Пищу надо запивать, — вспомнил молодой архонт. Перелив светло-рубиновый клерет из кувшина в кубок, Вова отхлебнул вина. Фигвам карапузики: вкус вина Вова не ощутил, как и градус — что-то слегка кисленькое, но жажду эта жидкость утоляла. Неужели вот это когда-то люди называли вином? — удивило Вову. Он ещё не дотумкал, что теперь ему придётся забыть вкус спиртных напитков — они для него впредь станут казаться вода водой без градусов. Вот такая злостная хиромантия. Если хочешь ощутить опьянение — трать волшебные единицы, хотя бы парочку. Тогда тебе, Вовочка, захорошеет минут на десять. Вся еда, что наколдовал Вова себе на ужин, обошлась ему в мизерную долю единички: от такой дозы не опьянеешь. Попробовал Вова насладиться вернажем, но и это вино оказалось вода водой. Странно, запах оно даёт винный, но по мозгам градус не бьёт.

Уже медленнее, без ажиотажа, Вова похлебал супчик и откушал манты. Впечатлило. Чтоб я так жил! Блинчики и оладушки зашли хорошо. Вове к концу трапезы требовалось тратить на них по пять-шесть укусов, но он успешно преодолел такое препятствие.

Почувствовав перенасыщение, Вова откинулся на скрипящем стуле и с восторгом осмотрел тот разгром, что он учинил на своём столе. Ядрён денатурат! Организм переполняла энергия. Эйфория с прорвой энтузиазма — термоядерное сочетание. Хотелось свершить что-то грандиозное, типа перевыполнить план, или, например, помыть посуду. Нахрена её мыть? — осенила логика Вову: как пришло, пусть туда же и уходит. Одно мановение руки и со стола исчезло всё лишнее, кроме некоторых вещичек, оставленных Вовой на память. Это кубок, кувшины, красивый ножик, несколько тарелок из глины и изделия из олова. Это же типа винтаж из глубины веков, — сообразил Вова, — в хозяйстве пригодится. Куда бы это всё спрятать? Куда-куда, надо наколдовать специальный шкаф для таких вещей. Сказано — сделано: теперь Вовину комнату украшал шкаф с раздвижными дверцами. Вот на его полочках и устроилась посуда из средних веков. Зеркальная поверхность шкафа отражала туповатую морду довольного собой Вовочки. Надо жить скромнее, — сказал мастер и переделал зеркальную поверхность на невзрачную текстуру. Нам не надо афишировать свои возможности. Вот койку, тумбочку, стул и стол мы заменим прочной мебелью, а то эта казённая дрянь скоро развалится подомной. Платяной шкаф пока не станем менять — оставим "на потом".

— Почему я живу в пыли и паутине? — нахмурился Вова. — Беспорядок в комнате ведёт к беспорядку в голове и штанах.

Уборка строительного, как и прочего мусора, входила в его суперспособности, а их надо постоянно применять, иначе Высшие Силы нашлют на меня плохие сны. Через пару секунд Вовочкина комнатушка блестела как стерильная операционная: ни пылинки, ни соринки, ни паутинки, да ещё и атмосфера стала намного лучше: для этого стоило только пожелать усилить работу вентиляции. За вечер мы потратили четыре единички силы между делом, а это полноценные двенадцать рубликов. Но сил у нас ещё ого-го сколько: надо вставать и идти ремонтировать наш санузел, что Вова и сделал с азартом победителя социалистического соревнования.

Люду Воротникову распирало любопытство — что у себя такое вкусное и запашистое трескает Вовочка, да ещё она ощутила интересный аромат вина. Живут же люди. Она бы сейчас с удовольствием опрокинула бокальчик другой винца даже в компании Вована Купцова. Но муж дома, а Люда приличная девушка. Она не такая, она по чужим мужикам не бегает. Но, сука, какие вкусные запахи исходят из Вовкиной комнаты. За такую еду можно Вовану отдаться. Но не сразу. Как честной девушке, сначала надо немножко покочевряжиться, потом отдаться. Воображение рисовало горы различных вкусностей и запотевшую пузатую кружку с янтарным напитком. Недаром некоторые злые языки звали Воротникову: "Люда — съест четыре блюда".

