Зверь лютый. Книга 9. Волчата

До этого на Руси традиционно гнали и пили "хлебное вино", преимущественно из ржи:

"Как вошёл в избу, сел за стол солдат

Зелена вина приказал подать,

Пьёт вино солдат, по щекам его

То ль вино течёт, то ли слёзоньки".

"Слеза" — исконно-посконное народное название качественного продукта этого семейства. Но из своего "дегустаторского" опыта помню: выход из гречки раза в полтора выше, чем изо ржи или пшеницы. Хотя, конечно, до виноградного сахара не дотягивает. И по вкусу... Но только виноградный! Свекловичный или, там, тростниковый...

Мда... "Святая Русь" — сахара нет вообще. Из наличного выбираем лучшее.

* * *

Домна сильно ругалась — она бражку изо ржи делает, мои "гречишные" эксперименты посчитала детством. Потом самой интересно стало, притащила мне несколько вёдер солода.

Солод — проросшее зерно. Длина зелёного отростка должна быть 2-3 длины зёрнышка. Солодом здесь постоянно расплачиваются. В "Русской Правде" в "Поконе вирном" сказано: "вирнику взяти 7 ведеръ солоду на неделю". Понятно: воды сыскари в командировках не пили.

Размалываем сухое зерно, добавляем втрое воды, варим до состояния хорошо разваренной каши. Я кашу гречневую есть люблю, но тут пришлось потерпеть — процесс же! Охлаждаем до температуры борща, добавляем измельчённый солод (этот — вирникам уже не достанется), помешиваем час с сохранением температуры. Теперь оставляем в тихом, тёплом, тёмном месте на три дня.

Мои-то сразу хотели бадейку на печку поставить — не надо.

"Слишком хорошо — тоже нехорошо" — русская оптимизационная мудрость.

Оптимум — 20-22 градуса. Нормальная комнатная температура. Тут Домна со мной полностью согласилась и всех добровольных помощников мокрым полотенцем... разогнала.

Три дня я терпел. Даже не подглядывал. Запах, конечно... Что процесс идёт — ни у кого вопросов не возникает.

За это время обустроили саму установку.

Я, опять же, дико извиняюсь перед поклонниками "табуретовок" разных видов и производителей, но вместо самогонного аппарата мы с Прокуем построили ректификационную колонну.

Тут некоторые разницу не понимают:

"Многие ошибочно считают, что ректификация это повторная перегонка. Поэтому хочу заострить ваше внимание на том, что ректификация — это совершенно иной по природе процесс. Процесс ректификации основан на взаимодействии потоков жидкости и пара".

Внизу — кипит, пар идёт вверх, наверху колонны в блямбе (классное название — "дефлегматор", ближайшая ассоциация — "шило в заду") — конденсируется. Конденсат капельками стекает вниз, встречается с подымающимся паром... И тут они устраивают "тепломассообмен".

* * *

Что-то из бородатых анекдотов вспоминается:

"Идёт коньяк по пищеводу. А ему навстречу портвейн:

— А ты тут что делаешь?! А ну пойдём-выйдем!".

* * *

Мне в школе не повезло — химичка была истеричной дурой. Так я мимо всех этих наук и проскочил. Позже, при моей склонности к дискретным моделям и цифровой технике, химия, с её непрерывными процессами и вероятностным поведением молекул, меня как-то не очень...

Итого: науки этой я не знаю, теорией не владею, работаем по-средневековому — не по проекту, а по известному образцу. По матерным комментариям моего приятеля из 21 века. Но без его электронных термометров и электрических ТЭНов.

Самое главное: просторное место для встречи пара и конденсата. Много-много площадочек, где эти фракции будут встречаться. Вполне такая... демократическая дискуссия. В форме тепломассообмена. "Пятнистый президент" так и говорил:

— Давайте обменяемся!

Интересно: можно ли рассматривать процесс законотворчества как выгонку спирта?

Аналогия очевидна: внизу — кипит, запахи всякие, в смысле: дым и пар от забродивших масс (народа, типа) поднимаются вверх... И попадают в место, где сверху капает.... Тут у них происходит "тепло-массо-деньго-должность-обмен" и получается продукт. Дерьмократический. С большим содержанием, я бы даже сказал — с кратным. Э-э-э... продукта.

