Гарем от повелителя стужи

У меня, между прочим, к ней тоже имеется парочка вопросов наедине. Относительно салфеток исписанных губной помадой, зажигалки, бокалов с шампанским, курантами и так далее. Причастны или не причастны эти два метра красоты к случившемуся? Правда, я тоже не знаю, с чего начать. Если ее совет и появление джиннов — не более чем совпадение, тогда буду выглядеть глупо. А вдруг нет? Нет, по любому надо с ней поговорить, чтобы убедиться. Или разубедиться. Иначе скоро голову себе сломаю. Просто поделикатнее как-то намекнуть, чтобы, если что, свести все к невинной шутке.

Наконец, удачный момент настал! Дома у Евгеш. Когда все курящие ушли смалить на балкон, а не желающая травиться никотином Жукова побрела на кухню, разогревать очередную порцию угощений, мы со Снегурочкой очутились вдвоем у наряженной ёлки.

— Кать? — произнес я, поправляя соскочившую с ветки гирлянду.

— А? — дрожащим голосом (или мне показалось?) отозвалась девушка, не сводя глаз с мерцающих лампочек, отражающихся в блестящем розовом шаре.

— Я про новогодние желания хочу спросить. Ну те, помнишь что мы загадывали ровно в полночь?

— Конечно, помню, — обрадовалась "гордость Тохиной коллекции" и повернула ко мне лицо. — Я, кстати, тоже о них хотела с тобой побеседовать.

— Правда?

— Ага!

— Хм, надо же!

— Хи-хи, действительно.

— Ну, так давай сейчас и побеседуем?

— Угу, давай!

— Только, чур — ты первая!

— Не-ет. Ты! — закапризничала дама.

— Ладно. Эмм...погоди! А о желаниях разве можно говорить вслух?

— Ой, наверное, нет, — пожала плечами девушка. — Но если уже сбылось, то точно можно.

— А у тебя сбылось?

— Да, — прошептала Катя и оглянулась, словно боялась, что кто-то нас подслушает и отберет долгожданный подарок.

— И у меня! — так же тихо ответил я.

— Да ты что?! Вот чудеса! — радостно всплеснула руками "мисс фитнес-бикини". — Я, честно признаться, раньше не особо верила. Тогда так, чтобы тебе настроение поднять, предложила. А примета бац, и сработала!

— Уууу, — разочарованно протянул я. — Так ты и сама не в курсе, как это произошло? А я так надеялся найти объяснение.

— Хи-хи, представляю. Подумал небось, что я настоящая Снегурка? — догадалась Антонова подружка.

— Типа того.

— Увы. Я тоже чуть с ума не сошла от неожиданности, когда все сбылось.

— А что ты загадала? — сгорая от любопытства, поинтересовался я.

— Банальное женское желание, — скромно улыбнулась стриптизерша. — Стать матерью.

— Да, замечательное желание. Но не пойму, разве для этого обязательно привлекать Деда Мороза?

— В моем случае да. Лет мне четырнадцать тогда было, поскользнулась на катке. С тех пор со мною вместе страшный диагноз — бесплодие. Синяки сошли, шишка на лбу рассосалась, сломанные кости срослись, даже на рассеченной о лёд щеке шрама не осталось. А вот неудачное падение на живот принесло такое непоправимое горе, — тяжело вздохнула Катя, но тут же повеселела: — Точнее, теперь уже вполне поправимое! И даже вовсе это горе бесследно исчезло. Я беременна! Ура! Три экспресс-теста, два обморока, обострение обоняния, с вытекающей из него непереносимости запаха чеснока, и ультразвуковое обследование это подтвердили!

— Поздравляю! Желаю родить здорового и сильного малыша! Или малышку, такую же и красивую, как мама, — искренне пожелал я.

— Спасибо!

— Пожалуйста. И уж, коль затронули эту тему, извини за неприличный вопрос, но кто папа, знаешь?

— Конечно! "Дед Мороз"!

