Эволюция (Литрпг)

Итак, Соционика отвечала за взаимодействие и общение антов. С моей единицей в этом параметре было доступно всего одно улучшение — некий Выразительный секрет стоимостью в 10 Геномов, которых было доступно два типа, один для Разведчиков и один для Сигнальщиков. Как я понял, второй был кем-то вроде наводчика для антов-воинов.

Дорого, блин, но будущий "эффективный менеджер" и должен быть как минимум не беден, так что я отжалел геномы и изучил внимательнее полученный орган.

Это была железа, выделяющяя специфический индивидуальный запах, принадлежащий мне и служащий чем-то вроде автографа. Установив ее, я запустил процесс эволюции. Выбравшись из скорлупы, первым делом глянул характеристики своего персонажа. Как и ожидалось, теперь у меня появилось новое умение: "Метка Тка'ас".

Теперь я стану темным и пахучим властелином собственного отряда антов-миньонов, а потом подниму восстание, свергну Королеву и буду вместо нее... сидеть и откладывать тысячи и тысячи яиц в день, муа-ха-ха!!!

Шутки-шутками, но фуражиров подбирать следовало с умом. С Соционикой равной единице, я мог "нанять" всего одного анта, причем равного уровня. В магазине были органы, которые позволяли поднять уровень подчиненных и их количество, но до них мне было еще качаться и качаться, работать и работать.

А пока я направился к выходу, присматривать кандидата на роль верного спутника, соратника и носильщика в одном лице, или как там передняя часть головы у антов называется. "Собеседование" шло часа два не меньше. В первую очередь я забраковывал всяких закованных в броню и увешанных рогами, мандибулами и жалами-яйцекладами носильщиков. Во вторую — слишком шустрых или утыканных усиками-антеннами. Мне нужна была ломовая лошадь, глупая, исполнительная и ну очень сильная.

И такой кандидат нашелся. Один усик, достаточно крупные, но не боевые мандибулы и четыре пары замечательных сильных ног! И, самое главное, от него не пахло чужим Разведчиком! И как только мои конкуренты упустили такую прелесть? Он же грамм пять утащит и не вспотеет! И вовсе не потому что создания микромира не имеют потовых желез.

Я подбежал к своему избраннику и требовательно забарабанил ему по голове усиками, привлекая внимание. Тот повернулся ко мне и тоже устроил сеанс ощупывания. Усик у него был один, самый простой, но, помнится, этого вполне должно было хватить.

Выделив с помощью новой железы чуточку пахучего секрета, я старательно пометил своего помощника. Пусть привыкает к моему запаху. Теперь нужно было как-то отвести его к найденному земляничному месторождению, но как? Сперва — образец. Я побежал туда, где осталась с таким трудом добытая земляника, но там уже ничего не было. Ага, помню, проходили — мы это я, все у нас общее, все вокруг колхозное, все вокруг мое.

Ладно. Чуть-чуть земляники у меня еще было в ротовом мешочке, ее я и передал носильщику. Теперь нужно было как-то отвести его за собой. Но как? В конце-концов, я просто шлепнул его по лбу, оставляя метку "Нужна помощь". Сработало!

Добравшись на место, мы столкнулись с новой проблемой. Точнее, столкнулся я, а этот дебил просто стоял и жрал падь, которой я его угостил — теперь, обзаведясь встроенным "перегонным аппаратом", я постоянно останавливался возле каких-нибудь растений и вонзал в них свой хоботок, чтобы пополнить запасы сока, перегоняемого во вкуснейшую падь.

Но вернемся к нашей, то есть моей, проблеме.

Этот восьмилапый недо-паук и пере-ант не умел лазить по растениям! Его лапы были хоть и сильные, но ни разу не приспособленные к промышленному альпинизму. Ну коллеги, ну удружили, подсунули мне это недоразумение!

Пришлось самому забираться наверх и снова методом тыка перерубать черенок. Двадцать минут мой носильщик послушно топтался внизу — не сбежал, и то хорошо. Когда мое упорство и сила тяжести одержали победу, судьба подбросила новую головоломку: ант упорно не хотел забирать добычу, пока я ее не пометил своим запахом. Прямо таки какое-то тупое обожание — без моих персональных меток ни шагу ступить не может!

