Gantz-Osaka: Двадцать один грамм информации

"Спят уста-а-алые игрушки, операторы Гантза спя-а-ат... Икс-шотганы и гравипушки уже не ждут ребя-а-ат..."

Кхм. Не, я проснулся уже, причем довольно рано, просто на ум вот пришло...

А все дело в чем — я вот тут сплю себе, дрыхну без задних ног, а где-то там, в сети Гантза, маленький информационный пакетик движется по проводам и перескакивает от хаба к хабу в поисках маленького такого имплантантика в мозгах одного вполне конкретного оператора-раздолбая, чтобы эти его раздолбаистые мозги в конец раздолбать... вот прям в этот момент... Или в следующий... Нет? Хм, подождем еще секунду... Голова все еще на месте? Странно...

Странно, что рабочий день уже начался, а я все еще жив...

Значит, я еще не настолько накосячил, чтобы меня устранять...

Осталось только захватить мир, да так, чтобы санитары куратор об этом не узнал...

Мва-ха-ха-ха!

Кхм.

Жрать хочу...

Нужно запомнить на будущее — Дрыхнущему Мальчику доверять нельзя!

Хотел вот перед завтраком принять ванную. Спросил этого мудака, свободная ли она. Свободна, говорит. Ну я и поверил, дурак.

Теперь хожу, подсвечиваю себе дорогу фингалом. И в ушах все еще звенит... И Аконэ-тян теперь дуется на меня. Даже обидно слегка — сама палит всех неподетски, а меня за случайный панцушот чуть не линчевала... Хожу теперь постоянно в джи-сьюите, на всякий пожарный — халат от хэдшотов защищает откровенно хреново... Приютил же спиногрызов, на свою голову...

— Бггг!..

Сволочь...

— Смейся, смейся... Вот... м-ням-ням... вышажу тепя на шлетующей мишшии пвямо пошвети логова пвишельшев... м-ням... в чем мать родила и без оружия... Хорошо смеется тот, кто смеется последним... м-ням-ням... шлышал такую погововку? М-ням... Бу-го-га!..

Хе, судя по бледному, переходящему в сочную прозелень лицу, Аконэ-тян уже успела просветить Такаги-куна о реалиях гантзерских трудовых будней.

— Ну или дам самую галимую... м-ням-ням... пушку в жубы и отпвавлю зафищать толпу стоофковых монствов... М-м-м, лютоетов.. м-ням... каких-нибудь...

— Гантз-сан, Вы же это не серьезно?

— Хе-хе-хе. Нет конечно. Зачем так напрягаться... м-ням-ням... мне веть тоштатофно пальфами щелкнуть — и твоя голова вазлетится... м-ням... кровавыми ошметками... — ну, без доступа к Гантзу щелчка пальцами вряд-ли будет достаточно, но пацан-то этого не знает...

— Г-гантз-сан... В-вы же шутите, д-да?

О! Похоже, проняло наконец-то! Я тяжело вздохнул. Не то чтобы мне было так уж небезразлично, но если это заставит его серьезно отнестись к проблеме и повысит его эффективность как гантзера...

— Такаги-кун, если ты думаешь, что все это — игрушки или просто страшный сон, который уже закончился, то я вынужден тебя разочаровать. Через месяц, может неделю, а может и через пол-года, но рано или поздно ты опять окажешься в той самой комнате. Твоя жизнь сейчас целиком и полностью принадлежит Гантзу. И взяв выданное тебе оружие, ты пойдешь умирать. Ты же не думаешь, что сражаться с пришельцами — это так просто? Или ты думаешь, что сможешь снова проспать всю миссию? В тот раз ты выжил только потому, что я назначил точку телепортации достаточно далеко от логова пришельцев... Так что тебе лучше, к примеру, всерьез занятся своей физической подготовкой... и не ссориться с одним безобидным оператором Гантза, если уж на то пошло... М-ням-ням... Пвошлый ваз тепе тупо повезло... А фот в шлетующий ваз... Мва-ха-ха-кха-кха-кха! Кха-кха!

— Рюджи ба-а-ака! Ешь давай свой рис молча, не-то вечером оставлю голодного! — Аконэ-тян похлопала меня по спине... Поварешкой... Без толку. Джи-сьюит же...

— Кха!.. А?.. Э... Эй! — возмутился я такому наглому вмешательству в процес воспитания подрастающего поколения.

