Я? Сумасшедшая? (черновик)

Мне нужна уверенность в завтрашнем дне! В прямом смысле!

Иначе, он пройдёт весь путь без меня. А я этого не хочу.

Парень растерялся.

Красивые миндалевидные глазки начали менять форму. Опять? Они издеваются? Вирус у них что ли? Или всех жителей боги решили одарить отличительным признаком от всех?

— Э-э-э... а что такое СПИТ? И спейс?

М-дя. Приехали.

— Ответов не знаем, уважаемый? И это элементарные вопросы! Я же не спрашиваю про генетические болезни и особенности вашего тела! На них надо знать ответы! Имя?!

— Нарвис, — парень, чувствовав мой командный голос, выпрямился в струнку.

У них есть армия?

Тьфу! Дурацкий вопрос. Конечно, есть. Иначе, как им развлекаться в свободное время? Мужиков всего три любимых вещи: пиво, телевизор и войнушки.

— Не очень любят тебя предки, раз одарили таким имечком. Будешь Арвисом.

— А кто вы такая?

Ну вот. Вторая стадия в действии. Показать отличительную черту (я про увеличение глаз без пластической операции, ну не могу я пройти мимо, увидев такой феномен) показали, а теперь спросить надо. Все по порядочку действуют. Хвалю.

— Я? — растеряно посмотрела на безразличного прынца. — Ты не знаешь, кто я?

— Нет.

Будущий неудачник, то есть мой проводник странно покосился на меня и сделал шаг назад.

Ну и что ему ответить? Вариант ответов? Джин выполняющий 'Все ты твой желания!' (прямо как в рекламе про лекарство) или Золушка, случайно забредшая сюда место бала? А придумала!

— Я черный плащ, спешащий на помощь! Я пришла, чтобы помочь вам. Я прошла бури и дожди, огонь и воду, горя желанием спасти этот катящийся в бездну мрака мир! Я черный плащ! — для убедительности махаю руками стороны, вместо плаща. — Впечатлен?

— Очень. Ральчик, я согласен это будет весело!

О-бана, вот это неожиданность!

А мальчик, судя по всему не тихий. Это хорошо. Значит подружимся.

Наверно, я некогда так долго не стояла всю свою жизнь на одном месте.

Четыре часа! Не сесть, не лечь, не всхрапнуть, не поесть.

Это была страшная вещь. ПРИМЕРКА!

Я стояла на небольшом то ли табурете, то ли подставке и изображала Пизанскую башню.

Вес одежды на мне перевешивал все допустимые нормы.

Вокруг меня стояли три девушки, ковырялись в одежде, которая то надевалась, то снималась. Причем каждый раз она была разной. Всем этим цирком командовал главный дрессировщик — местный супер модельер.

Сначала я сопротивлялась, настаивая на простом замере моих прекрасных телес и нарисованных на бумаге моделей одежды. Сначала.

Но мне попалась поистине удивительный экземпляр вида эльф, подвида приставучий с диагнозом женщина.

И как можно догадаться в войне 'Внешний вид' я проиграла.

Я, конечно, возмущалась первых два часа. Пела неприличные песни и частушки (а голос у меня все-таки не очень). Потом просила поесть и выйти в туалет. Затем кривлялась, слушая лекцию про этикет (что это вообще такое?!). После мычала с грушей во рту, изображая животных. В оправдание говорю, все звуки животных были разные! Ага, коровы разных размеров и цветов. И, к сожалению моему, со мной играть в игру 'Угадай' никто не захотел.

И вот последний час обижалась. Ну и развлекалась за счет выдрессированных девушек, периодически 'падая'.

Но вышколенные эльфийки не реагировали.

Зря я сказала тому венценосному (скорее ветконосному или даже травоносному, не помню точно, что у него на голове что было выполнено из металла) эльфу про полную экипировку. Ой, зря.

Вот теперь отвязаться не могу от помощи этой.

— Думаю, на этом закончим. — Произнесла поистине восхитительную вещь женщина. Эльфой назвать её язык не поднимался, она скорее смахивала на орчанку. Нет, не внешностью. Характером. Что более важно. — К вечеру все будет готово.