Людин желудок, сволочь неблагодарная, прикинулся страдающим выпадением памяти, типа амнезия у него приключилась: не помнит, тварь такая, что Люда накидала в него в обед очень много пищи. Желудок, пакость такая, мёл всё подряд, изображая из себя пылесос "Ракету". Куда, мля, вся пища делась? Желудок доводов разума не воспринимал — требовал забыть стыд вместе с совестью и пойти к Вове поклянчить вкусняшки. И вообще — великие решения, женщина, принимаются на сытый, а не на голодный желудок. Запиши себе в блокнотик эту великую истину, в противном случае пойдёшь ко дну быстрее Титаника.

Люда, заполучившая ежа в трусы, накручивала круги по маршруту "своя комната — коридор — кухня" в надежде, что дверь в соседскую комнатушку откроется и она, хоть одним глазком да увидит Вовкины разносолы. Дверь пока не открывалась, но Люда услышала возню за этой дверью, звон инструментов и каких-то железяк. Странные звуки озадачили любопытную соседку: чего это Вовец задумал.

Через некоторое время дверь в соседскую комнату таки открылась и Люда, не выдержав, ринулась смотреть тайны гражданина Купцова. Насчёт понимания чего ел сосед, Люда пролетела, но таинственности только прибавилось — Вовочка стоял в дверном проёме и держал в руках кучу больших и маленьких коробок. Ещё и запах. Вернее, запаха Люда совершенно не чувствовала: в комнате соседа отсутствовал запах деликатесов. В коридоре ещё чувствовался запах мяса и вина, а в Вовкиной комнате никаких запахов нет. Происходит какая-то мутная хренотень с намёками на чертовщину. Это как понимать? — обомлела соседка. — Совершенно не улавливаю даже тень смысла. И чего это за коробки в руках Вовика?

— Иду ремонтировать наш санузел, — пояснил сосед девушке. При этом он потряс перед её носом фанерной коробкой, полной каких-то железяк и инструментов. Люда только жабки и отвёртку узнала, в остальных железяках она не разбиралась.

— Вот это тебе, — протянул сосед картонную коробку Люде. Соседка на автомате схватила коробку.

— Это чего? — спросила девушка, стараясь вскрыть коробку.

Собственно, отвечать на такой вопрос Вове не пришлось, так как Люда достала из коробки красивую кастрюлю на 3,5 литра, сделанную из нержавейки. Вещь просто шикарная. В глазах Люды вспыхнули искорки алчности, переходящие в костёр страсти.

— По случаю достал, — признался Вова. — Но, мне оно зачем? Владей. Может, когда супчик мне в этой кастрюльке сваришь, ага. А то у нас на кухне не посуда, а позорище.

Вова точно знал, что Боженька рекомендовал делиться, а также плодиться и размножаться. Вовочка мог поделиться чем-то с Людкой, но плодиться и размножаться с ней он не очень желал. И не уговаривайте!

Люда вцепилась в кастрюльку, как клещ в зайца. Она даже о цене этого предмета не стала уточнять: такую блестящую прелесть из её лапок теперь и трактором не вырвешь.

Вова бочком обошёл остолбеневшую соседку и прикрепил к двери санузла бумажку с надписью "РЕМОНТ. НЕ ВХОДИТЬ". Люда, занятая созерцанием блестящей прелести, ничего Вове не говорила, а тот быстро таскал мимо неё всякие причиндалы для ремонта.

— Ловким парнишкой оказался наш Вовочка, —

задумалась Люда над ситуацией. — И в комнатке его чистота. Когда он успел так хорошо прибраться?

Слегка потрясённая Люда отправилась на кухню, раздумывать над несовершенством мира. До её слуха доносилось лёгкое громыхание из санузла и невнятные Вовочкины матюки. Ага, это Купцов что-то там ремонтирует. Неужели, он умеет что-то делать своими руками? Хотя, он же мастер: вдруг да умеет.

Мишка Воротников не вышел помогать Вовцу, как и Костя Гладков. Правда, Костя всё же выполз из своей комнатушки, когда ему приспичило посетить туалет, но на двери сортира висит табличка.

