Ксюха

— Ещё границы будут?

— Будут. Устройся и отдыхай.

Какое там отдыхать. Я была еле жива от страха. К тому же так устала от машины, дороги и нервотрёпки, что вера в благополучный исход нашего неблагополучного предприятия постепенно улетучивалась. Я почти паниковала. К тому же, страшно хотелось есть, у меня просто сосало в животе, но он останавливался только на заправках, чтоб заправить машину и в сторону ресторанчиков мне советовал не смотреть. Только перекатив несколько границ с разделяющими страны переездами и устав ну просто до невозможности, мы нашли в крошечном городке, маленькой чистенькой улочки гостиницу и устроили себе отдых. Припарковав машину и поднявшись в номер. С ходу залезли в душ. Потом с аппетитом поели в ресторанчике за углом, и вымотанные дорогой улеглись спать. Причём, ни о каком баловстве речи не шло. Поймав в объятия друг друга, уснули моментально. Зато пробуждение было бурным. Мне захотелось сделать самой то, чего я так страшилась и я, плотно закрыв глаза, спустилась губами по его чуть влажному телу от пупка вниз. Очень боялась, что будет мутить, но счастья только прибавлялось. Похоже, я безнадёжно влюбилась и это смело все препоны. А его как прорвало. Мне никогда не говорили таких слов. Не любили и не ласкали. Я расплакалась от избытка эмоций, а он новым потоком нежности принялся меня бестолочь утешать. Потом я долго вглядывалась в его черты, пыталась запомнить лицо и не могла, мне всё время казалось, что на нём по-прежнему маска. Чтоб убедиться в том, что это не подстава, я гладила время от времени рубец. На что он хохотал:

— Проверяешь, не обманул ли?

Я торопливо, словно обжёгшись, отдёргивала руку. И прикусив и без того красную от поцелуев губу, молчала. Разве скажешь, что, мол, да, проверяла. Себя проверяла. Это были странные, будоражащие душу отношения. Мне нравился его смех. Улыбка. Голос. Как он смотрит на меня, слушает. Нравилось сидеть с ним рядом. Засыпать и просыпаться с ним. Словом — всё. "Так не бывает?"— стучало в висках. "Но ведь это есть!" Спустились в кафе и, перекусив, отправились гулять по городу. Продев свою руку через его и сцепив пальцы замком, шли куда придётся. Совсем не важно куда. Кажется, подбрасывало не только меня, но и его, у нас закрутился безумный роман. Он был ласков и уважителен. Я покорна и счастлива, как овца. Рядом с ним я забывала обо всех невзгодах и трудностях. Зажатые в линию старенькими домами чистенькие полупустые улочки втягивали в романтику. Мы безумно целовались. На углу он купил мне маленький букетик, яркой звёздочкой упавший мне на сердце. Что надо человеку для счастья. Наверное, больше желать нечего. Бродили, взявшись за руки. В городке точно не осталось ни одного парка, где бы мы не побывали и не исходили вдоль и поперёк. Мы целовались во всех беседках, не пропуская ни одной скамейки. Какая разница прохладный фонтан это или клумба цветов, если страсть кружила и несла на своих крыльях. Поразило, что в семь часов вечера на улочках уже тихо, как глубокой ночью. Я загляделась на витрины магазинов в первых этажах старинных домиков, а он потянул к красавцам-лебедям, которые тут же принялись провожать нас в надежде, что мы кинем им кусочек булки. "Приучили туристы". Что я знала об этой стране? Только самое потребительское: часы, банки, сыр и шоколад. И как не гадай и не прикидывай, а часы — лучшие в мире, банки — самые надёжные, сыр — самый изысканный, а шоколад — знаменитый. Кто б подумал, что в одной маленькой стране возможно сразу столько чудес. Бродя по старым улочкам, я думала, что теперь, после случившегося со мной, я просто обязана больше любить себя. Больше ценить то, что раньше считая мелким и обыденным не замечала. Мне страшно хотелось обнять весь мир и быть счастливой. Делать только то, что мне хочется и непременно хорошее. А ещё я чувствовала в себе страшный подъём и необыкновенную силу. Жаль, что прогулка была недолгой. Я б, вышагивая с ним рядом, перегнала через себя тележку мыслей и слетала на розовом облаке бог весть куда. Ноги, всунутые в новые туфельки, немного ныли. Подступающая тревога не давала мне расслабиться. И мы пустились во все тяжкие по романтическим посиделкам в уютных ресторанчиках. Вернувшись в гостиницу, несколько часов отдыхали, потом распрощались с милыми хозяевами и отправились дальше.