На первую ходку мы отправились вместе, я на всякий случай еще и дорогу разметил своим запахом, ну и проследить за этим недалеким созданием тоже не мешало. К счастью, дорогу к муравейнику он отыскал и даже самостоятельно вернулся к кусту земляники. Покружил-покружил на одном месте и... рванул назад, к жилищу колонии!

Я быстро глянул, нет ли в Магазине в разделе соционики какого-нибудь органа, чтобы ругаться матом на нерадивого подчиненного. Пришлось догонять дезертира, лупить его по голове усиками, сдабривая эти, в общем-то совершенно бессмысленные шлепки, запахим еды, помощи и опасности. А что? Пусть боится, гад восьмилапый, своего начальника!

Вернув беглеца и налив ему лужу пади, я снова отправился наверх, за ягодами. И снова упорная долбежка стебля, потом выгрызание мягкой сердцевины... Зато порадовал фуражир — едва ягода упала на землю, как тот подхватил ее и бодро понес в сторону муравейника. К его возвращению я успел "срубить" еще одну ягоду, которую мой помощник тут же ухватил за черенок и поволок назад. Похоже, та была тяжеловата даже для него.

Так мы и работали: "отец, слышишь, рубит, а я отвожу", — все как у классика. Вот только от такой работы у меня уже хоботок распух! Так и подмывало сменить его на что-нибудь более подходящее для распиливания, вроде Острых Мандибул или Зазубренных жвал. В принципе, я мог выменять свой хоботок и мандибулы на что-нибудь из вышеперечисленного, но было жалко лишаться такого полезного инструмента.

В конце-концов я все же лег под нож эволюции и избавился от одной пары лап — все равно самому теперь мне не придется таскать добычу. Правда, это безмозглое создание чуть ли не программировать приходится, чтобы хотя бы ягодку отнес в муравейник.

В итоге я сменил свои бесполезные мандибулы на Зазубренные жвалы, получив +1 Атаки и боевое умение "Рваные раны". Но куда больше меня радовала возможность пилить. Вернувшись к земляничному кусту, я тут же взялся за дело... И потратил двадцать минут на то, чтобы сбросить вниз очередную ягодку!

Дело в том, что пилить у меня, разумеется, не получилось. Да и как можно пилить парой "хватательных" лезвий с зубьями со внутренней стороны черенок ягоды? Все что я мог сделать, это ухватить стебель и тянуть на себя. Разумеется, тот послушно отклонялся в мою сторону, согласно всем законам физики! Возможно, в бою этот номер и прокатил бы, когда враг пытается вырваться из захвата, помогая мне, но с земляникой ничего толком не выходило.

Наверное, следовало просто понаблюдать за другими антами — как и чем пользуются они, но мы ведь не какие-то там насекомыши, а гордые человеки! Венец эволюции и все такое...

В итоге я все же приноровился захватывать стебель и при помощи лапок вращать туда-сюда саму ягоды, чтобы зубцы жвал прорезали прочный слой эпидермы, ну а с мякотью было уже проще. В итоге я за полчаса срезал оставшиеся четыре ягоды.

Задание "Поиск источника пищи" выполнено.

Награда: +25 Опыта, +5 Генома.

Уф. На сегодня минимальный план выживания выполнен, а значит, можно заняться своими делами. Прокачкой, прокачкой и еще раз прокачкой!

Итак, на задания в этом смысле и нечего даже думать надеяться — осталась всякая бытовуха вроде уборки мусора, нагрева помещений да ухода за куколками. Значит, нужно отправляться в вольное плавание, а точнее бегаение по всяким травкам-стебельками.

Первым делом я наведался к своей старой знакомой "росянке" — название растения мне так и не удалось выяснить. Улов был довольно скудный, всего-то 40 миллиграмм биоматериала не лучшего качества. Как пища, меня останки насекомых больше не интересовали — не мой профиль.

