Путин и Трамп спасают вселенную

У президента-мальчишки тут вырвалось:

— Но я хотел еще большего, чем получилось на самом деле!

Девушка в короне заявила:

— Зато может без вас Россия, США и Китай помирятся, и мир станет спокойнее! Тем более Медведев человек более прозападный, но верный интересам России и сможет улучшить отношения, не слишком уступая. Так что порадуется мир — что два самых больших баламута планеты удалились для полезной миссии.

Трамп вполне искренне заявил:

— Да мне уже быть постоянным предметом нападок слишком уж надоело! Да и возраст, есть возраст, как хорошо в новом теле!

Президент России снова стал есть. Как ни странно и ему стало спокойнее. Конфронтация с Западом, гонга вооружений, все эти угрозы покушений, напряженный график — выматывали. Да даже телеэкране, было видно, что Путин постарел и устал. А так вернулась прекрасная юность. Тело многократно сильнее и быстрее человеческого. А впереди ожидают приключения.

Путин ел вкусное мясо с фруктами и овощами. Очень оно приятное на Земле такого нету. Вообще, какой замечательный мир. Столько девчонок, и все без исключения юные и красивые. Даже захотелось с ними остаться навсегда.

И мальчишка-президент России выпил сладкого, с освежающим вкусом вина.

Стало веселее.

Трамп тоже выпил. И они вдвоем вскочили стали отплясывать прямо на столе. Девчонки охотно присоединились к ним. Звучали серебристые голоса красавиц.

Президент-мальчишка Трамп подскакивая и, кружась, пропел:

— Америка, Америка, много в ней лесов, полей и рек! Америка, Америка, где так вольно дышит человек!

И снова подскакивания и прокручивание сальто. Как хорошо, когда юное тело в динамике и движении. Столько в нем пылающая жара и огня. Трамп подумал, что все-таки он хитрая бестия. Из Сирии ушел, и из Афганистана. Пускай русские сами воют с моджахедами. Тем более Афганистан Америке и даром не надо — земля нищая и отдаленная. Если уж куда и лезть то в Африку.

Вообще Трамп подумывал именно об этом: возобновить доктрину Монро, прибрать к себе руками Африку, и перестать воевать с фанатичными мусульманами. Особенно глупой смотрелась брань в Афганистане. После неудачи там СССР, американцам то лезть и вовсе не следовало.

Мальчишка-президент США метнул золотую ложку в живот девчонке. Та пискнула, и скорчилась от удара.

Трамп пропел со смешком:

— Берегите женщин, женщин берегитесь!

Путин был более сдержан и спросил своего визави:

— Танец это, конечно же, хорошо, но еще ты можешь покалечить девушку!

Мальчишка-президент США с улыбкой ответил:

— Они такие живучие и сильные. Их так просто не покалечишь! А ты мне лучше скажи, почему всегда нам говорил нет!

Путин оскалился, и буркнул:

— На счет чего?

Трамп набычился и произнес:

— Да всего! Милошевича убираем, ты против! Садама Хусейна, ты против! Кадафи... Даже Медведев за, а ты против! Асада давим и ты тоже против!

Путин пожал плечами и логично заметил:

— А много ли вы приобрели, убрав Хусейна? Вот в Афганистане пока действовали вместе с нами, преуспевали! А вам говорил, не ссорьтесь с Россией.

Трамп подпрыгнул повыше. Прокрутил семикратное сальто, приземлился, и с ухмылкой заметил:

— Мы и не хотели сориться. Но как можно не убрать такого сучьего сына как Садам Хусей? Да и вы говорили что, мол, плох Порошенко. А народ Украины взял и не выбрал его на второй срок. А такие как Садам, рисуют себе сто процентов из ста! Вот это выборы!

Путин в ответ, бросил плясать, уселся за стол в позу лотоса. Прямо подросток-йог, мускулистый, даже страшный мальчишка рыжей масти. Посмотрел на Трампа и произнес:

— Зачем нужна демократия, если диктатура эффективнее, а оппозиция только вставляет палки в колеса!

