Записки офисной ведьмы

(обалдев) За что????

Хихикс! Да, за ЭТО! А я одного из них пытаюсь со вчера идентифицировать... в смысле пола... Вот прямо сейчас сидит за мной...То женским голосом разговаривает, то мужским. Не понимаю... Что — бывают оборотни... ну то есть, временные сотрудники эээ... Такие?

Мальчик полиморф, он далеко пойдет!

Чат виснет, и меня вышибает. С ужасом оглядываюсь на временных сотрудников, сидящих кучкой неподалеку. Осваивают азы работы, листают толстые папки. Скалят белые клыки, над чем-то ужасно веселятся. Брры. Понабрали.

Мимо проплывает вампирша из юридического. Машинально отмечаю серость лица и тусклость волос. На диете что ли? Так ей и надо. Радуюсь себе — на эдемских харчах меня не разнесло, это предусмотрено тамошним климатом. Фигурка что надо. Милому понравится!

Но поесть надо, не весь же обед в чате сидеть, трепататься? Иду исследовать новую столовую.

Оказывается дешево и сердито, видно, что только переехали в новый офис. Над входом рекламная вывеска: "Эра Водолея-тревел: Бизнес-ланч во всех мирах."

Традиционные пайки: "Завтрак гнома", "Завтрак мага", "Завтрак ведьмы: минимум калорий". Кошусь с ужасом на пакетики с "Завтраком вампира" — там что-то шевелится и попискивает. Временные сотрудники расхватывают "Завтрак оборотня".

Беру еду для хоббитов — порции не меньше, чем человеческие, а качество поприличней, хоббиты дряни жрать не станут. Все равно оказывается невкусно — хоббит бы таки не стал. Завтра возьму с собой "Поваренную книгу молодой ведьмы: обед за три минуты", попробую чего-нибудь наколдовать. Хоть у меня с кулинарией плохо, но тут как-то совсем несъедобно кормят, то ли дело раньше было.

Погружаюсь в воспоминания о столовой в старом офисе. Золото и белые скатерти. Для более-менее человеческого метаблизма — французская кухня, для временных оборотней — вполне качественная сырая вырезка, даже для призрачных маркетологов какая-то дрянь находилась.... А тут, блин, кексы для хоббитов несвежие.

Обед заканчивается как-то слишком быстро. Дожевываю пирожок с малиной, возвращаюсь на рабочее место. Посреди экрана телега:

"Все сотрудники приглашаются на корпоративное празднование Вальпургиевой ночи. Форма одежды парадная. Приветствуется естественность и непринужденность. Наша с вами главная задача — укрепить связи между отделами нашего филиала — и в целом между различными регионами. Помните — мы с вами делаем общее дело! Мы — одна семья!

ЗЫ: Сотрудникам, принятым на контракт с прошлого месяца необходимо получить разрешение службы безопасности на трансформу и подписать все необходимые бумаги".

Вальпургиева Ночь — это хорошо. Это халявная амброзия в таких количествах, что в прошлом году, говорят, Сам Главный... в общем Самого видели в непотребном состоянии в обнимку с какой-то молоденькой ведьмочкой из vip-отдела. Сколько надо было выпить, чтобы прикоснуться к кому-нибудь из этих лахудр — не знаю. Много.

Вызываю Суккубу

— Ваших на пьянку уже пригласили?

Смеется.

-Мы всегда будем, куда без нас-то.

Суккубы традиционно подрабатывают в открытых офисах, ублажая конфликтных клиентов. И Адской Канцелярии выгодно, и у нас конфликтов и скандалов меньше.

Подруга продолжает:

-Платья думать надо! Знаешь, заносило меня к Горгоне вчера, ткани подбирали. Вечером как? Слетаем?

Да. Надо думать вечерние платья. Рабочий балахон достал, по человеческому городу иначе как в джинсах несподручно. Хочу платье. Длинное. С декольте. Милому в нем показаться, чтоб обалдел. За этим надо лететь к Горгоне, к Медузе нашей незабвенной, которая способна сшить что угодно из чего угодно.

