Дем Михайлов Низший-4

— Вот тут — неприметный парнишка указал на еще более неприметные три узкие двери в паучьей "гардеробной".

— Ближайший торгмат далеко? — поинтересовалась Йорка.

— На лифте — пара минут вверх — ответил служащий, благоразумно не ставший уточнять чего именно желает прикупить грязная и потная девушка, запятнанная зеленой и красной кровью — Однако я могу пригласить кое-кого. Славную паучиху торгующую разным. Цены приемлемы — наценка не выше десяти процентов.

— Зови — решила Йорка и уселась на скамью, явно решив отложив принятие душа.

А мы откладывать не стали. Не то чтобы я прямо чесался от грязи — мною двигало любопытство. Гардеробная — самодельная. Видно, что ее сваривали по частям из различных по форме и размеру стальных листов, труб и арматуры. Сделано качественно. Но это самострой. А душевые?

Скинув снаряжение и одежду, развешав все на двух крюках, остался в трусах и подошел к двери. И стало ясно — душевые тоже самодельные. Дверь не открылась сама и на ней красовалась небольшая ручка.

— Лови! — старый паук махнул клешней, и я едва успел поднять метко пущенный кубик.

Принюхался. Мыло. Едва заметный цветочный запах. Старый паук ощерил редкие желтые клыки:

— Из гоблинских сучьих жирных жоп сварено.

— Прямо мое любимое — растроганно улыбнулся я и дернул дверь.

Достаточно просторная кабина. Сталь вокруг. Под ногами решетка — и я вот вообще не удивился, увидев под ногами крыши Дренажтауна. У дальней от двери стены самодельный стальной унитаз. Над головой раструб душа, свисает тросик с гайкой на конце. Дернул... и мне на голову обрушился щедрый поток теплой воды. Ясно...

Что ясно?

Что пауки не только ссут на темя городских жителей. Они еще и моются прямо над ними.

И что делать? Проявить моральные принципы? А то я как раз ощутил позывы организма требующего срочно освободить место в кишечнике, раз уж намечается сытная и вкусная жрачка.

Отключив душ, я почесал мокрый затылок, поглядел под ноги и, пожав плечами, уселся на мокрую сталь унитаза. Что решат мои жалкие отходы против тонн вечного дерьмопада, что обрушивается на Дренажтаун?

Вот я и приобщился к обществу тех, кто срет и ссыт на головы нижних слоев социума. И что? Меня уже можно приобщать к элите общества?

И что же это за бред такой? Чей это шизофренический бред такой?

Грязный гоблин ссыт на небесах и смывает с хари зеленую кровь. Все это льется на зонтик изящно ступающей в высоких гэта красивой гейши спешащей по мрачным улицам Дренажтауна; проходит сквозь пальцы цедящих вонючую жижу хтоников выискивающих почву для могил кладбища Шартрез; оседает взвесью на линзах защитных очков усталой сукки вышедшей из Гнойки в надежде соблазнить видом увядшей голой красоты в прозрачном дождевике какого-нибудь работяг; падает на голую спину пытающего ползти плачущего червя, что сегодня лишился последней конечности...

Что не так с этим гребанным миром?

Или все так? Может это со мной что-то не так раз я считаю это неправильным, тогда как остальные просто живут и принимают это как должное?

Может мне стоить прекратить думать о судьбе мира пока сижу на мокром стальном унитазе, подпирая подбородок окровавленным кулаком, глядя свысока на город под ногами?

Отмоюсь лучше хорошенько и погляжу чем героев Клоаки и Зловонки собрались потчевать пауки за ужином...

Глава четвертая

— Здесь супер! Супер! — обжигаясь, шипя через слово, обливаясь зеленой слюной, заявила мне Йорка, заодно оросив щеку сидящего рядом Баском сложной смесью из съеденного ей только что основного блюда и многочисленнейших закусок.

За спиной неугомонной напарницы громоздилась целая куча непонятных свертков и сверточков, упакованных так бережно, что не угадать содержимое.

