чего творишь? Тебе, что все равно? Да? А мне, что делать, скажешь? -, не унималась женщина. — Ты совсем забросил фирму! Ты всю неделю пьешь! Ты отпустил охрану! Я полдня тебя ищу! Ты втихую сгреб деньги из сейфа и исчез! И где я его нахожу? В какой-то забегаловке! Ты уже все спустил?

-Сука! Тебе бы только деньги! Ты не меня, ты их искала! Я тебе никогда нужен не был. Тварь! -зло ответил мужик приподнимаясь со стула, но сил ему не хватило. Он снова сел, закрыл лицо руками и заплакал...

-Слабак!— начала добивать его дама. -Ты струсил! Ты отказываешься от операции! Предпочитаешь сдохнуть, но сдохнуть от водки, обнимая шлюх!

-Ты шлюха! Это ты шлюха! — зло выплюнул Деревякин. — Я из-за тебя бросил Ольгу. Мы с ней шестнадцать лет прожили, двух детей вырастили. И что? Как только выяснилось, что у меня рак ты меня сразу в алкаши списала? Не рано ли хозяйкой себя возомнила?! Стерва! Секретутка драная!

— И это, вся благодарность законной супруге? Животное! Я договариваюсь о операции, вожу его по лучшим клиникам! А он залазит в сейф и спускает отложенные на лечение деньги! И я же виновата! Ну какой наглец! — дама подошла к мужу и попыталась вырвать из его рук бутылку.

-Не-е-е-т! Пшла вон! Мразь! — продолжал бушевать Евгений Евгеньевич пряча бутылку за спину. — Ты думаешь я не знаю? Я все знаю! Эти деньги не на лечение! Они на гребанную страховку. Ты тварь меня застрахуешь на миллионы и будешь счастливой вдовой! На выкуси! Твой адвокат Цирман мне проболтался! Я знаю, что не переживу операцию! Если будут удалять опухоль, то надо выскребать половину черепушки! Еще несколько дней и опухоль дойдет до спинного мозга! И тогда все. Я — овощь! А ты королева! Глянь на меня. От химиотерапии я лысый и чуть живой! Дай мне хоть подохнуть как мужику! Если я не мог как мужик жить раньше. Бросил жену ради молоденькой стервы. А ты мне даже сына родить не можешь!

— А , вот ты как заговорил? Так, да? Ну ладно! Мы не в разводе. И ты не посмеешь записать на своих щенков все предприятия! Можешь подыхать! Но доверенность, которую мы подписали в клинике еще действует! Ты это учти!

-На хрена мне эти предприятия?! С собой в могилу взять? Да пусть они все закроются. Пусть все провалятся! Я уже покойник! А ты скройся с глаз! Я сейчас в туалет отлить. А когда вернусь, сделай так чтобы тебя пришлось искать! — Деревякин шатаясь пошел вдоль стенки бара.

Дама демонстративно отвернулась, достала мобильник, нервно набрала номер — и прошипела в трубку.

— Это Марина. Я его нашла! Он в Красном перце! Пьяный в какашку! Звони Славе пусть пришлет Митю и Валеру за ним. Да. Пусть сразу в клинику везут... Операцию переносить не будем. Я сниму свои деньги, страховку мы оплатим. Да на полгода. Больше эта скотина не протянет! Все. Пока. Вечером еще заеду.

Подслушивать конечно нехорошо. Но я и не пытался, само подслушалось ...Да уж! Интриги мадридского двора! Я медленно въезжал в ситуацию с папиной работкой. Нет! Вру! Въезжал как раз быстро. В последнее время я стал очень быстрый на принятие совершенно неожиданных и судьбоносных для других людей решений. И план родился сразу. Нет опять вру. Сначала на меня упала маска, а потом родился план. Какая маска? Да, такая уродская — из фильма Крик. Я сидя в углу бара уперся спиной в стенку. А там стояло чучело. Вернее, на стене висел черный балахон, изображающий призрака, с этой самой маской. Все было приделано на скотч и булавки, ну и само собой не крепко. Бутафория... Одновременно с приземлением на меня этой дикой рожи у меня возникла столь же дикая идея. И я ее тут же принялся осуществлять.

Быстро, но скрытно сдернув балахон со стены я буквально полетел к туалету. На перехват господина Деревякина. От своего одноклубника -Кеши Мельника , я узнал кое какой секрет этого заведения. Возле туалета была кандейка персонала клуба . Приличного размера комната, где они переодевались, хранили швабры, пылесосы, коноплю и презервативы. Подружка Кеши работала в этом клубе. Они с Кешей частенько там уединялись...Для амурных дел. А замок на этом служебном помещении был кодовый. А код я знал : 9994. Вот туда то я и побежал, чуть не сбив по дороге Евгения Евгеньевича Деревякина — очередную жертву моих экспериментов.