В химпроцессе есть варианты.

Для колонн маленьких диаметров, до 50 мм, рекомендованы насадки. Спирально-пирамидальные из Московского Химико-Технологического — хорошо работают. Но я же по образцу делаю. Диаметр — 120 мм, медь. Нержавейки у меня тут... Средневековье, однако.

Для таких объёмов уже нужны тарелки. На тарелки — наполнитель. Нам с приятелем до тех пирамидок московских тоже было... несколько не с руки. Поэтому мы сами: берётся ёршик для чистки посуды шведского производства, мелко нарубается кусачиками... не хуже фирменных спиралек получается!

Факеншит! Швеция пока ещё ничего приличного не производит! Даже из ёршиков.

Я так извёлся из-за отсутствия материалов, что психанул и нашёл какие-то серебрянные украшения из витой проволоки. Порубил их на мелкие части, насыпал "сечку" на тарелки и использовал в качестве контактных площадок. Назовём — "Пердуница серебряная". Ну, не "Хортица" же!

Российские мастера винокуренных заводов определяли температуру в установке по цвету дыма из печной трубы. Я так не умею. Приятель мой первый год смотрел на электронный термометр. Всё ждал 78.15 градуса Цельсия. Потом дошло: это ж при 760 мм.рт.ст! А где вы в природе столько видели?

Поэтому: по запаху и по темпу выхода продукта. Когда идёт пищевая фракция — нет запаха ни ацетона ("голова"), ни сивухи ("хвост"). И очень стабильно капает. Капает, между прочим — этаноло-водяная смесь с 96.4% содержанием этого самого этанола. Наверное. Потому что померить нечем, а у меня вкусовые рецепторы после третьей проверки... и закуски солёными огурчиками... корочку занюхать... и рыбки подайте... ух, хорошо пошла... работают недостоверно. Ошибаюсь я. В десятых процента.

Дальше, естественно, древесный уголь, берёзовый, толчёный, водяным паром обработанный. Некоторые хвастаются: "у нас угольный фильтр длиной в 13 метров!". Не той длиной хвастаете, товарищи! Просто насыпал. Но не дольше, чем на 10-15 дней. После месяца начинается обратный процесс — уголь всё абсорбированное назад отдаёт. Было время — сам эффект проверял.

И получаем с трёхпудового мешка гречки — ведро ректификата.

Первое и единственное во всём мире! Слеза! Кристалл! Продукт! Вот это — настоящий инновизм!

Можно бы, конечно, вдвое больше. По нормам 21 в. Но увы — первый блин... Да и вёдра здесь большие, двенадцатилитровые.

Только у меня абсорбирование закончилось — пришло Богоявление. Которое на Руси — Крещение. Тут я вдоволь подурачился. По Миклухо-Маклаю и прочим разных диких аборигенов посетителям.

"Огненная вода". Вот — просто вода в блюдце горит, вот — огонь заливаешь, а он по выплеснутой воде бежит. А горящие ледяные сосульки! Сделал изо льда меч, облил спиртом, поджёг... Дал Ольбегу огненный меч в руку... У мальчишки — изумление, страх, восторг... Счастье!

Ещё пара фокусов: Ванька-огнедышащий. Змей Горыныч из Пердуновки. Как дунул на свечу... Все... не скажу — разбежались: половина на карачках расползлась.

Кстати, такая гадость! Потом целый час рот промывал.

Ветку обледенелую нашёл:

— Люди добрые, православные! Подходите, поглядите, порадуйтесь! Про "неопалимую купину" слышали? А теперь! Впервые на Руси! Проездом из Иерусалима в... в Караганду! Только у нас! Только один раз! Оба-на! Неопалимая осина! Моисей разговаривал на Синае с богом в несгорающем кусте. А теперь и здесь, в нашей Рябиновке, каждый может пообщаться со святым духом! Так и называется — спиритус! Смотрите внимательнее — там он, вона-вона, в том голубом пламени!

