Взгляд Несмотрящего

Я лежал в ванне часа полтора...а может и два. Я думал о море. Вот кстати забавно...у меня есть к нему какая-то почти сентиментальная любовь. Я не люблю людей..не люблю детей ни в каком виде...в общем то не очень люблю животных...ноя привязываюсь к местам, ощущениям, предметам. Но поой и они меня предают...

Я раньше кстати предпочитал душ, он больше бодрит, побуждает к действиям, особенно когда встанешь под горячие струи а по том со всей дури повернешь ручку на сто восемьдесят градусов и тебя обдает ледяной водой. Любое похмелье или отходняк — как рукой сняло. Но теперь я остерегаюсь душа. Хоть глаза уже давно зажили (это лишь по началу любое соприкосновение с водой вызывал такую боль, что никакого мата не хватило бы ее описать) , но то ли воспоминание о тех ощущениях, когда умываясь я случайно попадал водой в глазницы отбило мне напрочь любовь к экстремальным водным процедурам, то ли я стал более ленив душой и телом. Теперь я предпочитаю ванну. Лечь спокойно в теплую воду, пложив одну ногу на бортик..закурить и предаться мыслям самого разного свойства.

Вот в этот раз...я лежал такдолго , что вода остыла...стала холодне температуры тела..и я вспомнил море. В который раз уже мне захотелось ощутить соленый запах, мягкийпесок под ногами или гладкую гальку...услышать крик чаек, грозный шум волн..увидеть как отражается в воде закатно солнце и начинает темнеть горизонт...увидеть. Пора бы перестать пользоваться этим глаголом в принципе.

Недавно мы с Элем отправились в город. Я настоял на том, что хочу нормальной цивилизованной трапезы, а не того кошмара , которое он называет едой. Он безропотно согласился. Почти с радостью. Помоему ему очень не хватает общения. С утра он мне вдругни с того ни с сего начал рассказывать о своем романтическом знакомстве с пожилой сеньорой и о весьма познавательном разговоре о кошках.Да, ктстаи о кошках, Мяу, вырос...я это чувствую...из крошечного комка шерсти он превратился в весьма увесистый шарик на ножках. Он часто сидит у меняна коленях и урчит. Я к нему привязался...

Так вот , мы покинули нашу берлогу и отправились на поиски приключений... — достаточно пафосно звучит для рутинной поездки по окрестнотям?...этот чертов старый бьюик дребезжит так, что каждый раз мне кажется — вот оно пришло избавление. Сейчас он рассыпется на части и мы вместе с ним отправимся к праотцам. Но тем не менее, водит Эль неплохо. Даже очень неплохо. Уверенно и ровно. Сидя рядом с ним, я часто думаю, что много бы отдал за то, что-б вновь сесть за руль своей малышки...

Прямо пропорционально приближению к конечно цели — любому мало мальсик приличному ресторану , я чувстоввал как во мне нарастает странное щекощуее чувство...словно под кожей забегали муравьи или еще какие-то крошечные насекомые...брррррррр.самого передернуло от такого сравнения. Но тем не менее...иными словами такое состояние можно обозвать "попала вожжа под хвост" , а еще проще "В заднице свербит, как ебаться хочется"....ну конечно не совсем так впрямом смысле...но меня явно тянуло на подвиги. Хотелось выкинуть что-нибудь эдакое. Я взял Эля подруку...мненравилось чувствовать какна мигнапрягаются его мышцы. Он воспринял это спокойно. Трость я отвергал..меня бесила сама мысль ходить кк идиоту с палкой, постукивая ей по мостовой, выискивая путь, тчо-б все видели , тчо идет калека. Я научился неплохо ориентирвоаться в пространстве на звук и ходить почти ровно, но тем не менее иногда небольшая навигационная сводка мне необходима. А тут..до бара видимо было рукой подать. Легче дойти так, чем давать мне координаты местности. Мы вошли внутрь. Там было не душно..и пахло вполне приятно, что уже было хорошо для ресторанчикав Мексиканской глубинки. Там даже был нормлаьный, хороший кондиционер. Что заставило меня подумать о том, как меня задолбалаэта жара. Да, я вырос в Калифорнии и привык к солнцу и беспощадному летнему зною, но пожив неокторое время в Европе, я осознал, на сколько же мне ближе приятная прохлада.

Небольшой оркестрик из двух гитар, баса, саксофона и фортепиано наигрывал боссановы, популярные эстардные мелодии, многие из которых уходили корнями еще в шестидесятые , а то и пятидесятые годы. То вдруг начинали играть народные мексиканские или испанские мотивы от Кукарачи, до Bessame Mucho.В общем местечко было отнюдь не лишено приятности.