Маленькие городки по дороге плавно перетекали один в другой. За полдень всё же не выдержали, останавливались. Гуляя у озёр, любуясь на ползущие по склонам виноградники, опять безумно целовались. Мне страшно хотелось попробовать все сорта сыра, хоть по маленькому кусочку. Причём усердно записывала себе в блокнот, ставя на заметку, а около понравившегося ещё и крестик. Но вскоре я оставила эту затею, поняв — его столько, что можно не успеть и за неделю. Дорога потянулась дальше. Сплошной поток. Скоростная трасса. Я дремала, не мешая ему вести машину. Когда я открыла глаза, в небе огромным медным блюдом сияла луна. Её свет отчётливо выделял золотые края ползущих, редких облаков. Какое чудное зрелище! Я тронула его за плечо, показала на чёрное с золотым рисунком кружева небо. Пересекли ещё одну границу. И я заметила с боку мотоциклиста с пассажиром за спиной. Присмотревшись, я поняла, что это женщина. От нечего делать, понаблюдав ещё за ними, я узнала охранника и Машку. Значит, он, воспользовавшись заварушкой, увёз её. Попросив своего парня понаблюдать за ними, но не подходить близко, мы проследовали за ними. Они остановились в крохотной гостинице. Мы пристроились за углом. Мой партнёр вопросительно посмотрел на меня. Я отсчитала денег, завернула в пакет и пошла. Решение помочь ребятам материально возникло при следовании за ними. Я спросила номер поселившейся только что парочки и, сказавшись знакомой, которой была назначена здесь встреча, прошла наверх. Дверь открыла Машка, по шуму воды сразу поняла, что её парень в душе. Приложив палец к губам, оторопевшей Машки, я передала ей пакет с деньгами и, сбежав вниз, понеслась к машине.

— С чего вдруг такой широкий жест?— тут же спросил он.

— Ой, не говори, сама себя не узнаю. Просто стало вдруг жаль, почти такая же дурёха, что и я. Только моложе и ещё безнадёжнее.

По дороге в аэропорт, купили билет мне на самолёт. Гуляли по милым улочкам Парижа. Останавливаясь на миг посреди узкой улочки, долго стояли просто так. Обнявшись. Не дыша. Щека к щеке. Мы чувствовали надвигающее на нас расставание. Это стояло у нас в груди. Нам обоим просто хотелось побыть рядом друг с другом, помолчать, погреться душами. К тому же мы знали, что будем вспоминать все эти приятные минуты, связанные с городом. До самой регистрации, я сидела в его машине. Он сам бегал, узнавал и беспокоился о времени отлёта. Хотя я просила его ехать от греха подальше, если влечу в лапы полиции, то уж одна. Но он только криво улыбался и не отступал. Почему-то подумалось, что от этого парня родила бы ребёнка. Улыбнулась такой шальной мысли и украдкой разделила деньги из сумки поровну, сложив его долю в пакет, засунула ему в рюкзак. Потом найдёт. Когда мы шли к регистрации, я торопливо частила:— Боже мой, какая же я невежливая. Спасибо! Ведь всё получилось благодаря тебе! Жаль, что я совсем не классный мастер произносить хвалебные речи и не могу выразить всей полноты своей благодарности тебе. Ты так мне помог... Он, перервав мою серенаду, спросил:

— Как тебя зовут?

— Что?— не поняла я.

— Имя твоё как?

— Оксана, Ксюха, Ксения. Как кому нравится.— А твоё?

— Иван.

— В Италии, встретить Ивана. Ты, наверное, единственный.— С глупым видом хмыкнула я, хотя понятия не имела зачем это мне было нужно.

— Это неправильно.— Насупился он.

— Что именно?— торопилась я. Я возвращалась в свою жизнь и не желала ни на что отвлекаться, даже на приятное.

— Мы не можем так расстаться. Послушай, мы не должны...

— Ваня, это всё. Больше уже ничего не будет.

