Икс ком - охота на пришельцев.

— А что можно и так? — Честно я был удивлен.

Меня чуть на месте не испепелили, такой откровенно испепеляющий у старика был взгляд, что я пулей вылетел из аудитории. Мне конечно могло показаться, но один из охранников в этот момент откровенно хихикал под своим шлемом.

Времени у меня было не так чтобы много, поэтому пришлось полностью забить его беготней от технарей, до арсенала, и в казарму. Сухие строки в направлении мне не о чем не сказали, так что я решил экипироваться по полному — даже залез немного в кубышку. Так я обзавелся солидным обвесом на два своих пистолета ( да я все же купил второй) и немного подшаманил с автоматом. Так же закупился некоторыми полезными мелочами, который вряд ли можно было бы купить в том захолустье, а в том что меня отправят в захолустье я не сомневался, можно будет легко купить презервативы, леску или хорошие сигареты. А сигареты, если кто не знает, это такая же валюта, как и золото. Так что к отправлению я прибыл на площадку взмыленный, нагруженный оружием, с большим рюкзаком — но относительно довольный и уверенный что как минимум к нападению я готов.

Проверив у меня документы, и чему-то хмыкнув, пилот разрешил грузиться в вертолет, сказав что отбываем через пять минут. И посоветовал накачать в память своего шлема побольше свежих новостей и что нибудь для развлечения. Не верить ему у меня смысла не было, так что я зарылся в менюшки своего шлема, постаравшись забить его поплотней разнообразными нехитрыми игрушками, музыкой и фильмами. Кстати да — память у шлема была довольно большая — 60 гигабайт! Так что я скачивал до упора, пока не пропало соединение с сетью базы. Летел я на грузовой версии вертолета, так что об удобстве не было и речи — хорошо вообще что один, так что мог разлечься на всей скамейке, никому не мешая. Хотя меня немного напрягало что лечу я по факту туда в одиночку. И выводы были неутешительные. Либо меня отправили "на полюс пасти пингвинов". Либо же отправили в какой-то дальний форт, содержать который не выгодно, но необходимо. В любом случае — прилечу, узнаю.

* * *

— Подъем боец — конечная! Поезд дальше не летит.

Разбудил меня пилот вертолета, улыбчивый и бородатый дядька лет под тридцать, с эспаньолкой, грозящей перейти в натуральную бороду. Подняв меня он пошел открывать грузовую аппарель. Сам же я воспользовался пассажирским выходом, чтобы очутиться в чистом поле. Хотя скорее всего это просто поле посреди леса, который закрывал мне весь обзор. С другой стороны подъехал видавший виды грузовик, наверно потомок какого-нибудь КАМАЗа.

Пока, по крайней мере ничего взгляд не напрягало, за исключением двух внедорожников с пулеметчиками на крышах. Здраво рассудив, что командир всей этой шайки лейки будет принимать груз, отправился туда. Зайдя за вертолет увидел что погрузка идет полным ходом, и весомую часть всей работы выполняют два МЭКа, которые сноровисто закидывают здоровенные металлические ящики в кузов двух грузовиков.

-... ну сколько раз я уже просил! Пришлите нормальных тканевых полаток! Синтетику местные жуки считают за деликатес! Но нет же!

— Ну а мне ты какого хрена все это выговариваешь! Я что ли занимаюсь подбором груза! Мое дело маленькое — привез, выгрузил, вернулся обратно!

— А сколько раз я лично тебя просил, чтобы ты все это интенданту сказал? Три? Пять? Десять?

— Ты на своих новобранцев орать будешь, а не на меня! Вон, нарисовался — на него и ори! — Пилот ушел в глубь самолета, что-то бурча себе под нос, оставив нас с майором глазеть друг на друга.

Правда, продлилось это не долго, и вот я уже протягиваю удивленно рассматривающему меня капитану свои документы.

— Ну и чего же ты такого натворил то а, малой? Склад сжег али из лазарета весь спирт вынес?

