Гость

— Увы! — разводит руками тот, — Согласно контракту пока не могу. Вы же знаете этих юристов — им только дай повод зацепиться...

— Жаль. — вздыхает она, — Ну ладно, не буду вам мешать.

Я, проводив сестру взглядом спрашиваю:

— А ты правда полностью перелом вылечил? И даже все последствия устранил?

— Да ну какой перелом, че ты несёшь! — пренебрежительно бросает он.

— А чего тогда? — изумляюсь я.

— Простенький вывих, да растяжения. — пристраивая поудобнее ноутбук говорит он, — Любой первокурсник целитель вправил бы, и за полдня на ноги поставил. Я всё закончил минут за десять-пятнадцать, так что можешь скакать козленком сколько тебе вздумается — цени!

— Да? — от неожиданности не зная даже как реагировать говорю я, — Блин.

— А что. — смеётся он, — Ты хотела, чтобы нога у тебя оторвалась нафиг, а я подобрал ее в грязи на дороге и приляпал назад каким-нибудь магическим клеем?

— Не, ну не так кардинально конечно, — прихожу я потихоньку в себя, — но честно говоря я думала, что там всё сложно.

— Ну, — пожимает он плечами, — это всё-таки вывих, а не заноза в попе, да и всё что рядом надо было в порядок приводить...

— Да ну тебя. — пытаюсь я объяснить свое недоумение, — Я тут уже собралась восхищаться тобой, дифирамбы хвалебные петь, всякие там конфеты, цветы, коньяк как положено: спасибо Эри-сии, — изображаю я шуточные поклоны, — за то что вы так здóрово сломали и слепили назад мою ногу! А ты всё это сдул практически до занозы в заднице.

В процессе моего разъяснения на лице Эри проявляется иронически-хитрая улыбка:

— Ты просто не понимаешь всей многогранности моего коварства! Ну какой нафиг коньяк! — усмехается он, — Ты же малолетка сопливая... А конфеты? Судя по местной кухне там будут лапы кашалота, или ещё какая-нибудь дрянь завернута! Ну а цветы? Ты же не девчонка — ты только учишься на девочку — стажёр, хе-хе. А значит в цветах ты тоже нифига не понимаешь — притащишь какой-нибудь веник занюханный — зачем мне такой удар по чувству прекрасного? Я же эстет — это может меня ранить. — смеётся он.

— Ну и чего-же многогранного ты напридумал? — озадачиваюсь я.

— Я лишил тебя любимой отмазки всего народонаселения — а ты даже и не заметила. Это потому что соплюха ещё, хе-хе. А туда же — коньяк!... Конфеты с капустой — вот пока твой предел воображения!

— Ну так что же за гадость-то многоходовую ты для меня замыслил? — спрашиваю я уже с опаской.

— Ты теперь не сможешь кричать на каждом углу: "А! Это не я! Это всё из-за него! Это он пять лет назад натёр мне мозоль на задней левой пятке! И из-за Этого я теперь не могу играть на дудочке! Всё из-за него!". Бегать и совать всем в нос свою левую пятку, заднюю. Не! Ни фига! Теперь — если не умеешь в дудочку дуть — то потому, что сам лопух, в смысле лопухиня. Хе-хе. Если не веришь — можешь к рентгенологу сходить, или кто там у вас лучший специалист по ногам? Ногопед? Вот к ногопеду сходи и он тебе подтвердит, что твоя старая нога — лучше новых двух.

— Ну... — немного торможу я, — Чего могу сказать? Ну спасибо. За коварство такое коварное. Честно говоря даже не ожидала. — и уже улыбаясь, — Спасибо.

— Да пожалуйста. — делая шутливый поклон улыбается он, — Мне это тоже выгодно, так что все в плюсе.

— Даа-а. — тяну я "сдуваясь", — И ты правда считаешь это любимой отмазкой народонаселения?

Эри пожимает плечами уткнувшись в ноутбук, потом не отрываясь говорит:

— Да ты глазки то разуй. Магия, магия... Сначала надо бы вокруг без иллюзий посмотреть, а то "ветряные мельницы"-то быстро тебе башку оторвут!

— А ещё наверное надо вырастить такой же здоровенный цинизм и меркантильность как у тебя?

