А самое забавное вышло при вопросе о некоторых национальных моментах Болгарии:
— Слушай, Крам, — решил уточнить я, — если я не ошибаюсь, у вас в Болгарии все не как у других, кивки нет, а мотания да. Что ты имел в виду когда я с Людди общался?
— Эм-м-м…. — замялся Мариныч и тут, хамски заржал, — прости, Поттер, — проржавшись стал отмазываться он, — просто, насколько я знаю, у маглов и вправду так. Но у них были свои, исторические и прочие причины, а нам, магам, как-то всё равно. Так что кивнул это да, а не наоборот, — прыснул он ещё раз.
Ну, в принципе да, забавно, если учесть что каждый кивок мог быть и отрицанием, да и пытаться интерпретировать по-разному, черт голову сломит.
Но, всяческие подготовки и общение вечно длиться не могли, так что с утра, я был вымыт и побрит (с этим сложно, метаморфизм давно позволил забыть о бритье как факте, даже чарами, но побрит я все равно был, пусть давно и неправда). Грядет сегодня третий тур.
Поля для квиддича, по сути, не было. Насколько я понимаю, для начала, на нем использовали пространственные чары, как увеличившие площадь, так и защищающие зрителей от многочисленной пакости, напущенной в место проведения третьего тура. Потом, вырастили живую изгородь, причем из изрядно гадкой и шипастой гадости. Называлась сия гадость “побегами Анакарды” была колдунской и, помимо гадкости и шипастости, обладала достаточно высокой сопротивляемостью к магии, парализующим ядом на шипах, да вдобавок, высочайшими регенеративными свойствами.
Как по мне, одной этой гадости хватило бы, чтобы сделать конкурс веселым и бодрым. Однако, просто так оставлять возможно-парализованных чемпионов организаторы не пожелали, так что в качестве бесплатного бонуса в лабиринте точно присутствовала мантикора (летучая химера: лев, скорпион и летучая мышь), сфинкс (химера ходячая, лев и человек), великан (пятиметровый облом, практически иммунный к магии, идеологический и принципиальный магофаг притом).
Это, собственно, было из того, что, как бы помягче сказать, торчало поверх изгороди, было заметно и различимо. В том, что в лабиринт напихали всякой гадости поменьше и поскрытнее я не сомневался.
Вообще, на фоне довольно (ну кому как, но все же) проходных первых туров, третий был в прямом смысле пиздецом. Да, были “спасатели” из преподавателей и министерских магов, но, ежели в лабиринте “мелочь” соответствует крупности, то надежда только на домовика.
Рожи дорогих конкурентов подтверждали мои выводы, де ля паразитку стало реально жалко. Единственное, что не могло не радовать, была возможность начать биться в истерике, пускать в небо красные искры и орать “мне страшно, заберите меня отсюда!”. Ну и спасатели попробуют забрать. Если успеют, мрачно подумал я, хотя, опять же, домовик.
Побродил я на протяжении десятка метров взад-вперед, убедился что добрые организаторы еще и пространство исказили, так что место локализации крупной пакости совершенно не обязательно соответствует увиденному. В общем, слов нет. Тут, по уму, магистр боевой магии нужен, который площадным все это зачистит, а потом подранков добьет. Ну или Поттер, с родовой мантией, тоже вариант.
Хотя, если подумать, велика вероятность, что третий тур предполагает коллективное прохождение. Если втроем консолидироваться, аккуратно идти, а разборки затевать в финале — то все не так мрачно, как я предполагал изначально. Но тут мои возможные партнеры в обломе — лично мне они нахер не нужны, пройти лабиринт с минимумом схваток у меня есть все шансы монорыльно. Правда, есть дилемма: мне нужен пиар, а не простое и быстрое прохождение. Так что, несколько схваток со зверьем провести надо будет, но с теми, с кем надо, все проверив и подстраховавшись.
Тем временем Людди, обойдя место нашего пребывания по дуге (очевидно, не желая быть названным тем, кто он есть) начал орать на весь стадион:
— Леди и джентльмены! Приветствуем вас на третьем Туре турнира трех волшебников! — надрывался совсем по-бомжатски выглядящий Людди, — Позвольте мне напомнить положение чемпионов на турнирной таблице: На первом месте находится Гарри Джеймс Поттер, колледж “Хогвартс”, он попадет на третье испытание первым! — не прошло и года, как Людди частично научился вежливости, — На втором месте Виктор Марьиновичь Крам, институт “Друмштранг”, который последует за первым чемпионом спустя три минуты! И, наконец, Флёр Изабель де ля Кур, академия “Бобатон”! Она на третьем месте и попадет на испытание спустя шесть минут после мистера Поттера и три минуты после мистера Крама! Целью же испытания, является необходимость добраться до, — выдержал он паузу, — Кубка Огня, находящегося в центре лабиринта! Чемпион, первым коснувшийся кубка становится победителем Турнира трёх волшебников!
Крам, очевидно, пришел к тем же выводам, что и я, но я (не болгарски) помотал головой на его движуху ко мне. Болгарская рожа омрачилась и поперся он к де ля паразитке. Ну, пусть будут вдвоем, не помрут, надеюсь.
Тем временем Людди оповестил нас что вход в лабиринт по свистку. Ну и шепеляво свистнул, на что я в лабиринт и вперся, одновременно вгоняя сознание в транс.
Первое, что я сделал, это создал три иллюзии себя, с одновременно наложенными на оригинал чарами хамелеона. Ибо нехрен всяким знать что, как и зачем я буду делать. Иллюзии бодро, с гиканьем и хэканьем почесали вперед, я же нацепил мантию и приступил к разведке.
Сваливший хрен знает куда Эматирос, успел, все же, научить меня части своего искусства. Создавать големов из кровавой стали я не мог, однако, пташек-наблюдателей из крови, творил довольно успешно. Собственно, мне нужно было проложить маршрут до кубка, ну и соответственно прибить зверушку-другую, позрелищнее, естественно.
Маршрут успешно проложился. Кстати, лютая дичь и засилье чудищ оказалась, все же, моим воображением: были акромантулы, красные колпаки, боггарты и подобные тварюшки средней паршивости и опасности. Причем не орды, а, подозреваю, с пять-шесть десятков на лабиринт, ну может чуть больше. Боссов уровня оказалось три, как раз тех, которых было видно извне лабиринта. Стояли они, как я понимаю, так, что ежели чемпионы попрут в одно рыло, со стороны своего входа, то нарвутся каждый на своего.
Мне добрые организаторы предложили сфинкса, кратчайший путь через лабиринт шел через него. Но, мне, если честно, мочить именно эту тварюшку не очень хотелось: полноценно разумные, поумнее многих магов создания, притом чисто эстетически приятные. Ну, по крайней мере, женское лицо было действительно красивым, а сиськи более чем аппетитными. Ну, с чисто эстетической точки зрения, разница в габаритах, не говоря о всяких видовых мелочах, была у меня со сфинксом почище, чем у деда с Максим.
Опасность у них правда была высока, но я, к своему сожалению, знакомился с данным существом поверхностно, все же обитали они на севере Африки. В общем, связываться все равно не собираюсь, так что похер на кошкодевочку, решил я.
А целью своей агрессии и кровожадности я избрал великана. Это существо было разумно, правда, в большинстве своем, сильно туповато, проживали гиганты малыми поселениями и если физически были относительно здоровы, то на внешности и мозгах многовековой инбридинг читался большими буквами. Главной же причиной было то, что эти переростки жрали магов и людей, причем делали это не из голода, а чуть ли не из религиозно-шизофренических соображений переросших чуть ли не в видовую потребность. Людо и магоеды, просто как характеристика вида.
Так что валить здоровяка было этически правильно, да и, стоит заметить, шоу из этого можно устроить более чем неплохое.
Ну а проверив и перепроверив все, поперся я по проложенному маршруту, уворачиваясь от всяких членистоногих и красноголовых, как оголтелых носящихся по лабиринту. Еще и в кусты надо было не вляпаться, что превращало маршрут из ненапряжной прогулки, в акробатическую тренировку.
Но, в целом, выходило не напряжено, действительно, скорее тренировка. Ну а иллюзии мои, пользуясь иллюзорностью, нарезали круги по лабиринту, с визгами и писками (вообще с матом и насмешками), убегая от всяческой флоры и фауны, развлекая, как я думаю, зрителей.
Ну и наконец, полюбовавшись же своими глазами издалека на сфинкса, начал я кошатину обходить. И был обломан в лучших чувствах — что сотворила кошкодевочка, я понял только по последствиям. Меня окружил антимагический купол. Этакий эквивалент ритуала, для обезмаживания, правда тут ритуалом и не пахло, очевидно, некое “природное свойство” сфинкса, о котором я ни хрена ни читал.
Мантия от бабульки-смерти работала, что не мешало кошатине смотреть примерно в моем направлении. Ну и выдать этаким мурчаще-басовитым контральто:
— Не прячься маг, я не хотела бы нападать на тебя, не услышав ответа на вопрос, — промурлыкала эта “кошечка”, — а если ты пр-р-р-авильно ответишь, то я даже пропущу тебя, не став убивать.
— Хорошо, сфинкс, — закинул я мантию в системный карман и стал кровоточить под одеждой, да и трость перехватил поудобнее, — правда, я не хотел сталкиваться с тобой, — честно сказал я, — ты эстетически приятна, разумна и не враг мне. У меня другая цель.
— Пр-р-равда, — уркнула сфинкс, — скажи, маг, а с кем же ты хотел ср-р-разиться? Если мне понр-р-равится ответ, возможно, моя загадка станет пр-р-р-роще.
— Не хочу, — ехидно ответил я, — а сражусь, вне зависимости от итогов нашего разговора, — на что сфинкс широко улыбнулась, впрочем, хвост стал бить её по ребрам, так что волнуется, кошатина, — мне не нравятся людоеды, так что я посчитал правильным избавиться от одного из них. Впрочем, время не ждет, так что задавай свою загадку. Ну или сразимся, что уж поделать.
— Понр-р-равился, — констатировала сфинкс, — слушай: дерево породило меня, железо изменило меня, и я — мистическое вместилище муз. В закрытом состоянии я молчу, но говорю, когда вы меня разворачиваете. Только Арес является доверенным лицом моего разговора, — выдала кошатина.
Вот же блин, не всеизвестный человек. Ладно, будем думать. Явно не музыкальная открытка, учитывая Ареса, значит аллегория. Ну и вместилище муз. В принципе, не сложно, однако Арес? Хер знает, небось греческие прибамбасы с фильдеперсами.
— Книга, — выдал мудрый разгадыватель загадок в моем лице.
— Пр-р-равильно, — ещё шире улыбнулась сфинкс, — иди своим путём маг, я не буду пр-р-репятствовать.
Сфера пропала, сфинкс вообще уставилась на облака. Впрочем, ситуацию я мониторил, хрен знает что я еще “не прочитал”, может у сфинксов фишка видовая, надругиваться над магами исключительно в спину.
Впрочем, кошатина надругиваться не стала, как и нарываться на опасного меня. Вообще, действительно очень приятное эстетически создание, правда ощущение чуждости чуть ли не сильнее, чем от того же Хагрида.
Ладно, хер с ними обоими, мой путь ведёт меня к Хагридову родственничку. А вот с ним надо не говорить, а мочить со страшной силой.
Великан был огромным, толстым, с дубиной. И рожей умственно отсталого. Завидев мою персону, этот облом оскалился в целых шесть гнилых зубищ, проорал: “еда, вкусный маг!”.
Ну и помахивая четырехметровым бревном помчался ко мне. Так, думал я уворачиваясь от взмахов, первая часть, показать какой я, блин ловкий и увертливый, думал я пригибаясь.
Сволочь великанская бодро и радостно хреначила по мне бревном, причем промахи её не расстраивали, а видимо развлекали, эта пакость аж слюну углом пасти пустила. Ну, пару минут поуворачивался, пора показывать непоколебимость.
Дубина великана была из какого-то колдунского дерева, так что обычные щитовые он бы снес нахрен, просто за счет силы удара. Но хитрый и конспиративный я, создал два щита. Кровавый, поверх магического, причем кровавый подверг трансфигурации на прозрачность. Что тут что-то не так мог понять опытный маг, стоящий рядом, а никак не зритель, смотрящий иллюзию.
Так что дубина была пафосно остановлена, небрежным жестом руки. В полуметре от моей бестолковки. Ну пафос и все такое. Учитывая, что вся кинетическая энергия делась в хрен знает куда, дубина просто лежала на щите. Ну а великан сделал тупую морду еще более тупой и тупил.
Чем вызвал решение спонтанное, но вполне уместное: не рассеивая щита, я высвободил кровавый артефакт, вбил его кончик в дубину и рывком подкинул свою тушку из расчета приземления на неё. В полёте я несколько модифицировал как “одежду”, так и ступни, что сделал, к слову, не зря. К моменту придубинивания великан начал её медленно приподнимать. Тупой-то тупой, но реакция отменная, подумал я, чеша по дубине к великанской морде.
Да и вогнал с пары метров остриё концентратора сначала в глаз, а потом, спустя секунду, в мозг великану. И поболтал там, на всякий.
Спрыгнул с дубины подальше, ну и стал ждать пока до орясины дойдет что она, как бы, померла. Кстати, вот смех-смехом, а ни хрена не просто мне это далось. Глаз, просто великанский глаз, оказывал ощутимое сопротивление концентратору. Лезвию, на минуточку, бритвенной остроты. Дно глазницы же, я бы вообще не прошиб бы, если бы не сотворил на ногах зацепы. Мне бы банально не хватило массы и хлыст бы просто откинул меня.
Тем временем до мертвого дошло что он помер. В связи с чем, с изрядным грохотом и сотрясением почвы, великан шмякнулся на землю. Ну а я пафосно поперся к поляне в центре лабиринта, где обитал кубок.
И получил нехилый такой, душевный пендель, причем, до кучи, вызвавший нарушение токов маны. Ну, точнее, получил по всей спине, но и по жопе тоже, так что летел я несколько озверелый, долго лететь не пожелал и зафиксировал себя в пространстве хлыстом-концентратором и хлыстом крови.
Крам, гнусная болгарская сволочь, то ли только что пришедшая, то ли на халяву любовавшаяся моим великаноборством, решила конкурента, как минимум, вывести из игры.
Причем уворачиваясь от какой-то лучевой хрени, я отметил засыпанность траектории моего полета осколками льда. Очевидно, подлый Мариныч, использовал те же руны, и если бы не мой новый, стильный, модный и кровавый гардероб — валялся бы я сейчас безвольной тушей.
Вот никогда всяких киркоровых не любил, злобненько подумал я и полез вершить праведную мстю.
Для начала стал я гадкого Мариныча проклинать, на всяческие боли, хвори, недуги и рассеянность. Болгарский перец исправно проклялся, стал банально мазать по моей персоне, ну а я на секунду задумался.
Валить Мариныча глупо и бессмысленно жестоко. Ну пнул он меня в услужливо подставленный тыл, причем способом который у него на глазах сработал. Ну да, обидно, да и вообще мог и повыше целиться, козёл болгарский. Хотя, нахрен повыше, повыше мог и в башку попасть, решил я. Так что, будем считать Мариныча не недобросовестным, а вполне добросовестным конкурентом. Как следствие, валить его наглухо не будем, а вырубим нафиг, притом на время.
Принял я это гуманное и излишнее сердобольное решение и утыкал Мариныча кровавыми стрелами с рунами парализации. В жопу. Ибо не хрен, мстительно думал я, чеша к Кубку Огня.