— А в бумагах разве не написано. — Если честно, говорить что назвался любимчиком начальника базы не хотелось.

— Ну так написать то можно все что угодно! Вот например: закинул дымовую шашку в бойницу инопланетного корабля с расстояния в 37 метров. — Он потряс перед моим лицом бумагами. — Я вот в это должен поверить?

— Ну было дело. — Признаться честно, меня немного задели его слова. — не уж то это невидаль какая?

— Или вот! — Он меня будто и не слышал. — был найден возле трупа инопланетянина вида Ихтиордт. По его словам им же и убитого. Ну бред же!

Я без слов достал из наспинных ножен меч пришельца и в наглую ткнул его в лицо этому капитану.

— Хм. Еще раз так сделаешь — ногу прострелю. — Он убрал пистолет опять в набедренную кобуру, и посмотрел на меня уже серьезно. — Так за какие заслуги к нам. Поверь, я ведь узнаю, и если моя и твоя информация будут расходиться — жизнь у тебя на нашей базе будет откровенно дерьмовая. И не долгая.

Я посмотрел в его пронзительные голубые глаза и понял — с этим человеком лучше дружить. Такой же волк как и старик — этот действительно может. Так что пришлось ему рассказывать.

История моя его повеселила. Он смеялся ей как хорошей шутке, даже еще и с МЭК поделился. Собственно, чувствую я, что быть мне на этой базе посмешищем. А и хрен с ним — выкусите. Так в графе фамилия стало значиться Любимый.

Погрузка была закончена в течении получаса, что при поддержке мэков было совсем не удивительно. Наши бравые механо-экзоскелетные парни попрыгали туда же в кузов, и наша колонна отправилась на местную базу. Меня, как самого крайнего, засунули в кузов к МЭКу, по имени Рауль. Не знаю, кто рауль был в реальном мире, но в этом он был откровенной балаболкой. Всю дорогу, пока ы ехали, его рот не закрывался не на минуту! Я узнал столько местных новостей, что они просто превратились в кашу в моей голове. Коротко о Рауле! Темнокожий, но не негр, про это он в отдельности сказал. С его лов я понял что он у нас потомственный Африканец, родом из какого-то трудно произносимого племени. Причем уже в третье поколении. Чтит старших, носит дреды до своей бронированной груди, и любит русский язык, особенно русских поэтов, в частности Пушкина. Черт, да этот парень читал стихи Пушкина так, как ни один русский не прочитает! Замолкал Рауль только два раза — и оба раза наш караван резко тормозил. И каждый раз в его руках, как по волшебству появлялся монструозных размеров пулемет. В такие моменты я раскручивал свое пространственное чутье на максимальные для себя три метра, тиская рукоятку автомата. Но вот караван снова возобновлял свое движение, и Рауль снова становился балаболкой. Ахренеть, честно, это был самый долгий час дороги в моей жизни...

Барак, куда меня откровенно послал капитан, мне не понравился. От слова вообще! Нет, внешне это был вполне пристойного вида домик, примерно в половину от того, в котором я спал на прошлой базе.

Не понравились мне его атрибуты. Как то: Череп, суде по всему, сектоида, что весел на двери и выполнял функцию дверного звонка. Веревки возле дома, на которых сушилась женское нижнее белье. А самое что мне не понравилось — это чертов пояс отчуждения, между этим милым и опрятным домиком, и всей остальной базой. Я сказал про взгляды, которыми меня провожали, нет? Так вот — меня провожали просто ну очень откровенными взглядами.