— Ну да, кто же еще, — хмыкнул я.

— Да нет, ты неправильно меня понял. Я об Антоне говорю!

— О, как! — опешил я, и аж поперхнулся воздухом. Прокашлявшись, промолвил: — Хотя чего тут удивляться: вы же сейчас регулярно встречаетесь. И как он отреагировал?

— Еще не сказала ему. Сегодня хочу сделать сюрприз. Это так романтично и так знаково получится. Представляешь, в Рождество услышать, что тоже скоро и сам станешь отцом?

— Угу, представляю. Здорово! — оттопырил я вверх большой палец, в надежде, что моё ликование вышло не сильно наигранным.

Блин, бедная девочка! Зная с детства Тоху, как облупленного, я, на самом деле, совершенно иное представляю. Вернее даже знаю, как этот подлец отреагирует на "радостное известие". Ох, не заслуживает бедняжка такого обращения. Что же делать? Что же делать?

— Вов, теперь ты! — толкнув в бок, вывела меня из тяжких размышлений прелестная "мисс".

— Что?

— Признавайся, что написал на салфетке?

— А, ты об этом. Ну почти тоже, что и ты. Пожелал помощи в амурных делах. Загадал встретить удивительную, волшебную девушку, которая согласится стать моей женой.

— Молодец! Правильно! И как? Выполнил просьбу Мороз Иванович?

— Да. Даже перевыполнил!

— Ха-ха-ха! А это как?

— Аж с четырьмя красавицами встретился!

— Вау! Ну теперь выбирай!

— Выбрал уже, — улыбнулся, а про себя добавил: "Всех четверых!"

Потом наша беседа прервалась, так как вернулся народ, и нахлынула новая волна веселья.

Долго засиживаться у Жуковых не хотелось, но о чем соврать, под каким предлогом улизнуть, чтобы не обидеть Евгеш, никак не мог сообразить. Пришлось сказать правду (не всю, естественно, частично). Но самое смешное, что едва друзья услышали, что у меня наконец-то намечается романтический вечер, потенциально грозящий перейти в незабываемую ночь, сами вытолкали меня взашей. Вот и зашибись!

Домой я торопился, как никогда в жизни! И вовсе не за очередной порцией безудержного секса. Спешил — потратить свое восьмое желание. Да, уже придумал какое! Прямо с порога затараторил:

— Раз, два, три, четыре, сундучок в моей квартире! В нём красавицы сидят: имп, марида, гуль, силат..., — ну и так далее.

Хотя, поскольку я не засыпал, с того момента, как оставил супруг на хозяйстве, то на самом деле извлекать их из "прямоугольной деревянной лампы" не пришлось. Просто регламент соблюдаю. Мною же и установленный.

Спустя час запиликал телефон. Я весь, как на иголках, — звонил Антон. Все внутри оборвалось — испугался, думал, что-то стряслось. Но радостный друг в трубу вдруг пробасил, что жениться надумал и на свадьбу меня пригласил! И никакого скандала! И никакого аборта! Отличная, джинни мои дорогие, работа!

Закончив разговор с новоявленным женихом, я отложил мобильник, обвёл пристальным взглядом женскую составляющую своей семьи и строго спросил:

— Ну, лапули, и кто на сей раз отличился?

Девушки недоуменно переглянулись.

Тогда я конкретизировал:

— Это что это еще за стихоплетство на меня нашло?

Сафира стыдливо покраснела и виновато промямлила:

— Я, господин. У меня это не нарочно получилось.

— Ясное дело! У вас всегда так, — взбеленился я. — Мне вот еще не хватало, чтобы вы специально подлянки устраивали!

— Извини её, повелитель. Просто она так сильно старалась устроить судьбу твоей знакомой и ее будущему малышу, так хотела, чтобы их дальнейшая жизнь стала похожей на красивую песню, что не заметила, как вплела в заклинание поэтический узор, — заступилась рыжая красивая дева, но плохая волшебница за черноволосую тоже красивую деву, но тоже плохую волшебницу.

— Не, ну для Катерины постаралась на славу. Даже перевыполнила задание. За это хвалю! Умница! — уже значительно мягче сказал я. — Но почему от рифмоизрыганий страдаю я?

— Потому что ты — инициатор желания и потому что мы — твои джиннеы. Все побочные эффекты от колдовства всегда накладываются именно на хозяина, — подключилась к обсуждению темнокожая ах, какая красотуля, но не ахти какая волшебница.

— Весело. Мало мне было двух побочек, теперь и третья к ним приплюсовалась! — угрюмо съехидничал я. — Объясните хоть, чего теперь бояться? Как як понял, поэтический дар во мне не всегда просыпается, а лишь в определенные моменты? Сейчас же ведь нормально болтаю и думаю. Значит, отпустило уже?

— Совершенно верно! Абсолютно ничего опасного нет, — тут же заверила прелестная голубоглазая неумелая ведьма. — Изъясняться и мыслить стихами ты будешь только при воспоминаниях или при общении с Катей, Тохой или их ребенком.

Ну да, согласен. В принципе, это не страшно. С учётом того, что и слог, мягко говоря, не пушкинский или есенинский, потерпеть можно. А при разговоре с вышеупомянутыми ребятами быть немногословным, отвечать простыми повествовательными предложениями. Глядишь, ничего и не заметят. А если даже заметят, то, что здесь такого криминального? Ну, подумают, прикалываюсь так. Они друзья, поймут правильно.

Зря на Сафирку накинулся, до конца не разобравшись. Быть недоделанным поэтом — сущие мелочи по сравнению с тем, что я теперь не пьянею от спиртного, но при этом меня развозит в зюзю от компотов с соками (которые в моём желудке мгновенно перебраживают в вино, какими бы до этого свежевыжатыми или свежесваренными ни были). Или тем, что стоит мне сексуально завестись, то по своей воле уже не слезу с партнерши. Не могу остановиться и всё! Превращаюсь в ненасытное похотливое гиперактивное чудовище! Лишь голодный обморок, физическое истощение, травма или другой болезнетворный фактор, выводящий организм из состояния "здоров", способны прервать моё возбуждение.

Первый раз меня спасла та самая паршивая пицца с анчоусами, вызвавшая незапланированное расстройство желудка.

Потом повезло вывихнуть ступню, поскользнувшись на раковине.

После долго пыхтел, как заводной паровозик (и тоже чуть ли не дым из "трубы" валил), до тех пор, пока не прищемил (нет, не то, что ленивый кот из анекдота!) ухо. Одна их женушек баловала меня соблазнительным танцем, а я любопытный и нетерпеливый (как будто не видел ни разу!) чересчур низко наклонился поглядеть, что там у нее под юбкой. Ну и наступила она мне на тот орган, оттаптыванием которого у нерадивых музыкантов занимаются слоны и медведи.

Затем случайно порезал разбитым фужером ладонь.

И только на пятый раз сообразил, что для команды "стоп секс-машина" достаточно специально до крови прикусить губу или, например, палец.

— Ладно, прощаю, — примирительно чмокнул я в носик и обнял свою узкоглазую малышку. — И ты меня извини.

Шалунья ответила страстным поцелуем и повалила меня на пол. Одним движением скинула с себя платье. Следующим стянула трусики. Её ловкие ручонки забегали вдоль моего тела, расстегивая мою одежду. Как назло, пуговицы на рубашке, плохо расстегивались, а на штанах заела молния. Но — не беда! На помощь тут же подоспели остальные плутовки, и дело заспорилось! Вот одна уже вцепилась зубками в мой сосок. Вот другая, наоборот, свою грудь тычет мне в лицо. Вот третья потерлась шерсткой своей киски о мою "эбонитовую палочку". Та, естественно, "наэлектризовалась". Вот четвертая воскликнула то ли "Ого!" или "Иго-го!", согнала менее расторопную подругу, и сама оседлала вздыбившегося "жеребца"...