— Жить надо здесь! — припечатала Йорка, с огромным трудом проглотив содержимое набитого рта. На секунду мне показалось, что я буквально вижу прокатывающийся по ее мокрому от испарины раздувшемуся горлу комок — Лопнуть и сдохнуть! Они живут как трахнутые короли! Они тут жируют! Жируют! Вот она жизнь!

Неспеша прожевав, я хмыкнул и нацепил на вилку крохотный кусочек особо привлекшего меня угощения — доедал пятую солидную порцию и собирался попросить еще. По лицу обильно стекал пот, нос терзали ароматы, горло горело от невероятно острой еды, глаза жгло, а в ушах что-то потрескивало. Как сейчас себя чувствовал желудок я не знал — его завалило едой, и он обреченно затих как раздавленный, медленно истекая желудочным соком. Несварения я не боялся. Я гоблин. Переварю.

— Я восхищаюсь этими многолапыми суками! — не могла уняться Йорка, подвигая к себе огромное блюдо, но смотря при этом через плечо — проверяя, не сперли ли накупленное. Разумное наследство Окраины...

В столовой помимо нас насыщалось не меньше пятнадцати пауков. Усталые, вернее измотанные, а еще вернее — истраханные непосильной работой — они, уперев локти в столы, неспешно, но жадно жрали, а их мрачные лица говорили о многом. И в том числе о главном — не давайте повод. Ведь мы настолько задолбались, что дай малейший повод — и огребете по полной.

Поэтому я ничуть не удивился, когда из-за ближайшего столика поднялось два дюжих и временно неполнолапых паука, которые, грозно разведя руки и будто специально косолапя, шагнули к нам, нацелившись на Йорку — пославшую в пространство восхищенное "суки многолапые". От стены отлип худощавый и неприметный парнишка, местный служитель, успевший организовать для нас немалое. Но он не успел подскочить к решившим разобраться паукам — Рэк приподнял от стола оскаленную и перепачканную зеленым харю, смерил шагающих презрительным взглядом и злобно захрипел:

— Что такое, сучки? Обидели слова нашей подружки, и вы решили устроить тут бабью потасовку? А свой сучий маникюр подровнять не забыли, дешевки? — в лапе орка опасно сверкнуло лезвие ножа — один из наших страшно выглядящих свиноколов — Губки подмазали? Ну, суки обидчивые?! Че замерли? Шагай сюда, хрень небесная! Кишки выпущу, с-сук-ки!

Пауки явно были не прочь смахнуться на кулаках. Можно и коленом по зубам. И головой о полированный метал столешницы. Были готовы и предложить такое и получить в ответ. Но только-только поевшим пузом на острую сталь...

— Нож убери — предложил паук постарше.

— Нахрен свалите и не мешайте гостье восхищаться — столь же спокойно предложил я и легко выдержал оценивающий взгляд.

— А если я тебе предложу ответить за слова своей сучки? Один на один? — голос явно не привыкшего сдавать назад паука зазвенел металлом. Жиденько так. Будто струя мочи звенит по тонкому листу жести.

— А если я предложу тебе прямо сейчас отрезать себе язык, засунуть его себе в задницу и, ритмично дергая жирной жопой, уйти танцующей походкой в небо, пообещав, что не стану догонять и ломать тебе долбаный хребет? Разве не щедро с моей стороны?

— Ты кто млять такой? Я Фрез Варщик! Паук!

— Обычный гоблин — лениво ответил я, опуская глаза к остывающей еде — Свали, упырок. Ты ведь вроде в паре мест даже похож на мужика. Если не станешь цепляться к бабьим словам — станешь похож еще сильнее. Подумай.

— Сейчас я схожу за лапами — усмехнулся паук — Оденусь, застегну все карабины и липучки. Прихвачу свой любимый и отменно наточенный трахальщик гоблинов и вернусь. Ты подожди, гоблин насрать мне как там твое сраное имя.