Именно по этому, каждый свой шаг, который я делал по направлению к входной двери, в мое голове дико крутились шестеренки, пытающиеся на гора выдать очередной гениальный план. Чисто женский вариант решения данной проблемы я отринул сразу — где вы видели девушек, что живут на военных базах в окружении толпы мужиков и остаются женственными? Тут хочешь — не хочешь, а отрастишь себе яйца. Так что вариант с дикимивизгами при открытии входной двери я исключал полностью — уж скорее пуля прилетит. Закидывать их шоколадками? Нет, это конечно прокатит, на первое время... Но шоколада у меня не так чтобы много. К тому же я усмотрел как минимум три разных размеров бюстгальтеров на сушке. А это как минимум три девушки. И ни одних мужских трусов! Это значит что барышни тут однако, совсем не крестьянки, а скорее уж амазонки. И скорее всего они в крайней степени плохо отнесутся, если я начну строить из себя хозяина.

С этими мыслями я дошел до входной двери. От количества глаз, устремленных на меня, у меня просто спина чесалась. Сначала я постучался тактично — в дверь. Меня проигнорировали. Накал взглядов, что сверлили мне спину были практически осязаемы, но мне все равно пришлось терпеть. Тогда я постучался непосредственно в череп. Оказалось что он достаточно умело был врезан в дверь, так что с этой стороны оставалась только его лицевая сторона. Так что я стучал уже в него. Забавно, но какой-то умник приделал с обратной стороны колокольцик, удары от которого слышны были даже мне. Но, о чудо, меня в очередной раз проигнорировали...

— Я что вам дятел, что — ли? — С этими словами я повернул ручку двери, которая оказалась, не заперта.

Картина, открывшаяся мне, была охарактеризованна мной только одним словом — бардак. Нет, я уверен, мужики могут развести еще больший срач... Бля но на то мы и мужики! И у женщины, смотря на то что мы устраиваем чисто инстинктивнопросыпается желание убрать этот свинарник! Нет, вы не подумайте — я ни кого не выгораживаю. Но за свою жизнь я повидал много разного бардака. И тут он был исключительно женский. Отличия? Ну хотя бы в том что у большинства мужиков по всему дому валяются стопки исключительно грязного белья. У женщин эта картина кардинально противоположна — они постирают свои вещи, прежде чем бросить их где попало. Так что в довольно опрятном холле, который тут заменяет прихожую, на диване лежало несколько стопок ЧИСТОЙ одежды, просто небрежно сложенной в кучу. Собственно, диваном прихожая и ограничивалась. На противоположенной стене от дивана была интерактивная доска... с какой-то непонятной конструкцией из проводов. Немного ее по изучав я понял — чей то сумрачный гений изобрел из грамафона и белого полотна домашний кинотеатр. Это в плюс местным дамочкам. Дальше шёл форменный беспорядок, изкое как поставленных кроватей. Две кровати были сдвинуты вместе, образуя одну двуспальную. Еще одна стояла у окна, причем в отличии от первой, той что двуспальная, заправлена она была практически идеально. Собственно и угол, в котором она стояла был просто образцовым. Еще одну кровать заменял довольно просторный гамак, практически полутора метров в ширину. Понятно дело что никакого порядка, даже формального как на двойной кровати тут не было. Кроме всего этого всюду, на свех возможных поверхностях будь это тумбочка или непонятно как попавший сюда журнальный столик, короче всюду валялись всевозможные предметы. Помада, пачка "таблеток" — батареек для калиматорного или любого другого прицела, планки пикатинни, набор для чистки оружия. Даже несколько женских журналов увидел. Лезть, в это женское царство я откровенно побоялся — по себе знаю, переложишь что-нибудь не туда, нарушишь хрупкий девичий баланс... И будет большой бадабум. Так что осмотрев все это, я понял что сюда я влезу только если у меня на хвосте будет висеть мутон — берсерк. Дальше я прошел непосредственно на кухню. Тут я тоже не увидел ничего для меня нового — горы не мытой посуды. Знаете что забавно? Вся это гора была мюбовно рассортирована наразного размера тарелки, блюдца, кружки и вилки ложки. Черт, ВОТ ЭТО и есть женский беспорядок! Фактически, все это я бы мог помыть в течении получаса, даже если учесть что посуды тут на два отряда. Поймав себя на этой мысле я понял, что я возвращаюсь в глубину времени, когда я был еще молодым, и вставал рано утром чтобы помыть посуду, оставшуюся после вчерашней гулянки. И обязательно тихо — иначе я разбужу свою будущую жену, которая просто люто ненавидела когда я мыл за нее посуду. И если мне все это удавалось, я весь день чувствовал на себе ее недовольный взгляд. Но увы — не пойман, не вор. Вот и сейчас, свалив всю свою снарягу в прихожей, я занялся своим любимым делом — мелкими пакостями по дому. И да мужики — вы не представляете, как порой приятно что-то сделать по дому, а потом смотреть как ваша вторая половинка ходит и пыхтит, снедаемая желанием что-то вам высказать. Хотя в это отношении мне повезло — моя именно что пыхтела. Гораздо хуже когда женщина замечая подобные жесты принимает их как данность. Очень часто это ведет к тому что в один прекрасный момент уже она попрекает тебя тем, что ты не помыл посуду, или постирал. Но не будем о грусном...