И через мгновение я осталась одна.

Вот эта скорость! Вот только что по всей комнате валялась одежда, нитки, иголки страшных размеров, удушительной длины ленточки, выкалывающие своим светом стразики и оп! ничего нет.

Вот что значит сервис!

Но удивлялась и стояла я недолго. Туалет страсть, как хотелось, даже сильнее чем поесть.

Вот правду говорят для человека важно три вещи: пожрать, поспать и по

* * *

ть. Правило три П. Угу.

А сервис тут действительно на высоте, только я вышла из ванной, а в комнате стоял столик с тарелками.

Ура! Да здравствует праздник живота!

Тем более через несколько часов я ухожу отсюда, нужно подкрепиться.

Еда — важное дело!

Глава 8.

Кто сказал, что эльфы воспитанные? Вот кто? Не знаете? И я не знаю.

У этих эльфов такое качество отсутствовало. Напрочь! А про этикет, забросив на чердак, забыли навсегда.

Меня собрали полностью. Боекомплект был весь: одежда, еда, деньги, украшения. Мне даже дали коня! Хотя я до сих пор не понимаю, зачем он мне? Ездить я не умею. Как-то раньше не удосужилась заняться этим старомодным делом.

Ладно, это дело они решили. Дали какую-то коробку на колесиках, трясущуюся от каждого движения. Это ничего. Мой проводник устроился, кстати, лучше, намного лучше. На коне. Хотя он тоже как то странно подпрыгивал, проезжая мимо. Наверно, недавно начал катятся на местном транспорте.

Ну, это еще хорошо. Дальше, еще лучше.

К прочей дребедени мне дали сундук. Мале-енький такой, с золотым уголками (или это просто краска такая). Короче, сундучок мне понравился.

Но представляете, что они сделали с ним? Закрыли!!!

И ключ, гады, не дали.

Сказали, что только придет дядя и заберет свою лапочку, то бишь сундук. Он не для меня типа.

Ладно, здесь у меня страдает только любопытство. Согласна.

Но я к чему, эти невоспитанные 'представители прекрасного высшего народа' даже не сказали мне 'Пока'!

Да что там они даже не вышли на крыльцо (или ступеньки, не знаю, как местные это называют)! Представляете!!!

Они. Со мной. Не. Попрощались. И вот этих великий Толкиен назвал высшей расой?

У-у-у... как сильно он ошибался.

Вежливость! Насколько я помню, то эльфы даже угрожают не угрожающе и вежливо.

Я разочарована. Сильно.

Почему все попаданки попадают к нормальным эльфам, задирающим по всякому поводу нос выше крыши и вежливым до чертиков? А я к каким-то недоразвитым? Или это местная луна так воздействует? Интересно, сейчас полнолуние или нет? А может это из того, что они мясо едят? Я слышала эльфы только траву в корм, то есть в еду употребляют.

Короче. Я обиделась окончательно и навсегда. Обижалась я долго. Час где-то.

И то, потому что пирожные кончились. А так бы еще часик-полтора пообижалась.

Надо сказать, ехать в подпрыгивающей коробке на деревянных и квадратных (есть у меня такое подозрение) колесах и есть, так чтобы не измазаться (хорошо еще ехала в нормальной одежде) было трудно. Но я справилась!

— По кочкам, по кочкам и в ямку ...бултых! Дррр... и еще в ямку бух! А почему эту пропустили? Кучер, поворачивай обратно надо возмещать потерю. — Горько. — Не слышит. — Тяжелый вздох и третий раз прокушенный язык. — Ой, а как же та кучка с неизвестными, но очень хорошо запоминающимся содержимым? Не? Не прокатимся по ней? А вот! Вот смотрите, какая кочка! Большая такая, ухабистая! Уй...

Бум — таррах!

Пыточное устройство на колесиках продолжало прыгать под мои замечания.

Нет, не подумаете что я сумасшедшая и без тормозов. Нормальная я.

Просто.... Надо отвлекать себя от прокушенного в четвертый раз языка, синяков на ногах и локтях и небольшого сотрясения мозга. Так называемая 'карета' (мне потом сказали, как ЭТО тут зовут) была без ремней безопасности. И это при плохой дороге! Так и еще водитель старательно наезжал на каждый выступ и ямку дороги. Вот и заработала.