— Ты ошибаешься...,— пытался возразить он, но я, перервав его и сама поцеловав, не оглядываясь помчалась вперёд. Перед самым выходом оглянулась, помахала ему понуро смотревшему мне в след и понеслась дальше. Да, если уж совсем честно, то мне жаль было его терять, это привлекательный молодой человек был полностью в моём вкусе, но вперёд гнало чувство свободы, какая-то приподнятость и безумная жажда жизни. Мне хотелось поскорее оставить то временное, во что я по глупости впёрлась. Забыть его и никогда больше не вспоминать. Я приезжала, чтоб ухать отсюда с деньгами и они у меня есть. Я была возбуждена и весела. Сейчас у меня была одна забота взлететь здесь на чужой земле и сесть там, у себя, без приключений. Потому что после них моя самоуверенность куда-то исчезла. Я вообще-то всегда была пуганной, просто желание иметь всё за раз, оттеснило страх немножко куда-то. Тут я враз вспомнила об этом и подумала: "Дома забьюсь в щель и буду сидеть, как мышка". Так и произошло. Хотя в аэропорту мне хотелось, раскинув руки завопить: — Город, просыпайся! Я тебя страшно люблю и мне есть о чём тебе рассказать... Итак, вполне довольная собой, я наслаждалась мыслью, что, собрав волю в кулак, всё-таки сумела вырваться и выжить.

Она стукнула кулаком о ладонь и улыбнулась.