Начинаю мечтать о шмотках, некоторое время работаю на автомате. Включаюсь снова, когда на том конце палантира раздается плачущее:

— И вот теперь за мной охотятся! Представляете — страж-псы! Вы должны защитить меня!

-Стоп, -спрашиваю, — при чем тут наша компания?

-Так ведь я через ваш сервис подавал это объявление!

Там, смотрим, что он там подавал и куда. Ага, "Из лап в лапы" — объявления о знакомства, работе и продажах. Обьявления, поданные через наши палантиры принимаются по льготному тарифу. Что тут у нас?

"Лучшее средство для очистки ауры!" — нет, это не наш клиент.

"Молодой перспективный маньяк-потрошитель ищет высокооплачиваемую работу! Опыт мучительства, палачества и садизма — два года!" Может оно? Не, с другого номера подавали...

"Организуем и подтасовываем любые результаты выборов в государственные думы, сеймы, гурты, рейхстаги, мэрии, патриархии и советы старейшин!" Вот ведь бывает! Навести что ли на наш уютный мирок? Или Фарнабазов уже сам подсуетился?

-Не вижу вашего объявления!

На том конце рыдания:

-Так ведь потому и охотятся! Они не прочли!! А там было все, все!!!

— А каким образом вы его размещали?

Описывает. Понимаю, что существо палантир видит в первый раз. Вежливо намекаю — есть, мол такое красивое заклинание, называется "инструкция"! Его надо прочесть от начала до конца. Внимательно. Эта нехитрая магия спасет вас в дальнейшем от таких ошибок.

-Девушка, так ведь они уже рядом! — Грохот, лай, связь обрывается. Давлю смешок и принимаю следующий звонок.

..Вечером начинает болеть голова и падает связь где-то на Кринне. Тамошние жители обладают немалым юмором и говорить с ними приятно, но от бесконечных извинений, которые приходится им приносить, становится плохо. В почту сваливается тоскливое письмо от Тома:

"А нас сегодня опять бить приходили... Дикая страна. Распространенность садомазохизма — это ведь показатель цивилизованности общества! Только отказавшись от себя полностью — можно познать истинную свободу. Только корчась под плетью, можно быть собой и не бояться боли! Они не понимают... Ну то есть те, которые приходили — поняли, им Пифия объяснил. Но вообще — тоска и стихи не пишутся. Мы, если что, окончательно закрылись. Придуши меня, а? "

Ага. Меня бы кто придушил. Вон она, из юридического рассекает... Стерва!

С трудом приползаю домой. Виски раскалываются. Энергетика на нуле: синий мох ползет по стенам подъезда, а из сумрака уныло и противно зудят комары.

Слепо шарю по полкам в поисках чего-нибудь "от головы". Натыкаюсь на растворимые таблетки под названием "гильотина". Плююсь, тащу с полки упаковку калистого циания. Глотаю с горя двойную дозу и ложусь на диван помирать. Организм бормочет желудком, пускает ноздрями синий дым и помирать не хочет. В палантире возникает взъерошенная Суккуба:

-Горгона на сегодня отменяется — меня нет. У меня конференция в третьем слое сумрака, и вообще дедлайн подкрался незаметно. К утру буду.

Ну и ладно, понимаю. Работа есть работа, сама такая. И не рассчитывала на тебя, надерусь сама.

Утыкаюсь носом в подушку. Не любит и не любит. И пошел бы. Из-под подушки порскает какая-то мелкая нечисть, отплевываюсь и падаю снова. Калистый цианий наконец действует — голова отпускает, и я засыпаю.

Ночью мне снится кошмар. Мне. Я сама кошмар! А вот же снится. Мерзкие шелестящие шаги у двери, потом входит кто-то чужой и страшный, и я не вижу его лица, а он все ходит кругами по комнате вокруг меня, и все подбирается ближе и ближе, а потом подсаживается ко мне на кровать и смотрит, смотрит... У него глаза без зрачков и тусклое серое лицо. И значок "Патриотического сопротивления на груди" — алый язычок пламени на черном фоне.

Просыпаюсь от собственного вопля.