Еда была хорошая. Не сказать, что отличная или превосходная. Но сьедобная. Говядина нежная...а соус достаточно острый. Да и слата был свежий, судя по тому как он приятно хрустел на зубах.

Пока я ел, я вдруг задался мыслью..." А как мы выглядели со стороны?"...Эль описал мне присуствующую публику. Так, местные жители зашли перекусить в сиесту...В их глазах мы должно быть были колоритной парой. Особенно Мариачи, с его мрачной молчаливостью и штанах увешанных железяками которые звенели при каждом его движении.

Если моя память и физические ощущения мне не изменяли, он был где-то на пол-головы выше меня и заметно пошире в плечах. Насоящий мачо...Я сам поймал себя на том, что злорадно ухмыляюсь...У меня иногда бывает. Как понесет, так пиши пропало. Мелкие...крошечные жесты....потянуться кнему с сигаретой, что-б прикурить..дотронуться рукой по локтя..или колена...или до чгео угодно что под эту руку попадется... — мне простительно, я же не вижу. Улыбнуться...в черноту пространства в котором где-то были глазаЭля которые смогли бы оценить всю многозначительность моей улыбки, а если и не могли, тоуж от глаз окружающих значение такой улыбки точно бы не укрылось...

Я кожей чувствовал как нарастало напряжение в зале...а потом вдруг музыка умолкла. И я подумал....почему нет? Почему, чер боери нет?

Когда-то я неплохо играл...

детстве я ненавидел музыку. Мой отец почти насильно заставлял меня заниматься с преподавателем фортепиано , с того момента ак мне исполнилось пять лет. Он был фанатиком культурного воспитания ( впрочем, маман от него неотставала), так, что вместе бейсбола и регби на улице с ребятами мне , приходилось трахаться с арпеджио , французским и итальянским языками, а так же попутно с теми ктомне их преподавал..ну не в буквальном конечно смысле, но тем не менее, чем старше я становился, тем чаще ощущал ненароком ладони своих педагогов то на руке повыше локтя, то на своих коленях, то...между ног. Но тем не менее играть я научился. Хотя к лингвистике проявлял куда больше рвения и результатов достиг больших, во владении языком , на сей раз и в прямом и в переносном смысле. Может быть по тому, что французский и латынь мне преподавала очаровательная брюнетка — стажерка из Калифорнийского Университета.

Потом, много лет спустя, я понял, как это приятно сесть за роял, и просто позволить пальцам выстукивать, выжимать, вманивать из конструкции собранной из дерева, железа, кости, пластика или чего там еще, звуки которые отражали то, что у тебя в душе или наоборот сркывали это, завешивая иллюзорным покрывалом звуков...обнажая правду, или скрывая ее под множеством маленьких тайн и уловок...

Я попросил Эля отвести меня к инструменту.

Он был старый. Это чувствовалось по чуть дребезжащему звуку неокторых клавиш, и по тому, что сами клавиши были неровными...местами словно продавленными внутрь, обшарпанными... некоторые даже слегка западали.

Шербатое корыто...мне подумалось почти с нежностью. Я вдруг попытался себе представить как выглядит этот усталый зверь. Коричневое дерево? Или угольно черное, потертое покраям, с царапинами, заляпанное чьими-то пальцами?

Нотем не менее, что-то в этом звуке с хрипотцой было...что резонировало с моим настроением. Я не играл очень давно, тем более раньше когда я играл я мог видеть клавиши. Но тем не менее, пара пробных аккордов, и все стало получаться...все просто..без изысков..прсотой перебор, чередование аккордов, разрешение...а теперь вот вводный тон..неожиданный...уводящий мелодию из изначального мажора в гармонический минор..и потом еще куда-то...причудливо и витиевато...я сам , как ребенок, увлекся этой игрой со звуками, ведь это как оказалось, было мне вполне доступно, просто, легко, почти так же ка ки раньше...

Я даже не заметил толком как отшил какого-то навязчивого мудака, должно-быть метрдотеля. НЕ помню, что я ему сказхал, главное, что он отвалил...

И в какой то момент все вдруг стало как раньше. как это было когда-то. В Оксфорде я сидел в темном конференц-зале. где стоял черный концертный рояль. там было так темно, что я несколько раз тихо матерясь поздоровался с ноэками и спинками кресел, которые кто-то услужливо оставил в проходе...Сейчас мне должно быть было бы даже проще.

