Темный ассасин (Химура Кэнсин) — Мне че-то резко захотелось веру сменить.
Ледяная дева (Асия Ардженто) — И мне. А то тутошний бог, вроде как, копыта откинул. Может и правда сменить веру? На заднем фоне той фотки был довольно-таки симпатичный Зайчик.
Расхитительница гробниц (Учиха Сузу) — Рыженький?
Ледяная дева (Асия Ардженто) — Нет, тот, что левее стоит.
Расхитительница гробниц (Учиха Сузу) — Да он же вылитый Шварценеггер из первого терминатора! Только, с заячьими ушами.
Ледяная дева (Асия Ардженто) — Ну да, милашка!
Матерый прапорщик (Аргус Филч) — Слышь, Темный, Ужас, может буфера у зайки пообсуждаем, а то как-то обидно.
Расхитительница гробниц (Учиха Сузу) — Ладно, пошутили и хватит. Это вопрос реально серьезный. Предлагаю дождаться остальных и уже всем вместе решать. Но вы, Ужас с Матерым, продолжайте наводить мосты. Для всех будем держать нейтралитет и понемного торговать с неведомо хреновыми, заодно и инфу о них соберем. А там дальше будет видно — религию менять или за приличное количество КД инфу кланам сливать.
Матерый прапорщик (Аргус Филч) — Предложение дельное, все равно мы занимаемся поиском нового и его продажей, а у этих ребят нового точно навалом.
Ледяная дева (Асия Ардженто) — Поддерживаю.
Темный ассасин (Химура Кэнсин) — Я тоже за.
Повелительница тьмы (Куина Иссин) — А я против. Не хочу с этими психами связываться.
Ужас подземелий (Гарри Поттер) — И это говорит обитательница мира Куска?
Повелительница тьмы (Куина Иссин) — Говорю и буду говорить!
Владычица морей (Венди Марвелл) — Не разводите срач на пустом месте! Я, кстати, тоже за. И меня психами не напугаешь. Повелительница, ты же с Мугиварой плаваешь?
Повелительница тьмы (Куина Иссин) — Ну да, а что?
Владычица морей (Венди Марвелл) — Да то, что у тебя меньше десятка психов под боком, а вот у меня намного больше. И из-за моего вмешательства, градус безумия, творимого феями, подрос на порядок.
Ужас подземелий (Гарри Поттер) — К тому же, тебе не обязательно прям веру менять и к ним переселяться, они никого насильно не тянут. Можно ограничиться партнерскими отношениями.
Повелительница тьмы (Куина Иссин) — Ладно, убедили, будем сотрудничать, но никаких вступлений!
Расхитительница гробниц (Учиха Сузу) — На этом тогда закончим, продлим, когда все соберутся. Может к тому времени что-то поменяется.
Мир Љ 1548889π397000х888У666z-013Ы.
(Также известный, как — тут неподалёку.)
Президент, теперь уже магической Руси, находился в своем новом кабинете, просматривая отчеты и донесения, его улыбка становилась все шире. Дела шли довольно хорошо, если не сказать отлично. Атаки сразу после обращения, как он опасался, не последовало. Дорогие соседи никак не ожидали такого развития событий. Они готовились добивать страну после гражданской войны, но никак не воевать с целой нацией магических мутантов, которые, как один, воспылали патриотизмом. А несколько стычек произошедших на границах показали, что эти мутанты очень даже опасны. Тот же орк сам по себе гора мышц в разы сильнее и выносливее человека, а если он до этого был солдатом и вместо дубины у него будет автомат? Да и живучестью те также превосходили людей. Про то, что сотня пирокинетиков, при поддержке воздушников, спалила две дивизиии, говорить нечего.
До всех резко дошел факт того, что одиночка-мутант — это опасно, группа — серьезная угроза, а вот целая страна, в которой есть вертикаль власти, а также все организовано — это вообще пиздец. И у многих просто пропало желание первыми лезть в это, ведь кто первый влезет, тот первый и выхватит больше всех. Да и остальные могут резко передумать, сказав мы против геноцида новой разумной расы. И тот, кто полезет, останется один на один с целой страной очень агрессивно настроенных мутантов.
Полученное время было использовано президентом по максимуму. И потрачено оно было не на реорганизацию армии или сбор ополчения. Все это время велась перепись населения. Нужно было узнать, сколько, кого и в кого превратилось, какие способности получили. А вот потом можно и об армии с ополчением думать.
Благо никаких волнений, митингов или еще чего не возникало. До всех очень четко дошло, что сейчас не до грызни с соседом, ведь против нас весь мир. Да и несколько выпусков новостей с правильно поданными новостями о том, каким зверствам подверглись решившие перейти на другую сторону жители Руси, отбили у всех охоту бежать за границу.
Но даже так времени на все не хватало, другие страны все-таки смогли договориться и собрались атаковать. И именно в этот момент над столицей опять возникла воронка, из которой вылетел Великий Змий Укур. С ним был лич, а также сотня девушек-заек. Пока президент, как самый уполномоченный и главный, общался с высшими силами, сотня этих заек раскатала наступающую армию.
После этого инцидента, война перешла в состояние блокадной. Соседи даже начали стену возводить по всей протяженности границы.
От изучения отчетов президента отвлек стук в дверь.
— Господин Президент, к вам генерал Бубликов. — В кабинет проскользнула секретарша, при этом она виляла не только раздвоенным кошачьим хвостом.
— Пригласи генерала, Ирочка, и сообрази кофейку.
— Сей момент.
— Господин президент. — В кабинет ввалился здоровый, почти под три метра ростом, орк в военной форме.
— С чем пожаловали, генерал?
— Перепись населения почти закончена, сейчас эксперты работают над поиском закономерностей. И пока набирают статистику. Но несколько довольно жизнеспособных теорий уже выдвинули.
— Нужно будет ознакомиться. Что-то еще?
— Господин президент, мне нужно разрешение на использование части сотрудников ГАИ в качестве диверсантов.
— А что так? Разве у вас нет специально обученных людей, точнее разумных?
— Есть, конечно, но эти для диверсий лучше всего подойдут. У них же почти девяносто процентов состава превратилось в вампиров, упырей и прочую кровососущую нечисть! А их главный вообще в высшего вампира превратился!
— Да, верно говорится, народ врать не будет, как были кровососами — так и остались. А с милицией что, оборотней там как, много?
— Каждый пятый, господин президент. Есть классические и не очень.
— С этого места поподробней.
— Ну так, классические это те, которые в полнолуние в волков превращаются или еще в какую животину. А вот один заведующий складом улик хомяк-оборотень! Его сначала за медведя приняли, но потом один знаток опознал. Как потом выяснилось, он к себе в подвал за двадцать лет службы столько всего перетащил, что сам склад на фоне этого подвальчика теряется. Есть еще пара оригиналов. Они в мусор в полнолуние превращаются!
— Как это?
— Да вот так, луна взошла и на месте человека горка мусора.
— А потом как?
— Тут самое интересное, могут восстановиться из любой кучи в которую попал хоть один кусок из той первой, главное, чтобы массы хватало.
— Да, дела. А с армией как?
— Ну, основная проблема с авиацией, точнее с пилотами, почти все превратились во что-то с крыльями или способное летать без самолета и теперь либо в кабину не влезают из-за габаритов, либо сами выдают такие фигуры высшего пилотажа, что пихать их в самолет, просто смысла нет.
Лучше всего дела обстоят с прапорщиками, у каждого из этих появился пространственный карман, а у одного старшего прапорщика, который тридцать лет в этом звании, да еще все это время складами заведовал, пространственный карман неприлично огромных размеров. Хотим его с помощью телепортора на склады противников закидывать, с парой хомяков-оборотней. Кстати, прапорщики в зоне риска, если прапорщика покусает хомяк-оборотень, то тот станет вообще страшным существом!
— Прям таким страшным?