Такаги-кун перевел непонимающий взгляд на Аконэ-тян, что сидела за столом рядом со мной. Потом посмотрел на меня. Нездоровая бледность сменилась нормальным цветом лица и Такаги тихо прыснул в кулак. После чего не выдержал и заржал уже в полный голос.

Черт. Я тут пафос навожу, понимаешь, а они мне всю трагедию ломают...

— Кстати, что значит, вечером голодного оставишь? Вас же сегодня куратор, вроде, забрать должен?

— Это... Куратор сказал, что не сможет сегодня... — растерянно пробормотала Стесняшка.

— А отец твой что?

— Он тоже сильно занят...

— А твои, Такаги-кун?

— Та же история, — ответил школьник, бросив взгляд на Стесняшку-тян.

Эм, ну и дела. Это ж они, фактически, забили болт на детей, которые недавно в аварию попали... Хм. Повесил спиногрызов на свою голову. В смысле, повесил на шею, а болеть-то будет голова...

— Р-юджи-сан, если мы Вас обременяем, мы можем...

— Да ладно. Оставайтесь сколько нужно, мне вы не мешаете.

Промолчал, что это вряд ли надолго. С их то... кхм, профессией.

В этот момент раздался дверной звонок. Довольно противный, если честно.

— Хм. Ты же говорила, куратор сегодня не придет?..

Аконэ-тян и Такаги-кун растерянно переглянулись.

— М-может, это к Вам?

Ага. Интересно, кто это ходит по утрам к операторам Гантза.

Кто ходит к Рюджи по утрам, тот поступает мудро! Тарам-парам-парам-па-пам, на то оно и утро!..

Кхем. Это нервное, похоже.

— Сидите тихо, — бросил детям, направляясь к входной двери.

Через дверной глазок рассмотрел какого-то незнакомого уже лысеющего хмыря "за сорок". В какой-то униформе. Или это рабочая одежда такая? Местный джамшут? Открыл дверь и уставился на этого... джамшута. Интересно, он заметил дырку в двери? Хотя о чем это я, не слепой же он?

— Здравствуйте, господин Танэгава! — хм, Танэгава? — Еженедельная доставка, — поклонился гость, рядом с которым стояла небольшая картонная коробка.

Разогнулся. Уставился на меня во все глаза.

Что? Я кровь с морды лица смыл уже!

Мужик перевел слегка "поплывший" взгляд куда-то мне за плечо.

— О-о-о... А это что за... симпатичная юная принцесса? Вы же вроде один живете, господин Танэгава?.. — подмигнул мне... курьер, если я правильно понял.

Оглянувшись назад, увидел, ну кто бы сомневался, выглядывающую из-за поворота коридора любопытную мордаху Стесняшки. Сообразив, что ее спалили, она подошла ближе и встала рядом со мной.

Курьер странно как-то посмотрел на Аконэ-тян. Оценивающе? Или скорее...

Хм.

Вот же, изврат старый...

Наверное, это первый раз, когда я всерьез задумался, может ли Гантз переместить телепортом произвольно выбранного человека... Куда-нибудь в логово Черных вдов...

Голого...

И связанного...

И поверх груди кетчупом написать "Съешь меня". По-англицки, естессно, интергалактический язык же...

М-м-м... Нямка...

Похоже, что-то такое, предвкушающее, все же проступило на моем лице, так как курьер вдруг резко занервничал и засуетился.

— Это... Уважаемый, Вы бланк подписывать будете? — спросил он, протягивая мне какую-то бумажку на планшетке и ручку.

Молча взял, не сводя глаз с курьера что-то на автомате черкнул в бланке. Вот хохма будет, если я там своей прошлой подписью расписался.

— Что, любишь маленьких девочек? — задал невинный такой вопрос, протягивая бумажки обратно. Мысленно прикидывая, когда следующая миссия.

— Н-нет, уважаемый! С-совсем нет, у-уважаемый! Что вы, что вы... М-можно идти, уважаемый?..

— Ну иди, иди... — протянул я, пристально пялясь на беднягу.

Слегка трясущимися руками курьер принял назад бланк и бочком-бочком начал отходить от меня. Удалившись метра на три, он резко развернулся и бросился к лестничному пролету.

— Лифт же... — растерянно пробормотал я.

Кхм. Думается мне, переборщил я слегка. Интересно, курьер в курсе, кто я на самом деле? В смысле, просвещен ли он о моей принадлежности к сообществу анонимных алкоголиков богов смерти, хе-хе-хе...