Трамп согнул ногами золотую вилку и буркнул:

— А у вас оппозиция всегда карманная! Даже слишком уж карманная!

Путин на это ответил:

— А у вас президент ничего не стоит! А у нас он царь!

Трамп рассерженно проорал:

— Да царь... Твой отец был полуграмотный рабочий! А у меня голубая кость! Таким царям только в остроге вшей кормить!

Ситуация обострилась. Оба мальчишки-президенты посмотрели друг на друга с ненавистью и сжали кулаки. Трамп искренне жалел, что допустил в свое время комплименты в адрес Путина. А это в условиях враждебных отношений между Россией и США породило дружную ненависть и недоверие. В самом деле, как бы отнеслись к комплементам в адрес Гитлера во время второй мировой войны? Вне зависимости от того заслужены они были и нет.

Фюрер Германии всего за восемь лет правления из разрушенной кризисом страны сделал могучую сверхдержаву, которая покорила всю Европу. И завоевания были стремительные, и с меньшими потерями, чем у Наполеона Бонапарта.

А почему бы не похвалить и Гитлера? Но не принято этому людоеду делать комплименты. Хотя, конечно же, великий был завоеватель, правда, в конечном итоге — неудачник. Вот что-то похожее оказалась и для Трампа с Путиным, когда на президента США спустили всех собак. И обострили ситуацию до предела.

Трамп и Путин смотрели друг на друга со злобой, сжимали и разжимали кулаки. Но в драку не вступили... Сели снова за стол, и почти синхронно выпили вина. А вино такое вкусное, приятное, свежее и успокаивает нервы.

Трамп посидел немного и неожиданно заметил:

— Будь Россия, и США едины мы бы весь мир смогли бы согнуть в бычий рог!

Путин на это заметил:

— Как Сталин и Гитлер в единстве могли поделить мир... Но увы двум пернатым: орлану и двуглавому орлу в одной берлоге не ужиться!

Трамп пробулькал:

— Может, оно и так...

Мальчишка-президент откусил ломтик мяса с соусом, и продолжил:

— Но большая ложка рот дерет! Объединив усилия, Россия и Америка могли бы навести порядок в мире. А так из-за твоих амбиций, и произошла большая ссора!

Путин прошипел, отламывая кусок мяса:

— Не моих, а ваших амбиций!

Трамп пробулькал, с весьма агрессивным видом:

— Страна, имеющая двадцать пять процентов мировой экономики может быть амбициознее, чем территория, у которой нет и двух! — Мальчишка-президент уронил кусок мяса на мраморный пол, и раздавил его босой, круглой пяткой, произнеся. — Не претендуй на большее, чем можешь проглотить!

Путин шикнул, и ударил ногой по ножке стула, прорычав:

— Уж вы претендуете, на такое, что хоть луну с неба доставай! Чья бы корова мычала, а ваша бы молчала!

Трамп сообщил сердитым тоном:

— Вы все время лезете в наши дела! Зачем направили гуманитарную помощь в Венесуэлу, когда у самих миллионы людей недоедают! Я знаю, какие у России материальные проблемы! И сколько ты сам лично миллиардов положил в карман — известно!

Путин в ответ показал комбинацию из трех пальцев:

— А что поймали?

Трамп, сжав покрепче кулаки, двинул по столу:

-Сколько веревочке не виться, а конец найдется!

Девушка в короне прервала перебранку:

— Ну, хорошо, вы поели, попили, восстановились даже слишком. Девчонка подмигнула ребятам, и продолжила, ее более чирикающий тоном. — А теперь давайте новую полосу препятствий будете проходить. Если уж тренироваться, то на полную обойму!

Путин это мальчишка-президент взял и согнул золотую вилку. Намотал ее себе на палец, словно кольцо и спросил у королевы-девушки:

— А у вас, что государственных дел нет?

Воительница в короне хихикнула, и босыми пальчиками ножками согнула золотой ножик, намотав его на лодыжку, и прочирикала:

— А чего это тебя так вот вдруг заинтересовало?

Путин честно ответил:

— Столько времени вы проводите с нами. Словно управление государством не требует вашего присутствия?

Девушка тряхнула короной и ответила:

— Я могу находиться сразу во многих местах! Это мой дар свыше! А вот вы можете?

Путин пожал мускулистыми, мальчишечьими плечами:

— Мне не разорваться!

Трамп довольно грубо заметил:

— Путин старается влезать сразу во множество дел. В том числе и те, в которых ничего не понимает! И экономику, и медицину, и финансы... У него явная переоценка своих способностей!

Путин буркнул:

— Чей бы бластер верещал, а ваш бы молчал!

Девушка в короне холодно произнесла:

— Вы ребята еще не прошли все положенные испытания. Но при этом бодаете друг друга! Может, великое благо человечества, что его избавили от двух таких вот строптивых смутьянов!

Трамп ругнулся:

— Вот черт... Да лучше бы от одного! Я наоборот вывел войска из Афганистана и Сирии, а это бес в Сирию влез, а потом и на Афганистан раскрыл рот!

Путин оскалился, и показал кулак:

— А у вас была Венесуэла!

Трамп набычился и рявкнул:

— Это наша территория! И вообще в западное полушарие не лезьте! В свое время мы могли легко придушить режим Кастро, но не сделали этого... К большому сожалению!

Оба мальчишки президент снова вскочили на стол... В них было столько взаимной ненависти, что казалось что вот-вот из глаз полетят молнии.

Девушка в короне прочирикала:

— Да наконец подеритесь вы... Это стоите друг против друга! Давайте спарринг, и кто кого порешит!

Путин пробурчал, крутанувшись:

— А следует ли?

Трамп заметил с ухмылкой:

— А почему бы и нет! Меньше будем лаяться! Заодно и потренируемся!

Мальчишки: рыжий и светловолосый встали друг против друга. Очень мускулистые. Синеглазый Трамп, и с зелеными глазами Путин. Оба после обработки были примерно одинакового роста, красивые подростки около четырнадцати лет на вид. И одеты в одни лишь плавки. Весьма агрессивные бойцы словно два спартанца.

Помахаться друг с другом? А почему бы и нет? Ведь вся жизнь это борьба и драка.

Мальчики нанесли удары ногами навстречу друг другу. Столкнулись голые пятки. Содрогнулись тела. Потом снова ударили, на сей раз кулаками.

И костяшки врезались в блоки. Затрещали косточки. А потом снова разошлись, и опять сошлись, нанося удары ногами. Девчонки смотрели во все глаза как дерутся смазливые мальчишки. Было чем полюбоваться. Красивые, блестящие от пота, бронзовые тела, юных мужчин. Стремительных и симпатичных, с техникой рукопашного боя.

Девушка в короне махнула рукой, и нажала пальцем на перстень.

Пейзаж опять изменился. Оба мальчика оказались на огромном стадионе. Миллиарды девушек смотрели на них. Почти все девчонки полуголые, только украшения едва прикрывают груди и бедра. Топают босыми ножками. Почти голенькие красавицы, но на лодыжках, обязательно браслеты: украшенные драгоценными цветами, змейками, зверюшками, бабочками, рыбками.

Девчонки подначивали, молотящих друг друга мальчишек-президентов. И подскакивали и кричали. Оба мальчика были равны в скорости и реакции, оба очень сильные. И никто не хотел уступать. В ударной технике не слишком они искушенные и дерутся, словно в Голливудских фильмах. То есть не слишком эффективно, но зато эффектно.

Идет себе обмен ударами. Мальчишки-президенты иногда пропускают. Сходятся и расходятся. Боксируют себе. Вот Путин пропустил удар кулаком в подбородок, вот и Трампу зарядили в челюсть. И уже синяки на лицах, на груди на животе, ссадины на руках и ногах.