— Его сраное имя — Оди — вставил незаметно подошедший — незаметно для пауков — служитель — Он убил Тролса и Понта Сердцееда. А с ним его команда — они вчетвером зачистили Зловонку, спустив по дерьму столько трупов, что желоб забило нахрен. Да ты прямо смельчак, Фрез! Я ведь правильно услышал — ты бросаешь гоблину паучий вызов? Сцепка?! Объявляешь сцепку до смерти? Озвучь как следует.

— Э... — сказал паук.

— Да вроде да — продолжил служитель и, неожиданно хлопнув в ладони трижды, сцепил пальцы и поднял сцепленные ладони над головой — Фрез Варщик объявил Сцепку гоблину Оди! Слышали пауки?! Сцепку до смерти!

— Нет! — звук дребезжащего металла бесследно исчез из голоса паука — Не объявлял! Я... я...

— Он просто хотел показать гостю свои лапы и оружие! — помог его друг и, схватив Фреза за плечо, потащил обратно к столу — Его неправильно поняли. Пауки! Никто не хочет крови! Фрез просто хотел похвалиться! Бригада Небесных Трудяг не ищет ссор, вы нас знаете! А Фрез не желает никому зла — и это вы тоже знаете!

По столовой прокатился легкий гул согласия.

— Он просто хотел показать им свои лапы и оружие... — повторил паук, усаживая приятеля за стол — С нас две бутылки лучшего здешнего пойла! Угощаем наших гостей от души! Без обид!

— Вопрос исчерпан? — глянул на меня служитель — Он угрожал лапами. У нас это серьезно.

Отметив новую информацию в памяти — а сказано было немало интересного — я лениво взмахнул рукой:

— Никаких претензий. Всем приятного аппетита.

— Лапы он показать хотел — громко проворчал Рэк — Хорошо не жопу голую — вот бы мы насторожились.

— Все равно здесь здорово! — вернулась в беседу Йорка и плеснула себе и Баску пятьдесят грамм паучьей бормотухи — Эй! Фрез трахальщик! Ты живешь в хорошем месте, придурок тупой! Радуйся! Молодец!

— Э... спасибо... — поблагодарил внезапно улыбнувшийся паук и я с удивлением увидел, что его щеки налились румянцем. Эк его проняло...

Хотя нельзя отрицать, что Йорка, подкачавшаяся, убравшая болезненную худобу, выпрямившаяся, с сияющими глазами и распущенными волосами выглядела как прекрасный цветок в этой стальной помойке. Да и оделась — вернее с удовольствием разделась — в еще более миниатюрные шортики, узкий топик, кеды на босу ногу и тонкий желтый браслетик.

— Ой — вздохнул Баск, разжимая руку и роняя на стол шило — Задрали вы все. Йорка! Чавкай дальше. И мне дай поесть спокойно.

Голос слепого зомби — уже почти слепого — звучал абсолютно спокойно. Никакой фальши. Он на самом деле спокойно ждал разведки и был готов вступить в дело при нужде. Но тут нет ничего удивительного — Баск прошел жесткую школу выживания на Окраине вслепую. Мы как раз собирались в ближайшее время найти и щедро отблагодарить одну суку, из-за которой это все и случилось...

Раздумывая о том, осталось ли в желудке еще хоть немного свободного места, я уже было решил, что эта короткая и бессмысленная потасовка не будет иметь каких-либо последствий. Да и с чего? Усталые работяги тоже право имеют — порычать, оскалить мелкие кривые клыки, дать понять, что и они что-то чувствуют. Да и пусть себе.

Но я ошибся.

Последствия были и проявились спустя минут пять после потасовки — в столовую зашла небольшая группа торжественно выглядящих пауков. Все бы ничего — может пожрать заскочили — но впередиидущий бережно нес перед собой стальной сверкающий ларец. Я заинтересовано наблюдал за происходящим и сразу допер, что это как-то связано с нами — больно уж красноречивые взгляды на нас бросались. Группа опрятных пауков уселась за свободный столик и зашушукалась. Взгляды в нашу сторону участились. А это раздражает — я тут неторопливо жую и пью, наслаждаюсь, а на меня издалека давление безмолвное оказывается — сколько можно жрать, гоблин ты тупой? Хватит уже! Завали чавкалку!

