— Вот, братцы мои, это и есть ваш новый, не побоюсь этого слова, педагог! Вы уже многое о нем знаете из моей вступительной речи, но одного я вам не сказал! Он мой лучший друг!

Брайан расцвел, как иерихонская роза. А Фредди продолжал:

— Однако, хоть Брай мне друг, но истина дороже! Какого черта, дети, он сунулся в математику, если нифига в ней не понимает? Таких неучей и бездарностей прямо поискать!

— Ну и веди урок сам. — обиделся Мэй, — Тоже мне — уч и дарность!

— И буду! — уверенно откликнулся Фредди. — Детишечки! Вот вам теорема Пифагора! Почему она так называется? Потому что ее придумал один дядька по имени Пифагор. Фамилии его никто не знает, что еще раз доказывает, какая глупая наука математика!

Брайан гневно раздувал ноздри, но в ход урока не вмешивался. А Фредди, вдохновенно размахивая указкой, продолжал:

— И вот этот самый Пифагор придумал теорему. Это такая штука, с помощью которой можно чего-нибудь решить. Задачу там. Но вот в чем фишка — ее ведь тоже можно доказывать! Чем с успехом занимаются математики всего мира! Вместо того, чтобы ехать на поля, садить картошку и злаковые! Стыд! Так, не отвлекаемся, не отвлекаемся. Итак, для решения теоремы этого, с позволения сказать, Пифагора существует целая куча методов! Вот, к примеру, — и он, стащив штаны, мигом приколотил их гвоздями к доске, а потом, мило улыбнувшись Брайану, с которого он, собственно, и стащил эти штаны, гордо сказал:

— Пифагоровы штаны во все стороны равны!

— Это штаны господина учителя, — неуверенно сказал один ученик. Фредди замолчал, пойманный врасплох.

— Я вас на секундочку перебью, коллега, — язвительно сказал Мэй и, взяв указку, в два счета объяснил классу теорему Пифагора.

— Если бы меня все время не перебивали, — напыжившись, ответил на это Фредди, — я сам бы все рассказал! Я же знаю. Это ты — глуп, как пуп.

Затем Фредди вытащил из кармана гвоздодер, наковырял паркета и прибил его к доске, прямо поверх штанов Мэя. Потом он показал на доски на доске и во всеуслышание заявил:

— Метод "укладки паркета"!

Затем он составил три стула один на другой, сел сверху и еще ухитрился наклонить все громоздкое сооружение на одну ножку.

— "Стул невесты"! — заорал он, с грохотом падая на пол.

Брайан, совершенно злой на друга за разорение классной комнаты, схватил Фредди за шкирку и вознамерился выкинуть вон, но Фредди отстранился и вышел в окно.

Окно находилось на первом этаже, и Фредди не ушибся, а напротив, ему даже очень понравилось. Теперь он повадился ходить по школам, проводить там уроки, а потом выходить в окна. Однажды он набился читать лекцию в Академию Наук, а потом, спасаясь от разъяренных академиков, которых он публично высмеял за их козлиные бороды и попугаичьи галстуки, опять-таки выскочил в окно.

И каково же было его удивление, когда он заметил, что окно-то находилось далеко-о не на первом этаже! Со свистом летя к земле, Фредди увидел стоящего внизу с разинутым ртом Брайана.

— Рот закрой, я падаю! — крикнул Фредди.

Мэй рот закрыл, но подло отскочил, подставив вместо себя Дэвида Боуи. На это раз Боуи несколько не повезло — он сломал ключицу и рассек бровь Брайану, который не успел увернуться от удара тяжкой длани Дэвида. А Буй вдобавок держал в руке обломок кирки, который нашел в яме и хотел вернуть хозяину.

Фредди еще долго ходил к Дэвиду в больницу, принося передачи — лимоны и землянику. Боуи швырялся в него лимонами (и только ими — какой дурак не ест земляники?), и тем самым отлично разработал мышцы. И ключица быстро срослась. И у Мэя бровь выросла новенькая, чистая, шелковистая. И все кончилось хорошо.