Мальчишки рубятся, себе сталкиваются головами и расходятся. Прокручивают по очереди вертушки. Вот в воздухе и сталкиваются. Снова падают и поднимаются. Потом опять дерутся, испытывая дикую ярость. И желание победить любой ценой. Вот сходятся вместе, начинают бороться. Трамп не уступает в ловкости. Мальчишки-президенты разлетаются. И грозят друг другу кулаками.

Потом опять прыгают друг на друга. Снова столкновения, удары...

Трещат мускулистые груди. И снова взаимные упреки и угрозы. Трамп даже рявкнул:

— Лучше было бы вас добить в девяностые годы! А мы все вас жалели!

Путин честно заявил:

— Надо было оказать помощь правительству Гайдара! Тогда не пришли бы к власти антизападные силы!

И снова оба мальчика-президента столкнулись. Шла упорная битва. Но никто не уступал, и не сдавался...

Девушка в короне хихикала и показывала на пацанов-сановников пальцами. Другие девчонки тоже очень довольные развлечением. Впрочем, похоже им это слегка надоело.

Девушка в короне пискнула с яростью пантеры:

— Пока хватит! Вы показали, что можете неплохо драться, но над техникой нужно еще работать и работать! Может, пацаны мои и президенты одновременно, возьмете и попробуете еще один лабиринт?

Путин честно ответил:

— Играться надоело! А нельзя ли взяться сразу, за серьезные дела?

Трамп тоже проорал, топая ногами:

— Да это уже постыло! Хочется чего-то другого! Более практивчного!

Девушка в короне подмигнула мальчишкам-президентам:

— В качестве утешения, я скажу, что тоже буду проходить данный лабиринт вместе с вами! Вы хотите, чтобы это было с такой красивой девушкой как я?

Трамп искренне ответил:

— Да! Повелительница половины вселенной достойная напарница для нас!

Путин не столь категорично заметил:

— Все же я бы не советовал, бы так сильно доверять лабиринтам! Да и таким красавицам тоже!

Девушка-королева ответила:

— Меня зовут по одной из версий Эммануэль! И вам со мной будет очень приятно!

Путин ухмыльнулся, и потер побитый подбородок:

— Эммануэль? Это очень символично!

Трамп всплеснул руками и буркнул:

— Да это здорово! Самая красивая из всех девчонок на свете! И самая сексуальная!

Королева Эммануэль улыбнулась и прочирикала:

— Так готовьтесь к схватке за новый престол! Вам еще многое предстоит! И вы ребята станете самыми лучшими!

Трамп подскочил повыше, десять раз прокрутился в воздухе, словно волчок и пропел:

— Завтра будет лучше, чем вчера! Завтра будет лучше, чем вчера! Здравствуй Солнце!

И вот девушка-королева махнула босой ножкой, они оказались у входа в ущелье.

Кругом были многих цветов и оттенков горы. Также множество больших деревьев с огромными цветками. Все красиво и романтично. Их верхушек большинства гор били ревущие фонтаны, испускающие кучу бриллиантовых и рубиновых струй.

Так как воин должен уметь сражаться в коллективе, их трио: Эммануэль, Трамп, Путин, потянуло специальный краник, который должен был определить в какой коридор прыгать и, они, получив добро: путь в пещеру отрыт — прогремел голос Богини, направились к входу. Тут было несколько туннелей, ребята остановились. По уровню трудности они были примерно одинаковы, не самой малой, впрочем, проблемой были не только искусственные препятствия, но и сам путь, легко заблудиться.

Перед походом юношей-президентов и девушку-королеву хорошенько вымыли в бриллиантовом фонтане. Эммануэль ничуть не смущалась, что ее красивое, нагое тело видели парни, которые даже скребли ее мочалкой, терли и грудь, и другие нежные места. Их тоже приучили к равенству полов.

Прочие девчонки стояли вокруг. Тоже почти обнаженные и очень красивые, с драгоценными бусами и ожерельями.

Подбодрили красавицы смертников и выдали оружие. Два меча каждому длиной с руку, два кинжала и по промасленному факелу. Теперь им предстояло обойтись этим минимумом.