Похоже, эти правила несколько отличаются от того, что я слышал.
— А что будет, если снитч поймает ещё живой игрок? — Уточнил я.
— Хм... не помню. — Призналась Хуч. — За последние пятьсот лет не было ни одного такого случая. После игры вы сможете изучить правила квиддича и узнать ответ на этот вопрос. А сейчас марш на поле! Вампиров уже две недели не кормили. Они все исстрадались в ожидании начала матча. И напоминаю, что использование чеснока и трюфелей на поле запрещено правилами.
Первые пять минут матч шёл примерно в соответствии с правилами. Бладжеры выбивали мозги нерасторопным игрокам, вампиры пили кровь, не брезгуя даже свежеобращёнными зомби, а свиньи летали вокруг и оглушительно хрюкали, сводя на нет любые попытки докричаться до других игроков. Я летал по полю, уклоняясь от всех нападавших, а потом мне в руки попала бита загонщика.
Первый же удар битой расколол бладжер на куски. Получившаяся картечь изрешетила двух вампиров, превратив их кровавый туман. Дальше я перестал уклоняться от атак и начал бить в ответ. Действия загонщика ограничивались кучей правил, а вот живой ловец мог делать что угодно. Точнее, никто не помнил, какие же правила действую на живых ловцов, потому что обычно все ловцы становились мёртвыми уже на пятой секунде матча.
Первым делом я сократил поголовье бладжеров. Потом принялся гоняться за зомби и сносить им бошки битой. Обезглавленные зомби летали по забавной спирали и в конце концов падали на землю, после чего закапывались в неё. Согласно правилам, это выводило их из игры до тех пор, пока их не выкапывала свинья. Второй этап игры заключался в моей охоте на вампиров. Эти твари были ловкими и быстрыми, но их манила моя кровь, так что время от времени один из кровососов пытался добраться до меня и получал удар битой в зубы. Беззубые вампиры превращались в обычных зомби, способ борьбы с которыми был мне уже известен.
Больше всего проблем доставили свиньи. При ударе свинья разлеталась на две свиньи поменьше. В результате моих непрерывных атак они стали напоминать облако комаров. К счастью, поднялся ветер, и всех свиней снесло за пределы игрового поля, и они автоматически выбыли из игры.
В финальной части игры я сошёлся с Дуроном Визгли. Тот тоже умудрился выжить, при этом следуя всем правилам квиддича. Это-то его и погубило. В то время, как он пытался догнать меня и огреть по башке битой, я бросил свою биту со сверхзвуковой скоростью. Она пробила грудную клетку бывшего культиватора и застряла в ней. Дурон попытался вытащить биту из своего тела, схватился за её рукоятку, и судья дисквалифицировал его за владение двумя битами одновременно. В конце я поймал злосчастный снитч, который всё это время прятался под землёй в форме трюфеля. Я заметил, что небольшой рой свиней роится в одном месте на поле, и подлетел туда. Снитч попытался сбежать от меня, но я был быстрее.
10.05.2019
После того, как эта безумная игра закончилась, я дал себе слово, что больше никогда не буду принимать в ней участие. Уже после матча мадам Хуч отыскала 'Полный свод правил квиддича' и выяснила, что за время игры я нарушил почти треть из них. Но поскольку результаты матча уже объявили, изменить их было невозможно. Это правило, кстати, было самым первым в данной книге.
Выйдя с поля для квиддича, я застал сцену истерики Квиррелла Старшего. Тот катался по земле, рыдал и бился в припадке. Судя по доносившимся до меня выкрикам, он всю игру пытался заколдовать меня с помощью палочковой магии, и ни одна из этих попыток не сработала. Надо же. А я и не почувствовал.
В качестве награды за победу в матче мне выдали разрешение на посещение закрытой секции библиотеки, подписанное самим директором.