В комнате вспыхивает яркий свет. Из палантира торчит сонная кошачья рожа:

-Ты чо орешь на весь эфир? Пить надо меньше, вот зеленых чертей и не будет! Щас приду.

В углу уже мерцает чей-то портал, откуда вываливаются сразу две хихикающие полуголые анимешного вида девицы. Первый раз таких вижу, но чутье показывает — свои, на мой вопль прискакали.. Одна из них машет мне рукой, привет, мол, и тут же начинает рыскать по углам, вторая забирается на кресло и задает тот же вопрос:

-Ты чо орешь?

Узнаю в ней наконец Горгону — золотистые кудри шевелятся змеями, да и глаза ее, горогонины.

-Да так, отвечаю... приснилось тут... плохое... Или не приснилось. Наверно все-таки не приснилось, кто-то тут был...

Горгона молча кивает и наливает мне из неизвестно откуда взявшегося глиняного расписного сосуда темной густой жидкости.

-Ты вот выпей. И вон — каталог мой пока полистай, а мы сейчас управимся.

Меня бьет озноб, голова снова начинает гудеть, возражать и вообще хоть-как-то сопротивляться сил нет, поэтому я покорно пью сладковатый отвар и листаю каталог старинных вечерних платьев. Каталог меня успокаивает. Кружева, рюшечки, оборочки переливаются и шуршат на меня с золотистых страниц. Французская мода XVI века, русская — XVIII-го, платья кабительского периода Талигойи, шелк, парча, бархат, виссон, муслин... Отвлекает от пережитого ужаса.

В комнате материализуется Оборотень, поводит усами, потом усаживается напротив и с удовольствием начинает наблюдать за анимешными девицами, которые картинно искрят аурами и приплясывают в боевых стойках. Девицы явно нетрезвы и развлекаются дешевыми спецэффектами, но дело делают — воздух очищается от наползшей невесть откуда дряни и становится легче дышать. Оборотень скалится:

-Ну ты и ультразвук издала... Это чего было?

Ежусь, прихлебываю густую жидкость и мрачно отвечаю:

-Не знаю. Приснилось. Кошмар приснился...

Воспоминания стремительно испаряются из головы и я уже не могу толком вспомнить — кто это был и почему вызвал у меня такой страх. Кот морщится:

-Пакость какая-то была тут, да. У тебя врагов нет случайно? Ничего, против нас ни один не устоит.

... Утром приползаю на работу на автомате, но уже в порядке. Настроение правда странное — на двери подъезда замечаю свеженький, отвратительно воняющий краской лозунг лозунг :

"РАДОСТЬ ЧЕРЕЗ СИЛУ"

и все— тот же черно-красный значок. Патриоты не дремали, пока я прохлаждалась.

В окнах нового офиса невнятное полыхание — что-то мы сегодня празднуем. Северное сияние во весь двор. До Вальпургиевой ночи еще рано. Несутся пьяные истерические выкрики:

-Клиент всегда прав! Всегда прав! Всегда! Вегда! Всегда!

-За открытие нового сектора!

-За менеджерский состав!

-Всегда прав! Всегда! Всегда! — голос захлебывается рыданьями. Так и есть — открытие нового отдела отмечают...

Недовольно морщусь — у меня утро, а у них — ночь и праздник. Ррры. В почте пусто. Томасу я вчера так и не ответила. Рабочие новости мертвы и унылы:

"Внимание, всем покинуть стотридцатый и стотридцатьпервый этажи, с 15.00 до 17.00 там будет производится профилактическая чистка пространства и времени. Будет наблюдаться временное искажение геометрии и смещение чакр, во избежание негативных последствий всем материальным сотрудникам не рекомендуется подниматься выше сотого этажа, нематериальным — выше стодвадцатьпятого в течение ближайшего часа".

"Внимание, следите за дисциплиной! Временным сотрудникам напоминаем — боевая трансформация во время разговора с клиентом категорически запрещена. Сотрудникам экспертной группы напоминаем — вчера произошла блокировка трех миллионов номеров нашего крупнейшего корпоративного клиента ЗАО Шамбала 33. Всю информацию по блокировкам и счетам предоставлять только контактному лицу Унгерну фон Штернбергу Роману Федоровичу и только по паролю "Унгерн". Удачного рабочего дня!".