Интересно, а если попробовать наладить доставку отсюда? Подвесить мост до самой земли, сделать что-то вроде строительных лесов по всей поверхности листа, чтобы мой туповатый фуражир мог передвигаться по нему, не боясь быть переваренным. Вот только оценив масштабы и уровень работ, я выкинул эту мысль из головы — тогда уж сразу нужно было строителем рождаться. Быстрее и проще будет самому отпиливать куски от попавших в сладкий плен бедолаг и отдавать их своему помощнику. Но это в следующий раз. А пока я решил проверить, как далеко смогу отойти от муравейника, чтобы успеть вернуться назад до наступления темноты.

На всякий случай оставив возле растения несколько своих индивидуальных меток, я присосался к очередному стеблю, чтобы пополнить запасы сока, идущего на переработку в падь. Надо же мне будет чем-то подкрепиться в пути?

Разведку я решил провести, двигаясь вдоль ближайшей к муравейнику линии, что была отмечена на карте. Так я всегда смогу вернуться назад, без лишних метаний. Интересно, что это вообще за ориентиры такие? Магнитные поля Земли? Специальные феромоновые метки? Или просто часть интерефейса?

Решив не ломать свою хитиновую голову пустыми вопросами, я активнее зашевелил лапками, чтобы успеть пройти как можно большее расстояние, и усиками — чтобы не пропустить что-нибудь интересное. Эх, мне бы парочку глаз нацепить, а еще лучше — все восемь, как у пауков! Но глаза стоили ого-го сколько геномов, и на них сперва нужно было заработать.

Кстати о пауках. Чем дальше отходил я от муравейника, тем больше мне встречалось восьмилапых охотников. Тут и там висели ловчие сети разнообразных форм и размеров, и пару раз я едва не угодил в ловушку, которая выглядела так: обычная ямка, густо затянутая тончайшими нитями, а сверху накидан различный мелкий мусор.

К счастью, от таких ловушек исходили такие вибрации, что их было легко засечь издалека, а едва не попался я из чистого любопытства: решил посмотреть, что же там такое необычное.

Удача улыбнулась мне на втором часу пути. Со всего разбегу, даже не успев понять, что случилось, я взбежал на что-то мягкое и шевелящееся, и только оказавшись наверху заподозрил неладное. Оно двигалось!

Как выяснилось, я оказался на спине у гусеницы, размером примерно втрое больше меня. Мягкое тело сжималось, разжималось и пружинило под ногами, но благодаря коготкам, мне удалось изобразить из себя ловкого наездника.

Для пробы, я вонзил в гусеницу хоботок, и та замерла.

Вы нанесли 1 урона цели: Толстая зеленая гусеница (22/23) — колющий.

Что-то огромное нависло надо мной сзади и... обрушился прямо на меня, подминая под себя и пытаясь раздавить! Система любезно сообщила, что 20 грамм веса мне не осилить, и честно сняла с меня одну единицу здоровья. Я даже удивился, что тип урона был указан дробящий, а не какой-нибудь "мнущий" или "расплющивающий"!

Оказывается, гусеница была не одна, и даже не две-три — десятки мохнатых зеленых "грузовиков" шли дружным строем по каким-то свои гусеничным делам! Интересно, а за нахождение целой продовольственной колонны мне что-нибудь полагается? Увы, система на этот счет молчала, и я решил использовать открывшиеся возможности для собственных нужд. Как?

Например, снова поиграть в злого и кусачего наездника!

Присмотрев в зеленом ряду громадных тел мишень помельче, я с легкостью забрался ей на спину и вонзил хоботок в условную "шею" — нежное место чуть повыше головы.

Вы нанесли 1 урона цели: Толстая зеленая гусеница (18/19) — колющий.

Отлично, действительно, не такая упитанная, как моя предыдущая "лошадка". Быстро нанеся еще два колющих удара в то же место, я перешел к более активным действиям и вонзил мандибулы в рану, стараясь ее расширить.

Вы нанесли 2 урона цели: Толстая зеленая гусеница (14/19) — режущий.