/ — картинка N 16 — / РАЗВЛЕЧЕНИЯ, или УВОЛИЛИ! /

Однажды нас часто спрашивали, чем же занимались друзья в то время, когда не репетировали, не учительствовали в школе или не гоняли на машинах, как сумасшедшие, сбивая горы пустых ящиков и киоски "Велбритпечати"? Ну вот мы вам сейчас кое-что об этом расскажем.

Однажды Роджер шел по улице (пешком, потому как машину он недавно разбил об особо твердый киоск "Велбритпечати"), и развлекался. Развлечение его состояло в следующем — он внезапно подкрадывался к кому-нибудь сзади и громко рявкал в ухо несчастному:

— АГА-А! Попался, носорог!

Естественно, что многие пугались, кое-кто даже пытался дать дуба, но Роджер, будучи врачом, быстренько его спасал, что тоже входило в арсенал развлечений — когда было особенно скучно, Роджер шел и кого-нибудь лечил, невзирая.

Так вот, однажды Роджер был очень удивлен, когда очередная жертва позвала полицию, и его — на тебе, пожалуйста — в кутузку! На суде Роджер решил позабавиться в последний раз. Он перепрыгнул через скамью подсудимых, влез на стол к судье и завопил:

— АГА-А! ПОПАЛСЯ, НОСОРОГ!

В результате этой невинной шалости одиннадцать присяжных в знак протеста упали в обморок, а судья вместе с оставшимся присяжным (очевидно, тоже в знак протеста) сошли с ума и полезли вдвоем на одну люстру, активно подсаживая друг друга. Роджер же довольно ухмыльнулся и пошел домой.

А Фредди с Джоном в это время тоже гуляли. Когда они проходили мимо какого-то забора, Фредди не пришло в голову ничего лучшего, как взять и выломать ногой доску. Этой доской он тут же треснул по башке собаку, которая гавкнула на него из-за забора, а потом и хозяина, который прибежал на помощь собаке. Джон тем временем через пролом забрался в сад и натряс там полный подол мелких желтых слив. Фредди же внял уговорам и доску выбросил, попав прямо по жене хозяина, которая прибежала на шум. Вдвоем с Джоном они уложили пострадавших в ряд, и только собрались было свалить, как прибежал полисмен (вызванный ранее хозяйкой), яростно дудя в свисток. Фредди это, прямо скажем, не очень пришлось по душе. Он ушел, оставив Джона разбираться с властями. Однако, ушел он недалеко, а, просто обойдя вокруг квартала, зашел полисмену со спины и так съездил ему по шее, что страж закона упал прямо в навозную кучу. Навоз был теплый, и полисмену это понравилось. Он так и сказал — нравится мне, мол. По крайней мере, Фредди утверждал, что слышал именно эти слова.

Друзья, брезгливо морщась, обошли кучу с полисменом и пошли дальше. По дороге они решили зайти в школу к Мэю. Каково же было их удивление, когда они увидели на школьном дворе Брайана, который, сидя в песочнице, изо всех сил лупил ведерком и совком какого-то дядечку со строгими глазами!

Произошло же вот что. Накануне Брайан напился холодного кумыса. Что-что, заболел, вот что! Пылая от жара, пришел он наутро в школу и принялся вместо синусов и косинусов с увлечением рассказывать ученикам о бобрах, и о том, как следует на них охотиться с помощью простого будильника, веревки и мусорного ведра — обязательно с дыркой!

Зашедшего на огонек директора школы Брайан, строящий хатку из стульев, так впечатлил, что дир пошел на двор, сел там в песочницу и затеял печь куличики. Брайана взяли завидки, он протрубил перемену и побежал чистить директору лицо за кривые куличи. Финал этой сцены и увидели наши друзья, подходя к школе. Фредди тут же включился в игру. Он напек директору столько куличиков, что тот, попискивая, уполз в свой кабинет в поисках свинцовых примочек.

На следующий день, придя в себя и все припомнив, директор, мстительно хохоча, взял да и уволил Брайана с работы! Прямо после крупного разговора Брайан отправился добаливать, а потом, когда выздоровел, устроился в пожарную часть каской N 2 — держать шланг, чтобы тот не унесло напором воды. Вот и все.