Не выдержав, приподнялся и, с вежливой улыбкой поинтересовался:

— Вы не к нам?

— К вам! — подскочил паук неопределенных лет и, демонстративно показывая пустые лапы, подошел ближе, остановившись шагах в трех, дав себя рассмотреть.

Подтянутый. Моложавый. Ему может быть как сорок так и пятьдесят. Что поразительно — на нем белоснежная рубашка, а на нагрудном кармане красная эмблема — паук оплетающий лапами большую закрытую книгу шестью лапами, твердо стоящий при этом человечьими ногами на чьем-то чуть сплющенном трупе. Как много тут всего... верхняя часть от насекомого, иззубренные жвала нависают над фолиантом, когтистые и шипастые лапы держат книгу крепко, мощные ноги в рабочих ботинках попирают раздавленный труп в луже крови. Что это за эмблема может быть?

Догадавшись, я щелкнул пальцами:

— Вы из фонда переписи гоблинского населения?

Поняв шутку, паук широко улыбнулся:

— К сожалению нет. Мы из ПауПам.

— Откуда? — удивленно спросил Баск.

— Паутина Памяти — терпеливо повторил паук — Мы те, кто ведет мировую хронику, запечатлевая в ней памятные события, записывая имена вождей, злодеев и героев. Несколько минут назад нам сказали, что в Скайбубс обедают те самые знаменитые жители Окраины, что совершили немало подвигов. И мы тут же поспешили сюда.

— Угу... — кивнул я — И?

— И у нас есть небольшая и все еще работающая реликвия. Фотоаппарат. Моментальная фотография.

— Пленочный? — прищурился я, пытаясь вычленить из памяти хоть что-то.

Я знал, что такое фотография. Кусок пластика с изображением. Поэтому медленно кивнул, лихорадочно соображая, какие интересные перспективы это передо мной открывает. Паук тем временем продолжал:

— Мы старательно записываем все значимые события.

— И давно записываете?

— К-хм... я занял свое место два года назад. До этого фотоаппарат использовался редко, а некоторое время вообще считался утерянным, пока не был найден в пожитках сдохшей старой паучихи Кошщары. Вот уже как два года мы стараемся вести хронику.

— Два года — скривился я, не скрывая разочарования.

— Но фотографии делаются уже много десятилетий.

— Откуда фотоаппарат?

— Он был найден случайно. В одном из трубном засоре — по сути, большой контейнер с фотоаппаратом, запасом запасных частей и расходными материалами и послужил причиной засора. Чудо случайно явившееся в наш засранный и холодный, но такой родной мир.

— Контейнер не промок?

— Ни капли дерьма! — какой-то коротышка вякнул так радостно, будто сам все видел.

— Ни капли — подтвердил главный.

— Присаживайтесь — указал я на скамью перед нами, не забыв при этом о широкой приветливой улыбке.

Тот не стал спорить и уселся. Остальные остались за своим столиком. Только коротышка встал за плечом главного. Верный ассистент, что коротко выслушал пожелание босса и тут же метнулся к служителю.

— Чудо — повторил паук, чтобы возобновить разговор.

Хмыкнув, я проворчал:

— В трубе был найден тщательно закрытый герметизированный контейнер с фотоаппаратом, запасными частями и расходными материалами. Если ты считаешь это случайностью или чудом — ты просто тупорылый упырок в чистой рубашке.

— Глупо строить теории — их не подтвердить — спокойно ответил паук, доказывая, что обладает умом и терпением.

— Так что вы хотите от нас?

— Рассказ о событиях в Клоаке и Зловонке. И разрешение сделать с вами фото. Групповое.

— Для вашей хроники?

— Да. Ваши имена войдут в историю.

— И что мы получим взамен? — продолжил я.

— Ваши имена...

— Да насрать мне — поморщился я.

— К-хм... ну... а что бы вы хотели?

— Увидеть фотографии — тут же ответил я — Все до единой.

Паук облегченно заулыбался:

— Да мы их всем показываем! Будем только рады!

— Все до единой — повторил я с нажимом.

Улыбка паука чуть поблекла: