Как я не пытался представить этот процесс, творимый велосипедистами прямо в поездке, но у меня фантазии не хватало. Странные дела творятся под Луною. Интересно, а как генерал в своих фантазиях видит процесс этих деяний.

Затем меня капитально расстроил доктор. Этот секретный полковник позвонил мне, и в нарушение всех инструкций, начал верещать, почти как генерал, что опять всё пропало и ему страшно жить на этом свете.

— Враки, доктор, враки, — охладил его пыл я. — Страшно может быть только в одном случае. Это когда случится понос при склерозе....Тогда будешь бежать и не знать куда...А всё остальное смешно, а не страшно.

Тогда доктор выложил мне убийственные доказательства своих страхов. Стали ему физики и прочие химики, по наущению лауреата государственной премии Климовича, приносить свои вычисления и теории, причём понесли целыми пачками. Доктор в химии был не очень компетентен, но здравый смысл ещё не весь пропил, поэтому, когда он начитался того, что наизобретали наши учёные он перепугался до смерти. Доктор сделал несколько выдержек из текстов: теперь поплохело мне. Я резко оборвал разговор, ибо по телефону такое обсуждать крайне вредно и велел доктору доставить мне срочно все эти записи через верного Кузьму.

Через десять минут у меня на столе лежало десятка полтора папок с бумагами. Когда я прочитал эти документы, то понял, что такое ужас. Как вовремя я подсуетился, что не пустил эту физико-химическую вакханалию на самотёк. Вот же наплодил умников: да, чтоб вы захлебнулись в собственном таланте. И что-то биологи подозрительно притихли. Наверно, пишут коллективную научную статью....про одного жирного пушистого северного зверька.

Стоило только дать учёным волю, как наши доморощенные физики и химики в своих изысканиях полностью интимно раскрепостились. Сижу, читаю их тезисы и обтекаю. Даже моих, совершенно незначительных познаний в науке, хватило, чтобы понять: быть беде. Точно быть беде, если не остановлю весь этот поток мысли. Вот, что они такое наворотили. Один предлагает подробную теорию по гетероструктурам в полупроводниках. Другой объясняет тороидальный момент. Третьего осенило, как регистрировать гравитационные волны. Четвёртый разработал способ детектирования тёмной материи. И так далее и тому подобное. Нет, такое категорически нельзя предъявлять современному обществу, иначе будет беда. Нельзя даже показывать, казалось бы, совершенно безобидные расчёты о динамическом причинно-следственном моделировании.

На некоторых папках я поставил гриф "Совершенно секретно" и спрятал их в специальный сейф. Само подземное помещение и сейф были хитро сделаны: сам сейф легко открывался, но только в кромешной темноте. Если открыть сейф при включённом свете, хоть от фонарика, то содержимое быстро сгорит ярким пламенем.

Но, были среди этих папок и расчёты, за которые можно было не опасаться, что они попадут в плохие руки. Оказалось, что наши физики умеют шутить, но их юмор весьма специфический. Один чудик, его все звали Юриком Будницким, предложил модель комбинированного квантово-энергоинформационного резонатора. Предполагалось, что это чудо инженерной мысли будет поглощать энергию широкого спектра радио излучения при помощи полирезонансного колебательного контура, замкнутого на квантовом интерференторе частот. А что, прибор обещал быть очередным чудом и панацеей от всех болезней. Как бы исхитриться и толкнуть его в Соединённые Штаты. Это будет им в отместку за гербалайф.

Когда читал этот научный опус, то пришлось приводить себя в состояние равновесия с помощью медленного счёта до десяти. А то моё казарменное воспитание пыталось вырваться наружу, причём без слов, одни только слюни, и те матом.

Пришлось тщательно инструктировать доктора о дальнейшей судьбе его подопечных физиков: чьи работы пришлось засекретить, тем уникумам придётся выдать государственную премию. Надеюсь, президент напишет новый секретный указ. Со всех учёных собрать подписи о неразглашении, и напомнить о карах небесных: минимум восемь лет лагерей, ага. Шутника премировать в размере 10 тысяч и сообщить ему, что его шутка оценена. Однако, чтоб этот шутник не вздумал изготавливать свой прибор, а потом дурить доверчивых людей. Популярно объяснить шутнику, что его прибор на нашей территории нужен как третий хвост больной собаки.

Для материального стимулирования наших учёных требовались оборотные средства. Большие оборотные средства, доложу я вам. А где их брать? В тумбочке? А тумбочка уже начала показывать дно. Вот такая у нас дорогая наука, которая, как говорят, требует жертв. На роль жертв я выбрал богатеньких наркодельцов. По своим параметрам они очень даже подходили на роль жертвы. Для получения информации я усилил прослушку наших доблестных силовиков, однако, вскоре понял, что в милиции творится свой дурдом: эта организация занимается чем угодно, кроме получения компромата на наркобаронов. Информации по этой теме я получил мизер, а вот всяких странностей наслушался много. Вскоре меня потрясло не то, что вдруг местная милиция рьяно ринулась бороться с велосипедистами и с велосипедами, как средством передвижения, а то, как она это начала делать. Понятно, что генерал застращал нашего полковника. А тот, недолго думая, назначил ответственного офицера старшим по борьбе с велосипедным злом. Этим ответственным, по иронии судьбы, стал капитан Гаспарян, это тот самый офицер, который и ляпнул жене генерала про велосипедистов. Если бы полковник знал, кому обязан жёсткому разносу начальства, то он бы лично задушил этого капитана, но, так как полковник этого не мог знать, то он поручил это дело, как он считал ответственному офицеру. А ответственность всегда поощряется дополнительной работой. Поэтому бедному Гаспаряну, попавшемуся под горячую руку, настоятельно рекомендовалось взять ноги в руки, и чтобы, кровь из носу, но добыть компромат на распоясавшихся велосипедистов. Срок на всё про всё, давался только двое суток, ибо на третьи сутки сам полковник пойдёт устраиваться работать в ларёк в Ростовском подземном переходе, а Гаспаряна и туда не возьмут. "Да, ладно" подумал Гаспарян: "Если надо, то возьмут". Он не стал говорить полковнику, что вся родня Гаспаряна успешно много лет торгует на Ростовском рынке, и что он уже много раз подумывал, чтобы бросить это милицейское поприще, и податься в коммерцию. Там хоть денег больше получается. Сам себя Гаспарян считал честным ментом: он пока не участвовал в мутных схемах, взяток не брал....ну, почти не брал. Преступников Гаспарян не любил, особенно, наслушавшись рассказов родственников о наездах преступного элемента на их бизнес. Но сейчас Гаспарян совершенно не знал, что делать. Полковник требовал отлова велосипедистов, причём надо было поймать с поличным, то есть когда они едут по набережной и гадят. Этих надо будет строго наказать, чтоб другим неповадно было. А то взяли моду, прямо на набережной, тьфу на них.

Гаспарян уже раз десять проклял свой несдержанный язык, что брякнул, не подумав генеральше. Закон мгновенной кармы опять восторжествовал. Но, делать нечего, и Гаспарян поплёлся писать планы по отлову велосипедистов, а потом реализовывать их. Капитан решил действовать без фанатизма, ибо если всё время слушать начальство, то умрёшь трезвым девственником. Однако, бумаг надо было написать, как можно больше, ибо все милиционеры знают: чем больше бумаг, тем чище задница. Да, ситуация: как поймать то, что сам же и придумал.

Советник президента лично пообещала физику Климовичу, что поспособствует тому с приобретением велосипеда. Естественно, мне пришлось опять раскошелится, и велеть Кузьме приобрести самый крутой велик для лауреата государственной премии. Честно говоря, я был несколько неравнодушен к велосипедистам. Ведь кто я такой? Самогонщик. А велосипедисты, тоже в некотором роде "самогонщики".

Кузьма хорошо разбирался с механизмами, поэтому к порученному делу отнёсся со всем тщанием. Он во всех магазинчиках спорттоваров пересмотрел все велики, и, наконец, выбрал соответствующий. Вручал двухколёсный подарок лауреату сам доктор. Причём доктор, по моему наущению, предупредил Климовича, чтобы тот был осторожен. Городские менты вдруг как с цепи сорвались, щемят велосипедистов, якобы те гадят на набережной. Климович, восторженно глядя на нового своего двухколёсного друга, пропустил эту информацию мимо ушей, как не вписывающуюся в его логическую концепцию жизни.

Радостный Климович показал свою новую прелесть жене, а потом решил покататься по городу. Какая замечательная вещь, умилился Климович: "Беру двумя руками, сую между ногами, немного попотею, а потом балдею, ух!". Радостное настроение слегка испортили милиционеры, которые через десять минут поездки остановили Климовича и начали допытываться, куда это он собрался. Но менты не смогли ничего внятного предъявить велосипедисту. Правда, один попытался потребовать документ на последний техосмотр транспортного средства, но потом кисло согласился, что на это устройство совсем не надо техосмотр. А жаль. Странные они сегодня, подумал Климович. Подозрительный какой-то велосипедист, подумали менты. Но отпустили Климовича с пожеланием доброго пути.

Минут через десять Климовича опять остановил наряд милиции. Физик уже заученно рассказал куда едет и что техосмотр не проходил.

— Это плохо, что не проходили, — сообщили милиционеры. — А вдруг что отвалится.

— Да, ладно, — отмахнулся физик. — Если отвалится, то прикручу отвёрткой, это же не коллайдер...там уже другой инструмент нужен: пассатижи, ключи всякие, паяльник.

Похоже, милиционеры не знали, что такое коллайдер, поэтому, переглянувшись между собой, дали Климовичу напутствие:

— Вы там осторожнее на набережной, а то там появились провокаторы на велосипедах, непотребства всякие творят.

Когда сотрудники милиции отпустили Климовича, то один спросил другого:

— Василий, ты не знаешь что такое этот коллайдер? Вроде где-то слышал, что этой штукой траву косят.

— Да, нет, Колян, это такой маленький мопед.

Через некоторое время Климовичу, весело крутящему педали, повезло нарваться на самого капитана Гаспаряна. Капитан, только раз окинув взглядом профессионального сыщика, велосипед с Климовичем, понял, что этот велосипедист крайне подозрителен. Почему, не ясно, но чем-то он подозрителен и всё тут. Вот зачем он рассказывает капитану, что техосмотр проходить не надо, что едет на набережную, но ничего там творить не собирается. Зачем-то начал рассказывать, что велосипед это не коллайдер, отремонтировать можно и отвёрткой. Зубы заговаривает. Капитан Гаспарян уже сам начал верить в ту ересь, что сам же и сочинил.

— Понятно, что не коллайдер, — со значением произнёс капитан. Это он сказал, чтобы завязать беседу с подозрительным типом, может, что и выболтает тот, может какой-то криминальный узелочек-то и развяжется. Кончик появится, а мы за него и потянем.

— У меня двоюродный дядя из Ростова их уже десятка два отремонтировал, — признался капитан.

Климович восторженно уставился на капитана, у которого такой героический дядя.

Потом капитан тонко намекал Климовичу, чтобы тот покаялся, как на духу, разоружился, так сказать, перед властью. Обещал меньший срок. Но, этот гражданин оказался тёртым организмом и крепким орешком, в отказ пошёл полностью.

Пришлось, разочарованному в людях, капитану отпускать Климовича. Тоска, подумал капитан, если не найду преступников, то пострадает полковник, а потом пострадаю я. Может ну её эту службу, надо ехать в Ростов к родственникам. Буду на рынке овощи продавать или коллайдеры с дядей ремонтировать.

Вскоре капитан Гаспарян пересёкся с рядовым милицейским составом в лице Василия и Коляна, с которыми Климович уже познакомился. На лицах рядового состава Гаспарян увидел мысль, что его несколько насторожило. Гаспарян строго потребовал от сладкой парочки отчёта о проделанной работе. Те с воодушевлением рассказали, что на службе резво бдят, проводят профилактические беседы с велосипедистами и даже имели беседу с местными филологами, которые крутятся перед Администрацией города. Правда, с филологами получился облом, те внимательно похлопали глазами, сказали, что прониклись моментом, но потом послали обоих милиционеров к Гегелю, а некоторые даже послали к Бебелю. Не конструктивный у товарищей филологов подход к проблеме.

Отругав для порядка рядовой состав, капитан спросил:

— Вопросы есть?

— Есть, тащ капитан, — признался рядовой состав. — Подскажите для чего нужен коллайдер. Говорят полезная в хозяйстве вещь.

Капитан усмехнулся:

— Конечно полезная. Этой штуковиной можно землю обрабатывать. Да и ремонтируется он легко. Хватит только пассатижей и ключей.

Капитан проследовал дальше, оставив рядовой состав переваривать услышанную мудрость. У него появилась мысль поговорить с физиками. Те постоянно крутятся в соснах около велодорожки. Может, кто и видел какую крамолу.

Колян и Василий, прояснив ситуацию с коллайдером, двинулись дальше нести службу. Их осенило, что надо устроить засаду. Осталось только найти место. Два товарища быстро пришли к консенсусу, что самое лучшее место для засады это пивной салон дяди Вартана. Там прохлада и хорошее в это время суток пиво. А голимую лажу с велосипедистами пусть капитан Гаспарян расследует, вон он шибко умный, даже про коллайдер знает. Так что, положив на службу Болонскую систему с прибором, рядовой состав пошёл устраиваться в засаду.

Вскоре, в соснах, капитан Гаспарян встретил группу хмурых физиков, которые о чём-то спорили, но до драки среди них пока дело ещё не дошло. Сейчас у физиков была стадия метания друг перед другом понтов на дальность. Они пытались доказать друг другу, чья теория круче.

Представившись, капитан Гаспарян, обрисовал физикам проблему и предложил им, как сознательным гражданам, проявить гражданскую зрелость и влиться в ряды добровольных помощников милиции. Ага, сейчас. Физики сами ещё недавно были самым, что называется, городским деструктивным элементом, поэтому власти они не жаловали. Гаспарян столкнулся с полной обструкцией его идеи. Физики начали строить модели движения велосипеда в пространстве, и с помощью заумных формул доказывать, что предположения Гаспаряна о велосипедистах расходится с мнением науки, причём коренным образом. Наука же говорит, что велосипедист на такой скорости никак не может совершить инкриминируемое ему деяние. Вот видите, совали под нос капитану испещрённые формулами и графиками листки бумаги физики:

— Вот же, смотрите, — доказывал один хмурый физик. — Видите, что вот этот коэффициент приближается к нулю....видите. Вот! Quod erat demonstrandum, то есть, что и требовалось доказать.

Другой бородатый физик, совсем хмуро смотрящий на коллегу, махнул рукой и сказал капитану, что это всё ересь. Коллега гнусно ошибается, причём, как всегда, что очень прискорбно. Ведь коню понятно, что выведенная им асимптота дзета-функции совсем не коррелирует с гиперболическим основанием формулы Бойдека. Так что, коллега, самодовольный оптимизм это пошло.

Вот и всё, с тоской подумал Гаспарян. Логический конец, да ещё доказанный наукой. Можно тушить свет, сливать воду и расходиться. Хрен этих велосипедистов поймаешь. Совсем упавший духом, капитан поинтересовался у физиков, ремонтируют ли в нашем городе коллайдеры, или надо в Ростов ехать. Физиков почему-то этот вопрос капитана сильно потряс: они даже перестали спорить между собой, и с интересом уставились на капитана.