Бросил взгляд вниз...

Оу... Ч-черт... Я же халат снял... А под ним был джи-сьюит на голое тело. Еще и Стесняшка-тян так вовремя нарисовалась... В школьной форме.

Для полноты образа только плетки и не хватает.

Усилием воли остановил руку, тянущуюся к лицу.

Кхем. "All goes just as planned", таков мой девиз в новой жизни. Главное, аутентично изобразить покерфейс...

— Я тебе похихикаю, — пригрозил пальцем душащейся смехом девчонке.

Интересно, что там в коробке? Еженедельный спам? Или организаторы Гантза обеспечивают необходимым для выживания минимумом своих Гантз-операторов?

Оттарабанил посылку на кухню. В коробке оказался "холостяцкий набор выживанца" (или "выживанский набор холостяка"?) — крупа (вездесущий рис, Япония, итить его), соль-сахар, какой-то соус в банках и кофе. Ни мяса, ни рыбы, ни овощей. Всего продуктов хватит как-раз на неделю для одного человека моей комплекции... при умеренном потреблении. Мда. А мне же еще двух спиногрызов накормить... Ладно, подумаю над этим позже. Судя по всему, у предыдущего хозяина моей тушки был в наличии личный электронный счет с внушительной суммой на нем, так что поиск пропитания проблемой не будет.

А сейчас нужно обдумать проблемы настоящего и подумать о своем будущем.

— Р-рюджи? Ты не занят? Можешь мне объяснить, что происходит? В смысле, что там за шар был? И ты им управляешь? И... мы действительно... умерли? И еще все эти монстры... И игра...

Стесняшка-тян поймала меня, задумавшегося на кухне и засыпала градом вопросов.

Ну да, рано или поздно это должно было случиться... Вот только, мне бы самому для начала разобраться, что происходит...

— Аконэ-тян, давай вернемся к этому вечером? А сейчас мне нужно будет уходить.

Школьница послушно кивнула, но от меня не укрылось проскользнувшее во взгляде разочарование. Такаги-кун выглядывал из гостиной, внимательно слушая наш разговор.

— К вечеру вернусь, — пообещал детям, направляясь уже к выходной двери. Хм, сменить бы ее... — Вы пока развлекайтесь тут без меня. Только чтобы квартира уцелела... — подначил молодежь.

— Развлекаться? — хмыкнул Такаги-кун, обводя взглядом практически пустую гостиную.

Эм, действительно. Ни телика, ни компа... Разве что заняться приростом населения, да и то на тонком футоне... удовольствие спорное... Хотя... Вроде что-то такое, игровое, видел в тумбочке в прихожей...

— Вот! — довольный как слон, протягиваю парню высокую прямоугольную коробку.

— Го? — недоверчиво спрашивает Такаги-кун, открывая ее.

Ну да, го. Японские народные шашки. Или скорее шахматы...

— Развлечение-е-е... — пробормотал школьник с явно слышимым сомнением в голосе.

— Ну, можете с Аконэ-тян сексом потрахаться, тоже вариант, — невозмутимо отвечаю.

— Кья-а-а-а!.. — ну наконец-то, а-то что-то слишком тихая она в последнее время. — Как Вы можете, Р-рюджи-сан?!

— Я ушел! — бросил на автомате, перед тем как выйти из квартиры. Рефлексы, итить их. Рука потянулась к не существующему карману брюк за ключами. Посмотрел на сквозную дыру на месте замка... Мда. А, похрен...

Кстати, щеголять каждый раз гантзерским костюмом не комильфо, хотя зевак и соседей и не наблюдается. Интересно, как этот вопрос решал предыдущий оператор?

Хм, для начала, наверное, следует разобраться с отчетом, на необходимость которого намекал куратор. А потом уже безо всяких тянущихся "хвостов" вдумчиво разобрать сложившуюся ситуацию. Копии старых отчетов предыдущего оператора наверняка сохранились в памяти Гантза, и просмотрев их я могу узнать много чего интересного и, кроме того, немаловажного при обдумывании моих дальнейших действий. И поэтому...

Посмотрел на это черное округлое орудие пыток. Вспомнилась вчерашняя (или уже сегодняшняя?) мысль про Камасутру и "Как втиснуться в Гантз вдвоем"...