Все прошло как по маслу. Код на замке не сменился. Кеши с подружкой там не было (Еще не вечер...) Я напялил балахон, сотворил со своей рожей страшную метаморфозу, и выскочив в коридор похитил господина Деревякина. Н-да... Легко так выразиться — похитил... А вы пробовали похищать мужика ростом метр восемьдесят, с косой саженью в плечах? А именно такой комплекции и был этот образец олигарха. Если бы не моя улучшенная физиология у меня ничего не получилось бы. Выскочив из двери и увидев спину жертвы. Я схватил его сзади одной рукой за ремень, другой за шиворот, приподнял и зашвырнул в кандейку. Прыгнул следом. Несколько секунд Евгений Евгеньевич находился на четвереньках, затем словно трезвый резво вскочил, боднул меня головой и попытался открутить мне шею. Сопливый худосочный поросенок, каким я был еще вчера, отдал бы душу этому Волку Капитализма. Но я то был в образе Демона!

Я произвел маневр уклонения с поглощением энергии противника. Штучка типа айкидо...Импровизация в чистом виде. В общем я выкрутился из объятий и удачно избежал кулаков. Евгений Евгеньевич только сопел и пытался меня прибить. Дыхалки на ругань у него не хватало, как и трезвости в качестве гаранта меткости. Потом мне эти танцы-обниманцы надоели, я понял, что подобное явление демона в стиле гонконгского кун-фу : 'сто ударов-ноль нокаутов' создает совсем не тот эффект. Делаю все не так! И я сделал наоборот. Мягкость заменил жесткостью. Мое тело приобрело крепость стали. Деревякин пру раз стукнул мое изваяние, ойкнул и сел на пятую точку. Агрессия сразу испарилась. Он обиженно заворчал.

-Ай...твою мать... Терминатор гребанный! Че тебе надо? Клоун драный! Ты на кого подписался, придурок? Тебя же похоронят в твоей пижаме... Бля. .А..А...Казаны мне сломал! Я же в туалет шел! Рамсы попутал, хрен ты с горы! Щяя тут уссусь, а ты ответишь! Кусок блевантина!

Да уж! Выслушивать такой 'конкретный базар реальных пацанов ' мне еще не приходилось. Но я совершенно не испугался. Адреналином конечно был накачен, но не страхом. Очень интересно себя ощущал... Тем самым не убиваемым монстром из Био-Шока. И запоздало понял, что этот суетящийся лысый громила ничего со мной сделать не сможет. Да и никто, наверное, не сможет. А вот я много чего могу. Могу сделать так, что он умрет. Могу наоборот излечить. Но сейчас для реализации моей воспитательной идеи, мне нужны были внешние эффекты, поэтому обернулся к висящему на двери зеркалу.

Н-да... Я вроде как хотел изменить свое лицо на нечто демоническое... А получил какого-то затрапезного Дракулу. Бледное вытянутое лицо, красные глаза как у обкурившегося ежика... Нет срочно их надо поменять на змеиные!

— Короче крендель! Линяй быстро отсюда! И радуйся, что живой! Мне тут некогда с тобой разбираться, лучше пойду отолью! -высказался олигарх местного масштаба, отвлекая меня от созерцания преображенной внешности. Я выпрямил спину и настраиваясь на придуманный образ, начал осуществлять запланированное шоу. Маст би гоу он...Панимаешь!.

-Вы ошибаетесь, господин Деревякин! Вы никуда не спешите и в туалет в том числе! -зычным, совсем не своим голосом сказал я. При этом подавая команду мочевому пузырю олигарха заткнуться со своими низменными позывами. В ходе этого действия я еле сдержался чтобы не дать команду изнывающему от пива пузырю опорожниться... Ох все-таки я шкодила...в душе...

-А? -Че ты там треплешь? Придурок! — Продолжал ругаться пьяный олигарх.

-Вы не следите за своей речью, уважаемый! Может это вам стоит замолчать?— менторским голосом прогудел я, стараясь выдерживать роль Демона. При этом мысленно совершая некоторые манипуляции с трахеей капиталиста.

-Хр..Хр..Хе.Х! — Деревякин пытавшийся, что-то сказать про мою маму, запыхтел как надутая через попу, жаба. Его лицо покраснело, глаза стали вылезать из орбит. Наконец до него, что-то стало доходить, он рывком сорвал с себя туфлю, явно собираясь запульнуть ей в меня. Я легко пресек эту попытку, внушив его руке, что она затекла. Хару Мамбуру! Я часто испытывал это ощущение, заигрываясь в игры. И легко смог передать эти впечатления господину в пиджаке. Туфля выпала из его обессиленной руки...