В общем, Рождественский вечер удался!

Глава 6

Жил осьминог

Все они были

Они, как хотели,

Стать полосатыми...

(отрывок из стихотворения Э. Успенского "Цветная Семейка")

Каждую ночь я засыпаю в объятьях четырех горячих штучек, чтобы поутру пробудиться одному в холодной, словно холостяцкой, постели.

Нет, я не жалуюсь. По сравнению с привалившим мне счастьем, это такие пустяки.

Но все же иногда так хочется поучаствовать в жестком конкурсе по перетягиванию одеяла с женами. Или на миг приоткрыть глаза, перевернуться с боку на бок, обнять дорогих сердцу женщин, вдохнуть их аромат, почувствовать тепло их тел, и вновь провалиться в забытье. Или на рассвете тихонько приподняться на локте и тайком любоваться моими красавицами, даже когда спят такими милыми.

У меня в запасе всего четыре желания. Точнее три. Двенадцатое загадывать не буду. Так как даже сами дамы-двоечницы (когда-то прогулявшие лекции на эту тему в их Мазендоранской Академии Джиннов) толком не знают, что после этого произойдет.

Ясмин предполагает, что после исполнения свои профессиональных обязанностей, они покинут меня и вернутся домой — в чудесный Город Самоцветов, что расположен на Земле Наслаждений. И тогда меня уже будет ждать настоящее одиночество.

Бахира говорит, никуда они не исчезнут, но вместо жен в узника сундука превращусь я. После чего должен буду исполнять веления супружниц. До того момента, пока мы опять не поменяемся ролями. И так до бесконечности. В принципе, в участи мужа на побегушках нет ничего страшного или зазорного, так что такой вариант нас пятерых вполне устроил бы.

Однако есть еще и третий вариант. Джинири по имени Лейла утверждает, что по завершении миссии им придется меня убить. Иначе умрут они сами.

И четвертый финал, высказанный Сафирой. Который, как и три предыдущих, может наступить с равной долей вероятности. И который гласит, что меня в живых-то оставят, но заберут с собой в волшебную страну. А там я пройду какой-нибудь курс молодого ифрита, затем меня запечатают в лампу лет на тысячу-пятьсот, и швырнут "за линию фронта" — потакать чужим прихотям. И только потом, когда уже я завербую нового агента, выпустят на свободу.

По сему, думаю, разумнее не рисковать, а довольствоваться тем, что есть.

Итак, три желания.

Девчонки немного лукавили, обещая исполнить любое. Они хоть и сильные маги, но ряд ограничений, распространяющийся на их волшебство, все же существует. Например, джиннам запрещено убивать (оторвать руки и вставить в одно место бедняге-фотографу — можно, главное, чтобы тот не умер).

Воскрешать из мертвых тоже почти нельзя. Как это "почти"? Это значит, вырвать кого-либо из лап смерти нужно успеть в течение пяти-шести минут после остановки сердца. А не уложишься, в организме начнутся необратимые изменения — погибнут клетки головного мозга и всё такое. Потом, даже если позволить исключение из правил, то ты станешь таким дебилом, что сам дальше жить не захочешь.

Еще меня предупредили, что нельзя увеличивать количество желаний ("У меня лишь одно желание — хочу, чтобы все мои желания сбывались!" и т.п.). В связи с этим, превратить меня в колдуна, чтобы я сам потом для себя магичил, жены тоже не в состоянии.

Ну и, пожалуй, всё. Остальное разрешено.

А, нет! Еще об одной вещи вспомнил! Правда, это уже не джинири сказали, а сам допетрил. Чем мощнее, по магической системе измерений, заклинание, тем сильнее его побочный эффект. Не стоит забывать об этом.

Ладно, теперь думаем, каких бы попросить плюшек, чтобы за них отхватить не шибко больнючих оплеушек.