М-м-м, как представлю: я, какая-нибудь миловидная -тян, наши ноги-руки, торчащие из Гантза... Ритмично покачивающийся взад-вперед шарик... И толпа охуевших гантзеров, палящих процесс — начало миссии, все-таки...

Кхм... Долбанные гантзеры... Какого хрена в мои извращенные фантазии приперлись?! Тц, тц, сплошное расстройство с этими мудаками, никакой личной жизни...

Так, надобно втиснуться внутрь сей инопланетной хрени. Сидела бы там сейчас та самая "-тян" — и я бы с радостью, да еще и с песней, а так...

Покряхтывая как самый распоследний старпер, начал утрамбовываться внутрь шара. Приткнул голову между колен, руками обхватил ноги... Не влажу...

Че за?..

Ой, я же костюм не снял... А еще удивляюсь, почему я пола внутреннего пространства шара не касаюсь. Наверное, защитное поле шара конфликтует с защитным полем джи-сьюита...

Черт, вылезать, раздеваться, залезать по-новой... Тяжела доля Гантз-оператора...

Хм, Гантз-оператор. Гоператор...

Бггггг!..

Кхм. Иех, раззудись плечо, размахнись рука! Размотайсь нога... Дизайнером эргономики Гантза был йог, точно вам говорю... Какому еще психу прийдет в голову подобная аэробика на рабочем месте?..

Следующий час потратил на поиски старых отчетов, или хотя-бы их бэкапов. Ни-че-го. Ладно, пойдем от обратного. Отчет нужно делать? Нужно. Как? Вернее, где? Где-нибудь в "личном кабинете" оператора. Где должен быть этот личный кабинет?

Хм...

Взгляд зацепился за надпись готическим шрифтом "Waffe". Единственный, хм, логотип во всем интерфейсе. Мысленно кликнул.

Ба-а-атюшки святы! И все это сокровище скрывалось от меня?

"База снаряжения", "База форм жизни", "База персоналий"... М-м-м... Аж слюнки текут и глаза разбегаются...

Ладно, потом, потом... А-то тут целое непаханное поле, ни на какие отчеты же времени не хватит, если во вкусняшках затеряюсь...

"Утилиты"? Или "Служебное"? Счел второй вариант более подходящим... И не ошибся.

На вкладке "Отчетность" обнаружил интересующие меня старые отчеты. Всего трое, за последнее полугодие, вроде бы. Хм, миссия в два месяца, в среднем? А что все оставшееся время делать?

Информация, почерпнутая из отчетов, настроения отнюдь не добавила. Судя по всему, предыдущий оператор (буду называть его так) Гантза сидел в этом долбанном шарике круглыми сутками! Тупо круглосуточно наблюдал за своими подопечными, чтобы они, не дай Гантз, не разболтали обывателям чего лишнего. Или смотрел трансляции боев подопечных других операторов. Или тупо дрыхнул, не вылезая из шара. И только раз в неделю или непосредственно после своих же миссий предпочитал отсыпаться в своем "логове". Не удивительно, что там такая спартанская обстановка...

Это что же получается, Гантз-операторы целыми днями не вылезают из своих рабочих мест? Это... Это же вредно! Надо же хоть иногда разминаться, выбираться на природу, подвижными играми заниматься, на худой конец...

Почему-то, в голове вдруг ясно представился товарищеский матч в футбол-на-траве между Гантз-операторами... Толпа лысых и, почему-то, голых мужиков, весело гоняющая по полю футбольный мяч... А, не, это голова какого-то пришельца... Вот оператор из России (судя по хлопающей на ветру "ушами" шапке-ушанке) делает удачный пас своему коллеге из, очевидно, Якутии (иначе не знаю, чем объяснить передвижение на санях по футбольному полю), тот проворачивает финт ушами и делает навес для прекрасного удара головой, коий блестяще выполняет его коллега из Страны Восходящего Солнца (забивать гол головой с криком "Ки-и-и-ай!" могут только они), "мяч" летит прямо в девятку... с неба опускается золотистый луч... голова пришельца исчезает под мерный мат на итальянском (что-то вроде "Да вы, блядь, задрали! Дайте уже закончить зачистку!!!"), доносящийся из стоящего в воротах агрегата. Ну да, вратарь команды противников догадался прийти на игру не вылезая из Гантза... Читер... А, не, это просто операторы решили порезвиться на месте недавнего проведения миссии...