Забавы... Народ поголовно увидел спиритуса и задёргался. Некоторые пытались к нему с просьбами обращаться. Аким даже крестить меня тайком начал. Пердуновка — не Синай, и я — не Мойше. Пришлось чашку со спиртом епитрахилью накрывать и молитвы над ней читать. Черти не вылезают — проверено принародно.

Но унялись только когда я в прорубь, от Иордана оставшуюся, плесканул, поджёг и сам туда прыгнул. Туземцы сразу взволновались: "Зверь Лютый — в огне не горит, в воде не тонет". Но и обрадовались: "огненная вода водосвятию — не помеха!".

С Мараной поделился. "Богиня смерти" половину забрала. Ну, оно так и было задумано. Главное дело всякого лекаря — дезинфекция.

Уже вспоминал, как в первой жизни приходилось фурункулы топором с водкой вскрывать. Здесь обеззараживание такого уровня — только калёным железом.

И, конечно, спиртовые растворы, настойки, эссенции, сублимации... Она таких слов не знает, но от восторга аж трясётся.

Насчёт настоек и Домна заинтересовалась. Тут, понятное дело, простор для творчества.

Но пришлось учить основам правильного дегустирования. А то если в этих святорусских кружках... Даже посуды подходящей нет! На "Святой Руси" из мелкой посуды — одни тазики. "Стопка" по Грановитой Палате — только с 16 в. А до тех пор всякие... "братины и ендовы". Мой продукт в таких ёмкостях... сильно надо разбавлять. Или правильнее: "надо разбавлять сильно"?

По опыту знаю: дамский оптимум — разведённое вчетверо с клюквенным соком. Но... а попробовать вариантов? С боярышником, например, с брусникой... Чуть не потерял повариху. Я же говорил: женский алкоголизм не лечится.

Ещё кое-чего из фолька вспомнил: "Водка без пива — деньги на ветер". А спирт со здешним пивом или бражкой... "малька запустить"... Катастрофично.

Народ дозу не держит. Навык пить — есть, а к крепкому — привычки нет. Мне-то по прошлой жизни нормально "осьмушка на пару и поговорить".

"Осьмушка" — восьмая часть русского ведра, полтора литра водки на двоих и обсудим: сбегать ли ещё? А тут...

Экспериментально установлено: традиционное святорусское застолье с заменой, даже только частично, основного напитка, продолжается от получаса до часа. От момента произнесения: "Ну, со свиданьицем!", до наступления тотального выпопадизма. "В осадок" — выпадают все. Падают и валяются.

"А поговорить?" — а не с кем.

* * *

В 60-е годы 20 в. осетины перешли со своей, довольно слабенькой чачи на водку. Стандартные посиделки разворачивались у них в 104 тоста. Три первых и три последних — обязательные, остальное — на усмотрение тамадов.

Как будет множественное число от слова "тамада"? Не знаю, но их должно быть пять — главный и четыре по столам.

Смена потребляемого продукта дала очевидный результат: аксакалы расползались на карачках. При всём кавказском уважении к старшим: просто не хватало трезвых помощников для "дойти до дому".

Пётр I любил проверять своих помощников чашей вина. Полтора литра мадеры "в один дых". Закусили "курятиной" — в смысле: дымком из трубки, и пошли корабли строить.

Иван Грозный накачивал бояр водкой. Провоцируя их на "крамольные слова".

"Что у трезвого на уме, то у пьяного на языке" — русская народная мудрость.

Введённая Грозным в употребление водка, была для московского боярства продуктом новым, по проявляющимся эффектам — неожиданным. Практики у бояр не было, на чём многие и погорели.

В 14 в. Василий Буслаевич в Великом Новгороде набирает себе дружину. Один из тестов: "выпить ведро зелена вина в один дых". 12 литров даже просто пива... А речь, похоже, идёт о бражке. Понятно, что не все люди на "Святой Руси" — ушкуйники новгородские. Но кружки-то здесь полулитровые, пить "в один дых" — норма поведения.

Если вместо обычных 8-12 "оборотов" нормальной бражки в такую посуду влить 22-25 "оборотов" моей "бражки креплёной"... А остановиться-отказаться... Не могут даже подумать такое! Выпить надо всё.