Да уж, с типами урона разработчики оригинальничать не стали — это был рвущий, пилящий, кромсающий, отчаянно разрывающий в клочья — да какой угодно, только не режущий урон.

Моя жертва, тем временем, отползла в сторону, торопясь поскорее убраться с пути своих мохнатых попутчиц и принялась тереться зеленым боком о стебель какого-то куста, пытаясь избавиться от назойливого меня. Пришлось сделать вид, что ей это удалось. Забравшись на ближайший листок, я коснулся земли усиком, "наблюдая".

Едва извивающаяся всем телом более-менее успокоилась и снова двинулась к идущей мимом колонне (да сколько же их там?!), как я бросился за ней следом и снова оседлал строптивого скакуна. Скакуницу? Скакушу? Скакусеницу? И кто вообще придумал обозначать вещи неудобными и непонятными звуками? Лучше как анты — выпустил струйку соответствующих феромонов в нос собеседнику, и всем сразу ясно, что за насекомое, не болеет ли и куда бежать с мандибулами и жвалами наперевес, за обедом.

Прокатившись пару минут, я снова впился жвалами в рану гусеницы и одновременно изо всех сил вцепился в ее шкуру коготками. Жаль, что лап всего четыре, иначе можно было бы ухватиться посильнее.

Гусеница замерла на месте и развернула задний конец, перегораживая импровизированную тропу, по которой ползли другие травоядные гиганты. И они не замедлили свой ход ни на секунду! Одна за другой наваливались и перекатывались через раненую гусеницу и через меня заодно.

Но на этот раз я не стал соскакивать, а наоборот, еще глубже вонжил усик в рану и впился в истерзанную плоть своими пилами-мандибулами. Гусеницы, придавливая меня все сильнее и сильнее, только ухудшали положение свое подруги, помогая мне добить насекомое. Сам же я потерял всего пару единиц здоровья. Неплохой размен!

Вы убили существо "Толстая зеленая гусеница"!

Опыт: +50 (75/150).

Вы стали первым антом, который в одиночку уничтожил существо выше себя на 5 уровней!

Опыт: +50 (125/150), +1 к Бионике.

Отлично! Тем более, что вот они, под самым боком, огромные, зеленые и волосатые бочки, набитые опытом и биоматериалами сносного качества!

Нагнав плетующуюся в хвосте колонны гусеницу, я повторил свой номер "наглый наездник".

Вы убили существо "Толстая зеленая гусеница"!

Опыт: +50 (25/220).

Вы стали вторым антом, который в одиночку уничтожил существо выше себя на 5 уровней!

Опыт: +25 (50/220).

Получен 6 генетический уровень!

+6 Геномов, +1 к Сложности, +1 к Моторике.

Во как! И куда только тестеры смотрят? Выходит, я и за использование орудий труда могу еще бонус получить, как "второй использовавший"? А вот то, что Моторика подросла, это приятно.

Теперь у меня было целых две туши, которые можно было или пустить на биоматериалы, или сдать в муравейник как пищу. Впрочем, биомасса, это дело наживное, а вот свою социальную значимость нужно поднимать. И слизь Ломехузы здесь был вовсе не причем, разумеется.

Поэтому, кое-как оттащив два тела подальше от тропы, я старательно пометил все вокруг своим запахом и меткой опасности, и бросился к муравейнику, предварительно взяв образец с одной из гусениц.

Мой "подчиненный" выбежал мне навстречу практически сразу и требовательно забарабанил усиком по моей спине. И что это значит? Ему так поработать не терпится, или жрать просит?

Сунув ему прямо в рот кусок плоти, я быстро смешал свой фирменный коктейль "Айрбайтен", из ароматов "Нужна помощь", "Пиша" и "Я любимый", и щедро обрызгал им трудягу. Который, кстати, за это время успел обзавестись точно такими же пилообразными жвалами, что были и у меня. Неужели этот гад решил у меня билд срисовать? Впрочем, при разделке добытых мною туш его резаки будут как нельзя кстати — не все же мне ему разжевывать и в рот класть?