Уезжала я за рубеж так себе и ничего на уме, а вернулась деловой, сильной бабой, законченной патриоткой и страшной домоседкой. К счастью, никаких неприятных последствий, моя жуткая поездка за рублём, не повлекла. К тому же я не стала селиться в столице. Хотя на те деньги, что у меня были, я могла спокойно купить квартиру и устроить бизнес. А уехала в небольшой городок под ней. Там работала на "скорой", живя в столице, моя подруга и бывшая одноклассница Юлька. Переночевав у подруги пару ночей, я нашла одинокую бабку в маленькой избушке на курьих ножках и сняла угол у неё за небольшую плату. Вернее подсказала мне адресочек всё та же Юлька, приезжающая к бабуле на вызов. Мы поладили. Оправившись от пережитого. Я огляделась и потихоньку принялась заниматься бизнесом. Ко мне пришла жизнь, в которой я могла заработать. Правда, надо сказать, что со мной произошло ещё одно... Я обнаружила что..., но об этом позже. А тогда, я занялась бизнесом. Каждая женщина в бизнесе для поддержания собственного имиджа вынуждена надевать маску и становиться холодной, сдержанной дамой, лишённой эмоций, личной жизни, погруженной до ушей в своё дело. Пришлось закинуть свою слабость на полку и как бы мне не было плохо и, как бы не хотелось пустить слезу, но ... помня, что сильная женщина плачет лишь во сне, улыбалась и двигала ломая голову день и ночь своё дело. Нормальные бабы возвращаясь вечером домой оставляли дела на работе, а я волокла всё за собой. У меня семью, еду и личную жизнь заменяла работа. К вечеру я еле стояла на ногах. Но я не жаловалась. Сама так захотела. Первый блин комом не пекла, в партнёры никого не брала. Люди работали по системе: чем больше сделал, тем больше получил. И дело потихоньку сдвинулось с мёртвой точки. Первой открыла заправку. Выстроила рядом кафе или ресторан, как кому больше нравится. Не халупу, а капитальный, двухэтажный с номерами наверху, банкетными залами, бильярдной и прочим удовольствием и развлечениями... Но окружающие знали его, как "У Петровича". Петрович действительно был. Через три двора от бабки живут, варя горилку, торгуя ей и упиваясь ею две сестры в приличном возрасте, но не с приличным поведением. Женщины были одиноки. Завербовавшись в своё время на север, прожили всю жизнь там. Семьи не завели, а может, оставили там, а после развала вернувшиеся в родные места, не имея работы и опоры, занялись самогонным промыслом. Сначала торговали, а потом принялись прикладываться и сами. Вот у них-то и обитал вечный притон бомжей. Все заработанные за день копейки те несли им, чтоб пропить. Именно там-то я и нашла сорокалетнего бомжа, бывшего кандидата экономических наук. Живого человека со своей судьбой. С развалом страны он потерял не только работу, но и ориентиры. То что он считал с рождения для себя опорой в жизни, оказалось вдруг хрупким, не прочным и рухнуло сломавшись в один миг. Зарабатывать торговлей, как многие кинулись его собратья, не сумел. Умерли один за другим родители и он запил. В профессорскую квартиру повалили бомжи. Получилось за недолгое время что-то вроде притона. А потом соседи обрадовались тишине. Бомжатник исчез вместе с хозяином. В квартире поселились новые жильцы. А Петрович очнулся в пригороде на вокзале. Так и стал бомжём. Пристроился к таким же бездомным и очутился у двух бабёнок, где его и нашла я. И как показало время. Из него получился отличный управленец. Я его почистила, постригла и приодела. Потом стаскала к эскулапам, закодировала. Постригла, побрила, вправила мозги. Никто и не догадался признать в нём бомжа Петьку "профессора". Жил он там же, по месту работы. Ну сложилась у человека так жизнь, так куда же деваться. Понятно, что к своим без малого сорока он уже должен был посадить дерево, построить дом и родить наследника. Но до дерева с нырянием в науку руки не дошли. Дом — по своей слабости потерял, а с наследником и кишка тонка и вообще труба оказалось после обнаружения себя на помойке. Но для меня он был находка. Так что всё отлично пока складывалось. Но этого мне показалось мало и я развернула что-то навроде базарчика, только в небольших тёплых вагончиках. Потом взяла в аренду жилую площадь, приспособив её под магазин бытовой техники. Это как впечатления от Египта и пирамид. Первый раз-восторг. Второй раз — приятно видеть. Третий раз — езжайте без меня. Так уж устроен человек, он ко всему быстро привыкает и всего ему становится мало. Тянет нас дуром к новым вершинам. Вот только после того, как пошёл мой бизнес и бабка умерла, отписав участок и "добро" мне, а прошло без малого три года, надумала строительство своего дома. Всё правильно, теперь я могу вить своё гнёздышко,— прикинула я и развернулась в полную силу. Объяснение есть — деньги от бизнеса. Это был период, когда я не только не чувствовала любви, но и прекрасно обходясь без неё, погрузилась в расчётливо рациональную жизнь и работу. Иногда было страшно. Ужаснулась, когда поняла, что уходит частичка меня. Боялась, что незаметно перескочу ту черту, за которую можно уйти и не вернуться. Баба холодный робот вещь распространённая. Но ничего не стремилась менять. Моя жизнь была наполнена только работой. Меня интересовали лишь сделки и заработанные деньги. Всё. О том, что мужчины существуют для чего-то ещё кроме работы, я давно забыла. Нет, я с уважением относилась к мужчинам и принимала их существование, тем не менее, предпочитала всего добиваться сама, а для всего остального они меня просто не интересовали, да и сил не набиралось. У женщины без мужика масса времени для себя, и это ни в коем случае не эгоизм и дурь, как считает моя подруга, а просто реальность. Я добилась всего сама — ни от кого не зависела. Я знала, что выбрала свой путь, руководствуясь холодным расчётом. Да пожертвовала своей не малой частью— той самой, которую мог пробудить во мне лишь один мужчина. Но что о пустом говорить. Ничего не вернуть. Было и прошло. Да и далеко он. Когда уж подобные мысли назойливо лезли в голову, я сжимала губы, трясла головой, чтобы заставить отступить атакующий мозг воспоминания, колющие и режущие мою душу. Юлька ела меня поедом, мол, нужен мужик, хотя бы для здоровья. Но я дула в свою дудку: "Мне и так не плохо". Ни несчастной, ни ущемлённой я себя не чувствовала. Я стала реально смотреть на вещи, я знаю, чего хочу и что хотят от меня. Розовые очки забросила куда подальше. Я мечтала о светлом будущем и разве это не оно?! Я много работала и столько терпела, что о-ё-ёй. У меня есть всё: дом, деньги, машина, своё дело и даже мужчина мечты, у меня тоже уже был. Собственно чего я так удивляюсь, разве я не заслуживаю всё этого. Дудки! Мне спокойно и хорошо. К тому же я сделала вывод: человек одинок всегда, и рано или поздно каждый остаётся в одиночестве. Он рождается сам и умирает сам. Так какая разница с кем ты посередине. Сколько примеров перед глазами. Всё что строили, во что вбивали время и силы, что казалось важным и нужным — семья, муж, дети, работа,— в один миг превращалось в замок из песка. И ты не готов к этому. Потом нужно время на борьбу с собой. Так зачем лезть в розовое облако головой.