В общем, порядок на кухне я навел в течении часа, даже нашел в домике инструмент, и починил бегущий кран. Потом была душевая, туалет... Короче я увлекся — реально устал без таких мелких забот которые делал каждый день дома. Воспоминания принесли тихую грусть о том, что все это уже было. Снова пришло чувство вины, которое я смог отогнать осознанием того, что в этой жизни я был далеко не самым хреновым мужем. Так что прочитав короткую молитву за упокой души моей любимой жены, я спокойно стал разбираться в проводах от этого монструозного домашнего кинотеатра. Шутка ли, но я нашел как минимум четыре дублирующих провода! Конечно, руки зачесались это исправить но я сам же себе по этим рукам и надавал — с электроникой я всегда дружил очень слабо, и дальше замены розетки у меня дело не пошло. Так что я оставил все как было, и просто воткнул все это в свой шлем. Открылась мне окно моего шлема, только уже в формате FullHD. Так что подтащив себе один из пустых оружейных столиков, я спокойно стал знакомиться и перебирать свое снаряжение, под бубнеж диктора о том, как скоро войска армии смогут победить пришельцев.

Дамочки, в количестве 4 штук ввалились в дом будто на парад, рассказывая друг другу о том как они устали, как у них болят мягкие места, сиречь попа ( гусары, не ржать-с!), и как бы они отдались тому, кто починит им его.

Ну я возьми и ляпни: Душ рабочий — пользуйтесь.

Вы когда-нибудь оказывались на кладбище? Такая же гнетущая тишина, и ощущение, что ты тут лишний. Вот так же и я себя чувствовал сидя на диване и механически протирая промасленной тряпочкой ствол пистолета. Нет, за оружие никто не хватался — и это плюс. Просто на меня смотрели как на табуретку, которая начала петь. Сказал бы про табуретку которая давала умные советы, но каюсь, первый бы сжёг это бисовоотродье.

Наконец кто-то протопал в глубь домика, и уже через минуту я услышал как заработал душ.

— Девочки, а у нас оказывается в кране и горячая вода есть! — И столько в этом голосе было радости!

А всегото и надо было разфланцевать трубу в подвале и достать из нее пробку. Кстати, подвал меня порадовал — большой, практически полностью дублирующий верхний этаж. Пыльно там конечно было — мама не горюй. Сразу было понятно, по протопленной дорожке, что ходили они исключительно к стояку и запорной арматуре. Хотя и то и другое было в прекрасном состоянии — только подтянуть кое где, да прокладки поменять. Которые кстати нашлись тут же в подвале. Стоило только заглянуть в правильные места. Собственно, весь инструмент, которым я пользовался, в подвале и нашелся.

— Нет, ну если он еще и посуду помыл... Я с ним точно пересплю! — Ох какая ты горячая, ха-ха-ха.

— Людка, беги за презервативами... — Еще один голос, но какой-то озорной что-ли. Кстати про душ он как раз и кричал.