/ — картинка N 17 — / ИСТОРИЯ, или О БЕЛОЧКЕ /

Однажды Брайан пошел прогуляться в лес. Он шел по тропинке, дышал полной грудью, ласково улыбался птичкам, подмигивал букашкам и плакал от счастья при виде смешно насевших друг на друга зайчиков. И тут ему на глаза попалось дерево. Но не просто дерево, а с дуплом.

— Там, наверное, живет белочка! — нежно сказал Брайан. — Маленькая рыжехвостенькая белочка, которая натаскала в дупло орешков, и теперь спит, свернувшись в клубочек и укрывшись пушистым хвостиком!

Потом он подумал, и сказал еще кое-что:

— А ведь я никогда не видел белочек! Особенно спящих!

Потом подумал еще немного, и сказал уже напоследок:

— Надо влезть и посмотреть. Душа естествоиспытника и юного натурала толкает меня на подобный шаг!

Засмеявшись от радости, что он так легко пришел в согласие с самим собой, Брайан пополз вверх по стволу. Уже добравшись до самого дупла, Мэй вдруг остановился — он услышал доносящийся из него богатырский храп.

— Спит! — расплылся в улыбке Мэй. — Хорошая какая!

И он храбро сунул голову в дупло. Храп тут же прекратился, и кто-то, словно клещами, сдавил Брайану нос.

— Ыть! Одбуздиде бой доз! — прохныкал Мэй, суча ногами.

Хватка ослабла, и Мэй чуть не сорвался. Еле-еле пристроившись на ветке, он стал ощупывать и проверять на обоняние свой отросток. А из дупла тем временем показалось злое и заспанное лицо Фредди.

— Надобно ж беде случиться! — сварливо сказал он. — А я к тебе домой ночью влезу и буду своим носом тебе в харю тыкать — приятно тебе будет?

Брайан сопел и тер нос.

— Чего ты тут забыл? — уже совсем успокоившись, спросил у него Фредди.

— Я хотел посмотреть на белочку, — плаксиво отозвался Мэй.

— Какую еще белочку? — поразился Фредди. — Ты на дупло-то глянь! Тут рысь жила, а не белочка! У тебя у самого не белочка, случаем?

— Но я же люблю белочек, — Брайан уже утирал слезы, — И хотел посмотреть на нее, как она натаскала в дупло.. орешков.. и теперь.. сла-адко-о спи-и-ит!

И Брайан заревел в голос, жалея себя и свой дух естествонатурала.

— А в дупле оказался я, вот потеха! — расхохотался Фредди.

Оказался же он там по одной простой причине — накануне он вдрызг разругался с Элтоном Джоном, когда они делили клад, найденный в тумбочке у Роджера.

Но уж не думаете ли вы, что Фредди, которого обделил злой и жадный Элтон, заплакал от обиды, и ушел в лес, и в дупло залез, и еще немного поплакал, и, наконец, уснул? ХА!

Так бы сделал Брайан, но уж никак не Фредди. Фредди-то что сделал? Он с ревом погнался за Элтоном, который и вправду его обделил, на окраину района. Зачем? Потому что Элтон как раз там и жил в то время, у черта на рогах, да еще и за лесом.

Вот так и бежали они. Элтон иногда оборачивался и швырял Фредди пенс, после чего прибавлял ходу. Фредди был не гордый и деньги подбирал, после чего тоже прибавлял ходу, но Элтона все равно не догнал. А тот тем временем прибежал домой, запер дверь, заложил ее дубовым засовом, дождался, пока Фредди подбежит поближе, и стал лить на него воду из окна. Фред, ругаясь и отплевываясь, отскочил на безопасное расстояние, но Элтон стал швырять в него сырыми яйцами. Фредди отбежал уже совсем далеко. Но не настолько, чтобы не видеть, как Элтон кажет ему язык и кривляется в окне.

Фредди обежал вокруг дома, подобрался к двери и вежливо постучал. Дверь треснула, но не открылась. Зато подлый Элтон принялся брызгать в него из спринцовки газировкой с сиропом. Липкий и злой Фредди еще немного побесновался под дверью, а потом все же пошел домой.

Но, так как уже наступил вечер, он без труда смог заблудиться. Проблукав по лесу три часа, Фредди нашел дерево с дуплом и изгнал из него прикорнувшую было там рысь, потому что липкий, злой и вдобавок заплутавший Фредди даже злого представителя семейства кошачьих выведет из терпения. Помяв остатки шерсти вылинявшей со страху рыси, Фред уютно устроился и уснул. Утром же его разбудил бесцеремонный тычок носа Брайана...