Пыталась я вылезти пару раз, но мне не дали. Сказав, что нам предстоит долгий путь, и мы его должны пройти в ближайшее время, запихнули обратно.

На вариант 'пытка номер 2' я даже не смотрела.

Я же, не успев на бедное животное залезть, грохнусь и сломаю больше, чем проехав в этой пыточной.

Тяжела она доля попаданки, значиц-ца.

Спустя час.

Волны... море-е... меня качает из стороны в сторону...

Я уже начинаю получать кайф этого прыгучего путешествия.

Оказывается, на каретах можно ездить. Главное знать как. Мне в голову не сразу пришла умная мысль лечь на сиденье, но когда пришла-а...

Жаль, что умная мысля, пришла только после целой бутылки вина. Ждать долго пришлось. Но лучше поздно, чем никогда.

— Леди, ты там еще не умерли? Что-то тихо стало. — Как обо мне заботятся! Просто прелесть.

— Хоч спою? — Предложила.

— Леди? Все хорошо?

— Мир прекрасен! Слушай, а там в корзиночке еще не найдётся бутылочка того сока, который ты мне дал?

Эльф замер смотря на меня.

Смотри, смотри. Любуйся мною! Я прекрасна!

— Хмм... думаю, вам хватит сока.

— Жадина? — поинтересовалась.

— Нет, просто осторожный.

— Хорошая черта характера. Но у меня её нет. — Грустный сожалеющий вздох. — Плохо, да?

— Плохо, что у вас нет чувства меры.

— Да, знаю я! Просто жизнь го

* * *

! Нет у меня никого! Понимаешь? — начала откровенничать я.

— Нет? А семья, друзья?

— Нету! Сбежали... все... хлип...

— Сбежали? Куда?

— Семья туда, — ткнула пальцев вверх, — подруга с моим любимым тоже свинтила куда-то отдыхать.

Всхлип.

— А учеба?

— А-а-а... что с ней? — Махнула рукой, чуть не упав. — Она все равно никому не нужна.

— Какое-то невеселое для пьяной у тебя настроение, — лицо понравившегося мне парня неожиданно оказалось рядом.

Мы остановились? Даже не заметила...

— Бывает.— Пауза. — Я хочу...ик!...

— Чего?

— Икры! Красной и с маслом. Сделаешь?

— Нет.

— Почему? — надула губки.

— Потому что у нас её нет, — парень посмотрел на меня, — думаю тебе надо поспать.

— Не хочу!

А он симпатичный. Неожиданно для самой себя отметила.

— А надо.

— Это плохое слово.

— Так! Закрывай глаза и спи! — нервы симпатяги стали сдавать.

— А то что? — ага, я ужасная вредина, когда выпью.

— Заставлю.

Ой — ой, как страшно!

— Не сможешь!

— Спать! Траэхши кивор.

Какие знакомые слова... Прямо до ужаса! Надо будет спросить, что это за язык.

А потом была темнота.

Это издевательство какое-то! Сначала насильно усыпляют (насильники!), потом буквально заставляют вести себя не слишком хорошо в ответ на их поведение (тираны!), а затем говорят, что у меня с психикой не все в порядке (наглый поклеп)! Вот скажите, как мне реагировать на их действия?! Как?!

Я считала этого Арвиса нормальным человеком (ну, не совсем), а он?

— Лина, успокойся, я же извинился! Даже похмелье с тебя снял!

— Мужлан и сатрап! Я с тобой не разговариваю, — проходит пять секунд, — вот нафига ты меня усыпил? Мне было так хорошо! Я может писатель какой, и муза моя находит меня после алкоголя? А ты мне всю лирику убил! Маг недоделанный! Пойди на растениях тренируйся, всемогущий Мерлин, блин.

— Лина, но что я сделал? Ты не как не могла успокоиться, вот и пришлось, — о божэ, сам представитель великой расы решил перейти на 'ты'!

— Ну, побуянила бы немного! Тебе от этого плохо не было.

— Не сказал бы.