— Вова там ремонт затеял, — сдала Купцова Люда.

Костя хмыкнул и пошёл в туалет в соседнюю секцию, выглядящую так же уныло, как и другие помещения общаги. Так жильцы всегда поступали, когда в санузлах вёлся ремонт, а это дело происходило с досадной частотой. Обычно ремонты длились по нескольку дней, доставляя жильцам много неудобств и превращая их жизнь в кавардак, но все молчали и не пищали, смиряясь с неизбежным злом. Только не сегодня. Всего час прошёл, как Вова вышел из санузла и объявил Людке об окончании ремонта.

— Только мусор осталось вынести на помойку, — добавил он, снимая с рук резиновые перчатки. — Сейчас мотнусь.

Люда чуть не охнула, посетив их общую туалетную комнату. Охренеть! Соседка с изумлённым видом издавала невнятные звуки, должные означать удивление с восхищением. Вова успел заменить смесители и вентили, в том числе в душевой — это Люда поняла. Он отрегулировал унитазный бачок — тот теперь работал, как часы — это Люда тоже сообразила. И чистота. Ну, это, судя по остаточному запаху химии, понятно. Вова где-то на стройке спёр химикаты и ими здесь всё радикально вычистил. Ушёл неприятный туалетный запах, да и блестит тут всё, как у кота глаза. Выходит наш Вова не бестолочь, а настоящий рукастый мужик. Это вам не пердёж в лужу, а событие, сравнимое с извержением вулкана. Такое открытие потрясло Люду до копчика. Внутри живота девушки, как говорится, затрепетали крылышками бабочки. Может Вова в меня втюрился, — появилась такая интересная мысль, несущая надежду. Точно влюбился, раз даже дорогую кастрюлю подарил. Это открытие заставило девушку глубоко и чаще дышать. Но я девушка приличная, и просто так Вове не дам. Пусть не подкатывает с намерениями. Или дам, но не сразу. Хотя в этих делах долго кочевряжиться не надо, а то самца уведёт какая-нибудь паскудная тварь из другой секции и попользуется.

В данном случае Люда заблуждалась несколько раз. Во-первых, ей совершенно не грозили домогательства со стороны соседа, ибо Вове не нравились девушки с выдающимися достоинствами. Во-вторых, он собственными руками ничего не ремонтировал, он только имитировал работу. В-третьих, он не только заменил смесители и вентили, он просто тупо полностью заменил трубопровод в санузле, включая замену главного запорного вентиля. Вернее таких вентилей имелось два — на холодную воду и на горячую. Горячую воду подавали, но в зависимости от работы бойлеров, стоящих в пристройке к дому, а бойлеры почему-то часто выходили из строя. Так что жильцы далеко не каждый день могли помыться горячей водой.

Архонт не ограничился тратой единиц исключительно на замену трубопровода и арматуры. Вова "прочистил" вентиляцию и убрал многолетнюю грязь, но без фанатизма. Кое-где он оставил небольшие пятна, разумеется, для отвода глаз. Для этой же цели он оставил в санузле пару стеклянных ёмкостей с остатками вонючих чистящих веществ. Типа забыл. Ага, эти вещества могут и чёрта отбелить, но Вова их не использовал: он использовал магию. Сразу всё радикально исправлять Вовочка не стал, чтобы не бросались изменения в глаза: решил исправлять общажную убогость постепенно, каждый день понемногу, в гомеопатических дозах, что говорило о наличии у Вовика определенного здравомыслия. Исключай, Вовик, избыточность, и не множь действий свыше необходимого минимума.

Даже архонтам надо отдыхать, но Вова, набравшись впечатлений за воскресный день, долго ворочался на своей казённой койке. Вроде особо ничего своими руками не делал, но устал, как старый Сивка в поле. Если сон не идёт, то надо поэкспериментировать с койкой. Что предлагает нам волшебный каталог мебели? Вот такая постель мне подойдёт, — решил Вова, выбрав по каталогу модель спального места. О! Кажется, он с выбором угадал: на водяном матрасе валяться значительно приятнее. Даже мысли здесь устаканиваются. Эх, сейчас бы Ириду под бочок, но без её демона в образе кота. Увы, но богиня к простому смертному архонту не снизойдёт.