"Пей до дна! Пей до дна!" — наше исконно-посконное.

В 21 в. профессионал пишет:

"В России ведь как: взял и выпил бутылку за один раз. Сразу и очень много".

Обычаи "с отцов-прадедов", привычка, ритуал. "Ты чего не пьёшь? Ты меня не уважаешь?".

Уже говорил — из меня это национально-ритуальное выбили на Северах за один раз: "С твоей вдовой объясняться никому не интересно".

Пол-литра моего "креплёного", потом — пол-литра "пивка домашнего" для "запить"... Часа не проходит — все в застолье или блюют, или храпят. Из чего, при моём пакостном характере, просматриваются некоторые специфические, "святорусские", применения "оружейно-агентурного" толка.

Вариации по теме: "оружие массового поражения" и "методы сбора информации".

И, наконец, ну очень важное для меня применение. Зажигалка. Типа "зиппо". Железная, с заменяемым кремнём, с наполнителем из очёса льняной тресты, со спиртом в качестве горючего, с прокладкой из плотного войлока. В ладонь габаритами и соответствующего веса. Первая! Во всём мире — единственная! У неё и номер на донышке выбит "0001". Как у настоящих зиппов — все нумерованы.

Чего она нам с Прокуем стоила! Элементарно: кремень должен быть подпружинен. Ага. А цилиндрических пружин здесь нет. Вообще. Ладно, заменили просто пружинящей полоской железа. На одной стороне — держатель для кремня, на другой — упор для винтика.

Винтик! Вам не понять... Первое в "Святой Руси" резьбовое соединение! В мире — есть. Уже давно: винт Архимеда помните? А вот на Руси... "Душа не принимает"? А объяснить "как это должно быть" малолетнему кузнечному вундеркинду со склонностью к истерии...

Снова — факеншит! Кто из попаданцев вспоминал слово "метчик"?! А разницу между "метизами" и "метисами"? — Пришлось вспомнить. Сковали, нарезали, собрали, зарядили...

Вы себе представить не можете, как я обрадовался, когда она этот голубенький факел выдала!

В 21 в. это просто в мозгах отсутствует! Дело не в поджигании чего-нибудь: есть печка, там уголёк — бери да поджигай. Не в прикуривании: "Святая Русь" — страна некурящих.

Дело в освещении.

Вот вы входите в сени. А там темно. Нужно пройти сени, где имеют привычку сваливать всякое барахло, типа корзин, коробов, коромысла с вёдрами... Обо что вы бьётесь. Включая — головой. Входите в избу. А там ещё темнее. Только кто-то шуршит, вздыхает, потрескивает. Находите на ощупь печное чело. Оно сплошь закопчённое. Нащупали? — Теперь и вы такие же.

Снимаете заслонку и любуетесь на кучку чуть красных, сизых угольков. Их в темноте видно. А света от них — нет, и вы на ощупь ищете лучинку. В одной из печных выемок-печурок. Из которых всегда чего-нибудь выпадает. Суёте лучину в угольки, приседаете, дуете-раздуваете. Аккуратнее: сильно дунешь — глаза запорошишь.

Наконец, на кончике этой деревяшки появляется пламя. Вынимаете, а оно — гаснет. З-зараза! Повторяете. Ме-е-едленно, дав разгореться, но не сильно, поднимаете щепочку над головой и оглядываетесь.

Глаза, из-за того что внимательно смотрели на угольки, ничего в окружающей тьме не различают.

"Темновая адаптация длится 1,5-2 часа. К концу первого часа чувствительность глаза увеличивается в десять-сто тысяч раз".

Ждём-с. Хоть 10 секунд, пока зрачок расширяется до 70% своего максимального диаметра.

Прикиньте, сколько раз за это время вас можно убить. Сколько всякого другого может сделать человек, который к этому дому просто привык, просто ходит по нему с закрытыми глазами.

Но мне-то постоянно приходиться бывать в чужих домах! В усадьбе у Акима, во дворах моих смердов. А с этим... огнемётом — щёлкнул и всё видно, никто не спрячется!