Я предполагал, что после матча опять будет провал во времени до самого нового года, но не ожидал, что начнётся он сразу после того, как мы зайдём в школу, возвращаясь с матча. Очнулся я опять в своей кровати от визгливого голоса Перси Визгли, вещающего о начале нового учебного дня. Проверив сохранность всех квестовых предметов, я выбрался из кровати. Небольшая проверка выявила, что сегодня 21 декабря — последний день перед началом рождественских каникул.
— Двадцать первое декабря? — Переспросила меня Гермиона, когда я обрадовал свою команду этими знаниями. — Говорят, что двадцать второго декабря две тысячи двенадцатого года наступит конец света по календарю Майя.
— Брешут. — Отмахнулся Слизли. — Мне в этот день в моей прошлой жизни как раз исполнилось восемь лет. Гости собрались на празднование, нажрались водки, начали обсуждать эту тему, а потом мой дядька-электрик коротнул что-то в розетке, да так, что весь район вырубило. Вот тогда-то народ и заголосил о конце света. Мой батяня вытащил из чулана ящик водки и приказал весь его оприходовать, пока мы ещё на этом свете. А утром следующего дня все матерились и говорили, что уж лучше бы они сдохли ещё вчера.
— Ничего не брешут. — Неожиданно обиделся Долгочлен. — В моём мире в этот день прилетели рептилоиды. Они вырезали почти всё население Земли, оставив в живых только Иллюминатов.
— И как ты об этом узнал? — Скептически спросил Дракусик.
— Так я как раз был одним из иллюминатов. Мы триста лет готовились к прилёту рептилоидов. Думали, что будем править Землёй от их лица. А оказалось, что переводчик с рептилианского сделал ошибку, и вместо 'хозяин' следовало читать 'раб'. В общем, всех Иллюминатов сделали рабами. А поскольку они отродясь работать не умели, то довольно скоро цивилизация рептилоидов разрушилась, и все они вымерли. А люди выжили и опять разделились на рабов и господ. Я до самой смерти был верховным жрецом Рептилона — верховного бога рептилоидов. Вы не поверите, как может надоесть постоянно жрать во имя богов. И ведь на диету не сядешь — сразу обвинят в ереси. В общем, я еле-еле десять лет протянул, а потом сдало сердце. Вот такая история Земли. Я пока жил в этом мире у бабушки, навёл справки и точно могу сказать, что тут тоже есть Иллюминаты и они ждут появления рептилоидов. Думал к ним податься, но потом решил стать магом.
— Фигасе! У нас иллюминат-рептилоид в команде. — Оценил эту историю Дракусик. — Что же ты тогда за свою задницу так трясёшься?
— Я натурал! И кроме того, все гомосеки одержимы демонами. Анальный секс пробивает астральные оболочки, и в человека тут же вселяется демон, то есть душа рептилоида. А мне не охота в очередной раз становиться рабом этих тварей.
— Слизли, слышал? Ты теперь в душе рептилоид. — Подначил нашего товарища Дракусик.
— Да и пох! Хватит болтать уже. Скоро завтрак.
На этом и закончилось наше увлекательное обсуждение судеб человечества.
Этот день прошёл без особых происшествий. Команды Гарри Поттеров соревновались в тайном убийстве друг друга и плели заговоры. Мы два раза потеряли Слизли. Один раз он не успел увернуться от люстры. Второй раз успел, но не совсем. Люстра перебила ему позвоночник, и он решил уйти красиво, детонировав подобно снаряду с напалмом. В общем, он разменял одну свою жизнь на шесть жизней противников, и я решил взять на вооружение тактику шахидов. Жизней у меня хватит на то, чтобы взрывать Слизли каждые шесть часов до конца учебного года.
После очередного самоподрыва Слизли остальные игровые фигуры начали избегать его. Кое-кто попробовал использовать ту же тактику шахидов против нас, вот только мои защитные заклинания отлично защищали от АОЕ-атак. В ответ Шеогаррит с помощью подчинённых Империо неписей начал устанавливать по замку ловушки на основе рунной магии. От них моя защита не помогала, а потому приходилось быть осторожным и смотреть по сторонам. Посматривать на потолок мы уже научились, а теперь сложность 'игры' увеличилась.
После обеда я пошёл в закрытую секцию библиотеки. Насколько я помнил, вход в комнату с зеркалом Еиналеж находился как раз там. Поиски не затянулись, и нужное помещение было найдено. Внутри я обнаружил трёх своих идейных противников, замерших в трансе перед зеркалом и тупо смотрящих в него. А когда я заглянул в зеркало, то у видел там трёх 'Гарри Поттеров', увлечённо трахающих суккуб. При этом все трое выглядели уже взрослыми мужиками с фигурой Апполона. В общем, 'Зеркало исполнения желаний' оказалось бракованным. Исполнять оно могло только одно желание — желание безудержного секса.
Мою защиту разума стекляшка пробить не смогла, так что я не стал задерживаться в этом помещении. Но на выходе я почувствовал приближение директора и скрылся под заклинанием невидимости. Старый пидорас прошёл мимо меня, довольно посмотрел на троицу беспамятных учеников и начал снимать штаны, высвобождая член. Видимо, он уже не первый раз проворачивал эту аферу с зеркалом. Зеркало исполняло эротические желания учеников в их мечтах, а директор исполнял свои похотливые желания в реальности.
Меня эта сцена в очередной раз выбесила. Моя задумка с личинкой чужого не сработала как надо, но тут я решил провернуть тот же фокус ещё раз. Я породил трёх электрических угрей, которые незаметно проскользнули к трём ученикам и под одеждой пробрались к ним в жопы. И как только Тупожук снял штаны Гарри Туппера и 'проник' ему в зад, их обоих поджарил разряд тока в миллионы вольт. При этом я так точно подобрал напряжение и силу тока, что директора 'жарило' минут пять, прежде чем он превратился в обугленный труп и умер. Та же судьба постигла и Шеогаррита с Гарипотером. Убедившись в их смерти, я отправился отдыхать с чувством выполненного долга. Защита школы не смогла связать меня с электрическими угрями, и 'молнии божественного воздаяния' я так и не дождался.
Утром следующего дня во время завтрака Тупожук впервые на моей памяти не смотрел на учеников как на свою собственность. После завтрака мой домовик подсмотрел, как тот передал Снейпу записку с просьбой изготовить зелье против импотенции. Но Отморозок отказался, заметив, что в таком возрасте стоит уже думать не о сексе, а о подготовке места на кладбище. После этого директор психанул и сбежал, а я испытал чувство глубокого морального удовлетворения.
Вечером вся наша команда отправилась в гости к Хагриду. Лесник встретил нас как родных.
— Гарри! Меценат ты наш! Проходи. Чувствуй себя как дома. Чай будешь? Всего сто галеонов за чашку.
— Эх! Гулять так гулять! Налей нам... одну чашку на всех. — Ответил я.
Хагрид обрадованно ушёл ставить чайник.
— Почему только одну? — Возмутился Слизли.
— Если не выпьешь весь чай, что останется после нас, я тебя в нём утоплю. — Пообещал я шёпотом.
Через пять минут Хагрид принёс двухсотлитровую бочку чая и поставил её перед нами на стол. Слизли от такого зрелища икнул и вытаращился на 'одну чашку'.
— Берите кексы. Они бесплатные, если сможете их раскусить.
— А если не сможем? — Скептически оценил свои силы Дракусик.
— Тогда по сто галеонов за штуку.
Я смело взял кекс и откусил от него кусок. Хагрид только глаза вылупил, глядя на эту сцену. Невилл тоже не стал сомневаться и взял угощение. Зубы у него во рту даже в человеческом обличье были как у чужого, так что кекс не смог противостоять им и секунды. Дракусик тоже схватил один кекс, обслюнявил его, а потом умял как мягкую булочку. Его слюна была ничуть не хуже крови чужого и была способна растворить даже гранит. Посмотрев на нас, Слизли тоже схватил кекс и впился в него зубами. Те не выдержали такого обращения и разлетелись осколками.
— Осторожно, они твёрдые. — 'Предупредил' Хагрид с довольной улыбкой.
— За кексы каждый платит сам за себя. — Добавил я.
Вся наша команда заулыбалась, а Рон впал в глубины отчаяния.
— Хагрид, ты знаешь, где Дамблдор хранит философский камень? — Без обиняков спросил я у лесника, заплатив за чай.
— Дык эта... это ж тайна, вот. — Начал набивать он цену.
— Ну и что, что тайна? То, что ты тут подпольно драконов разводишь — тоже тайна. — Выложил я свой козырь.
Мой домовик давно уже разнюхал всё, чем занимался лесник на своём тёплом месте. И чай по сто галеонов был далеко не самым прибыльным из его предприятий.
— А кто их видел, этих драконов? — Смерил меня тяжёлым взглядом Хагрид.
— Дык вот же. — Выложил я на стол десяток колдографий, на которых было видно, как Хагрид обихаживает маленьких дракончиков, кормит подрастающих и сдирает шкуру со взрослых. — Ну так что? Меняю сокрытие одной тайны на раскрытие другой. И пять сотен галеонов сверху.
— Ну... это... я как бы не против... — Промямлил лесник. — Но директор...
— А что директор? Он уже одной ногой в могиле. Говорить не может. Импотенция замучила. Эльфы вон его в наглую кинули, и ничего им за это не было.
— Да ты что?
— Точно тебе говорю. Сдаёт уже старик. Да и мы ж не будем о наших делах кричать на каждом углу. Тихо перетрём и каждый останется с профитом.
— Ну, э-э-э... в общем... Дамблдор камень хранит в тайном подземелье. Пройти туда можно только собрав четыре куска карты, которые хранились в запретных местах в школе. Но все четыре хранилища уже разграбили. Так что вам между собой следует разбираться. Правда, карта это ещё пол дела. В тайном подземелье ловушки и монстры не чета тем, что вы видели. А в самом центре подземелья камень охраняет Василиск. Его Дамблдор каждую неделю отборными баранами кормит. Лично. У меня, значится, забирает и сам ведёт барана куда надо. Но я не следил, куда он там идёт.
11.05.2019
— А когда следующая кормёжка будет?
— Дык, это... завтра, вот.
— Покажи мне этих баранов, и мы в расчёте. — Я вытащил из кармана мешок с золотом.
Бараны обитали в отдельном загоне. Их было десять штук, и я подселил мозгового червя в каждого. После этого я передал деньги, и мы со спокойной душой пошли допивать чай. А в конце я, как и обещал, утопил Слизли в бочке с чаем, предварительно стерев ему память о разговоре с Хагридом. Последняя проверка воспоминаний Рона показала, что тот начал не просто шпионить, а ещё и писать отчёты директору о наших планах и похождениях. Так что я периодически корректировал его воспоминания и не мешал умирать от ловушек других игровых фигур.
Упоминание Василиска заставило меня предположить, что философский камень хранится в Тайной Комнате. Мы вчетвером пошли в туалет Плаксы Миртл, я взломал вход в подземелье, мы спустились туда, но обнаружили лишь покинутые ходы. Ни Василиска, ни камня тут не было. А на обратном пути нам навстречу вышла целая делегация из МакГонагал, Флитвика и Снейпа.
— Поттер! — Обратилась ко мне декан Гриффиндора. — Вы проникли на запретную территорию. За это вы и ваша команда отправитесь на отработку к Хагриду. Тому как раз нужна дичь для очередной загонной охоты с акромантулами. Следуйте за нами.
Через пятнадцать минут мы опять сидели у Хагрида в избушке и пили чай с кексами.
— Вы это... извиняйте, конечно, но работа есть работа. Тут к нам приехали какие-то важные шишки из Европы и заказали загонную охоту на людей с акромантулами вместо собак. Так что вот. В качестве дичи выбрали вас.
— А если я этих важных шишек самих акромантулам скормлю? — Поинтересовался я.