— Жуть, господин президент, после первого же случая такое строжайше запрещено. Того обращенного мы в полнолуние к врагам закинули.
— И что?
— Да ничего... На двести километров вокруг! Все захомячил!
— Запереть подальше и поглубже, и использовать как оружие последнего довода.
— А как тогда с разработкой новой бомбы, которую хотели сделать таким оружием?
— Отменяйте. Хомяк-оборотень-прапорщик эффективнее, дешевле, а главное экологически чище! Да и звучит более устрашающе чем...
— Атомная бомба.
— Вот-вот, атом же маленький, чего там бояться? Для любого угроза скинуть такую бомбу будет смешной из-за названия, типа скинем очень маленькую бомбу. А тут Прапорщик-оборотень-хомяк, звучит!
— Не очень, если честно.
— Ну да, может тогда сократить, например "П.О.Х."
— Еще хуже.
— Тогда, Хомяк-оборотень-прапорщик. Сокращённо "Х.О.П.".
— Как-то не очень.
— Зато отражает суть и секретность поддерживает. Так, все засекретить, да так, чтобы все враги были в курсе, что у нас есть жуткое секретное оружие массового поражения!
— Сделаем, господин президент. И, мне бы пару сотен некромантов.
— Нет, огневиков возьми, этих как кур нерезаных, а некромантов мало и пользы от них много. Это как в анекдоте — два студента и лопата заменяют экскаватор. А у нас два некроманта заменяют пару тысяч гастарбайтеров, и главное обходится в десять раз дешевле, а качество в двадцать раз лучше!
— На поле боя они были бы полезней.
— Нет! Ты хоть представляешь, сколько всего сейчас нужно построить и перестроить?! А урожай убирать?! Сейчас из-за превращений у нас очень много боевых разумных, а вот тех, кто будет производить еду, которая, между прочим, всем нужна... ну ладно, почти всем, но этих мало, так что можно не учитывать, так что пусть некроманты лучше этим занимаются, благо кладбищ хватает.
— Странно, что народ по этому поводу не возмущается.
— А чего возмущаться-то? Если у нас теперь государственная религия новая, а в пантеоне есть лич!
— Ну, может тогда хоть пару заек.
— Вот тут вообще без вариантов. Они учатся. Их дергать нельзя.
— Хорошо, что враги об этом не знают.
— Вот пусть и дальше думают, что чуть что мы на них зайцев натравим.
— Господин Президент, к вам Семенов.
— Зови, Ирочка. — Непроизвольно виляя хвостами.
— Здравствуйте, господин президент. — В кабинет вошел невысокий, худой, черноволосый мужчина тридцати пяти лет.
— Проходите Петр Иванович. Ирочка, меня сегодня по пустякам не беспокоить.
— Конечно, Господин Президент.
Все трое обитателей кабинета проводили взглядами великолепный, шикарный... хвост Ирочки и вернулись к обсуждению государственных дел.
— Итак, Петр Иванович, знакомьтесь, генерал Бубликов, он у нас главный по военной части. А это Семенов Петр Иванович, наш эксперт по многим, теперь уже не паранормальным делам, а также главный исследователь Зайцев.
— Приятно познакомиться.
— Взаимно. Я бы и сам не отказался бы этих Заек исследовать и поплотней.
— Отставить богохульство!
— Не стоит, господин президент, эти зайки вполне нормально к этому относятся. Сам уже исследовал нескольких, весьма плотно. — У Семенова сделалась такая довольная морда, что двое других судорожно начали прикидывать, где взять лимон, чтобы скормить этому везучему гаду.
— Вы лучше по делу рассказывайте.
— Да-да, по делу, так по делу. По вопросу обычных зайцев могу сказать, что наши гостьи их за родню не считают.
— Значит зайца священным животным делать не нужно?
— Именно, то же самое и со змеями. Они что тех, что других к своим богам не приравнивают. И даже спокойно в пищу употребляют.
— ЧЁ?!
— Да-да, генерал. Зайки отказались жрать одну траву и затребовали мяса. Заячье жаркое слопали и не поморщились, даже когда узнали из кого оно.
— И кто додумался такое им подсунуть?
— Да никто, случайно все вышло.
— А это же каннибализм получается, они же наполовину зайцы.
— Полностью с вами согласен генерал. Я также поинтересовался у них этим вопросом.
— И как?
— Опрашиваемая мной зайка заявила, что — "Я же еще наполовину человек и что, мне теперь и людей не жрать?".
— А чё, жрут?
— Не замечал, если честно.
— Ну, если что, у меня есть иммигранты узкоглазые.
— Так, Бубликов, а откуда это у нас иммигранты? И почему я не в курсе?
— Иммигранты наползли после того, как мы выпустили новые агитационные плакаты. — И генерал для наглядности достал один такой. На плакате были стандартные для таких агитационных плакатов надписи, но вот изображение сильно отличалось. По центру на плакате была изображена Ирочка в бикини, камуфляжной раскраски, справа от нее стояла зайка в таком же наряде, а слева лисичка, все в той же экипировке. К тому же, троица стояла так, чтобы было видно, что хвостики настоящие.
— Оставьте-ка генерал мне плакат, для изучения.
— Может и остальные версии прислать?
— Шлите! И все ж, зачем нам иммигранты?
— Так тех же гаишников кормить-то нужно, да и суккубам на развод отдавать. Из этих такие вербовщицы получаются, час и клиент готов родину продать.
— Сколько их уже, кстати, а то ведь после того инцидента в нашем мире осталось всего шесть представительниц этой расы, остальных забрали.
— Сейчас сто двадцать четыре.
— А можно нескольких в мой центр направить... для исследования?
— Обломишься!
Комментарий к Глава 23.
https://money.yandex.ru/to/410015600306180
R329029525718
========== Глава 24. ==========
Операция на Какаши проходила четыре часа и закончилась успехом. Хотя ничем другим она закончиться и не могла, а то, что продолжалась так долго, так это для того, чтобы нагнать побольше драматизму. Если бы я закончил её за десять минут, как я это могу, то остальные не восприняли бы это как что-то сложное и утомительное. Да и пришлось мне помучаться, чтобы у Какаши ближайшие два дня были озвученные симптомы. Помимо этого, конечно же, напакостил по мелочи, но тут никакого вреда здоровью, разве что психическому.
Сейчас отдыхал от трудов проведенных за ужином, приготовленным Цунами. Напротив меня сидел мелкий нытик. Все его попытки нудеть о том, что мы все помрем, были нами проигнорированы. Мне было плевать на мелкого нытика, как и Саске, а Сакура была сосредоточена на Учихе, и ничего вокруг не замечала. Какаши же сейчас видел "счастливые" сны. Я ему для этого духа специального подогнал и даже сценарий сна тому выдал.
Ему в красках должен сейчас сниться сон, как в анекдоте, где очнувшемуся пациенту в хлам бухой врач сообщает, что операция по удалению аппендицита прошла успешно, но он теперь не тракторист Михалыч, а девочка Маша.
Как и ожидалось, Какашкину сон понравился. Уже к концу ужина мы услышали полный ужаса и отчаяния вопль, доносящийся из комнаты в которой оставили Какаши. Сработали вообще довольно грамотно. Я остался охранять алкаша и его семью, а Саске с Сакурой ринулись проверять, что там с Собакиным.
Впрочем, мне, чтобы знать, что там происходит, бежать куда-то и не нужно, бьякуган и отсюда все прекрасно видит.
Сладкая парочка застукала Какаши в холодном поту, выпученным глазом и спущенными штанами. Мне-то понятно, что он после такого сна, да еще и моих предложений, решил проверить не отрезали-ли у него хозяйство, но вот для Саске и Сакуры картина выглядела совершенно по другому. Судя по их лицам, после того, как они вернулись от Какаши, можно было сделать вывод, что его авторитет, если такой и был, упал ниже уровня плинтуса, и активно начал копать к центру планеты.