Эри криво усмехается:

— Ну цинизм-то сам по себе у тебя вырастет, а вот меркантильность... Куда уж мне до твоей меркантильности!

— Это ты о музыке что ли? — удивлённо спрашиваю я.

— Да нет. — оборачивается он от экрана ко мне и пристально смотрит, — О твоём женихе. О ЧжуВоне.

— А... — только и могу сказать я и ошарашенно молчу.

— Вот и я говорю — А! — продолжает он, — Я тут тактично молчу, жду когда она сама хоть мельком ляпнет — куда там! А, — машет он рукой, — подумаешь, жених — местный принц... Какая ерунда! Само-собой разумеющийся атрибут.

— Откуда ты это взял? Почему жених? Чё за бред? — справившись с собой спрашиваю я.

— Здрассссте! — разводит он руками, — Я тут чё? Мультики полдня смотрю? — кивает он на ноутбук, — Ты у меня один из объектов исследования! Не всё ж Америки с Англиями изучать — надо же знать на кого меня тут забросило! Ты вообще знаешь, что о тебе на фан-сайтах пишут?

Я только головой в изумлении мотаю — когда ж и где он успел всё это выкопать?!! А он продолжает:

— Вот этот пазл у меня ну никак в голове не складывается!

При таком неприятии себя, как женщины — жених! Да какой!! Один из богатейших в стране! Это же надо либо вообще головы не иметь, либо вести невероятно тонкую игру! Но ты же конкретный как молоток. В смысле, что дипломатическая изощренность у тебя как у бульдозера. Не твоё это. И вдруг такой жених... Это как??! С такими людьми нельзя в "кошки-мышки" играть — они не прощают такого! Ты хоть проясни ситуацию-то! — внимательно смотрит он на меня.

Я тяжко вздыхаю. Чего сказать? Как всё это объяснить?

— Никакой он мне не жених. — пытаюсь я склеить всё это в слова, — Просто серия случайных обстоятельств. Я помогала ему распугивать невест, чтобы не женили перед армией. А его поклонницы решили, что я в невесты претендую — короче дурдом.

— Ага. — скептически кивает он, — И ты совсем не знаешь, что такие игры часто оканчиваются свадьбой и детишками? Готов рожать? — он делает паузу в упор глядя на меня, — Что-то мне сильно кажется, что не очень.

— Да ну тебя! Не бей по больному-то! Не будет у нас ничего. Он чеболь, со своими "тараканами", да и не позволят ему даже если захочет. Так что думаю волноваться особо не о чем.

— Хм, случайные обстоятельства. — хмыкает Эри, — Только не забывай кто лучше всех управляет случайностями... А она ведь не только в "милосердии" позиционируется, а и в "материнстве" тоже...

Девочка из "левой ягодицы Сеула" случайно знакомится с местным принцем, случайно пол-Сеула начинают звать её невестой принца... Продолжить ряд случайностей или сама?

Я насупившись молчу, Эри несколько секунд изучает мою реакцию и заканчивает:

— Похоже, что здесь не случайность, а неконтролируемая тобой закономерность. Разве нет? Чего молчишь?

Я тем временем думаю: блиииин, а ведь похоже я действительно крепко "попал"! И спрашиваю:

— Ну и чего делать? Думаешь всё на столько серьезно? Он же сейчас в армии. Я надеюсь всё это потихоньку забудется.

— Ага. — криво усмехается Эри, — Случайно так забудется. Особенно когда ты на всю страну, а то и на весь Мир греметь будешь! Колокольчик... Они ещё и выискивать будут — чё б нам ещё такого забыть? Случайно...

— Ну и чего делать-то? — ворчу я немного "заводясь".

— Чего делать? Сухари сушить. — злорадно улыбается он, — И всякие там пеленки-распашонки покупать. И такие штуковины ещё у вас есть... О! Памперсы! Ха-ха-ха!

— Да пошел ты! — огрызаюсь я отворачиваясь.

— А чего тебе не нравится? — продолжает он, — Жених такой видный! В армии сейчас — герой значит. И вообще, как у вас говорят: "У него и дом с коровой, и... это.... Ум здоровый". Ха-ха-ха!

— Каззел!!! — зло огрызаюсь я.

— Козел говоришь? Это да! — весело продолжает Эри, — Все мы мужики козлы. Так ведь? Особенно ты. Ха-ха-ха. А ты ещё и долбошлеп сказочный, если не уворачиваешься от того... этого — что в тебя летит...