— То есть ты, инопланетянин эльфийский, решил, что я не могу сдержать себя в руках? — тихо спросила.

Молчание.

Чувствует, зараза, что после его положительного ответа ему не выжить.

— Арвисик? — Ласково позвала.

Тихо.

Ладно. Не хочет отвечать, спросим про другое.

— Нафига ты меня в этот музей притащил? Мне лабиринта вашего хватило!

— Какой еще мутей? — И глазки хлоп-хлоп.

— Музей, грамотей великий.

— А ты хотела бы ночевать в вонючем трактире? Радуйся, что лорд Лишайэн согласился принять нас у себя в усадьбе. Он между прочим один из самых богатых лордов нашего народа!

— Видела я этого лорда. Глаза у него косые! Смотрит не в глаза, а ниже.

— Это естественно. Вырядилась в это, еще и наговаривает, — хитрые зеленные глаза уставились на мою грудь.

— Не надо мне тут! Это нормальная и приличная майка! — а потом вспомнила о чем речь и продолжила. — А еще более естественно было его предложение переночевать в его спальне! Троем, между прочим, — коварно добавила.

— Лина, тяжелый вздох в исполнении полуэльфа.

— Я тут не останусь! Дай денег, пойду в ...как его? Тратир!

— Трактир, — подправили меня.

— Вот и туда и пойду.

— Хорошо, я попрошу, чтоб тебя проводили, — ехидно улыбнулся этот... у-у-у... не знаю как его обозвать!

Яойка эльфийская!

Всегда думала, что трактир это что-то особенное. Деревянные стены и столы с лавочками, везде чеснок (от вампиров) и куча разнообразного народа, на который можно поглазеть. А наверху комнаты, которые снимают постояльцы.

Нет, на деле все, то же самое, но надо обязательно добавить запах и шум. Уточнение: жуткий запах горелого мяса и потных носков и гогот пьяных мужиков.

Но держалась я хорошо. Меня не стошнило, и я не сделала очередную глупость.

Я просто пошла в комнату, которою сняла на ночь. Еды не просила, так как с таким запахом максимум из серии 'вкусно' — старый поджаренный башмак.

Но, к счастью, недоэльфы положили в мой 'маленький багаж' достаточно еды. И часть его я взяла с собой.

Но после ужина, я обнаружила, что мыться негде!

Вот тут я поняла. Невозможно в этом мире быть белой и пушистой (в переводе тихой и спокойной).

Похоже, фраза: 'Самое высшее наслаждение — сделать то, что, по мнению других, вы сделать не можете' — станет моим девизом жизни.

Повторив про себя эту фразу еще раз для храбрости (все-таки глупости по заказу делать иногда сложновато), пошла буянить.

Через двадцать минут моего ухода все посетители сего злачного места видели потрясающую картину 'Столкновение последователя Мойдодыра и призера 'Бомж века''.

— Где тут ванна? — последователь Мойдодыра, то есть это я.

— Чё? — отвечает бомж века, ну или хозяин трактира, проще говоря.

— Где тут можно помыться?

— Мыться?

— Да, да. Водичка и мыло в бочке такой, — помогаю себе руками, показывая как это выглядит.

— Хмм... вада у миня исть. А мыла... — Он что не слышал такого слова вообще?

Не удивительно. Сам-то он явно против антисанитарии. Большое пузо, грязная одежда и 'восхитительный' запах изо рта, да и не только оттуда.

— Мыло. Это такая твердая штука, с помощью чего вещи становятся чистыми.

Пытаюсь объяснить. Но у меня, кажется, это плохо выходит.

— Чистыми... нету, у миня такова, нету.

Грешник! Как ты вообще можешь по земле ходить после такого!?

— А какого-нибудь другого? Есть?

Толстая черная от грязи рука поднялась и стала чесать пузо такого же цвета.

Фу! Как он еще до сих пор жив?

Как хорошо, что снимала я комнату у какой-то девушки-служанки. Как хорошо.

Иначе аппетит пропал бы. Навсегда.

— Кажется, у Серого Сыча есть.

— Где он?!

— Он живет в Отионской улице.

Понятно, что ничего не понятно.