И вот я сел заэтот инструмент..и стал играть..просто так..от балы...надо было себя чм о занять, да и думалось под музыку легче. Я ничего не видел. но за то мои пальцы чувстоввали себ ятак как надо. И я вовсе не ошущал себя ушербным...даже наобоот. Я гордился тем,что мне не нужно видеть, что-б выражать свою музыкальную мысль....музыка ведь это венец логики, мысли, формы... своего рода язык, не менее, если не более экспрессивный чем любой из разговорных, полных метафор, шифров, значений. И вот я вновь был самим собой..клавиши слушались меня..бесприкословно, мне не приходилось ни на секунду применять силу..хотя иногда когда руки соскальзывали в некрасивый. некуклюжий аккорд и последовательность звуков эо вновь возвращало меня в реальность...в какой-то момент сон стал рассеиваться..исчезать как дым...в музыку стали врываться обрывки разговоров, звон вилок о тарелки, смех, и где-то в отдалении среди сгео этого месива дезориентирующих меня звуков мелькнул и голос Эля...он беседовал с кем то. С женщиной. Я слышал как он рассмеялся. Неудивительно. Такой мачо как он не могне привлеч внимание. Я вдруг почувствовал злость.

Он хотел общения? Вот ему общение. Правда это уже не бабушка с разгворами о кошках. Интересно что она меу сказала, что вызвало его смех? Может спросила "куда? к тебе или ко мне?" а он наверняка ответил, к своему большому огорчение что сейчас увы, никак не может..ведь с ним такая обуза как я...слепой калека да еще и зануда, которого одного он оставить не может... но он бы, конечно, с радостью..да..наверняка так и сказал...

Я подавил в себе вспышку болезненной, параноидальной ревности. Сейчас было не метсо и не время для сцен. Но я не мсог удержаться...я снова ударил его...ударил по больному и для него и для меня месту. Его жена...этот призрак вечно висящий в воздухе где бы ни был Эль. Всегда рядом с ним. Я знаю, что стоит мне упомянуть ее, как он заводится словно егопечал в задницу укусила.

И тут, я просто ощутил как оннапрягся. Я не удивился бы есл-б он опрокинул стол, или вылтеле бы из ретсоранчика сметая все на своем пути....но вдруг, неожиданно он взял себя в руки и спокойно спросил.

— ты, что, ревнуешь? — Это был удар ниже пояса. Меткий удар. Я бы предпочел что-б он действовал в этой области куда нежнее, но с другйо стороны я и сам частенько заезжал ему морально по яйцам.

Просто раньше, он никогда не отвечал...а тут.

Мне потребовалось несколько секунд что-б собрать мозги в кучу и беспечно ответить, чтоон явно переоценивает свои возможности как соблазнитель и поджигатель сердцец. (Герастрат хренов!)

Но моя уверенность в том, что я знаю все его реакции пошатнулась. Но тоткак этого гад отреагировал на очередную очередь из моих пошленьких шуточек относительно похода в туалет и более близкого знакомства с некторыми частями моего тела, вот это было уже даже не смешно...

Эль, решил наконец дать мне отпор? С чего бы это? Не к добру, честное слово.

Он не сопротивлялсямне должно быть из жалости, думая, мол, обижать слепого, все равно,тчо отнять конфетку у ребенка..и каждый раз когда он это думал, он получал от меня словесно ,а иногда и физически под дых.

Но теперь он встал на путь самообороны..это могло означать только две вещи: либо он решил что-то круто менять в нашихотношениях, либо я его порядком достал...что в общем не исключало одно другого.

И тем не менее, несмотря на тревогу, он нравился мне тким. Нравились насмешливые нотки в его голосе. Нравилось какая-то внезапо промелькнувшая твердость и уверенность.

Он не очень то дружил со словами, как я успел заметить за эти пол года и по этому в словесных битвах всегда оказывался побежденным , если не успевал заблаговремено ретироваться. И вот теперь, он начал защищаться. Больше того. Атаковать. Это становилось интересным. Больше того. Это возбуждало. Многое бы я тогда отдал, что-б то впечатление которое мне всеми уловками удалось создать у публики относительно нашего с ним доооолгого отсуствия втуалетной комнате имело бы под собой хоть какое-то основание. Но даже то, что ОНИ так думали. в том числе и так девушка, что флиртовала с ним, сильно подняло мне настроение. Позабавило. Ну и пускай мне пришлось вести себя почти как отвязной забалке. В этом даже что-то было. Я ведь знаю, тчо это вовсе не есть моя истинная натура. Но вотза то Эль , я думаю, не раз пережил перемену температуры во всем теле, особенно это касалось щек , ушей и члена...