— Вот и научил бы чему-нибудь путному. — бурчу я.

— Заклинанию "Дрища" что ли? Ха-ха-ха! — опять взрывается Эри, — Чтобы жених в брачную ночь обгадил весь свой зáмок, или где там он живёт. Ха-ха-ха! Ну концерт! Класс!

Он некоторое время улыбаясь смотрит на надувшегося как мышь меня затем, тихо смеясь и мотая головой спрашивает:

— Ты что всерьез полагаешь, что Богиня хочет из тебя роженицу сделать? "Родила царица в ночь..." "... тридцать три богатыря"? — пару секунд беззвучно смеётся глядя в упор: — Демографию что ли тобой поправить? — мотает головой и добавляет: : — Сразу в чешуе, как жар горя — как раз, как тут любят! И в винном соусе... — ну Цирк! Не ходи никуда!... — и продолжает беззвучно смеяться мотая головой.

Я смотрю на него некоторое время совсем уже "в растрепанных чувствах", потом спрашиваю бубня:

— Может пояснишь всё-таки? А то все извилины мне заплел — Мерлин хренов!

Эри откидывается на подушки, беззлобно-иронично смотрит на меня, ну как на ребенка и говорит:

— Ну скажи на милость — зачем тогда было весь огород этот городить? Музыка, языки, память, "таблетка" эта, как ты её называешь, для улучшения тела — на фига? Чтобы тебя муж в четырех стенах закрыл и держал в состоянии беременности до скончания веков? Чтобы ты и носу из дома не высовывала? И закрыл бы, и правильно сделал! Я бы ещё и к батарее приковал! Такой колокольчик как ты — взбаламутит любое болото — оно им надо? Ну и к чему тогда Богине весь этот сыр-бор? Сама ответь!

Он замолкает с таким видом, будто ничто в этом мире не заставит его говорить.

— То есть замужество и дети отменяются?

— А вот этого я не говорил — это ты говоришь. — в образе этакого Гуру вещает он.

— Ясно. — резюмирую я, — Типа если дурак — то сам дурак. Как впрочем я и говорила. А что это ты на женские эпитеты в отношении меня перешёл — девушку во мне увидел? — спрашиваю я, чтобы "спрыгнуть с темы" и хоть как то самостоятельно всё это осмыслить.

— Да всё просто. — пожимает плечами он, — Как себя ведёшь — так и обращаюсь. Если как девчонка — как ещё к тебе обращаться? У меня язык не поворачивается мужской эпитет тебе навесить. Хотя... если честно — постаралась Богиня с "таблеткой", как ты это, помнится назвала! Когда я в твою сторону смотрю — язык не поворачивается тебя мальчиком назвать.

— Это комплимент был такой странный? — спрашиваю я.

— Нет. — индифферентно говорит он, — но, если тебе уже нравятся комплименты, то да. По тебе скоро мужики будут с ума сходить, а ты ведь пацан-пацаном... Ума не приложу как ты с этим справишься! — говорит он как бы не мне а в пространство.

— А не могла на меня Богиня обидеться? Ну, может поэтому случайности у меня странные? — выдергиваю я его из рассуждений о моей внешности.

— Че-во? — вытаращивается он на меня, — Это что ж такого надо было сделать, чтобы целая Богиня на тебя обиделась? В Храме что ли наградила? Или настоятельницу палкой побила?

— Ну, — мнусь я, не зная по сути чего сказать, — Особенного-то ничего, но всё равно нехорошо как-то. Она вроде как для меня много сделала, а я веду себя как свинья неблагодарная. Не поблагодарила нифига, точнее даже не так: приехала поблагодарить, но разобиделась на то, что не в мужчину она меня засунула. Даже свечку в мусорку выкинула.

Я замолкаю. Эри пару секунд ждёт, затем уточняет:

— Всё что ли? Грешница великая...

— Да не совсем. — продолжаю я, — Как мне помощь понадобилась — так я к её настоятельнице прискакала, а за советом — к батюшке православному. Крещёный я, понимаешь? Вот ведь какая штука.

Эри молчит несколько секунд, видимо ждёт продолжения, затем спрашивает:

— Всё? Проблема то в чем? Я не понял нифига.

— Пффф-у. — выдыхаю я надувая щеки, и думая как же объяснить то этому придурку элементарщину?

— Не знаю как там в вашем Хогвартсе принято, или где там ещё? На Луне как лунатики себя ведут. А у нас выглядит не очень красиво, когда кто-то прыгает от одних к другим и обратно, как кузнечик. Понятно выражаюсь-то, или пояснять?

— Выражаешься-то понятно — идея сама странная. — пожимает он плечами, — Ты что рыцарь ордена? Связан клятвами и жёсткими кодексами? Ты истину ищешь — ну молодец! А на промежуточные этапы Богине плевать — ты можешь свою истину вон в прянике найти. Ну будет у тебя пока сладкая истина. Не лучший вариант — но почему бы и нет? Пока пойдет. И вообще — не втягивай меня в теософское диспуты! Не порти мне аппетит! Итак всякую дрянь придется жрать, так ещё ты тут со своей философией...

— Ну а у кого же мне ещё спрашивать?! Ты-то хоть поближе к этой теме, чём остальные. — немного "завожусь" я.

— Вот потому и не хочу об этом говорить. — усмехается Эри, — Чтобы о таком говорить надо много алкоголя, определенный антураж... Как положено — сначала о дамах, потом о политике, а уже потом "богам косточки перемывать"... Я столько тупо не выпью! Физически. — смеётся он.

— О! — вдруг о чем-то вспомнив восклицает он, — А давай я тебе притчу расскажу — Гуру же притчи рассказывают, вот и я расскажу.

Он принимает картинную позу и начинает:

— Когда-то давным-давно, далеко-далеко отсюда... В моей рок-группе был бас-гитарист Валера. Замечательный, надо сказать, гитарист! Так вот. Как-то раз, после концерта, сильно "перебрав" философского напитка он рассказал занимательную историю! В раннем детстве соседская сумасшедшая бабушка постоянно донимала его вопросом: "А кого ты Больше любишь, отрок" — видимо вопрошала она -"Маму или Папу?"... В конце концов, не найдя ответа на столь каверзно поставленный вопрос Валера сильно стукнул сумасшедшую бабушку игрушечным совочком по голове. Его долго за это ругали, и даже поставили в угол, но соседка более не донимала его своими глупыми вопросами и он до сих пор гордится этой победой.

И это ещё не всё! — посмотрев на мою кислую рожу продолжает Эри, — Рассказав эту историю Валера выдал прямо-таки сакральную фразу: У каждого из нас свои сумасшедшие соседки, свои игрушечные совочки и свой выбор э... стукнуть в общем, или нет. Жаль что ты, в силу своего "нежного" возраста не сможешь оценить всей глубины этой цитаты.

— Н-да. — вздыхаю я, — А уж как помогло-то это мне... Просто аф-фи-геть.

Эри, со смеющимися глазами изображает вселенскую скорбь, затем выдаёт:

— Это желательно воспринимать в столь же философски расслабленном состоянии, как и Валера. — и после паузы продолжает: — Ну зачем ты лезешь в эти дебри?! Возьми что-нибудь простое и действенное, а остальное выкинь нафиг. Это же не Я тебе мозги в узел завязываю, а Ты себе. Вон возьми вашего. Этого. Популярного. Как его. Экклезиаста, или Екклезиаста — не знаю как правильней, с его кирпичами, а на остальное "забей"!

— Что-то не припомню, чтобы он был у нас сильно популярен. — бурчу я.

— Ну да, ну да... — кривится Эри, — На каждом углу его байки про Соломона пытаются в нос сунуть: Время разбрасывать камни, время собирать камни, время подбирать, время перебирать, время подметать...

— А. Вон ты о чем. — вяло киваю я.

— Ну да! — эмоционально подтверждает он, — Ну нечем тебе пока кидаться — нету у тебя камней! Разве, что парочку за пазуху засунула, хе-хе. У Экклезиаста то вон у того, небось дофига кирпичей было — раз вы его до сих пор цитируете, а у тебя? Из всех кирпичей у тебя только музыка — вот ею и кидайся! Навали им музыки по самые помидоры, а остальное выброси к Едрене-бабушке! Никуда все эти "хитровывернутости" от тебя не денутся — если уж засел этот вопрос где-то между ушей, то рано или поздно всё равно вылезет. Только уже вместе с ответом.