Фредди наконец отсмеялся и теперь, зловеще шевеля ушами, вынул из кармана пилу и стал отпиливать сук, на котором, дрожа, стоял на одной ноге Брайан.

Сук обломился.

Брайан упал.

Падая, Мэю удалось ухватить Фредди за пилу, и они вчетвером (вместе с суком и пилой) упали на землю. Фредди вскочил, уронил пилу, схватил сук, и, потрясая им, кинулся вдогонку за Брайаном, который уже давно несся по лесу, как пугливая лань, виртуозно огибая деревья и скача через кусты. Фредди чесал за ним во все лопатки, внутри плача от радости, что хоть кто-то, пусть даже это будет Брайан, выведет его наконец из этого проклятого леса!

Вскоре вдалеке забрезжил свет и показались витрины Оксфорд-стрит. Фредди запустил палкой в друга, попал ему в спину, и Мэй с хрустом повалился на землю. Подбежав к нему, Фредди снял с него куртку, пояснив: "Замерз я, сочтемся пожже", затем радостно засмеялся и пошел домой. Брайан же со стоном поднялся и, кутаясь в галстук, потащился к себе, раз и навсегда заказав себе когда-либо еще спасать заблудившихся Фредди!

Судьба же его куртки была длинна и обильна — Фредди через двенадцать лет вернул ее хозяину. Брайан принял подарок с благодарностью, долго и преданно смотрел другу в глаза и держал его за руку, а потом еще долго всем хвастался: "Представляете, Фредди отдал мне свою собственную куртку! Что? Сам ты врун! Пошел отсюда, а то как заеду щас!" — ну и так далее, примерно в том же духе.

/ — картинка N 18 — / ПЕРВЫЙ КОНТРАКТ, или ЛЮРЕКС — ЭТО НЕ ТКАНЬ! /

Однажды Фредди ворвался в студию, где его друзья мирно тренькали, кто во что горазд — чрезвычайно, на взгляд Фредди, жалко и пусто, — и закричал:

— Мужики! Мы контракт подписываем!

— Ты хочешь сказать — ты подписываешь, — невозмутимо почесав за ухом, уточнил Джон.

— Я всегда хочу сказать только то, что я говорю, а я говорю — мы подписываем контракт!

— Когда? — спросил Мэй, от волнения обрывая уже вторую струну на гитаре.

— Завтра, когда же еще! Чем скорее, тем скорее.

— Завтра я не могу, — хмуро отказался Роджер. — Завтра у нас день получки.

— День получки! День получки! — хором загудели Брайан и Джон, и с мстительной радостью насладились видом перекошенной от жадности физиономии Фредди.

— За что там получка! — сухо ответил им Фред. — Два паба, три клуба. Пенсюки какие-то... Да вы пива на больше выпили!

— Деньги! — упрямо сказали все. — А то — никакого контракту.

Фредди похрустел пальцами, но все же вытащил деньги и с недовольным видом раздал друзьям по пачке купюр.

— А теперь можно и о контракте, — улыбнулся Роджер.

— Завтра подписываем — и! — Фредди изобразил, как на них валятся деньги, цветы и поклонницы. — Да, и кое-что еще. Послезавтра мы выступаем на радио. Кто-то там у них приболел из гостей, нас берут на его место.

— Ты постарался? — исподлобья поглядел на него Джон.

— Да я даже не знаю, кого там ждали-то! — воздел лапы Фредди. — Осла какого-нибудь. Ну нашел, да, когда болеть? Хочешь быть звездой — не будь дураком и не давай себя замещать! Вот мой принцип!

— Гаврила? — поднял голову Мэй.

— Кто? — не въехал Фредди.

— Ну, вы про Принципа говорили?

— Про принцип, болван. Надо знать падежи и сослагательные наклонения! Тоже мне — педагог!

— Нет, вы сейчас говорили про Гаврилу Принципа, который стрелял в эрцгерцога Фердинанда, я точно слышал! — уперся Мэй. — Глухого из меня делаете, чтобы потом надсмеяться?