Все ищут себя в потоке времени. День отдан суете и полон неотложных дел, а ночь принадлежит только человеку. Ночь для того и создана, чтобы предаваться размышлениям. Ночью обостряются чувства и желания, интенсивней роятся мысли — не всегда позитивные.

Не только Вовик плохо сегодня засыпал, обуреваемый впечатлениями. Через стенку никак не могла заснуть соседка Людка, чувствовавшая себя, мягко говоря, не в своей тарелке. Её тело пребывало в напряжённом ожидании. Но, хренушки вам: ожидание так и осталось нереализованным, ещё больше роняя и без того паршивое настроение. Сука, что этим мужикам надо? Какого рожна? Рядом лежит роскошная девушка, умеющая полностью интимно раскрепощаться, а товарищ Воротников, по ходу скорбный на голову, нулём на неё, полнейший игнор: зачерствел мужик, как армейский сухарь. Супруг вечером нажрался жареной картошки, напился пива до одури, горизонтально отдохнул — так давай, работай, не филонь. Бесчувственный Воротников, как старая тёрка, короче, сволочь с затухшей совестью. Намёков, что девушке надо прямо сейчас снять стресс, он своею пустой и бесполезной головой не понимает: это издевательство над естеством. Такое к себе отношение реально до печёнок уже достало. Когда же, наконец, женское счастье повернется к моим растрёпанным нервам не седалищем товарища Воротникова, а хотя бы в профиль? Эх — это всё лирика, а проза жизни — вот она эта проза лежит рядом со мной, но повернувшись ко мне жопой. Ещё и храпит. Вот оно моё дистиллированное счастье без сексуальных излишеств. Спрашивается — за что мне такие житейские невзгоды, приводящие к нервной почесухе?

Тихо и мирно, крадущейся кошкой подступала полночь, но Людочке погрузиться в ночную дремоту никак не получалось: девушку начали одолевать инфернальные мысли одна черней другой. Мне что, в обнимку с моим энтузиазмом к соседу шмыгануть? Например, к Вове Купцову? Он оказался не таким уж и отбросом.

Терпение моё не бесконечно и струна уже натянута до предела. Миленький Вовочка через стенку спит: сейчас бы пробраться в его комнатку, нырнуть к нему под одеялко, прижаться к горячему телу настоящего мужика, а потом отдаться неземной любви со всею природной страстью, чтобы улететь сознанием далеко-далеко отсюда, желательно в астрал. Воротников не понимает, что красивая, со всех сторон, девушка "в еде не ограничивает себя одной тарелкой постной еды". А ещё говорят "Не хлебом единым..." Смекаете? То, чего не хватает дома, девушка, уставшая от неопределённости, может с лихвой восполнить на стороне.

Где-то в иной Вселенной в этот момент заиграла лирическая музыка...

Не надо мыслить категорией "когда-нибудь потом" — надо жить "сегодня". Слыть примерной женой, конечно, можно, но скучно и неинтересно, особенно когда повеял свежий ветер желаний, норовящий сдуть верность, как семена одуванчика.

В Людкиной голове формировались красочные фривольные картины, одна другой интереснее и раскованнее: одуревшие Людкины гормоны, как минимум, вознамерились заняться свальным грехом. Если выбросить свои сомнения на свалку и совсем раскрепоститься, то можно Вове позволить и "это" с "вот этим", ведь обыденность скучна. Почему бы и не встать на тонкий лёд порока, раз товарищ Воротников свой нос от наших прелестей демонстративно воротит. Может ему длинноносая Наташка нравится, и он возжелал её огулять, или ещё какая стервозная дамочка ему приглянулась с целью ей впендюрить? Так у Наташки по этой теме рыло конкретно в пуху по самую жопу. Не надо думать о всяких дурных Наташках и прочих свистоперделках, обожающих примитивный чпокен-чпокен, надо думать о Вовочке. Если думается о приятном во всех отношениях Вовочке, то настроение сразу же улучшается. Вот прямо сейчас бы отдалась ему, но, увы, по местным раскладам это предосудительно. Но, кто мешает с тоской помечтать о сладком, "...ибо несть живёт человек и не согрешит".