Разумеется, первым делом мне звонит Шамбала. Нетрезвым голосом:

-Девушка... ык... Ы?

-Добрый день, что вы хотели уточнить?

-Ык... День? Калиюга на дворе... Ночь опускается на город... ик... так я чего хотел? палантир чего-то... колеса Сансары в нем нету больше... голоса духов не слышу!

-Пароль готовы назвать?

-Парооооль?! ик... ну этот... Авалакитешвара? Не-е-е.... Сахарсрара? Не-е-е-е... Далай-лама?... ик. Давайте я вам лучше ИНН и юридический адрес? Ну или там отпечаток ауры... слепок кармических сплетений... ик... пойдет?

-Мы предоставляем информацию только по паролю. Такова Воля высокого Контактного Лица, которое соизволило заключить договор с нашей компанией.

Отмазываюсь официальшиной, на шамбальцев это действует. А что мне еще делать-то? Права не имею ничего говорить, пока пароль не припомнит.

На этого не действует..

-Ик... Но Колеса-то нет? И что мне делать? У меня между прочим... ик... деловые переговоры! Сделка горит!

-Обращайтесь к контактному лицу!.

-Девушка... ик... я и есть контактное лицо!

-Назовитесь, пожалуйста.

-Ик... Унгерн. Барон.

-Пароль назовете?

-Ик... Унгерн я!

Несколько секунд тупо думаю — сойдет это за называние пароля или нет. Вижу по параллельной линии кто-то рвется, соединяюсь. Холодный голос:

-С вами говорит барон Унгерн... Да, Роман Федорович. Пароль Унгерн. Что с моими номерами?

Минуту, — говорю я, ловя третью линию. На которой голос старческий и скрипучий:

-С вами говорит Унгерн... да, да, барон, черный, тот самый. Пароль одноименный...

Приподнимаюсь и окидываю взглядом зал — на всех экранах одна и та же карточка Шамбалы...

Начинаю непроизвольно хихикать и завешиваю всех трех Унгернов слушать какие-то африканские ритуальные барабаны, которые звучат в новом офисе вместо привычного Полета Валькирий. (До этого звучал древнерусский хит: "Белые розы", а еще до этого — что-то такое тау-китянское, от которого даже у нас болели зубы). Лезу в почту, и на меня валится грозное сообщение от начальства:

"СРОЧНО: Не предоставлять никакой информации баронам Унгернам до выяснения обстоятельств и дальнейших распоряжений!".

Возвращаюсь к первому Унгерну:

-К сожалению, сейчас мы не можем предоставить информацию....

— Ик... Почему?

Притворяюсь автоответчиком. Я-то откуда знаю — почему?

— К сожалению, мы сейчас не можем предоставить...

— Не, я не понял... Почему? Щас я на вашу... ик... нашлю... (следует какая-то телега, в которой я с большим трудом опознаю кусок алмазной сутры почему-то по-болгарски...)

И ведь пытается наслать — защитный артефакт на экране начинает мигать красным.

— К сожалению. — говорю я веско, — В настоящее время.

Артефат зашкаливает, но держится намертво. Мы привычные, нас магией не возьмешь.

— Мы не можем. Предоставить. Вам. Эту. Информацию.

— ИК! — яростно произносит Унгерн и срывается. Со вздохом переключаюсь к следующему.

-К сожалению, в настоящее время мы не можем предоставить вам эту информацию...

— (холодно)Девушка, соединение с вашим начальством, будьте добры.

— К сожалению, в настоящий момент у нас нет такой возможности.

— (таким же ровным тоном как и я) Девушка, назовите, пожалуйста, ваш личный номер, код, или что там у вас? Дело в том, что это последний день вашей работы в этой компании.

— Мой операторский номер 2212. К сожалению, вам придется перезвонить позже, для того, чтобы мы могли предоставить вам информацию.

Минутный поединок воль, воздух тонко звенит и покрывается мелкими трещинками. Унгерн проигрывает, ибо за мной сила Корпорации.