-Неужели я похож на Джорджа Буша или на таракана? Вы серьезно считали, что меня можно прибить этим оружием Генерального секретаря КПСС Хрущева ? Не трудитесь! Вы смертные очень самонадеянны! Или это алкоголь вас толкает на подвиги? Тогда вам надо протрезветь! — Тем же холодным тоном произнес я, начав реактивный процесс вытрезвления олигарха Деревякина. Опыт у меня уже был. И уже через полминуты взгляд Деревякина почти приобрел осмысленное, но раздосадованное выражение.

-Ну что обсудим ваши проблемы? — предложил я надеясь на адекватную реакцию олигарха и снял блокировку голоса.

— Мои проблемы? А! Это, наверное, сон такой дурацкий! -предположил олигарх. Потирая левой рукой виски, а правой поглаживая вспотевшую лысину. На меня он принципиально не смотрел.

— Давай , Глюк , вещай... — пробубнил он.

-Хорошо! Перейдем, как деловые люди сразу к сущности вопроса! Вы смертельно больны. У вас не сложилась семейная жизнь и вообще вы настроились умереть. Так?

-Угу... А ты то тут при каких делах? Органы донорские собираешь, что ли? -саркастически ухмыльнулся бизнесмен, пытаясь всмотреться в мои глаза.

-Я похож на хирурга? — усмехнулся я. Похоже диалог начался. Следовало теперь гнуть свою линию дальше.

-Ты похож на черта! -заявил олигарх, и замер. В его глазах, заметались мысли. Я это сразу ощутил своими обостренными чувствами. Для меня, это выглядело как некие необъяснимые электрические всполохи. Да глаза действительно зеркало души. Кое-что по ним видно!

-Замечательно! -Обрадовался я.— И если я черт, то мне надо... вашу душу...Ферштейн?

— Яволь! ... Тьфу! Фиг тебе! — огрызнулся олигарх. -С какой радости?

-Ваша болезнь смертельна. Я могу вам помочь излечиться, прямо сейчас... А взамен вы отдадите мне душу...в доверительное управление... пока не помрете...А это будет очень, очень нескоро! — Я искренне вошел в образ Искусителя и веселился на славу!

-В лизинг, что ли? — недоверчиво спросил олигарх.

-На депозит! — отшутился я. — Мы там,— я указал сначала на верх, а потом в низ— В покер на души играем. А вы большой грешник! Все равно к нам попадете! Излечитесь и продолжите пролетариев угнетать, делая вклад в наше большое общее дело!

-Какое такое наше дело? — не понял опешивший олигарх.

-Как в какое ? В наше дьявольское! В капитализм и демократию! Или вы считаете, что в раю республика и товарно-денежные отношения? — Я широко улыбнулся, обнажая клыки увеличившиеся до натуральных вампирских. Выглядит прикольно, но языку несколько мешает. Колется.

-Да я вообще..., как то не вдавался... Думал нету никаких богов и чертей... — задумчиво пробубнил олигарх. — Это же все сон?!

-Тем более, раз сон, не зачем упорствовать! Здоровье дороже всяких там теологических бредней! Ну как?

-Да я вроде как не против... -начал Деревякин, но я его прервал.

-Спасибо! Ой! Кого, это я упоминаю...всуе... Я же черт! ... Благодарю Вас, уважаемый Евгений Евгеньевич! Можно считать, что договор вступил в силу!

Я напрягся, и дал приказ опухоли рассосаться. Это было весьма не просто, но у меня получилось. Когда я вчера случайно пролил лекарство на белую скатерть во время своих алхимических экспериментов на кухне, мне пришлось ее чистить на молекулярном уровне. Здесь было тоже самое. Только нейроны нервной ткани пришлось восстанавливать.

Деревякин закричал от боли. Я чертыхнулся. Пора мне бы уж было запомнить, что люди не микросхемы, им больно, когда их 'паяют'! Пришлось экстренно из глюкозы и лейкоцитов, воспроизвести прямо в крови 'пациента' морфин, кодеин и кофеин. Или еще, что-то такое. Сам не знаю. Все на интуиции...Но вроде помогло...

Евгений Евгеньевич, громко дышал, на лысине выступили крупные капли пота . Потекли сопли. Нет насморком я никого не заражал, надо же было как-то опухоль выводить? До других выводящих путей далековато...

-Это, что ? Все взаправду?! — выдохнул он и его остекленевший взгляд стал наполняться тревогой и досадой.

-Ну да...Вашей опухоли уже нет! Вы проживете еще много лет, кроме рака других серьезных заболеваний у вас нету. Хотя. Печень почистите, химиотерапия ее несколько помучила... — сказал я. Мне стало несколько стыдно... Блин! Заигрался в божка! Лечитель-Мучитель!